Меня начал тяготить раздельный бюджет в семье

Отдавать долги мужу...я бы не смогла с ним спать, это ужас, унижение, в таких как у автора отношениях постепенно перестаешь чувствовать себя женщиной. И да, в декрете будет стремно!

Вот еще вспомнила семью пополамщиков, недавно просто трагедию наблюдала, муж-пополамщик весь такой порядочный до той поры, как жена узнала что он несколько лет имел связь на стороне, естественно одаривал любовницу. У мужчин так - если жена такая **** пополамщица, то чтобы почувствовать себя сильным мужчиной ему нужна та, на которую хочется тратиться. Автор, суть именно в этом! А вы- у нас такая любовь! У вас может и любовь, а вот у вашего мужа вряд ли, скорее ему с вами удобно.

У нас с мужем бюджет радельный,складываемся только на ипотеку. В начале семейной жизни ,я как честная жена, все свои деньги пускала на семейные расходы. А муженек мой не особо заботился о расходах. Постепенно стала больше ответственности перекладывать на мужа,а себе всегда оставляю денег на свои женские расходы. Теперь муж тратится на семью. Это я к чему,автор проявите немного женской хитрости и наладится

у вас не раздельный бюджет, а договор аренды вас вашим мужем (бытовая проституция)

никто ни на ком не катается, моя жена всем довольна и счастлива
женщина она умная, у неё есть муж, а у меня есть жена, у нас семья
лядей жена считает лядьми, как и следовало бы

моей жене другой не нужен
а раздельный бюджет подходит только для сожителей, не планирующих долговременные отношения и заводить детей

если жена будет тратить деньги как её левой пятке удумается - я не смогу обеспечить должного уровня жизни семьи в случае форс-мажора
а бывает всякое, кто то из нас может заболеть, потерять работу (а такое было ни раз, правда пока только у жены) - у меня на такие случаи всё предусмотренно
а при раздельных, "совместных" бюджетах ничего не предусмотришь и особо просядешь в уровне жизни при рождении ребенка

проблема финансовой стороны отношений пришла с навязанным западом потреплятством, а женщины падки на это и их от этого нужно ограждать
у наших родителей такой проблемы не было - не на что было профукивать деньги, а сейчас другие времена

полностью согласна. Муж должен полностью обеспечивать! Все-все траты на нем, и еда тем более. Своя зарплата только для себя, чтобы ее откладывать. А таких как в теме мужей, гнать в зашей просто. Я бы с таким никогда жить не стала. Как при этом женщина не чувствует себя дешевкой???

Куда ты деньги откладываешь? Что бы развестись с надоевшим мужем и купить себе квартиру? =)
А "дешевками", или "знающими себе цену" "женщинами" себя могут чувствовать только продажные женщины. У нормальной женщины такие ассоциации с собой не возникают.

для меня не понятны семьи с раздельным бюджетом . в такой семье жена никогда не сможет отдать себя хозяйству или детям. ей приходится наравне с мужчиной работать.
не вижу я смысла для женщин в такой семье .

еще более извращенное понимание семьи. хуже даже раздельного бюджета.
тут жена изначально настроена на уход из семьи. как содержанка . проститутка.

Ну вообще-то не все женщины мечтают отдать себя хозяйству и детям. И если с детьми еще ок, но отдавать себя грязной посуде и надраиванию пола? С какой радости? Я лучше работать буду.

Пфффф, в одном вы можете быть спокойны. Ни одна девушка на такое добро как ваш муж не позарится))))) Так что можете быть спокойны, любовницы он не заведет.
А вообще дичь какая-то. Мужик он мужик, он охотник, он добытчик, он глава. Да если мой муж будет зарабатывать со мной на равных, а еще не дай бог меньше, то максимум какое у меня к нему чувство будет - это жалость. Потому что это не мужчина, а какой то коллега, дружбан, сосед, короче кто угодно, только не мужчина, с которым вы просто решили сосуществовать вместе. Жалко вас автор, а еще больше жаль, что тут 90% поддерживает такой формат. Неужели не встречаются адекватные мужчины вам?...

Был такой момент... Я решила так: организовала себе источники доходов. В декрете. Но у нас пополамщик в нашей паре-я. Муж считает, отдал ЗП, себе оставил 25% и можно интересоваться иногда о сумме накоплений. У меня был период, когда не было доходов. Фу. Неприятно. Не комильфо. Муж тоже как-то зазвездил. Осадила быстро. 10л я не работаю, но мои доходы либо выше, либо одинаковые. Если иногда заикаюсь: а не пойти ли мне на работу?!! Мужа передергивает. Дети в панике. Мать забывает дорогу к нам. Свекровь делает вид, что обострились все болезни. Вывод: в браке хорошо, но иметь свои доходы надо. Работа и карьера в семье- это из серии фантастики. Есть такие. Им почет.

Пример нашего похода в ресторан. Муж оплачивает счет. Ок, через неделю едим в парк отель -оплачивает-ок, а потгм поход к зубному. И тут я включаюсь. Дорогой, у меня в этом месяце остались денежки. Я тебе в бумажник положила на всякий случай. Я понимаю, что на нас он израсходовал 30 незапланированных. А зубик будет около 40. Он не просит, но я кладу денежку.

Если нет общего бюджета, то это уже не семья! В семье всё должно быть общим! особенно бюджет!
Я посылаю мужиков которые говорят заплати за себя сама, я то могу заплатить, но зачем тогда ты мне нужен?
мужчина многие века обязан обеспечивать свою семью и свою женщину, если он конечно мужчина!
Мужчина если он мужчина и он уважает себя и у него есть достоинство он обязан обеспечивать свою женщину, все ей покупать, платить за нее и денег давать!
мужчины с которыми я жила был общий бюджет, тоесть деньги дома лежали в одном месте или лежали в одном кошельке, кстати чаще распоряжась ими я! что очень удобно! он просил на сигареты или пиво и на проезд, а какую еду купить я итак знаю что он любит и покупаю.
или его деньги это общие деньги, а мои деньги только мои деньги! это идеальная семья!
а в декрете он конечно вас бросит и пошлет, скажет покупай себе сама. Каждый платит сам за себя как ты и хотела! или только на ребенка даст, а на ваши личные нужды косметика и гигиена уже нет.

Если "работа" женщины на работе действительно идет в ущерб ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми - конечно это никуда не годится.
Да только где же видели женщин работающих "наравне" с мужчинами, ведущих хозяйство и ухаживающих за детьми? Сейчас женщин умеющих и желающих нормально приготовить еду то днем с огнем не сыщешь.

Какой документ и где получить на право собственности на женщину? А то знаете ли никак не могу понять где моя женщина, а где не моя )

Печать в твоем сердце стоит. Ты смотришь на женщину и знаешь- ТВОЯ! И уверен, что ей должно быть хорошо, т.к. тебе сразу замечательно! Ей плохо, тебе -ужасно.

+ 100 у нас с мужем на двоих четверо детей (от первых браков ), сейчас ждём общего 5ого ребенка ни его бывшая жена, ни я больше 4-5ти лет детям не просвещали пока они маленькие, потом продолжали работать и строить карьеру и прекрасные дети выросли, один через год уже в один из топовых мировых вузов намечен поступать. Так что мама домохозяйка это не панацея и не гарантия хорошего воспитания детей. влияние отца к слову играет далеко не последнюю роль и, в семьях, где папы детьми занимаются на равне с мамой дети очень отличаются от тех, где все на маме и быт и дети и ноль времени на себя

Да уж. Такой расклад семьёй тяжело назвать. В семье - все общее и делить каждую копейку, звучит по крайней мере странно.
В нашей семье есть специальный сейф, куда я кладу свою зп, муж - свою. И когда кому-то что-то нужно купить или просто взять на расходы - то он его открывает и берет сколько нужно. Муж получает зп больше , во-первых он мужчина, во-вторых он и тратит больше. Никогда у нас не возникало ни споров ни ссор по поводу денег. И я этому несказанно рада.

Лично для меня такая модель не подходит. Я выросла в семье с общим бюджетом. С мужем у нас бюджет общий. И мы оба не понимаем даже как у людей может быть по-другому. Работаем оба, тратим и его деньги и мои. И вопросов не стоит даже. Кому-то надо что-то купить, идем и покупаем и не думаем на чьи деньги совершена покупка. Брать в долг - это вообще дикость какая-то. Если мужчина и женщина зарабатывают одинаково, какой смысл в раздельном бюджете? Что вы там делите? Такое можно понять только в одном случае - если у кого-то зарплата намного больше. И этот человек жадный и не хочет вкладываться в семью больше второго партнера. Так что автор, а вы уверены, что знаете зарплату своего мужа? Вполне вероятно, что зарабатывает он больше, просто тратиться на семью и вас не хочет. Тратит на себя, свои игрушки и увлечения и откладывает, тоже лично себе.

настаящий мужчнина должин платить за женщину!!111 и попу ей подтирать должен!!11111 (нет)

Вооооот!!! О чем и речь, о любви к жене.

То есть, как только женщине повышают зарплату (или появляется дополнительный доход), она должна или отказаться от повышения, или уволиться? А то муж не будет чувствовать себя "добытчиком мамонта"? И этого условного "мужа" вы считаете адекватным? Интересно... А если родители мягко говоря, небедные, то что делать несчастной женщине? Раздать все нищим? Или отдать мужу? :)

Истину глаголите. Мне вообще непонятна позиция многих тут: а вот содержите жену полностью, тогда она будет хозяйством заниматься. Нет, не каждая будет. Мне вот без разницы: содержи меня или нет, работаю я или надоело - я не буду заниматься хозяйством (уборкой глажкой готовкой). Как эти вещи вообще связаны?

Вооот, вот именно из ваших слов и идет следующая очевидная истина - ищите себе ровню, ну или чутка побогаче. Потому что никогда крестьянка с дворянином не уживется и наоборот, только секс, страсть (недолгая) максимум. А по опыту одной знакомы пары, как раз где один начал зарабатывать в разы больше, там все печально. Почти сразу их интересы стали очень разниться и они разошлись. Се ля ви. Да и Россиюшка у нас страна большая, в основном все живут бедненько и внезапное обогащение одного из семейной пары это скорее огромное исключение.

Помнится тут очень много забавных тем было, именно по этому вопросы) Где несчастные жены писали, что стали зарабатывать больше, а муж стал волосы на попе рвать. Обижаться, истерить, закатывать истерики и скандалы. Начинал чувствовать себя ущемленным и убогим. И срывался на семье.

Раздельный бюджет и декрет никак не связаны. У нас бюджет раздельный, но в декрете, когда я не работала 3 года, то меня и ребёнка, естественно, содержал муж. Как же иначе, вы логично подумайте. Когда после декрета вышла на подставки, то муж, конечно, нес львиную долю расходов на всю. Но теперь я нормально работаю и получаю наравне с мужем. Бюджет наш опять стал раздельный, на детей и быт скидываемся пополам. Ну это примерно, понятно, копейки никто не считает. Но остальное-у каждого свое. Да я бы и не хотела брать все деньги у мужа и выдавать потом "на мороженое" как тут пишут. Для меня это странно как-то.

Я не понимаю идею раздельного бюджета для семьи, но допускаю, что кому-то это подходит. А вот долги супругов, и их возврат это уже странно. Даже не могу представить, как мужчина принимает у меня долг за совместный отдых.
Разговаривайте, автор. И не торопитесь в декрет, пока не будете уверены в партнёре и спокойны. Прямо говорите ему, что не понимаете жизнь вашей семьи в перспективе.

Не начинал, а скорее всего, всегда чувствовал. Повышение зарплаты у жены - первый повод просто. Наоборот хорошо, что нутро показывал вовремя. Значит время валить от такого :)

Знаете, не все в прошлом веке застряли, чтобы зарплаты наличкой получать, большинство людей все же получают зарплату на счет. У нас с мужем у каждого свой счет куда поступает зарплата и оющиф, куда мы переводим деньши ежемесячно на ипотеку, счета, продукты и другие нужды семьи. на общем счету что-то обычнл остается все время, на личных счетах тем более. очень удобно вести отчетность и смотреть сколько уходит по расходам с общего счета, так как там основные затраты на семью. личные счета тоже удобно вести отдельно, чтобы не было иллюзии, что куча денег на счету(в течении месяца списываются разные суммы на разные нужды семьи и мне удобнее видеть сколько у меня свободнвх денег. Если бы мы все смешивали вместе у нас бы была неразбериха что уходит, что поиходит, на один счет поступления за месяц более 11 тыс евро (зарплаты) плюс остатки с предыдущих месяцев. я люблю все неоходимые ежемесячные траты перевести на общий счат и уже видеть что у меня с бюджетом личным

Ребят, на самом деле любой бюджет хорош, хоть общий, хоть раздельный, НО только когда мужчина любит!!! Например, у вас РАЗДЕЛЬНЫЙ бюджет, но вот идете вы в ресторан, - платит мужчина, крупные покупки - платит мужчина, в отпуск - платит мужчина, подарки жене и детям покупает, сюрпризы делает... И тогда его женщина светится от радости, потому что чувствует - она любимая!!! А как у Автора, тьфу-ты, себя не уважать, я ушла от пополамщика потому что чувствовала что начинаю вянуть, даже краситься не хотелось, сейчас замужем за щедрым, бюджет даже не обсуждали, сам по себе стал общим, совсем другая атмосфера, когда мужчина любит летаешь на крыльях его обожания! Всем желаю такого, еще моя бабушка говорила что даже не важно беден или богат, важно сколько тебе дает, хочет ли видеть радость в твоих глазах?

Автор, может я пропустила, а сколько лет вы замужем?

Как и все остальные, любви в семье автора не увидела. Раздельный и общий бюджет каждый решает сам (для меня первое - дикость, но видела вполне удачные примеры этой модели), но то, что у вас происходит - полное крохоборство. Если у мужчины есть свои деньги и он голодает от их малого количества, то вполне способен основные траты взять на себя, банально потому что он мужчина, даже если зп женщины покрывает все ее нужды, это банальная забота, при чем тут содержанок приплели вообще непонятно. Полная пополамность приемлема только если вы совсем молоды и вас обоих родители содержат.

У нас раздельный бюджет. Но траты на быт разделены примерно поровну.
Я пока получаю гораздо больше мужа и траты у меня больше (зп помощнице, реклама, содержание сайтов, налоги, бухгалтертя и пр.). Я что должна и мужа содержать, если все общее должно быть? Многие в прошлом веке застряли.
А если вы в лекрет собрались, а ваша зп - серьезное подспорьое, то - договориться надо на сколько идете. Вы же не тайно планы стороите на ребенка

Автор, с таким мужиком в декрет идти - самоубийство. Через пару месяцев побежите на работу, когда есть станет нечего.

печать в моем сердце мне не гарантирует её верности, невозможности её ухода из семьи, кражи моих детей и имущества

Я в шоке, когда тут ставят знак равенства между деньгами и любовью. Бюджет общий - значит любит, раздельный - не любит. Бред. Любовь в другом проявляется.

20 лет замужем с раздельными бюджетом. Всякое бывало - он больше зарабатывать, я больше зарабатывала, никаких проблем не возникало. Если кто-то не мог в какой-то момент внести полностью оговоренную сумму, ужимались в необязательных расходах. Зато никогда не было споров почему ему нужно новый комп, а мне поездка в Италию,или за сколько покупать подарок его или моему сыну. Общих детей не планировали, но на непредвиденные личные расходы каждый откладывает сам, а на семейную машину или новую кухню - вместе. Бухгалтерию веду я, муж отчета не спрашивает. Мы не измеряем любовь суммой потраченных денег. Мне важнее, что после 20 лет брака муж меня не называет иначе как любовь моей жизни, приносит кофе в постель, и не считает зазорным стирки и готовку. Муж, правда, из Скандинавии.

Поделюсь своими мыслями. У нас тоже бюджет как бы раздельный, так как не первый брак и от предыдущих браков есть дети.
Мы еще ДО совместного проживания договорились: муж покупает продукты полностью на всех, и на моих детей т.е., в отпуска вдвоем ездим за его счет, за своих детей плачу я, жилье снимаем пополам. Но он реально больше меня зарабатывает. Суть в чем - когда мы договорились о выгодных для меня условиях - тогда я и согласилась съехаться. Ибо брак - это договор. Ну а вообще, положа руку на сердце - я женщина, в койке хороша, внешне смазлива, я за всю жизнь не встречала мужчины, который бы предложил мне что-то пополамить - понятно, что сразу бы пошел на хрен.
Автор, если Вы внешне середнячок, не ДИВА, и прибились к положительному мужчине, наверное, цените то, что имеете. Не пьет, не курит, зарабатывает, детей с ним можно завести - ну и ладно. Принцев правда мало, правда, и на всех их точно не хватает. Они достаются самым смазливым и ловким лисам. А Вы не такая. Вы - святая простота, по-видимому.
Но! брак на то и брак, чтобы супруги учились друг с другом договариваться.
Вот по поводу декрета договоритесь железно - СКОЛЬКО на содержание Вас и

ребенка муж будет выделять ежемесячно. Прямо пусть он даст слово. И в случае чего напоминайте ему "ты дал слово, держись!" Ну и что хотели бы подарков - тоже говорите. Да, как ни странно, некоторых мужчин нужно приучать к этому - и чтобы цветы дарил, и духи, и ювелирку - говорить прямо: "Завтра у меня день рождения и я хотела бы какой-нибудь романтики, цветов..." ну и чего там еще хочется. Без наездов, без претензий, по-человечески, спокойно - озвучивать свои желания. Если мужчина не дурак и адекватен - он все поймет правильно и сделает.
ДА, да, некоторые мужчины действительно такие дундуки и мама их не научила, и папа их не научил. Но зато воспитаете под себя - и будет результат. И удовлетворение от проделанной работы :)))

***, вспомнила фильм "За спичками". Там состоятельный мужик, хозяин хутора пришел свататься (невестушку вдову играла Галина Польских), а сват, его приказчик, начал расписывать, что жене не придется сидеть без дела, за четверых придется работать, да так, чтобы кости трещали. Автор, посмотрите, очень поучительно. Если Ваш что-то из этой оперы, то, как бы это ни было смешно, это очень печально, ИМХО, я вот слабое существо в нашем союзе, муж вокруг меня кружит, называет Принцессой, не знает, как еще мне в попу подуть. Я уверена все же, что каждая женщина мечтает именно о таком, чтобы мужчина нес на руках, закрывал крылами от проблем, чтобы ЗА мужчиной быть. Конечно, это тоже несет дополнительную нагрузочку в виде того, что он относится ко мне порой как к еще одному своему ребенку, опекает, всячески подчеркивая мою слабость - обратная сторона медали, так сказать. Но меня устраивает.
Но опять же - каждому свое.
Кого-то, возможно, устраивает, и равное партнерство. Но мне есть с чем сравнить, я была замужем за равным партнером, БМ любил меня и подарки дарил, но вот такого чувства надежности, как сейчас, не было. Всегда ожидала, что наоборот, он ляжет на диван и скажет: "Спасай меня!" - не важно от чего. Что мы поменяемся ролями. Всегда был такой страх. И правда, частенько приходилось что-то делать самой, муж поворачивался ж0пой и говорил: " Я не могууууу"...

Бывает, когда оба начинали примерно на равных, а потом у женщины бизнес попер или карьера. Если в этом случае у мужа начинается боль в одном месте, такого мужчину нужно немедленно коленом под зад. Он - не поддержка, а конкуренты и завистники в собственном доме явно лишние. Вот так всё просто :)

Дело не в том, как должен - не должен, а как люди сумеют договориться.
Если мужчину устраивает обеспечивать, а женщину сидеть дома - тут и гармония.
Если мужчину устраивает напополам и женщину тоже - опять же гармония.
А если у кого-то одни мысли, а у партнера другие - вот тут нужно договориться. Обозначить свою позицию и искать компромиссы.

Вот, кстати, не лишено правды... Я где-то вычитала у одного психолога, что мужчина чувствует себя счастливым, когда он делает счастливой свою женщину. Получается, чем больше мужчина на любимую женщину тратит, тем больше кайфа он испытывает от этого САМ. И ключевое слово здесь "любимая" женщина конечно же.

Знаете, в цивилизованных странах тоже торгуют ювелирными изделиями, шубами и цветами. Это значит, что эти предметы продаются и покупаются. И покупают их ясно не женщины сами себе.

Кстати, многие ходят в тетары. В Москве вообще очень много площадок - и чаще всего полные залы.
А мы вообще ездим по миру и коллекционируем музыкальные театры мира :)

Ну у нас и такие примеры есть, у более простых людей. Допустим, вот одна из буфетчиц - муж ей отдает ЗП, а она ему выдает на проезд и на обеды. По-моему, так в советское время частенько было, именно в рабоче-крестьянских семьях. И никто не считал, что это как-то не так.
А чтобы у мужчины искушения не было - пропить, допустим. Жена лучше распорядиться - для дома, для семьи.

У нас с мужем уже 20 лет разные счета. Родили двое детей. Мы оба сохраняем разные счета, чтобы мужу было удобно переводить маме, сколько считает нужным, и я чтобы могла если что своим родителям на своё усмотрение деньги давать. Никогда не было у нас никаких проблем или разногласий. Времена были разные - то я была студенткой, без заработка, то муж безработный, потом на маленькой зарплате, то он зарабатывал в 3 раза больше меня, то я сидела в декрете. У кого больше доход - берёт на себя больше расходов легко и свободно. Какие-то вещи мы зафиксировали - я плачу за продленку детям и за кружки, муж покупает продукты и платит комуналку. Остальное как получится. Например я говорю "я оплатила самолёт, на тебе тогда отель" или он мне говорит "на ремонт машины вышло ххх, ты не могла бы тоже часть денег какую-то подкинуть"? Или я "у меня в этом месяце было очень много оплат, на счету уже почти ноль, ты не мог бы дать несколько сот (евро), надо детям одежды прикупить". Если у кого-то резко доходы падают, то говорим о том, что он больше не может так много платить, и второй берёт на себя дополнительные расходы. И наоборот. Никаких проблем никогда не было.

Ну вы просто описываете мечту многих женщин не вырастать, а найти себе опять папу, и продлить детство. Такая женщина - пожизненная девочка. Не вырастает в самку. Знаете, как в животном мире - там тигр и тигрица охотятся на пару. Только если самка занята потомством, её самец обеспечивает едой. Если потомство вырастает или его нет - самка сама охотится. Вот многие женщины не хотят становиться такой взрослой самкой, а хотят оставаться маленьким тигренком, которого при этом можно иметь, короче немного такое извращение.