Ударил жену

Вот и у меня муж такой - что скажут, то и делает. Безынициативность какая-то. А безынициативный мужчина - это... ну... фигово, короче, это.

У нас с вами понятия разные. Прежде чем взять, сама отдаю. Жене автора не внимания не хватает, а выдержки и элементарного уважения к другим, ей бы сначала общаться с людьми научиться, а не гнобить их без причин. Она только других обвинять научилась в вымышленных грехах, а за собой ничего не видит. Сама-то кипятка налила и оставила не подумав, а обвиняет любого другого, но только не себя безтолкуху. И сколько таких примеров , о которых автор написал. У меня ее поведение в голове не укладывается и объяснениям никаким не поддается.

Я этим "вдруг" жила далеко не один год. И стала тем осликом, который бежит за морковкой, привязанной на веревочке перед его носом. Жить, отдавая себя, при этом не чувствуя любви, внимания, чтобы может быть когда-то вдруг мне ответят на мои чувства. Что-то мой муж не хочет жить и отдавать всего себя в ожидании что я ему потом отвечу на его чувства. Ему нужно прямо сейчас, или он пойдет к дрцгой за тем, чтобы получить от нее внимание и любовь. Где справедливость, где взаимность. Держит меня за ослицу, живущую надеждой, так пусть жалуется, что и ему тогда так жить придется. Хочет здесь и сейчас, так дай внимание здесь и сейчас, а не когда-то там неизвестно когда. Такое никому не нужно. Жизнь одна и она проходит. Считаю глупостью жить бесконечными ожиданиями. Я довольно долго ждала отдачи. И это привело не к тому, что муж привык, что я даю больше, а не захотел отблагодарить. Мужчины вообще менее благодарные создания.

У автора так и было. Вначале же она за мужем ухаживала и заботилась. И вряд ли были придирки и истерики поначалу. Я не оправдываю жену автора в ее истериках, но муж в этом тоже виноват. И еще раз повторю - дело не в том, как выражается недовольство, а в том, что жена автора хочет разводиться, а автор хочет сохранить семью. Если хочет, то пусть даст жене внимание и ощущение, что она любима.
Вот мой пример, раньше были скандалы, что муж не уделяет внимания и я хотела уйти, сейчас скандалов нет, муж этому рад, но по-прежнему не уделяет внимания, и я по-прежнему хочу уйти. Ну и что изменилось от того, что нет скандалов? А вот если бы муж стал уделять внимание, то изменилось бы, пропало мое желание уйти и я стала бы больше заботиться о муже и ему стало бы еще лучше. И мне. И все счастливы. Так что дело не в скандалах жены. Повторюсь, что я ее не оправдываю, просто стараюсь корень проблемы увидеть и он не в скандалах.

Это не то что фигово. Это очень фигово. Как становятся безинициативными. Да очень просто. Играешь с ребенком, подбросил поймал - крик НЕ БРОСАЙ РЕБЕНКА, ребенок кушать захотел - дал Сухарик, ты что ДАЛ, надо кашу было давать, гуляем захотел пить - дал попить на улице. Скандал воду не подогрел, надо было до дому терпеть. И инициатива плавно плавно уходит. И нет потом инициативы и желания даже касаться ребенка. Потому что ты вечный *** мутила и делаешь все не так.

Нормальные женщины не пойдут босиком НИ ЗА кем. Потому что они нормальные.

Игорь, или как там Вас зовут на самом деле, Ваша предыдущая разводка была куда более интересной. Про жену и любовницу. Она называлась-обе дорогие сердцу женщины. Или что-то в этом духе. Развейте лучше эту тему. . А то какие-то бутылочки в 3 года, бананы подогретые. Скукота какая-то.

Ну так да, можно инициативу убить. Но это не мой случай. За косяки и ошибки в подобном никогда не говорила ничего плохого. У меня муж просто из породы таких, которые сначала хотят услышать "да", а потом уже делают то, на что уже заранее получили согласие. Может его какая-то прежняя мадам запинала и убила инициативу - не знаю, не рассказывал.

Готовы будут пойти за нормальным мужчиной, только нормальный мужчина не позволит ей пойти босиком. )
И еще. Нормальная женщина, спасая своего ребенка, не только по снегу босиком пойдет, но и поползет, если надо на голом пузе. Так что вы промахнулись, заявляя, что нормальная НИ ЗА КЕМ босиком не пойдет.

Вам скукота, а лично меня задело за живое, так как близкая мне ситуация.

Игорь, жена Ваша, видимо, вымоталась психологически до хронического невроза. Два года постоянного недосыпа, болезней ребенка, особенно если ребенок поздний и очень любимый - этого хватит даже в семье, где папа не косячит, а бабушки с дедушками не кормят малышку копченой колбасой.

На своих родителей жена ваша собак не спускает за простуды младшей дочери, так как у них живет старшая. Ваша жена от своих родителей зависит, и этим вполне можно объяснить ее поведение.

Вы постарайтесь вспомнить, когда она начала кричать на Вас и почему? Может, Вы не слышали ее тихих просьб, не реагировали на нее? Если единственный способ для нее с Вами пообщаться - это докричаться, она и будет кричать. Но, похоже, стадия крика позади. Если ей стало все равно, она психологически с Вами уже прощается. Времени на размышления о том, кто прав, у Вас нет уже, если хотите попытаться сохранить семью. Отправьте жену с дочкой отдыхать в комфортных условиях недели на три, а уж потом пытайтесь разговаривать, мириться. Ей элементарно надо в себя прийти.

Автор, жалко мне вас, жена истеричка похоже. А почему не дает видеться будучи в браке с вашими родителями? они что моральные уроды? попали вы... и попались. Совет - раз оба эмоциональные, не ведитесь на ее крики. Но и стеной не становитесь, распалится еще больше. Гасите "удары", пусть в семье вспышка уляжется. Поговорите, скажите что оба устали, возьмите таймаут может вместе съездите куда-то. она вы и дочка. Или вдвоем недалеко, дочь у ее родственников. Вам надо вместе в баньке попариться, потом погулять, вечером неспешно выпить чаю или кофе или все что в удовольствие, переспать, выспаться. Уикенда хватит. Проглотите ее рев и не бодайтесь в ответ. Подарите букет. Не потому что вы виноваты - нет. А чтобы ее успокоить. Тактический ход. Мне кажется, вы оба хорошие люди, просто задолбались.

Разводись на*ер пока руки не отрубил ей и не сел, по поводу общения с ребенком-суд.

Да разводка это.Вранье сплошное.

ты ее ударил и ребенок видел как папа бьет маму, как папа самоутверждается а счет мамы, еще оправдываешь свое насилие, нет тебе оправдание, яйценосец, фу

я не думаю что она просто так орала, я бы убила мужа, если бы он не уследил за ребенком, не то что орала бы, а тут сидишь и оправдываешь свое насилие, мезрко...

Советую выждать время. На угрозы жены написать заявление не обращайте внимания. Побои декриминализированы, вам даже 15 суток не дадут.
КАк после таких ссор у вас обычно происходит примирение, кто первым извиняется?

Спасибо! Выжду немного время еще недели две. Плавно начну восстанавливать. Сейчас не то что уикенд, говорит видеть не может меня (но это так всегда было, я прямо в охапку ее и в машину). Да и у меня сердце уже шалит, любой шум раздражает, вздрагиваю :-) Паузу надо пусть поживет одна и я один.

Практически всегда я. Конечно не подаст, хотела бы подала. Да и я сам говорил иди неси заявление, считаешь виноват - неси я отвечу. Трезвый был когда скандалили. Но в этот раз далеко зашло. Щас и тещенька там ей поддакивает... ты что... с ним опасно, опасный человек. Глаза как шашки вылупили. Лететь с кулаками не надо первой ...

Я не оправдываю, мерзко. Жалею что не сдержался... так все закипело, наст...ло, все эти ссоры и скандалы с обидами. Взорвалось....

[quote="Игорь" message_id="4924917"]В браке 4 года. Дочь 3 года. Обоим под 40.
Ссора одним днем в 2 захода. Не
-----
Боритесь со своей истерикой. Родители у вас тоже истеричные. Все на эмоциях. Думайте головой. Разводитесь. Поговорите с женой. Извинитесь, признайтес свою вину, спросите, чем можете ее загладить. Если жена не пойдет на общение, то ищите адвоката.
С дочерью можете сделать так, просто платите за возможность с нею видеться.
Возможно ваша жена еще выйдет замуж и родит ребенка, тогда у вас есть шанс больше заниматься дочерью и не надо будет платить жене,
Пока ребенок маленький, вы не можете с ней находиться, для ребенка это опасно. Могла не выпить кипяток, а вылить на себя, а вы не смотрите за ней

А под Новый год мне сказала. Я с 3 по 5-е на лыжах иду. Я аж привстал.... ты на лыжах?))) Да ладно... моментально планы в голове, дочку к бабушкам и пойдем с женой на лыжах. Говорю тебе компанию составить? Чето свредничала. Только вот снег не выпал.... Но просветы то бывают в ее голове.

----
А вы спрашивали бы жену, что делать, можно ли дать воду, можно ли сухарик, взаимодействуйте с супругой

Cовсем с ума посходили что-ли ? Отец должен спрашивать у жены можно ли напоить ребенка ? И кипяток жена налила и ушла. Сама налила и сама страховаться должна. Совсем мужика заклевали. Виноват тоже, но жена-то истеричка,словно собака на сене.

Я тоже свою 5 летнюю дочку не доверяю свекровке. Она скрытно ненавидит меня, при сыне говорит нормально лыбится, а за его спиной выживала меня всячески пыталась унизить, при муже типа любит внучку, а когда он на работе ее все бесило в ней. Мужу конечно об этом не сказала, зачем я буду против матери настраивать, но дочка без меня никогда и никуда, плюс я жертва педофила, даже за мужем своим слежу сильно. Дочку никому не доверяю из мужского пола и женского тоже.

А вот тут вы не правы. И в 16, и раньше могут быть проблемы со здоровьем. О смертях школьников от сердечного приступа никогда не слышали?

++
Сняла Побои)))))
синяя вся.

Вина моя есть тоже. Но хоть один человек понял. Я ей пиво чтоли на улице дал. Или покурить...

Вы наверное тоже гиперосторожная. Ни на 1% не преувеличиваю: Ребенок в 16 лет девушка. Мусор ни разу не вынесла. В магазин не сходила. В автобусе одна 3 остановки проехать боится, ни разу ни ездила. Только с мамой. Друзей нет. В школе над ней смеются. По дому только в своей комнате убирается, пылесосит. Не готовит не убирает за собой. Зачем бабушка же есть. Но правда с младшей играют вместе иногда... в телефоне и под настроение. Это воспитание бабушки. Сидят сердце лечут... Смотреть противно. Но я туда первое время лез, пару раз услышал их мнение. Думаю чего это я. Ребенок не мой, пусть воспитывают как хотят.

Игорь, узнаю себя в вашей теме..Только я по другую сторону баррикад, т.е.на месте вашей жены сейчас. Нет, меня никто не бил, слава богу ума хватило не дойти до такого, но в остальном.. Как будто с моей семьи списали. Знаете что? Не бывает дыма без огня. И женщина с маленьким ребёнком на ровном месте не становится истеричкой. Это результат Вашего отношения к ней изо дня в день. Вашего безразличия, эгоизма, холодности, наплевательства на её потребности.. У меня тоже ребёнок 3 лет и я знаю сколько он требует сил и времени. Это вымотанная после беременности, родов и грудничкового возраста человек, которому ОЧЕНь нужна была и есть ваша помощь, а не 100 ваших извинений. И то что вы подняли на неё руку возможно уже просто последняя капля для неё...Знаете, если бы мой меня ударил, у меня был бы уже наконец железный повод уйти от него..А так. Пока живём как вы жили - ни хорошо и ни плохо. Никак(( Говорит люблю, вы моя семья, а сам не меняется и меняться не хочет. Я терплю пока это все, но насколько меня хватит - я не знаю. Очень жалко вашу жену, потому что это не жизнь, когда человек рядом с тобой тебя не слышит и не понимает((

А я вчера психанула и решила выкинуть сыкливого котенка, дочь заистерила, муж меня за волосы. Выгнала троих одновременно. Больше замуж не хочу, а детей тем более. 10 лет коту под хвост.

Мне вот интересно просто, с чего ваша жена вам не доверяет? Были прецеденты? Давали повод ей думать, что она может остаться без финансовой поддержки с вашей стороны? Квартира которую вы купили "для семьи" не на вашу маму оформлена случайно? Просто у меня сложилось впечатление, что вы очень много важных нюансов упускаете, а нам показываете только вершину айсберга. Жена - истеричка, вы - страдалец. Просто интересно увидеть картину в целом, многое бы стало гораздо яснее и понятнее после этого.

Естественно я везде страхуюсь. В квартиру вложил я 100% своих средств, а она до этого купила себе машину. Машина ее. Согласен с вами все не расскажешь, это верхушка айсберга. Сам я хочу понять во всем разобраться где что не так пошло. Сошлись уже не наивные, опыт и у нее и у меня. Недоверие друг к другу было. Постоянно было. Но денег я не жалел для нее и ребенка.

Я так и думала. Чтобы разобраться как раз и нужны эти "подводные камни", а не эта поверхностная картина, которую вы здесь рисуете. Квартира по факту не " для семьи" а лично ваша, как я понимаю. У нас ситуация аналогичная кстати. У меня есть своя квартира, в которой мы жили долгое время, а потом муж купил на "свои" большую трешку ..тоже для семьи. Только записана она на его маму)) И это я восприняла как крысятничество у семьи, а не "заботу" о ней. Если у вас также то многое становится понятно в ваших взаимоотношениях.

Просто из вот таких мелочей и складываются отношения в целом. Просто когда человек накосячил один раз это можно простить...Но вот он накосячил второй раз, третий...и ты начинаешь задумываться со временем а с тем ли человеком ты идёшь по жизни? И к чему ты идёшь? И итоге удара детской игрушечной машинкой становится достаточно для того, чтобы принять решение...Короче, не давите на неё сейчас. Если она уже все решила то развод все равно будет, хотите вы или нет..не унижайтесь. Сохраните лицо, примите её решение как мужчина. Если она ещё ничего не решила, то дайте ей прийти в себя. Не давите. Я бы вам советовала через какое то время встретиться с ней на нейтральной территории и спокойно, без обвинений и истерик обсудить как вам жить дальше...Но только когда эмоции утихнут, иначе можете сделать только хуже.

Муж я считаю правильно поступил ваш. У меня до брака была 1-ка (подаренная мне моей бабушкой), я подкопил и продал и взял 2-ку. Нужно реально смотреть на вещи. А то знаете как бывает, муж пашет пашет для семьи, с бизнесами выдумывает. А жена потом приходит и говорит "я почувствовала с другим себя счастливой", давай мне половина квартиры. Забирает детей, квартиру меняет. Зачем мужик чето строил... Все разом потерял

нет, как раз оправдываешь, давай тебя к косяку башкой приложим, и посмотрим как не заорешь и не побежишь в травмапункт побои снимать, если закипело и настои бенило, то разводись, все эти сопли люблюдочьнимагу, все лишь отмазки, тем более насилие в семье, избить ,(а ты именно избил жену, приложить головой о косяк это называется избить) женщину для тебя в порядке вещей, ты даже не понимаешь ты не прав, ты слушаешь только тех кто тебя поддерживает, это наверняка терпилки своих мужей, которые даже дышать при нем бояться, тебе доверили присмотреть за твоим же ребенком ,а ты смотрел куда угодно, но только не за ребенком, это и твой ребенок тоже и не важно кто кипяток налил, нафиг мужик, если женщина сама должна за всем смотреть, за всем следить, тогда проще одной жить, чем с овощем на диване, который никому ничего не должен, я в шоке

Ну да, все весьма логично когда у людей раздельный бюджет. А когда он как бы общий и общая кубышка, в которую складываются вложения типа моих декретных, денег которые дают мои родители на рождение ребёнка и пр.а потом из них покупается квартира " для семьи" оформленная на свекровь я не считаю что это правильно. И вкладывать я в нее не буду ни копейки. А теперь он удивляется, почему так вдруг испортились отношения. Действительно, с чего бы вдруг?))) Если у вас также то удивляться нечему совершенно. Истерики вашей жены и отношение тёщи к вам вполне оправданы.

Кстати да, однушка добрачная у него была. А потом все наши общие накопления он вложил в трешку. Теперь удивляется, что я не хочу её обустраивать и делать ремонт. А я действительно не хочу. При таком раскладе я все СВОИ накопления вложу сейчас в то, чтобы СВОЮ квартиру расширить до трешки. В жил площадь свекрови я укладываться не хочу при таком отношении. И семьёй нас после этого назвать уже не могу. Если бы не сын уже подала бы на развод. Сдерживает только то, что сын очень любит папу. Поэтому и терплю все это.

У вас ситуация другая. У нас общего бюджета не было никогда. Все до копейки в свою двушку я вложил личные накопления. На содержание семьи я отдавал деньги отдельно и их хватало с лихвой. Понятна логика мужа... Видите вы как говорите, не было бы сына, подала бы на развод...

Если муж записывает все на маму, то он не для семьи пашет, а если пашет для семьи, то нужно у жены спросить, что ей важно и нужно, а то получается опять же не для семьи, а для того, чтобы поставить себе галочку, что ты для семьи делаешь все, что нужно. Нужно кому? Тебе самому? Когда хочешь что-то для кого-то сделать, то нужно интересоваться мнением того, для кого ты что-то делаешь.

У нас он был и есть частично общий. Оба даем деньги на семейные нужды, раньше часть откладывали, после покупки квартиры его маме эта порочная практика прекратилась. Откладываем теперь каждый в свою корзину. Последние 2 года он нас содержал, я была в декрете. Видимо поэтому и решил что имеет право. Я так не считаю, в декрете сидела потому что мы ОБА хотели ребёнка, он даже больше, он меня уговаривал родить...До декрета и после вносила в семейный бюджет не меньше чем он. Развелась бы не только по этой причине конечно. Таких мелочей много. Суть в том, что в совокупности они накапливаются и приводят к таким ситуациям как у вас. Если бы поднял на меня руку ушла бы сразу. Но я первой никогда не кидаюсь и не агрессивна, поэтому тут даже бы не обсуждалось.А у вас вроде как самозащита была..может ещё и не все потеряно.

А как сейчас с девочкой? Она не сильно обожглась? Надо в таких случах глотать касторовое масло или любое растительное. Какие же вы родители? Допустили, что с реб-ом это случилось, а потом, вместо помощи девочке, стали драться. Гопники. А вообще не верю.

Со свекровью кстати другая немного тема, чем у вас. Когда сын был мелкий были ситуации когда нужна была помощь, просила её посидеть с ним пару часов, пока я в поликлинику съезжу и пр.(она уже на пенсии), ответ был - я не могу, это же ваш ребёнок,вы должны сами. Ну ок, она не обязана, я не обижаюсь но выводы я свои о ней сделала. Больше не прошу её ни о чем. Сейчас сыну 3 года, она теперь обижается что не приходим, не приезжаем, что сын больше привязан к моей маме(которая с ним сидела, гуляла, бежала мне помогать с ним после работы). Что я не позвоню ей лишний раз. А на что обижаться теперь? Получила что заслужила. На себя пусть обижается...Я к ней равнодушной спокойно отношусь, здрасьте- до-свидания, как к чужому человеку.

Выпить еще опаснее, чем вылить на себя. Вы что? Наружная кожа намного толще слизистых оболочек.

Конечно, не должна, но это разводка, успокойтесь.

Коне

Если это и правда, то вы плохой отец, ваше внимание в такой момент должно быть занято пострадавшим ребенком, а не обидами.

Язычок обожгла, она из соски только глотнула. Всякое бывает. У меня у знакомой в декрете перекатился с дивана на пол и ножку сломал - 4 месяца ребенку.

Игорь, вы сами себе противоречите- пишите, что шаги надо делать совместно и в то же время, что 99% не будут меняться. Отсутствие желания и стремления меняться=отсутствию желания найти компромисс и сохранить семью. Часто к сохранению семьи стремится только одна сторона, которая пробует разные методы и способы найти компромисс, предлагая разные варианты. Но вторая сторона вроде бы и за то, чтобы сохранить семью, но проблемы не видит и менять ничего ни в чем не хочет- свои предпочтения прежде всего. Со временем у первой стороны пропадает напрочь желание заниматься бесполезными изысканиями и семья распадается. Самое главное для семьи-умение общаться и находить компромисы.

Детей и женщин бить нельзя! Не по-мужски, брат! Нет тебе прощения!