Девушки пожалуйста помогите разобраться с женой!

У меня так же было, только я была девочкой. Мама всегда ругала, кричала, угрожала. А папа был противоположностью и всегда говорил, что так ты ей не чего не объяснишь и она делать ни чего не будет. Он всегда говорил что нужно договариваться и объяснять в комфортной обстановке и в дружеском посыле. А не так ты взрослый и ты заставишь
Поэтому будьте собой, а Вашу маму вряд ли Вы переубедите в правильности воспитания ее сына (

она считает, что если не давить, потом отобьется от рук.
...предложите ей ровно на неделю только свой подход. чтобы она увидела разницу - что так легче

Такой ответ я от нее уже когда то слышал. Она походу реально его боится) На счет эксперемента уже делали несколько раз. Но это не дает быстрого результата. Он привыкает сопротивляться. И одной недели для эксперемента не достаточно. Да и он парень не глупый глазами видит отношения матери хоть она и молчит. Вроде нечего плохого нет в отношениях но все же проскакивают моменты ее возвышения над ним и он снова встает в штыки. У него уже развился определенный иммунитет в общении не только с мамой но уже и со мной. Это надо тормозить иначе через пару тройку лет он нам даст жару.

родитель должен быть родителям, а не школьным приятелем. абсолютно все знакомые мне дети выросшие с дружком и подружкой вместо папы и мамы превратились в неудачников.

*родителем (тел исправляет)

Надо быть строгим а не надменным. Если есть за что наказать то да если нет то нечего его попусту обижать! Я считаю что надо воспитывать кнутом и пряником. Бывает что я его наказываю строже чем мать но он на это не обижается потому что знает за что получает. Но я не трогаю его на ровном месте!

По идее договариваться надо с женой, пока дети не видят и не слышат, а для детей выступать единым фронтом и ни в коем случае не обесценивать указания друг друга. Что значит, напрямую говорит, мама его достала? Здесь вы его на место должны поставить, иначе он так и будет слушать только того, кого в данный момент удобно слушать. Пока удобно вас слушать, он вас слушает, ваши просьбы выполняет. Вы как хороший и плохой полицейские, но он легко поменяет вас местами. А что жена чувствует? Да какая разница. Она не может найти подход, вот и пытается решить проблему с позиции силы. Это вам надо сыну объяснить, что слушаться надо мать, иначе это неуважение к вам тоже, объяснить его обязанности и что он должен/не должен, поговорив с женой (может что лишнее она навязывает). И никаких ваших споров на тему его воспитания он видеть не должен. Ловко он вас подкупил, однако) Ну и вот, когда сын начнет хоть как-то слушаться и делать что должен (сам постель свою заправлять без напоминаний, к примеру) , и жена станет способна по-дружески с ним общаться.

если никакие разговоры и убеждения не помогают, сходите к семейному и детскому психологу. Иначе так и будете по кругу выяснять.

У Вас все так абстрактно. Приведите конкретные примеры того, как она "попусту обижает". И что значит "трогать на ровном месте"?

"Но вот в общении с сыном у нее проблемы" и кстати, да: ошибочно так полагать. Проблема общая, внутри семейная.

А вы не заметили, что сами провоцируете эту ситуацию? )
1. вы очень гордитесь своим независимым характером и тем, что идете "против всех". Сын копирует ваше поведение (возможно это прекрасно, но опасно для подростков, потому что со временем обернется против вас)
2. в свою очередь ваша жена видит это и пытается "задавить" сына (или это своеобразная борьба с вами через сына), но в любом варианте это "свободолюбие" ее пугает
3. когда вы "взрываетесь" вы показываете сыну, что на жену (его мать) можно повышать голос, тем самым снижаете её авторитет в глазах сына и "стравливаете" их (сегодня он считает, что можно не слушать мать, а завтра отца)
4. ваша дочь живет в постоянном напряжении из-за ваших разборок
Есть вариант установить правило в квартире, что сын выполняет только ваши поручения, а мать можно игнорировать (как вы писали, он вас слушает). Или, например, вы договариваетесь с женой о том, что должен за день сделать сын, вы даете ему задание, а вечером проверяете. Т.е. жена не дает ему никаких лишних заданий, избегает конфликтов с ребенком какое-то время.
И попробуйте хотя бы месяц пожить без повышенных тонов, чтобы снизить напряжение. Изменитесь вы и изменится ваш сын. Раз вы для него пример, значит именно вы должны показать, что жену/мать нужно уважать, тем более что сами написали, что она у вас молодец.

Я на вашей стороне. Жена не права. Русские бабы вообще не умеют воспитывать сыновей,превращая их с детства в подкаблучников . Нельзя унижать,давить мальчиков,нельзя. У меня два сына, жалко,что я поздно это поняла..

Авторитетом для сына должен быть папа. Строгим и авторитарным. А мама другом и поддержкой. Но опять же - все эти вещи не в противовес мнению родителей. Вы поменялись ролями. Сына упустите скорее всего, если у самого силы характера не хватит. У вас и в семье такое распределение? Мама главная?

Да вас тоже не хило так подмяли. Вы в семье не мужик. Уговариваете че то уговариваете, потом взрываетесь. Жена вас не уважает, сто пудов считает,что вы мясо и сына воспитать мужиком не сможете. Пытается сама, а у самой ничего не получается.
Договоритесь с сыном отстраниться от нее, вот прям оба, общайтесь с ней по доброму, но ее попытки как то надавить на вас или сына, молча игнорьте и проявляйте холодность. Со временем поймет, что манипулировать вами не удастся. Начнет мягче себя вести, по женски, ну и вы тогда уж навстречу идите.

Мямля, а не мясо, пост выше.

Блин. Два содержательных ответных сообщения каким то образом не попали в чат. Ну да и хрен с ними. Мне нуженая конструктивная помощь. Мне нужно ваше мнения. Я выслушаю вас возьму на вооружения и сделаю так как считаю нужным. Магов колдунов прошу не беспокоить. Так как я ни в бога ни в дьявола не верю. Не верю в рай и ад. Не верю человеческую душу. Я реалист. Прошу это со мной не обсуждать. Самоуверенное *** так же прошу не беспокоить

Я далеко не каблук. Возможно может показаться что я соплежуй но это не так. Это ситуация напоминает мне в игру в шахматы. Игра прощает мношество ошибок во время партии но в конечном итоге вы проигрывайте. Если конечно вы не играйте со слабаком. А в жизни с вами будет играет сама реальность это уж точно достойный соперник. Ошибаться нельзя. Ответы на мои вопросы у меня уже есть. Но все же я хочу уточнить правильность моих действий. Вот еще немного короткой информации. В моей семье отец был главным. Он был не просто главным он был в семье диктатурой. Мать он ущемлял во всем при этом позволял себе гулянки и пьянки. Приходил домой пьяным и скандалил с драками. Но при этом это был настоящий добыдчик. Семью кормил и содержал хорошо не смотря на тяжелые времена. В его детстве было так же. Так же было в семье его отца. То есть это продолжается из поколения в плколения. Я в плане диктатуры в семье. По этому я решил взятся за политику равенства в семье. Я не хочу раздавить жену что бы она была забитой потому как она станет забиякой и мне придется искать боевую подругу на стороне. Этого я не хочу. А когда жена начинает надо мной брать верх то я возвышаюсь над ней и опускаю ее на должный уровень равенства. Могу легко взять верх но не хочу что бы жена была у меня как собаченка. Мне нужен сильный надежный партнер. Так сказать львицей что бы была а не серой мышкой. Она такая и есть. Пусть такой и остается. У нас в отношениях все хорошо. Мы практически не ругаемся. Возможно я не совсем правильно описал ситуацию прошу меня понять. Я не писатель и не поэт. Просто дайте какой нибудь дельный совет без оскарблений! Так же я не провоцирую ситуацию. Она сама себя вгоняет в тупик в общении с сыном. Я на протяжении долгого времени наблюдаю прежде чем говорю ей замечания когда рядом нет детей. В общем просто нужно ваше мнение. Возможно я упускаю какую то мелочь. По этому мои действия не приносит особых результатов

Я далеко не каблук. Возможно может показаться что я соплежуй но это не так. Это ситуация напоминает мне в игру в шахматы. Игра прощает мношество ошибок во время партии но в конечном итоге вы проигрывайте. Если конечно вы не играйте со слабаком. А в жизни с вами будет играет сама реальность это уж точно достойный соперник. Ошибаться нельзя. Ответы на мои вопросы у меня уже есть. Но все же я хочу уточнить правильность моих действий. Вот еще немного короткой информации. В моей семье отец был главным. Он был не просто главным он был в семье диктатурой. Мать он ущемлял во всем при этом позволял себе гулянки и пьянки. Приходил домой пьяным и скандалил с драками. Но при этом это был настоящий добыдчик. Семью кормил и содержал хорошо не смотря на тяжелые времена. В его детстве было так же. Так же было в семье его отца. То есть это продолжается из поколения в плколения. Я в плане диктатуры в семье. По этому я решил взятся за политику равенства в семье. Я не хочу раздавить жену что бы она была забитой потому как она станет забиякой и мне придется искать боевую подругу на стороне. Этого я не хочу. А когда жена начинает надо мной брать верх то я возвышаюсь над ней и опускаю ее на должный уровень равенства. Могу легко взять верх но не хочу что бы жена была у меня как собаченка. Мне нужен сильный надежный партнер. Так сказать львицей что бы была а не серой мышкой. Она такая и есть. Пусть такой и остается. У нас в отношениях все хорошо. Мы практически не ругаемся. Возможно я не совсем правильно описал ситуацию прошу меня понять. Я не писатель и не поэт. Просто дайте какой нибудь дельный совет без оскарблений! Так же я не провоцирую ситуацию. Она сама себя вгоняет в тупик в общении с сыном. Я на протяжении долгого времени наблюдаю прежде чем говорю ей замечания когда рядом нет детей. В общем просто нужно ваше мнение. Возможно я упускаю какую то мелочь. По этому мои действия не приносит особых результатов

Я далеко не каблук. Возможно может показаться что я соплежуй но это не так. Это ситуация напоминает мне в игру в шахматы. Игра прощает мношество ошибок во время партии но в конечном итоге вы проигрывайте. Если конечно вы не играйте со слабаком. А в жизни с вами будет играет сама реальность это уж точно достойный соперник. Ошибаться нельзя. Ответы на мои вопросы у меня уже есть. Но все же я хочу уточнить правильность моих действий. Вот еще немного короткой информации. В моей семье отец был главным. Он был не просто главным он был в семье диктатурой. Мать он ущемлял во всем при этом позволял себе гулянки и пьянки. Приходил домой пьяным и скандалил с драками. Но при этом это был настоящий добыдчик. Семью кормил и содержал хорошо не смотря на тяжелые времена. В его детстве было так же. Так же было в семье его отца. То есть это продолжается из поколения в плколения. Я в плане диктатуры в семье. По этому я решил взятся за политику равенства в семье. Я не хочу раздавить жену что бы она была забитой потому как она станет забиякой и мне придется искать боевую подругу на стороне. Этого я не хочу. А когда жена начинает надо мной брать верх то я возвышаюсь над ней и опускаю ее на должный уровень равенства. Могу легко взять верх но не хочу что бы жена была у меня как собаченка. Мне нужен сильный надежный партнер. Так сказать львицей что бы была а не серой мышкой. Она такая и есть. Пусть такой и остается. У нас в отношениях все хорошо. Мы практически не ругаемся. Возможно я не совсем правильно описал ситуацию прошу меня понять. Я не писатель и не поэт. Просто дайте какой нибудь дельный совет без оскарблений! Так же я не провоцирую ситуацию. Она сама себя вгоняет в тупик в общении с сыном. Я на протяжении долгого времени наблюдаю прежде чем говорю ей замечания когда рядом нет детей. В общем просто нужно ваше мнение. Возможно я упускаю какую то мелочь. По этому мои действия не приносит особых результатов

Судя по всему жена ваша в семье глава, вы с детьми ей подчиняетсь. у нее властный характер.она вас сломала уже ,сейчас ребенка ломает. А вы мягкий добрый.Займитесь собой своим характер. Учиться надо говорить НЕТ. Взяли да крикнули Я мужик здесь Будет по моему! Орет? Дай пощечину. Вот так.

Нет,не правильны. Будете давать ей всё -избалуете. Избалуется.Придираться будет ,это не то, то не то. Потом ты плохой. Сядет на шею, дальше бегай. Жизнь кувырком твоя ,жалко тебя, мужик. Знаю, стервы такие плешь всю проедят. Не с той бабой выбрал жизнь.

Вот и счастья вам!

Будешь жалеть ее - как бы себя потом не пришлось жалеть. Бегай,бегай дальше. Жена- глава вашей семьи. Только ее властное Будет так" и ты подчиняешься.
Взгляд со стороны

А будущее твое предсказуемо: Под каблуком властной жены так и помрешь, терпя унижение для мужского достоинства,бегать до конца жизни Принеси-подай. Не то что тебе выбора не даст сделать, все будет как она хочет. Чесс слово,жалко тебя. Сын мужчиной не вырастет,сломает. Ей в этом всем только и лучше.

Никак не договоритесь. Развод.

Мало информации. Приведите примеры некорректного обращения вашей жены с сыном. Она его бьет\унижает человеческое достоинство или просит вещи на место складывать и уроки делать?

***! Ты женщина?

Автор, может сыну от мамы ласки не хватает? Поэтому он с ней так ежится. Я не предлагаю сюсюкаться с ним, но где то ласковее подойти, что бы он субя чувствова любимым сыном, а не солдатом при исполнении.

Это что это крик души?)) Или вы хотите что бы с вами так жесткому?))

Короче понапмсал я тут вам ответов целую кучу нечего не отправилось. Не знаю почему. Заново набирать лень. Прошу писать но без оскорблений пожалуйста. Еще раз говорю я не каблук. В семье я авторитет. После всего этого дам прочитать жене. Так что выбирайте выражения.

Дело не в ней с её тараканами, дело в тебе
Хочешь воспитать ребенка, сначала воспитай женщин вокруг него.
То что ты пишешь "Потом взрываюсь и начинаю говорить на повышанных тонах и вроде на некоторое время мир да согласие" - это язык который понимает твоя женка.
Баба ведет себя с детьми как позволяет ей отец.

Если вы такой авторитет как пишите, то заставьте её прочитать и внедрять идеи популярной книги и детского автора Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Пусть учится нормальному отношению с детьми.

Мне показалось, что вы жену своим "авторитетеом" так загнобили, что она уже боится, что и сын вырастит таким же "придурком". К том уже, кто вам сказал, что вы "авторитет"? Если пипетка между ног - это не значит, что вы им являетесь. Чтобы быть уважаемым человеком вы должны это заслужить. Я вообще подозреваю, что только вы считаете себя "авторитетом", а окружающие нет! Они вам не говорят только потому, что не трогай *овно - оно и не воняет. Корону снимите и уже голову включите, что если вы не уметете идти навстречу людям и где-то чисто по человечески уступать, то вы полный "балван" и сын, видимо, таким же вырастит. жена-то ваша уже давно это поняла.

Ребят давайте что нибудьпо существу. Не надо обсуждать кто в семье главный. Вы что сидите в чатах для того что бы грязью поливать других. Все ответы какието однотипные. Лишь три ответа действительно были по существу. Вопрос не стоит о гдавенстве. Я хороший муж и хороший отец. Оставим это. Жена моя хорлшая мать своим детям. Но у нее появились разногласия с сыном. И мне лишь хочется понять сторону жены. Потому как женщины существа не вполне для меня понятны. Вернее знаю многое но все же что то я упускаю из виду. Зря я полез в это болото этого чата где нормальных людей встретишь разве что через пять. Но думаю оно того стоит. Ведь кто то и написал вполне разумные доводы. Ведь проблема распространенная. Ведь видете сами как поливают меня грязью. Это те люди которых обижали унижали и они терпеливо это всасывали. Грубо но так оно и есть. Разве кто в этом признается. Сидят и радуются гадостям которые они тут плнаписали.

Чтобы правильно вести себя со своими детьми я читала психологию отношений, семейную психологию и т.п. Что вынесла: есть роли в псих.отношениях между матерью и детьми. В конкретной ситуации поговорим о ролях - сын-жертва и сын-враг. Ваш случай на какой больше похож?

Да описанных ситуаций конфликтов жены с сыном нет. Там только я - главный в семье (и это тянется из поколения в поколение), а жена скорее всего пытается это как-то остановить.

мое мнение: жена самоутверждается на сыне, отыгрывается за свои обиды на других мужчин, на вас автор. а вам этого не говорит, так как для нее это трудная сложная тема почему-то...
возможно вы ее недостаточно балуете и не даете почувствовать себя женщиной в полном смысле слова..вам же нужен надежный сильный партнер, а это бабоконь, обслуга, вот она и срывается. тем более у вас такое взаимопонимание с сыном, она ревнует. и получается: либо вы ей уделяете внимание, либо сыну
то есть в центре вы
а должна быть она, негласно, неформально.
я понимаю очень трудно качественно уделять внимание всем, но как-то организовать чтоб никто не был в обиде, надо.

что у вашего отца, что у вас не очень правильная модель семьи. отец чрезмерно передавливал, а вы кинулись в другую крайность - в равенство. но мужчина и женщина не могут быть равны в полной мере.
нужно быть главным, но при этом добрым, мудрым и нежным, и надежным. чтобы вами восхищалась жена, вашими моральными качествами, которые увы и ах у многих мужчин отсутствуют.
такой мужчина, который берет ответственность, руководит, но не обижает и не унижает, а опекает свою любимую девочку(жену) - идеал всех женщин мира, чтобы там ни вякали феминистки:) но до такой мудрости надо расти, а не лелеять обиды на этот мир совместно с сыном уже.иначе он вырастет с убеждением, что женщины тиранки, против них надо бороться и получится, что будут все усилия по созданию норм модели семьи насмарку -вылезут те же проблемы как и в семье отца, только уже сын продолжит его линию..