Дети мужа. Неужели нашей семейной жизни пришел конец....

продажа черной икры запрещена в РФ, если вы не в курсе.
В первый раз слышу, что при месячных хочется много мяса. Когда у меня в 14 лет начались - ничего подобного не было. Падчерица слопала все фрикадельки когда ей было 18 лет. Сомневаюсь, что это были ее первые месячные.
Почему на мясо не хватает? Всегда нормально нам было с мужем столько супа с таким кол-вом фрикаделек. Дочка же мужа НИЧЕГО кроме фрикаделек не взяла - ни картошку, ни мокровку с капустой. Бульона и то было чуть - одни фрикадельки полна тарелка.

Я вам расскажу как можно. У подруги сыну 12 лет, парень прогуливает школу и целыми днями сидит в компе. Весит под центнер. Подруга готовит на четверых первое, второе, салат и закуски тазами. Борщ 10л, каша,макароны, картофель по 8 кг, мясо по 2-3 кг за раз. Вот вечером она приготовила на след день мяса нет - пацан сьедает все подчистую. Все что повкуснее подруга натуральным образом прячет во второй холодильник под замок, что бы и муж и дочь могли поужинать не пустыми макаронами. Говорите готовить больше? У них на жрачку уходит большая половина заработка, причем жрет только пацан, у мужа обеды от фирмы, дочь тоже питается в школе. Врачи говорят быстрый обмен веществ и отсутствие физ активности.

Да какая разница, хоть мясо, хоть конфеты, хоть машины-квартиры. Я вот не понимаю, как можно в принципе допускать такое поведение ребенка, когда он не думает о других вообще? Что из него вырастет? Подумаешь, фрикадельки из супа выловила, оставив отцу и мачехе, которая этот суп готовила, пустой бульон с картошкой, она растет, месячные у нее и Бог знает что ещё. Завтра она придет и будет требовать от них отдать ей своё жильё, а что такого, ей нужнее? Так, что ли? А если вы, например, принесли детям килограмм конфет, а детей двое, один их все съел, а другой даже не попробовал, тоже надо промолчать? Кушай, деточка, это мама виновата, надо было больше покупать? А второму что сказать, ведь он обидится и будет прав? Обязательно нужно учить детей делиться и думать о других, и дело тут не в количестве еды, иначе потом не удивляйтесь, что дитя придет и будет требовать от вас продать последнее, чтобы купить ему квартиру/машину/новый айфон

Воооооот! и я о чем! Наконец кто-то понял.
И дело в том, что родному это можно попытаться объяснить. Объянсить это ребенку мужа - ты будет послденей с..кой, которая зажала корку хлеба для сиротки.
Очень много таких неприятных моментов возникает в общении с чужими детьми. ОДно дело раз в неделю видеться, другое - 24 часа 7 дней в недел.

Я бы эти вопросы адресовала напрямую мужу, предоставив ему самому разбираться со своим ребенком. А если он не хочет, не может, считает такое поведение в порядке вещей - спокойно, но твердо попросила бы меня от общества дитяти избавить. Что они там с БЖ воспитают - это действительно их дело, а не мое, но и страдать от последствий такого воспитания я в этом случае не должна.

*** дамочки!кто эту написал?Автор!тяжело!но вы женщина они детки это напряг но попробуйте с ними подружится.посмотрите фильм Ссср мачеха!

Розовые сопли в реальном мире никому не интересны.

еще посмотрите ОТч.домохозяйки, где Линнет наизнанку вывернулась перед дочкой мужа, которая покалечила братьев и упрятала мачеху в тюрьму.
Меня всегда удивляет совет "попытаться подружиться-полюбить". Как можно ПОПЫТАТЬСЯ это сделать? Симпатия-любовь либо есть либо нет. НАсильно взрастить ее невозможно.
Ну можно застаить себя работать, когда не хочется, даже есть когда не хочется. Но как руководить чувстввами? Если бы мы умели это делать - общество стало бы идеальным - не было бы войн, разводов, убийств. Ведь это так просто - пАлюбить-подружиться.

То есть, вы автору добра не желаете. Ибо автор пишет, что мужчину этого любит и очень не хочет его потерять. Вы же ей предлагаете объявить себя ему чужой тёткой, никем, и остаться в итоге с ребёнком и бабушкой. Скорее всего, так и случится. Но автор однако хочет счастья, странно, что вы этого не поняли.

странно что вы не поняли, что щастья у автора с двумя пасынками и мужем не будет. Она ясно дала понять, что не получится у нее с ними жить.

Аминь. Вы ей это написали, чтоб счастья не ждала и поскорее развелась? Забыла б этого мужчину.

Клевый чувак , муж автора. Ушел из семьи, когда старшему было около 2 лет, а младшему и того меньше. Мужчину мечты Вы подобрали, Автор.

Когда моему сыну было лет 10, я стала задумываться над тем, что в подростковом возрасте он может попасть в нехорошую компанию и пойти по кривой дорожке. Поэтому, было принято решение, никаких шатаний по улицам с друзьями, хотите собираться, собирайтесь у нас дома. У нас всегда были толпы мальчишек, вся футбольная команда, и еду я готовила на всех, и убиралась как после нашествия, не обеднели и не упахалась. Зато теперь мы дружим, они все выросли и приезжают к нам в гости, пишут и звонят, рассказывают как у них дела, поздравляют с праздниками, помогают на даче. Мы чувствуем себя молодыми, рядом с ними. И это абсолютно чужие дети, а уже стали как родные.

нет, не писала. Другие советы вполне нормальные были. Самый норм, по моему мнению, гостевой брак. Живет со мальчиками и со свекровью и навещает автора.

что вы сравниваете. Они были у вас каждый день 24 часа? или пару раз в неделю заходили на 2-3 часа?
Уроки вы им помогали делать? вам звонили их учителя?

Каждый день, то один, то другой с ночевкой. И уроки делали и даже на море с собой брали и подарки покупали.

Это хорошо, что вы тоже не находите нормальным совет Аннабели заявлятть мужу, что она им всем чужая тётя и знать ничего не желает. Я лично советовала автору пожить отдельно и практиковать гостевой брак. По-моему, это лучший выход, если автор не хочет потерять своего мужчину и одновременно не ущемлять ничем не виноватых младенца с бабушкой.

Чёт автора не видно, может она уже родила? Или с мужем разбежалась. Автор появись. :)

ей не до форумов уже видимо

Зачем выбирать для жизни разведенца с детьми?! Если уже по глупости выбрали, то живите с ним дальше, справляйтесь с трудностями.

Автор полагала, что БЖ с которой дети, это всё равно, что скала. Не заболеет, не уедет, не умрёт. А если и умрёт, то дети станут жить в приюте или на улице.

. Вы абсолютно правы. Здесь не голод и не авитаминоз. Здесь - эгоизм. Есть еда. Опред объём. Другой готовой- нет. Чем богаты, как говорится. Пообедать надо всем, каждому в семье. ЛЮБОЙ воспитанный человек, даже в 18 лет, понимает, что в тарелке супа должен быть и суп, а не только мясо из супа. Что если он выберет и съест самое вкусное из приготовленного, то остальным останется все менее вкусное, питательное и полезное- только вода с картошкой и морковкой. Если бы так сделал мой ребёнок - вся семья сказала бы ему- ты неправ! В следующий раз, когда на обед будет отбивная с зеленью, папа съест за тебя отбивную , а ты- две порции зелени. И обязательно сделали бы так, чтоб прочувствовал один раз , каково это, когда тебя отодвигают на задворки и кормят чем осталось. И не надо говорить что надо 100 отбивных жарить. Было бы там 100, не было бы проблемы. Но не всегда есть возможность все продумать и готовить котлами на десятерых в запас на всякий случай. Бывает еда в остатке. И надо честно Ее делить, раз уж так получилось. Либо вставать к плите и готовить себе и остальным. Там где, кто успел, тот и съел- не семья. И во всем остальном будут друг у друга вырывать .

Поддержу полностью! Встречалась по молодости с мужиком с двумя детьми,даже мыслей не было плодиться,хотя любили друг дружку...А тут *** детей бросило,конечно бедная мать скопытилась от жизни такой...а *** раз,и еще пристрогало...нда...

А что он должен был? Он этих детей не хотел, он умолял бывшую аборт сделать, а она решила пузом припереть. Ее проблемы. Раз мать умерла- значит ее детей надо в детдом. В новую семью бывших детей не тащат

. Да. Я тоже знаю семью, где на холодильнике - замок! Натурально! Иначе в отсутствие родителей будет неуёмный жор всего и только лишь , что самое обидное, самого вкусного ,а остальная семья будет есть всегда только то что останется, салатики капустные и прочее. Стоит добавить, что семья не в состоянии покупать деликатесы вёдрами- нет средств. А чувства самоограничения или хотя бы внимания к близким, понимания, что им тоже надо оставлять, у дитяти нет! Поэтому- замок , и обед по расписанию . Всем вместе, каждому по пайке деликатесов, а уж далее -макароны салаты - сколько влезет)))))). И мне кажется это разумным. Хотя да, от ограниченности в средствах это частично и от желания сохранить здоровье неразумному дитяти тоже. Ведь наркотик тоже приятен, как и вкусная еда, но в голову никому не придёт доставлять удовольствие своему ребёнку таким способом? А вот кормить до отвала почему то не считается убийством здоровья ребёнка. Хотя некоторые закармливают до сахарного диабета или ожирения

Погуглите. Бывшая жена умерла вместе с детьми в авиакатастрофе ( на синае), это трагедия для всех, кроме новой будущей жены Олега . Он ещё с Жужей был, гнобили ее сильно

Вы чё, совсем что ли. Знаете, как муж автора умолял не рожать и как она его пузищем-то припёрла. Вот счас и будет она матерью-одиночкой. а нам тут переживай за неё.

Вот чушь то пишите, один раз понятно пузом приперла, а как второй ребенок-то появился потом, кто его в постель с женой опять укладывал.Вот пусть теперь несет ответственность за своих детей, надо головой было думать и предохранять,если детей не хотел, даже не одного, а двоих.Мы не в каменном веке живем, контрацептивы есть.

Ситуация у вас не завидная((( Не скрывайте своих чувств и эмоций от мужа, делитесь переживаниями, если вас коробит присутствие чужих детей, не нужно этого скрывать. Детей очень жалко, но если согласитесь, ничего хорошего не выйдет. Давите на то, что для бабушки они как ни крути, но кровные внуки, а вы им вообще чужая тетя, а обязанности по их взращиванию лягут на ваши плечи, потому, что муж будет все время на работе, а вам в декрете все равно нечего делать.

Странная у вас логика. Мужа значит любит, а себя не любит. С радостью испортит жизнь себе, своему ребенку и бабушке, ради великой любви. Любовь должна приносить удовольствие, а здесь получается самопожертвование. А если через год муж предложит автору продать квартиру, и купить поменьше с доплатой, а остаток денег потратить его детям на учебу? Тоже соглашаться? Ведь обожаемый муж попросил, если отказать он может обидеться)
Автор хочет счастья, но при этом без посторонних детей. Иначе она бы создала другую тему, в которой просила бы практических советов как ей лучше организовать быт с чужими детьми и какой метод воспитания применять. Здесь в теме явно говориться, что дети эти ей неинтересны и она ищет способ не проживать с ними вместе и при этом избежать развода.

Обьясните свекрови, что она должна встать на Вашу сторону , чтоб сохранилась семья. И муж должен принять Ваши условия

[quote="
Странная у вас логика. Мужа значит любит, а себя не любит. С радостью испортит жизнь себе, своему ребенку и бабушке, ради великой любви. Любовь должна приносить удовольствие, а здесь получается самопожертвование. А если через год муж предложит автору продать квартиру, и купить поменьше с доплатой, а остаток денег потратить его детям на учебу? Тоже соглашаться? Ведь обожаемый муж попросил, если отказать он может обидеться)
Автор хочет счастья, но при этом без посторонних детей. Иначе она бы создала другую тему, в которой просила бы практических советов как ей лучше организовать быт с чужими детьми и какой метод воспитания применять. Здесь в теме явно говориться, что дети эти ей неинтересны и она ищет способ не проживать с ними вместе и при этом избежать развода.[/quote]

Главное, чтобы автор не фантазировала себе вариант, что с ней проживать, как прежде, будет муж, а его дети где-то на Луне или ещё где. Откуда автору их будет не слышно и не видно. Поэтому про бабушкины обязанности свекрови пусть лучше забудет. Внуков в своей квартире свекровь будет терпеть только в случае, если с ними будет жить и их отец, её сын. Автор с младенцем будет копошиться одна, пускай настраивается.

Так что вы автору советуете? В конечном итоге как должно выглядеть "не жить с пасынками и избежать развода". Не растекаясь мыслями по древу.

да вроде все ясно. Единственный выход - гостевой брак. Муж с детьми от первого брака живет и переодически приходит к автору и новому ребенку, сбросив "старых" детей на бабушку на это время.

Детей - свекрови. Если есть деньги (что маловероятно), нанять ей помощницу по хозяйству. Автор, муж и ребенок живут вместе и периодически навещают бывших детей

бывших ??? БЫВШИХ детей ? вы в своем уме ? бывшие - жены, а дети бывшими не бывают. Отец - он по закону и совести обязан воспитывать детей. СВОИХ, а не "бывших". Мать у вас тоже бывшая ? Боюсь, тут только совесть бывшей становится, за ненадобностью. что, дети - о, бывшие ! ненужные, неудачные, а чо, мужик силен - новых нарожает ! не сложно ему детей плодить, чуть что - а они бывшие

Сколько лет уже эту историю мусолите. Она год всего у вас жила, а вы уже лет пять забыть не можете.
Что вам мешало не общаться с учительницей, а просить ее звонить мужу? Пары раз было бы достаточно. Вежливо сказать, что это не ваша дочь и вопросами ее воспитания вы не занимаетесь.
А фрикадельки - ну да, плохо воспитана. Ну и что? Давно пора забыть, вам с ней детей не крестить. Лично я бы наорала и забыла.

А вам, простите, не посрать на то, что где-то кому-то говорит ваша падчерица???

но для мужа автора эти дети - не посторонние. Они его. И он обязан как единственный опекун их воспитывать. Не бабушка, а отец. Дети то почему во имя счастья автора должны жить сиротами при живом упитанном папаше ? ну хорошо, а свекровь копыта откинет - в детдом деточек ? за ненадобностью ? счастию мешают сиротки. Вон тут выше какая то умнейшая вообще написала БЫВШИЕ дети . о как !

Ну у вас были на это и деньги и время. Но так далеко не у всех. Я бы наример тупо не потянула кормление на постоянной основе подруг дочери. Ни по деньгам ни по времени. С работы прихожу в 19 часов и желания вставать к плите и готовить человек на 10 почему-то нет. Как и убирать ежедневно за толпой.

Я что-то пропустила, а какие у автора жилизные условия? Куда там двух пацанов-подростков тащить? Там что, эдлитная пятикомнатная квартира с двумя санузлами? В лучшем слчае трёшка. И как они там жить будут? Бабушке - комната, супругам - комната, подросткам - комната, а гостиной не будет? А ребёнку автора своя комната не понадобится (бабушка, дай Бог здоровья, ещё до стал лет доживёт)? А ванна у них на шесть человек одна? И кухня на всю толпу? А если квартира бабушкина - её кто-то спрашивает, нужны ей ещё два человека на этих квадратных метрах?
Или свекровь, может, будет рада увидеть невестку с внуком в добавление к этому кагалу?
Этот примак, другого слова нет, пусть сначала пятикомнатную купит или дом построит, а потом уже будет вешать своих детей на жену. Тут элементарно вопрос в жилищных условиях - как они все вместе будут жить в стандартной трёшке. Это если там вообще не двушка.

Наша более не появляющаяся здесь автор на одной из первых страниц сообщила, что гостевой брак это плохо и ей такое не подходит. Если не лень, то поищите этот её комментарий. Я точно не скажу на какой он странице.

А с чего это муж должен жить с автором, а не со своими несовершеннолетними сыновьями? И с какой стати пожилая женщина должна ежедневно за пацанов отвечать, когда у них вполне дееспособный отец в наличии. Оказывается, ради счастья автора, от счастья должны отказаться двое мальчишек и их бабушка?? Неплохо автор губу раздула.)))

+100000000000000000000000000000000000000000000000000
Пусть муж автор сначала создаст нормальные условия жизни - большая квартира с несколькими спальнями, ваннами и туалетами, домработница для обслуживания его детей, а тогда и заводит речь о совместном проживании.

Эм. Вы плохо читали тему! Автор же ответила что БЖ умерла от рака, долго болела, но не лечилась, узнали они уже когда она была плоха. На мой взгляд может и в бомжатнике жили дети по ощущениям автора. Но сами посудите как двое мальчиков 10 и 12 лет и мать больная раком, не лечащаяся за помещением долгое время и систематически? У меня у тети рак был, лечит год, операция была, удалили грудь, сейчас опять нашли, таблетки, химия и все это не кончается. Она полы не может и по сей день мыть сама, больно очень, дочь моет, но дочери 29 лет.

Практически все комменты прочитала(большая часть естественно одинокие мамы с детьми) и комментарии соответствующие. И поэтому возникает мысль,а почему дом или там квартира(не помню) бомжатник? Заболела-лечиться отказалась? Разве нет желания жить ради детей? Даже если устала женщина от жизни ,то сам бог велел позаботиться о детях(накосячила не давая общаться с отцом и бабушкой) то стоя одной ногой в могиле не пошла на примирение с тем же мужем,свекровью,его новой женой? Почему не научила пацанов жить в социуме,а в новых реалиях дать пацанам четкие понятия и инструкции как не загреметь под фанфары...А потому что по фиг своя жизнь и жизнь своих сыновей! И теперь автор в НОВЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ должна решать проблемы воспитания незнакомой женщины(автор даже еще не мама и пока еще даже "не учится") Наезды одиноких женщин на ее мужа -чистое проецирование !

Бред похлеще этого поста невспомню, когда и читала. Вы хоть память скончавшейся от рака женщины уважайте хоть чуть-чуть. Прежде чем давать волю своей больной фантазии.

Не лечилась думаю потому что дорого!!!! очень!!!! Тетя пенсионерка, лечение и операции, лекарства и терапия, кроме государства оплачивает её доть 29 лет, и мать 83 года с ветеранской, военной пенсии. Мужа нет, развилась рано, сама она лечение по деньгам не тянет. У БЖ АВТОРА тоже в рядли были средства и время (там много времени, на терапию уходит, несколько раз в неделю, и физическое изнемождение сильное после химии, день потерян!), откуда деньги на лечение от рака без мужчины и с двумя детьми на руках 10 и 12 лет, школьники же) Про то что не давала видеться, я думаю он сам не жаждал общения с ними.
Про воспитание/ Сложно, но можно. Тут у автра просто изначально не приятие детей. И мое мнение оптимален лишь развод.

Я извиняюсь может я чего не понимаю в чем бред моего коммента и в чем я не уважаю память скончавшейся от рака женщины?

Свекровь наверно у вас в картинке мира всегда безголосая дура, да???? Зачем ей эти дети? Зачем ей впрягаться на старости лет? Чтоб помереть побыстрее что ли? Или чтоб невестушку с сынушкой освободить от их собственных обязательств? зАЧЕМ?