Помогите, не могу понять, кто из нас псих - я или муж?

Да, с помощью рук удалял меня с кухни. Не драться же с ним? Но не орал, уговаривал уйти и подождать в комнате, пока он закончит (так и не поняла, что) И спрашивать не хочу, если честно. Что бы то ни было, это не повод, с моей т.з.

Это не автор, это я простынь, случайно, написала, отвечая на вопрос. Ну вот не умею я кратко излагать, извиняйте)))))

вот кстати да. Он конечно со странностями, но видно мягкий человек. На молитву настроиться сложно, можно было подождать. У меня бывший был с загонами насчёт молитв, как-то он их творил... Хм... Нестандартно. Но и в голову бы не пришло прервать. А вот автор прёт аки танк. Жрачка могла подождать, зачем тут же валить в кафе - непонятно.

грубо, конечно, но по сути верно. РЕбенок в больинце, а она бежит морду лица улучшать... Да я б от дитенка в больнице не отходила, жила бы и ночевала там - щас это можно.

Это не "другое". Это оно самое. Ему нравилось при друзьях показывать свою власть, значит, ему в принципе это нравится. Кривлялся наигранно при этом, потому что понимал, что если всерьез начнет, то вы можете взбрыкнуть. И понимал, что делает что-то неправильное, потому кривлялся. Все он понимает. А "бедный ежик" - это тоже известный прием психологический, делать вид, что это вы неадекватны и непонятно чем расстроены. Границы прощупываются постепенно, сначала осторожно, с опаской, потом уже более явно. Пока прощупывает, конечно, какой-то свой сильно резкий финт хочет замять, мол, ничего не случилось. Понимает, что палку перегнул, что не получилось такой рывок совершить.

.

Почему же муж был против, что автор пошла поесть в кафе!?!?! Зачем её останавливал!?!?!? Из экономии!?!??!? Что плохого, если б автор нормально поела в кафе, раз уж кухню он оккупировал? И почему было не помолиться в комнате? Тем более, что он знал, в какое именно время автор приходит домой. Да и молитва - это не оправдание. Он же не в религиозный экстаз там впал, раз смог выйти и запихнуть автора в комнату. Это какой-то бред.

У Вас проблем нет, вот и выдумываете их на ровном месте. Кто кому не так сказал и не так посмотрел. Развлекалово такое от нечего делать.

был против кафе - потому что понял, что жена уже в залупу полезла. Усталая щас потащится в кафе, где еще полчаса минимум будет ждать,пока еду ей подадут. ПОэтому и догнал - не хотел, чтобы она еще ходила и уставала.
Не знаю, почему решил на кухне молится. МОжет потому что там вентиляция лучше и запах свечей скорее улетучится.
Может и не знал, когда автор домой придет - может думал, что она с дочкой до ночи будет (нормальная мать так делает) - а она 5 минут с дочей и в салон морду делать.

Гость, я прочитала... жесть, конечно... Нет, нам пока до такого далеко - но у меня иногда бывает подспудное чувство, что он провоцирует конфликт, а когда я начинаю заводиться, меня же и обвиняет, что я на пустом месте завелась. Кинет так гранатку - а потом сам пугается ее разрыва.
Но потом я стала списывать это на поведенческое, поскольку занимаюсь с аутистами - т.е. что это он делает не нарочно, а просто потому, что он не понимает некоторых социальных протоколов. Но сейчас уже не знаю, что и думать. Может быть сознательно он не хочет конфликтов, но подсознательно их провоцирует, и когда я начинаю рефлексировать, кайфует? Он это отрицает, говорит, мол, у него родители ссорились часто и он не любит скандалы, с другой стороны БЖ на него НИКАК никогда не реагровала, может быть, ему нравится, что я на него реагирую, и нажимает и нажимает на эту кнопочку снова, чтобы убедиться, что он не безразличен мне? Я уже даже не знаю что и думать...

Нет, просто у меня есть муж, который не хочет , чтобы я упахивалась по дому. А у Вас нет.

Не, ну я на такое бы внимания не обратила. Хотя я поняла Вашу мысль про "не идеального". Но мой другой совсем, ему вообще абсолютно по фиг, что о нем думают окружающие. Это странная черта, она ему очень мешает. Я иногда говорю ему, что приятных людей любят, и что он мог бы ради того, чтобы к нему хорошо относились окружающие, иногда говорить что-то людям приятное, а неприятное не говорить :) что-то делать по-другому. Но он всегда считает, что он хорош, как есть. Ну т.е. это с ним точно не та причина.

Спасибо за мнение! Вы очень позитивно настроены, это отлично! Но я, к сожалению, когда голодна, не смогу так :(

Автор, а как думаете, он бы вам зонт понес, как бы отнесся к вашей просьбе подождать с ужином, а если бы вы в гостях наигранно попросили бы его обслужить даму - налить чаю?

Я не понимаю, кого Вы понимаете под "нормальными". нет никаких нормальных людей, это миф - все люди не идеальны, и тараканы есть у всех. И кто это вовремя поймет и подстроится, тому и будет счастье. А кто будет мечтать о "нормальных" - всю жизнь в девках проскачет и бездетной помрет. Ну или от "ненормального" мимоходом забеременеет, хоть ребенок останется.
Я работаю в очень приличном месте, и вижу каждый день мужчин, которые получают от 500 тыр в месяц и выше, и это при том, что у нас все сотрудники проходят психологов при приеме на работу! Нет среди них нормальных. Обязательно кто-то или погуливает, или еще что-то, даже среди евреев, которые вроде уж примерные семьянины - ну тогда это бесформенные груды мягкого жира, которые наверняка забыли, что такое секс, проводят на работе по 12 часов, это тоже нормальным не назовешь.
Просто надо выбрать человека, которого ты более-менее можешь выдержать, принять, понять, простить ему его недостатки. Я не согласна, что среди разведенных нет таких - как раз многие жены, которые вышли замуж по молодости, борзеют и перестают мужей ценить, думают, что все хорошее достается им просто за красивые глаза, что им обязаны - а мужчины взрослеют, становятся с этим несогласными и уходят к тем, кто не зажрался и оценит.

а спросить и уточнить НАДО БЫЛО. тут вы не правы. для выводов нужны ФАКТЫ, а не домыслы по запаху свечек. Может он там не молился, а обряд приворота на вас делал?

Может быть Вам так кажется, потому что Вы никогда не молились?
Молитву нельзя творить наспех, зная, что тебя кто-то ждет, иначе в этом нет смысла, нужно настроиться, делать это вдумчиво, от сердца, а не так что за пять минут отбубнил и свободен.
Потом, какой толк от такой молитвы, когда она производится ценой сидящей голодной жены в соседней комнате?
Это странно все. Конечно, если он действительно молился, было бы логично перейти в другую комнату и освободить мне кухню.

Я не согласна, что среди разведенных нет таких - как раз многие жены, которые вышли замуж по молодости, борзеют и перестают мужей ценить, думают, что все хорошее достается им просто за красивые глаза, что им обязаны - а мужчины взрослеют, становятся с этим несогласными и уходят к тем, кто не зажрался и оценит.

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4843650/3/61159920/#m61159920
© Woman.ru
ну и цените своего чудика, кто ж вам мешает? вам советы не нужны явно. вы же умная.

Ну а как же любовь, сострадание?
Я вот наблюдаю родителей аутистов - никто не отказывается от детей. Даже если отцы уходят, женщины тянут, и мало кто сдает их в психушку.
Ужас в том, что диагноз выставляется только в 2 года и позже, ты к ребенку привыкаешь, думаешь, он нормально развивается - и бац! откат. И диагноз. Для всех это огромное потрясение. Но они с ним справляются и дальше живут просто на износ.
Я помню, мне бабушка одного мальчика жаловалась, что он весь день ходит и делает "И-и-и! И-и-и!" и так без конца. Да, это очень психологически тяжело. Я не говорю уже о проблемном поведении - истериках, мастурбации, швырянии предметов в разные стороны. И что, по-ВАшему, эти родители - идиоты, что своих детей не сдали? А как жить после этого, как сдашь? Как с этим жить потом?

*** кто-нибудь прочитал это??

Да я тоже простынями пишу :)))
Но первый раз слышу, чтобы это признаком "болезни на голову" :))) Что же тогда сказать о писателях, издающихся томами? :))))))))))))))))))))))

Возможно, вы правы. Но в юности я посетила очень много психологов-психотерапевтов и все сказали, что нет у меня никаких болезней, просто нервная система такая вот. Хотя, лично моё мнение - просто нет в России нормальных специалистов и они не то, что лечить, но даже диагностировать ничего толком не умеют. Так что живу уж в том виде, как есть. Лично мои предположения, исходя из просмотренных на ютубе видео и прочитанных книг - мой муж уже изначально был психопатом/социопатом. А такие люди часто живут с теми, кто страдает пограничным расстройством личности, поскольку друг друга очень хорошо дополняют. Я, конечно, не врач, но составила себе именно такое мнение, которое полностью объясняет, как я могла прожить с таким человеком столь долгое время. Абсолютно нормальный человек, конечно же, не смог бы, тут вы правы. Но, чтоб вы смогли лучше меня понять, я попробую вам объяснить. Состояния тоски, подавленности и тревожности - это обычный для меня фон с самого рождения, я уж к этому привыкла, это норма. Но когда я встретила его - всё переменилось. Когда я его обнимала, то испытывала на душе наивысшее наслаждение. Мне нравилось смотреть на него, слушать его голос - я любовалась им, восхищалась и мне становилось так хорошо, как никогда в жизни. Когда я была с ним, то испытывала небывалый эмоциональный подъём, у меня была куча сил и энерги, любое дело, за которое я бралась, получалось. Я ничего не боялась, не тревожилась больше, в нём одном я всегда находила опору, успокоение и стимул к жизненным свершениям. Это были самые продуктивные годы моей жизни - взлёт в карьере, существенное повышение дохода, выход просто на другой уровень жизни.

Так в чем проблема тогда? Поймите и подстройтесь.

Ребенок 15 лет, 172 см роста, 55 кг веса, объелась черешни, рвота,в итоге врач перестраховалась и отправила в больницу, чтобы исключить аппендицит, поставили диагноз что-то там кишечное и положили в инфекционную - родителей туда не пускают. Состояние ребенка нормальное. Но передачу в виде воды и сушечек отвезла. Так что крики ваши по поводу ребенка в больнице оставьте при себе. Другой вопрос, что положили, сволочи, на другом конце - добираться далеко.

Тогда получается, что все отношения игра: он будет прогибать, а я должна сопротивляться. Меня так не устраивает. Я хочу хороших, искренних отношений.
Сейчас уже задумываюсь: бывают ли такие? Не идеализирую ли я, правда?

Ох, кака зависить-то по поводу морды!
Я его о своем приходе предупредила, когда выехала -- позвонила, было понятно что через полчаса-час приеду. сказала, что голодная. Была уверена, что приду, встретит и будет мне обед разогревать, вернее, ужин уже. А он послал сидеть в комнате.

И что, по-ВАшему, эти родители - идиоты, что своих детей не сдали? А как жить после этого, как сдашь? Как с этим жить потом?

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4843650/3/61159949/#m61159949
© Woman.ru вы мух и котлеты не путайте. дети это не мужья. и ваше хобби общаться бесплатно с чужими аутистами я нормальным назвать тоже не могу.

Конечно, идеализируете. Себя идеализируете: влюбились в первый раз и решили, что влюбились непременно в идеал, как же, ВЫ, да не в идеал могли влюбиться? Его идеализируете: уж вы-то как писатель должны знать, что такое достоевщина в человеке, когда прекрасно понимает, что делает неправильно, но все-равно делает.
И чувство вины испытываете от того, что в некой ситуации вам пришлось выглядеть неидеально. И последующая за этим чувством вины обида на мужа за это чувство вины. Полный набор идеалиста.

Когда я его обнимала, то испытывала на душе наивысшее наслаждение. Мне нравилось смотреть на него, слушать его голос - я любовалась им, восхищалась и мне становилось так хорошо, как никогда в жизни. Когда я была с ним, то испытывала небывалый эмоциональный подъём, у меня была куча сил и энерги, любое дело, за которое я бралась, получалось. Я ничего не боялась, не тревожилась больше, в нём одном я всегда находила опору, успокоение и стимул к жизненным свершениям. Это были самые продуктивные годы моей жизни - взлёт в карьере, существенное повышение дохода, выход просто на другой уровень жизни.

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4843650/3/61160140/#m61160140
© Woman.ru мазохистам тоже нравится, когда им боль причиняют. и тоже наверное после порки бегут трудовые подвиги свершать.

Если вы занимаетесь с аутистами, значит, должны в принципе получше, чем среднестатистический человек разбираться в психологии. А если не можете понять вы, так остальные люди, наверное, и вовсе не угадают((( Тем более, что причин может быть и сразу несколько, мне так кажется. Вот вы сейчас вашего мужа описывали, а мне мой папа вспомнился. С одной стороны, у меня очень хороший папа - спокойный, оптимистичный. не конфликтный. Но всегда была у него одна неприятная черта - он, как-бы случайно, может ляпнуть какую-нибудь очень обидную гадость. И я вот тоже до сих пор не пойму, делает ли он это исключительно из-за полного неумения общаться с людьми, неспособности почувствовать другого человека, незнания социальных норм общения и тд Или, всё-таки, из-за того, что сидит в нём где-то глубоко внутри какая-то затаённая злось и агрессия, которую он пытается спрятать даже от самого себя. Иногда он может даже вспылить, если кто-то или что-то выведет его из себя. Но порой он, как-будто бы, не решается идти на открытый конфликт и прямую конфронтацию, а предпочитает ляпнуть какую-то завуалированную, но очень обидную вещь как-бы случайно. И вот я никак не могу понять - осознаёт он сам свои злые намерения, когда так делает или это всё выходит из его подсознания. Когда я вслух это озвучивала и открыто спрашивала - он сразу замолкал и менял тему. Человеческая душа - загадка(((

Переводя на себя, немного не точное может сложиться впечатление, все же я считаю, что между мужчиной и женщиной есть разница, а потом, мы два разных человека, и с моей стороны, как я уже говорила ПОДОБНЫХ ПРОСЬБ БЫ ПРОСТО НЕ ВОЗНИКЛО... Но, тем не менее.
Чаю бы точно налил, зонт принес бы, скорее всего, но я повторюсь - я бы не стала и просить о таком, села бы на автобус или на такси. А вот эта просьба посидеть в комнате - она для меня именно неадекватна, понимаете, я не представляю, при каких условиях я могла бы такое попросить у человека, который много часов отсутствовал дома и пришел голодный - ТОЛЬКО РАЗВЕ ЧТО ПОИЗДЕВАТЬСЯ НАД НИМ или ради эксперимента. Это очень высокомерно, с моей точки зрения, неуважительно, это возможно для

меня только с человеком, которому я хочу показать свое какое-то превосходство, смотрю на него свысока, может быть, как начальник на подчиненного. Я наоборот вижу так. что первым делом нужно кинуться к пришедшему, помочь раздеться, повести на кухню и кормить - я так себя и веду всегда. Но пытаюсь представить, что я такое сказала: "Иди посиди в комнате С КОШКОЙ, - вот это тоже странный, какой-то унизительный оборот речи, - а я через пять минут закончу и тебя покормлю". Ну не буквально, но как-то так.
Ну мне сложно точно угадать, но я думаю почему-то, что он бы обиделся. Любой бы человек обиделся, если бы его так дома встретили. Ну а дальше - стал бы выяснять, наверное.
Я тоже пыталась выяснять, но он мне ничего не сказал, только выпихнул с кухни.
Я думаю, он бы тоже подумал, что я веду себя странно, и не сошла ли я с ума :)
Но я-то уже привыкла, что он ведет себя странно. Поэтому и решила пойти в кафе и не связываться. Он, возможно, не пошел бы, просто пытался бы выяснять, что и почему. А может быть просто обиделся бы и стал бы прохладнее разговаривать. Я помню, когда он был в обиде на меня - то не ел то, что я готовила, открывал консервы, сам там что-то кулинарил. Может быть, и в этот раз так же повел. Это зависит от многих обстоятельств, от моего поведения тоже.

Я не стала выяснять, потому что это принципиально все равно - что он там делал. Нет ничего важнее пришедшего домой человека и его нужд, если ты его любишь и им дорожишь, конечно. А мне показали другое отношение.
Я уверена, никто не сможет придумать весомую причину, чтобы не дать мне пройти на кухню и поесть. Даже молитва - не причина, потому что (см.выше).
А если он так сделал, значит, я для него нечто, чьи потребности не так уж и важны.

Автор на пустом месте выстроил трагедию.Вашему мужу не хватает Вашего внимания. Очевидно, Вы погружены с себя, мало с мужем разговариваете, мало интересуетесь его проблемами, но свои личные проблемы ставите превыше всего. Не мазохистка ли Вы? Вам необходимо из пустяка сделать драму и страдать,увеличивая драматизм многократным психологическим"пережевыванием". Вот и из форума Вы создали просто роман в стиле Кафки. Кстати, на любителя неплохой.

Мне как раз нужно мнение со стороны, мне интересно, как бы повели себя другие женщины на моем месте

впервые вижу женщину, которая так превозносит важность своего вечернего голода и святость ритуала ужина.

Я думаю, нас во многом воспитывали рабами, кто захватил еще советское время. Сейчас молодежь мыслит по-иному. Но это всегда палка о двух концах. Например, ответственность, чувство долга, сострадание, гуманизм - что это? пережитки рабской психологии или необходимые каждому человеку качества? Это вопрос!

Ну так я и писала о том, что я так и сделала - многое поменяла в себе ради него, и он во многом поменялся в лучшую сторону. Но вот эти ситуации - они мне непонятны, нелогичны, сюрреалистичны. Они не вписываются в картину счастья, в котором, как я считала, я живу последние годы

вы меня не поняли, он мне сам по себе, физически был приятен, ну и счастлива я была - когда он вёл себя нормально. А вот всякие закидоны, конечно, расстраивали. И я не терпела, а миллион раз мы с ним сходились и расходились. Просто надеялась найти к нему подход и наладить взаимоотношения. Ну или, хотя бы, выдрессировать - что я с ним только тогда, когда он не орёт и ведёт себя нормально. Конечно, не стоило и начинать с ним общаться, так как изначально всё более-менее было понятно, что он из себя представляет. Но я была так молода, 21 год - а он постоянно крутился рядом, не давал мне прохода. Полгода я отказывалась от отношений с ним, просто дружили, а потом привязалась к нему, привыкла, влюбилась. А дальше - это уже, наверное, как навязчивая идея))) И я не уверенна, что смогла бы добиться всего, что у меня сейчас есть - без него. Я очень слабенькая и ради себя самой мне лень палец о палец ударить. А тут ради него мне практически горы удалось свернуть. С высоты прожитых лет мне самой своё поведение кажется ужасно глупым и порой я очень злюсь на себя, что терпела. А иногда скучаю))) В любом случае, больше я уж точно ни с кем и никогда отношений завязывать не буду, не моё это.

Да только на таких людях как я этот мир и держится! Кто силен, здоров и благополучен - но не на свою ж*опу все тратит, а готов поделиться своими ресурсами! Мною движет огромное сострадание к этим людям, у которых такая беда, люди, не соприкоснувшиеся с этим, даже не могут оценить, какая это беда!
И это огромное счастье видеть, как ребенок прогрессирует, как всем становится легче, как увеличивается в этом мире количество добра и теплоты!
Ну вы тут странные люди собрались, так оскорбляете, так клеймите, а я уверена, сами старушку за всю жизнь не перевели через дорогу ни разу! Но пользуетесь теми, кто готов помогать, если вдруг у вас какое ЧП, тут сразу вам все должны! Сразу: "Караул!"

Хах! Спасибо за мнение!
Но он ведь действительно хороший человек, он так много сделал для меня за эти 3,5 года, БМ за 17 лет столько для меня не сделал.. И так жалел всегда... Эти случаи просто из ряда вон... И что с этим делать теперь? Вот вопрос...

вы меня не поняли, он мне сам по себе, физически был приятен, ну и счастлива я была - когда он вёл себя нормально. А вот всякие закидоны, конечно, расстраивали.

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4843650/3/61160302/#m61160302
© Woman.ru
вы меня тоже не поняли. нижним верхние тоже очень приятны и все эти игры доставляют счастье. вы что либо читали о садо-мазо отношениях? не в рамках игры, а натурально каждый день в быту живут рядом Садист и Мазохистка.

Вот-вот, я прям чувствую, как мне по жизни мешают эти качества. Особенно на работе. И, действительно, у многих молодых сотрудников, такое ощущение, что этих качеств нет вовсе... Неужели, это сказывается разница между поколениями и на меня наложило отпечаток советское время? Ох... Никогда раньше об этом не задумывалась... Особенно повышенная ответственность и чувство долго - просто всю жизнь мне попротили, честно говоря. Вот насколько вы прям чётко подметили. Ничего себе.

У других бывают ситуации пострашнее. Приходит с работы, а муж на нее с кулаками... или холодильник пустой... Как говорится, у кого жемчуг мелковат, а у кого суп жидковат. Вы просто "зажрались". Уделяйте больше внимания мужу, а не себе, и все придет в норму.Вот сейчас строчите на форуме, а муж чем занят? Наверное, чувствует себя брошенным? Так и есть .Мало того, что Вы "препарируете" его личность, так пытаетесь доказать, что у него шизофрения! А этот диагноз могут поставить только специалисты. Вот с Вами не все в порядке, такое впечатление.

Да только на таких людях как я этот мир и держится!

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4843650/3/61160438/#m61160438
© Woman.ru
Вот и держите не надорвитесь. Кто везёт--на том и едут. Вы добровольно взвалили на себя это, вот и тащите и не вякайте на других, кто тащить не хочет. Никто не обязан быть как вы.

Улыбнули... Да, Вы ухватили суть, так сказать...
Я думаю, все же - это неумение выражать свою тревогу за ближнего. Родитель видит какую-то вещь, которую бы ему хотелось избежать для своего ребенка, и вот в такой дикой форме выдает ее.
Хотя моя бывшая свекровь вела себя так же - но тогда я знала точно, что она именно меня гнобит таким образом :)
Я думаю, нужно смотреть в контексте все же: кто, что, почему, каждый случай уникален.
Я ведь своего мужа сначала тоже воспринимала как бывшую свекровь - по инерции. Думала,что он меня обижает. А потом он мне сказал такую фразу, что, "что бы я когда-либо не сказал, ты должна помнить, что я ни в коем случае не хочу тебя обидеть." И я стала стараться списывать на поведенческое, что его родители, поскольку часто ссорились, не могли подать пример хорошего, правильного общения. Еще меня убедило в моей правоте именно то, что он так общается со своими детьми, которых очень любит. Со мною даже мягче. Детей он может начать ТАК гнобить, что я уже начинаю его останавливать. И я поняла что намерение в данном случае - воспитать, но делается это в такой вот извращенной, обидной для ребенка форме.

Ну тут Вы не правы. Я провожу с ним каждую свободную минуту своего времени. Постоянно разговариваю обо всем, он делится со мной, я делюсь с ним чем-то. Когда у него были проблемы по бизнесу, я даже с ним ездила смотрела объекты, чтобы он себя чувствовал более уверенным что ли, в компании, так сказать.
У него есть нехватка внимания, это правда, это тянется из предыдущего брака - когда он внимания совсем не получал. Но я, как поведенческий аналитик, провела определенные процедуры, и он более-менее насытился сейчас, стал спокойнее в этом плане.

Да, соглашусь с Вами. Чаще попадаются терпилы, о которых вытирают ноги, а они только улыбаются в ответ.

Ну вот так прям конкретно подробно - не читала. Может, вскольз что-то где-то разве что попадалось. Аааа... Вспомнила, читала художественную книжку Маркиз и Жюстина (я имею ввиду ни де Сада, а современного московского автора, просто псевдонимы у персонажей такие были взяты). Но, наверное, это тоже не совсем то, о чём вы спрашиваете. Помню, однажды, где-то в интернете видела примеры садо-мазо психологических игр... и помню, тогда сильно удивилась, потому что кое-что из этого меня мой благоверный действительно просил делать. И я всегда не понимала и очень удивлялась, зачем ему это. Например, если мы не рядом, он мог попросить меня сфотографировать себе разные обнажённые части тела и прислать ему. Или даже заснять видео крупным планом как я, пардон, самоудовлетворяюсь и обязательно кончаю - и тоже ему прислать (я делала, но чтоб лица было не видно). Ну или во время беседы по скайпу там покрутиться как-нибудь. Меня это удивляла, но я полагала, что это абсолютно нормальные просьбы между мужем и женой. Ааа... ещё вспомнила, когда только начали встречаться, ему очень нравилось меня фотографировать полуобнажённой во всяких позах (и всех бывших девушек он так тоже фоткал, у него было несколько фото-альбомов)))

Но опять же с точки зрения религии, только этими качествами человек и спасается: "Люби Бога, люби ближнего, трудись!" - на этом держится вся жизнь верующего человека, и "кто последним будет среди вас здесь, тот первым будет в Царствии Небесном".
В этом огромное противоречие именно нашего времени - даже в советское время люди жили больше по божьим законам, сами этого не осознавая, потому что между людьми была открытость, чувство братства, работа на благо друг друга.
А сейчас ты должен выбрать: жить для своей жо, но служить таким образом сатане, или служить людям и спастись. Тут зависит, конечно, от того, кто во что верит.