выходя замуж я лишусь своего дохода...

У вас детей нет потому что Бог наказывает вас за поганый язык и характер.
И что ж тебя такую раскрасавицу богатый замуж не взял, а потолько с которым надо на равных пахать?
И не надо этого деревенского "страшна раз в 26 ДО СИХ ПОР не замужем"...
И да, той девушке ты завидуешь по-черному. И я думаю у них все не так плохо как ты пытаешься выставить тут.

я? завидую? Чему? Что муж об нее ноги вытирает и ни во что не ставит? Ага - абзавидовалася вся прямо.

папа умер. выросла я в полной семье.
про квартиру, я уже писала, парень случайно узнал, мне названивали риелторы и квартиранты постоянно, так и узнал.
А про молчок тоже спорно. Был у меня парень, тоже учитель, у него квартира была на Таганке своя, так он хотел чтобы невеста с жильем была. И не потому что у него какой-то корыстный интерес, а просто боялся, что с ним будут ради жилья и прописки.

а женщине то зачем мужчина который с ней ради удобства и выгоды?

Зима, вы?

да ты просто утешаешь себя, что у нее все плохо. А у тебя то? что ж такую раскрасавицу богатый замуж не взял, а только пополамщик с которым пришлось на равных пахать как ломовая лошадь?
Но ты держись за своего мужа как бульдог, кому ты бесплодная нужна еще будешь?
А у той знакомой дети и муж я думаю не такой как ты описываешь...

да, да, не знаю, кАнешна! Сама она рассказывает захлебываясь от восторга, что уйти никуда не может в кафе с подругами, "как же я детей на мужа оставлю", что подруга не может к ней прийти, потому что "у меня же мужж", что он один едет отдыхать без нее и детей на море, что он вваливается с друзьями в ЕЕ квартиру вечером, а она радостно готовит тазы еды.
Я замуж, в отличии от тебя, автор, выходила за любимого и любящего.

Да никогда уважающий себя мужчина не пойдёт жить в дом к жене. Найдёт другие варианты и решит эту проблему. Это прям звончек. А он ничего решать не хочет.
Нет. Стойко убеждена, что примаки это плохой вариант.

да ну на...такой муж))))))

Ничего подобного. Для женщины отношения с мужчиной, брак - это сплошное неудобство. Что удобного - беременной ходить? А рожать? С грудничком целый год, как в тюрьме? Да еще долго ребенок по рукам и ногам вяжет, пока не вырастет и взрослым не станет.
Так что не надо про удобство!

Автор, это даже к лучшему, что он узнал. Считай, вывела его на чистую воду вовремя. Было бы гораздо хуже, когда г0вно бы из него полезло - а ты уже в декрете.
Сходи в церковь, свечку поставь. Богу помолись и ангела-хранителя своего поблагодари за то, что у мужика вовремя его гнилое мурло наружу вылезло.

так а вы вобсуждали с ним свою позицию?
и, зачем вы вобще рассказывали что у вас есть недвижимость?
раз вы сдаёте квартиру - это ваш заработок. именно зарплата. ведь вы не проживаете в ней и эксплуатируете её.
получается что ваш мужчина и не получает достаточно чтобы жить нормальной семьёй и забирает и ваш доход.
ну по вашим словам, со стороны это так.

Примак - это тоже вариант. На троечку с минусом, но вариант.
А у автора вариант похлеще. У автора - альфонс детектед.

60 это средняя заплата для Москвы по данным Росстата.
Да и тяжело не москвичам устроиться, между хорошей зарплатой и стабильностью приходится выбирать второе... за квартиру то хоть кровь из носа , а платить надо.
60 это нормально.
Вот тут форумчанка есть Мнение, у нее мужу 33 и он получает 50 всего.

да. но можно и комнату снимать за 15, а не квартиру за 30.
мальчик хочет и квартиру, и машину, и жить хорошо. надо выбирать что-то одно при такой з/п.
а вы ему самый важный вопрос комфорта решаете.
срочно говорите что квартира вашей мамы и она однозначно против чтобы там кто-то жил.
и вам правильно говорят, срочно на маму завещание и брачный контракт. и никакой ему прописки.

хорошая история, поучительная, не ведитесь девушки на мужиков, у которых нет своей жилплощади - это всегда 100% не искренние отношения, а бизнес-план и желание найти тепленькое местечко при какой-нибудь дурочке. Кстати, женщины потом от этих несостоявшихся женихов годами не могут отделаться, очень настырные товарищи.

Кстати, хороший вариант. Просто говоришь женишку, что квартира - мамина. И распоряжается ей мама. А ты просто маме помогаешь ее сдавать, когда нужно. Так вот, мама категорически против. В планы мамы входит и дальше ее сдавать. До окончания жизни на Земном шаре.
Посмотришь, как г0вно из него полезет. Скорее всего, альфонсик сам сольется. На поиски новой жертвы...

Я с автором согласна в оценке вашей личности. Смешно читать-"ах, в 26 НЕ ЗАМУЖЕМ!!!) . Я вышла замуж официально в 35 ( несколько лет назад). Муж-третий мужчина в жизни, сделавший мне предложение и первый, от кого я его приняла. Замуж мне никогда не горело, в отличие от вас, привыкла жить и поступать так, как мне удобно.

автор, я бы посоветовала -квартиру дальше сдавать.это не ваши проблемы куда вас приведет муж.квартира - ваш способ заработка.почему вы должны его лишаться?ага..если мужчина хочет жениться то должен знать куда приведет женщину.и явно не в ее собственную квартиру.мужик сам вообще то должен был об этом догадаться.
хорошо, очень хорошо подумайте, нужен ли вам такой муж вообще.по-моему, это звоночки уже такие громкие.

Ну, слушайте подруг... чего уж!
А то одна с кошками останетесь))))
Квартира - ваш щит, ваша броня! Даже если вы от мамы уйдёте в это своё жильё, вы не много потеряете: у вас свой угол имеется! А жизнь с этим мужем еще неизвестно как обернётся: потом его пинками из своей квартиры не выпнете!..

Так может и сделал,чтобы ЖИТЬ В вашей квартире.фА не снимать.А вы где с ним жить планировали?

Автор вы счастливица))), если бы я имела такой доход, то о замужестве бы вообще не думала, наверное беззаботно жила бы ни о чем не думая, и ждала бы пока встречу мужчину своей мечты и все. И вам советую на все забить и так же сделать.

Вам надо было сказать что собственник ваша мама, а вы ей помогаете клиентов искать для аренды.

Угадали) И кстати а где пафос?? Лимитчики приезжающие не в свой город работать.. гастры в другую страну. А в Москве тяжко.. приезжих 80 процентов... и все орут что тут не так... домоой!!

И я бы скрыла.. и сейчас муж не знает что у меня. Но муж то хороший. и кормит и поет и ничего не возьмет никогда... Да пишут вот.. почему мужики должны... А по моему им ( многим) самим приятно... Ну как например мне, женщине, подать завтрак или ужин как в ресторане.. А замуж видимо он захотел как узнал о квартире....

Да уж, иногда логика некоторых дам зашкаливает. Отдать деньги чужому дяде - агентству, получается. предпочтительнее, чем обозначить семье, что есть резервный источник дохода Неужели муж настолько против образования ребенка, что копить на это надо втайне? И неужели мужа не удивило, что за все эти годы вы не брали денег из семейного бюджета на подарки вашим родителям, он что, считает, что им ничего и дарить не надо? А налоговое уведомление как же, дежурите у ящика, чтоб муж его случайно первым не увидел?
Ну что он такое может сделать с вашей добрачной квартирой, если о ней узнает? Понятно, что добрачное продавать нельзя, но скрывать-то его какой смысл? Если супруг нормальный, он только порадуется. что у жены и детей резерв есть на случай черного дня (или, наоборот, светлого - ребенок женится. будет где жить молодым). А если вы подозреваете, что он лапу на вашу квартиру наложить захочет, то как вы вообще с ним живете?

По теме. Взять ипотеку и выплачивать ее в том числе и за счет доходов со сдачи добрачной квартиры кого-то из супругов, считаю нормальным вариантом - квартира, если что, делиться не будет, так при владельце и останется, а вот доходы в семье уже , на мой взгляд, должны идти в общую кучку, из которой и будете платить за совместно нажитое.
Снимать напополам считаю глупостью несусветной: это изначально задает нездоровый тон в семье, да и пустая трата денег
Жить в этой квартире...ну если только временно, пока не накопится первоначальный взнос на совместную.Думаю, мужчине тоже неинтересно на птичьих правах в добрачной квартире жены находиться, так что на общее заработает
А вот "завтра без обеда останусь" - позорище. Нет денег - чего в кафе прешься. есть деньги - зачем прибедняешься. Я б после такой клоунады без смеха смотреть на мужика не могла, а вы замуж собираетесь.

Логика у дамы нормальная. У меня тоже есть квартира добрачная, которую сдаю и живу у мужа. Думаете, я могу накопить? Мой муж "общие" доходы от квартиры распределил на СВОИ нужды на много лет вперед. Мне с этой квартиры не накопить ничего. Так что все правильно: нельзя говорить.
У меня, если что, была другая ситуация: я жила раньше одна в этой квартире, делала там дорогой ремонт, так что муж изначально знал, что она моя.

Вам надо подход к организации бюджета и отношения с мужем пересматривать, а не квартиру прятать. Просто говоришь, мол, нет, это на образование ребенку ( на покупку жилья второму,на подушку безопасности, на помощь моим родителям - и что, они будет закатывать истерики, кошелек отнимать? Ну и гоните его тогда взашей, зачем жить с таким мужиком. при котором деньги и ценности дома свободно не положить.
И кстати, что это за "свои" нужды, которые можно распланировать на много лет вперед? Если это что-то наподобие покупки машины, ремонта, отдыха или расширения жилья, то это ведь общие нужды. Если это экстренная ситуация. когда неважно, с чьих доходов проблема решается, то она не планируется.Свои нужды в моем понимании - тряпки, хобби, карманные расходы. На какие такие предметы личного пользования работающий человек может потратить доход от сдачи квартиры за несколько лет?.

Автор, я выходила замуж со съёмной квартиры в сьемную). У мужа тоже была съемная квартира). Вспомнила, что был у меня кавалер, который тоже говорил, что у мол у моих родителей трешка, пусть размениваются, а то где НАМ с ним жить))))), а он при маме и папе и брате жил в 24 года, хотел на шею присесть, в итоге нашел очень богатую девочку и моложе его, но там парень красивый и очень шустрый.

Если что, я тоже периодически сдаю добрачную кватиру, уже много лет. Несмотря на ее наличие, брали с мужем совместную ипотеку: строить будущее можно только тогда, когда у каждого из супругов есть гарантии. А средства от сдачи моей квартиры решили пустить на обеспечение жильем будущих детей. И ни мужу, ни мне в голову не приходило взять оттуда "на свои нужды" (и даже на семейные, которые можно решить , дождавшись зарплаты).
Это, по-моему. нормальный подход: на текущие нужды люди зарабатывают сами, если у кого-то из супругов есть подстраховка - это стратегический резерв
Ну а если кто-то начинает прощупывать почву: "а зачем мне зарабатывать, ведь ты квартиру сдаешь" - то это не тот человек, с которым можно долгосрочные проекты строить

Так это я к чему. Если бы я скрывала квартиру, мы бы все равно купили совместное жилье и задумались о крыше над головой для детей. Но при этом, качество жизни было бы несколько хуже : приоритеты бы стояли иначе. Да и рождение детей отодвинулось бы значительно.
Легализовать свой доход было бы проблематично. Не представляю. как бы я могла прийти, скажем, в шубе, когда в семье масса более насущных нужд и подстраховки, как все думают. нет. Как бы я объяснила эту покупку? Тихонько тратить на салоны и прочие мелочи? Ну раз, другой, но нельзя же все на это потратить, так что все равно накопилась бы достаточная сумма для покупки жилья на стадии котлована или на еще один первоначальный взнос.
И вот тут самый интересный момент. Уж покупку-то жилья от супруга не скроешь. закономерный вопрос - откуда деньги. И с какими глазами ему говорить, мол, милый. пока мы тут пахали и в чем-то себе и детям отказывали, я потихоньку квартиру сдавала? Правда-то все равно вскроется, и кто знает, во что выльется.
Ну или как вариант, ничего детям не покупать, ждать, пока накопится из "легальных" источников, купить жилье хуже, чем могли бы, а свои деньги так и держать в заначке, чтоб их инфляция жрала. И чего ради тогда все затевалось?

Марина, вы считаете, что я умственно неполноценный человек?) Не понимаю, что "надо пересматривать"? Так вот: ПЕРЕСМОТРЕТЬ НЕЛЬЗЯ. Ну как вариант - развестись.
Какие его личные нужды: в первый год совместной жизни деньгами от квартиры мы выплатили его долги (я думала - вот выплатим, и фффсе, дальше уже по своему усмотрению смогу тратить), потом он купил машину за миллион (которой я вообще никогда не пользуюсь и которая мне не нужна), оставив семью без денег и сказав - мол, трать деньги от квартиры, они же есть, сейчас получает второе высшее, которое по совокупности тянет на полмиллиона. Не знаю, что он придумает дальше. Он не отбирает у меня деньги, просто все общее хозяйство и общие траты оплачиваю я. И траты типо адекватные - машина, образование.
Пусть Автор темы впечатлится и поймет, что ее ждет.)

Писать, что я глупая дурочка не надо и давать советы не надо. Я и сама могу дать кому хочешь сколько хочешь советов.
Точнее, совет один: не рассказывать про добрачное имущество.)

Нет, я не считаю, что вы глупы, но подозреваю, что муж непорядочен. Любовь зла, понятно. Но все же, если всплывают вот такие звоночки, может, надо не имущество скрывать (чтоб не вляпаться. как вы), а мужчину отшить?
А пересмотреть возможно все. В худшем случае, если муж взбрыкнет и уйдет, вы со своим же доходом и останетесь,но только тратить будетте на себя одну

Почему не лишусь? Лишусь. Я же живу в его квартире, а свою сдала. Именно поэтому муж считает доход от квартиры общим. И в чем-то он прав. А вот если бы я смогла не рассказать, что у меня есть квартира, вот тогда могла бы накопить на черный день, а не оплачивать дорогие машины.

Ну тогда да, он прав: этот доход у вас появился только потому, что вы живете в квартире мужа.
А что касается дорогих машин, так ведь такие решения вместе принимаются. И если муж нарушает договоренности, к которым пришли на семейном совете. или вообще распоряжается семейными сбережениями единолично, ни с кем не обсудив, то не в квартире дело, а в отношении к семье. Он так же бы поступал, и если бы вы скрыли наличие квартиры, и если бы ее у вас и вовсе не было

Ну вот и скажите ему это! Нам-то вы что хотите донести? Или это мы должны с ним как-то связаться и доказывать ему, что он должен вести себя как мужик???

Но зачем отдавать за съем деньги, которые можно было бы вложить в семейный бюджет? Снимать то будете примерно за ту же сумму, что и сами сдаете, то на то и выйдет
Автор, причина ваших переживаний, очевидно, в том, что вы не уверены, что получите доступ к деньгам мужа и сможете распоряжаться бюджетом. Но если вы подозреваете, что муж семью содержать не будет, в общем хозяйстве и срвместных приобретениях не заинтересован, так и на что он вам? Что это за семья, где каждый на свои живет

Ну вот Автор темы, к примеру, хочет переехать жить к мужу хоть на съем, хоть в провинцию, лишь бы сохранить доход. Получается, что доход у нее будет тоже благодаря мужу и доход этот общий.) И не надо говорить, что сейчас она живет с мамой. Я бы тоже могла жить у родителей и сдать свою квартиру (у меня там до сих пор полноценная 20-метровая спальня, где я иногда остаюсь ночевать), но я не такая инфантилка, как Автор, я в 22 года, как только начала зарабатывать, ушла жить в свою квартиру и мне тогда даже не пришло в голову ее сдавать, хотелось быть самостоятельной.

Девушка выше написала, что живет у мужа, а доход от своей квартиры оставляет себе. Получается, этот доход тоже не ее, а общий с мужем.

Автор переживает не зря. Большинство мужей в РФ вытягивают деньги из семейного бюджета. БОЛЬШИНСТВО. И ничего здесь не сделать.
Поэтому: правильно про активы не говорить и все. Тогда и вытягивать как бэ нечего.

Марина, вы меня извините, но вы как с Луны свалились и живете где-то в башне из слоновой кости. Вы почитайте Вуман, посмотрите по сторонам. НУ КАКОЙ МУЖ БУДЕТ СПРАШИВАТЬ ЖЕНУ , КАК ЕМУ ТРАТИТЬ ЕГО ДЕНЬГИ? Вы издеваетесь? Мой муж меня не спрашивает. И у всех моих знакомых тоже.
У лучшей подруги муж взял и вообще на Север подрядился работать на три года, оставил ее одну с ребенком и беременную. Типа он не может пожертвовать карьерой. Думаете, она ему разрешала уезжать туда? Нет, не разрешала. Да он ее и не спрашивал.
У брата моего мужа бизнес - автосервис. Автосервис развивается, ничего не могу сказать. Но семья этого человека сидит голодом, покупает двоим детям одежду на Авто. Думаете, его жена разрешает ему все деньги оставлять в бизнесе? Нет, не разрешает. И? Разводиться во всех этих случаях можно, я не спорю. Но тогда надо жить одной, потому что таких 99%. Я пока к решению жить одной не пришла, может, еще и приду.

По-моему, семью строят с тем, кому доверяют. И бюджет становится общим. И что такое "снимать напополам", мне неясно. В этом случае - ну а нафига вам выходить замуж? Семьи вы с ним не планируете, так живите спокойно без регистрации

Ну вы сравнили - работу и покупку машины на общие сбережения.
Как можно не разрешить человеку поехать в командировку? Это его служебная обязанность, он не может ее не выполнить, довольна жена или недовольна. Как вы это себе представляете: "Нет, Петр Иваныч, я не поеду руководить этим филиалом, меня жена не пускает?"
Развитие бизнеса - это первостепеная нужда, потому как если сегодня не будет развития. завтра не будет дохода, а послезавтра и самого бизнеса. Никогда не надо путать деньги, что в обороте. со своими.
А приобретение автомобиля, да хоть мультиварки за счет денег общего бюджета - это семейная нужда.И сколько семья может на это потратить, какими характеристиками будет обладать этот автомобиль, в какой очередносати будут его покупать по сравнению с другими нуждами, и т.д., обычно решают вместе, и пользуются им все члены семьи. Да и как-то смешно было бы, покупая совместно нажитое, считать его за свое личное, ведь если что- все равно делить придется.

Разве обоюдное уважение к интересам и мнению друг друга и общие цели в семье так удивительны? По-моему, это основа семьи, без этого брак не имеет смысла.
Хотя для меня так же удивительна жизнь с человеком, при котором кошелек на стол не клади и квитинцию прячь. Я не сторонница превращения добрачных активов в совместно нажитые, но конспирации в собственном доме перед собственной семьей тоже не понимаю
А если вас в должности повысят или работу на более высокооплачиваемую поменяете, тоже молчать об этом будете? Муж будет вас на старую работу возить, а вы там на автобус пересаживаться?

Вы Автору это скажите.) Пусть ее примак к ней жить идет, на свои деньги машину купит и обедать начнет уже наконец-то каждый день.) Нуачо, все равно ж машину потом делить.

Знаете, я, конечно, кошелек дома не прячу (муж никогда у меня ничего не возьмет) и квитанции-чеки не скрываю. Но вот если вдруг начну зарабатывать намного больше, то уже думаю, что надо будет об этом молчать. Причины описаны выше. Сейчас у меня такое ощущение, что я работаю на мужа.

На три года могла бы и сама с мужем поехать, раз так расставаться не хотела. И ей бы даже не пришлось жертвовать карьерой, все равно в декрете.Насколько я помню, служебное жилье семейным в таких случаях дают (ну, если, конечно, по-белому трудоустроен, и действительно едешь туда, где тебя ждут), и вполне комфортное.
Ну а если мужик искал работу. где только можно, чтобы семью прокормить, и поехал на свой страх и риск, потому что в своем регионе ничего достойного не нашлось - ей ли капризничать? Или вы думаете, она бы сказала: "да нет, оставайся. жили без денег и еще проживем"?

Свин он у вас, уж извините.
Ну неужели вот так правда. ничего ему и не сказать? Ситуация-то реально несправедливая. Я б еще поняла. если бы вы на его шее сидели, тут может возникнуть ощущение. что кто кормилец. тот и решения принимает. Но вы-то также в бюджет вкладываетесь, и получается. вы - за всех, а он - только на себя. Воспитывать его, конечно, поздно, но хотя бы отношение свое выразить было бы не лишним.
Или выражали, а ему пофиг?

Если вас так интересует этот человек)), то.
1. Он просто хотел больше зарабатывать. Закончил второе высшее и где-то в Мурманской области ему предложили зарабатывать 150 тысяч в месяц, а дома он зарабатывал 50. Он сказал, что ему надо расти. Про командировки речь не идет.
2. Он уехал жить в очень плохие условия в поселок где что-то строят. Там, к примеру, в домах нет нет горячей воды и газа. Жене скоро рожать, а роддома там нет, плюс старший ребенок ходит в детсад, которого в поселке не получить. Даже если она туда уедет, то в любом случае после родов и когда муж обустроится. Сейчас она мне звонит и плачет в трубку, что ее некому будет отвезти в роддом. И я подозреваю, что это делать надо будет мне (ее родители живут в другом городе, его родители после конфликта с мужем не хотят с ней разговаривать).
3. Жена не поддержала его решение, а он все равно уехал. Это я написала к вашим словам о том, что в семье все решения принимаются сообща. Нет, вовсе даже не сообща.

Пофиг, и не только ему. Большинству моих знакомых мужчин. Про лучшую подругу читайте выше.
Автору советую посылать МЧ подальше и всем другим МЧ не говорить про квартиру ни под каким видом.