На чужой каравай... имущество моего мужа и его БЖ

Это решается просто - дарственной на сына.Никто не заставляет отдавать свою долю БЖ, собственником вполне может быть и ребенок. И уж поверьте, в таком случае никакая наносящая ему урон сделка не пройдет.
А кстати, что в таком случае с квартирой вашей дочери? Девочка действительно собственница? Или квартира оформлена все же на вас, и вы вольны. к примеру, если дом с мужем строить надумаете, ее продать и в совместно нажитое вложить? Тогда, увы и ах, это ничем не отличается от поведения БЖ, которая "отжала" у предыдущего мужа квартиру под предлогом обеспечения ребенка и , видимо, как раз ее и вложила в строительство пресловутого дома.

Автор, дорогая Вы наша собеседница! Ну, ведь нелепо будет обращать Ваше внимание на тот очевидный факт, что и Ваш ведь нынешний супруг своего сына тоже не рожал, а рожала его та сама "проходившая мимо женщина", которая, к тому же, на свою голову еще и в общее имущество вложила свою вполне до той поры неоспоримую собственность... И сын этот, по итогам всех мероприятий. исходя из Ваших же тенденций, не только "и его тоже" - у Вас вообще далеко идущие планы, Вы его вообще намерены у матери практически отобрать! При том, что ни Вы его не рожали, ни Ваш муж... Но ВЫ, по итоговому подсчету прочих равных, получаетесь хорошая, а она плохая:) Вам можно и нужно - а ей не надо и нельзя:) Ну, Автор, ну, Вам самой-то не смешно?:))

Ну. во - первых,декрет - вполне уважительная причина, было бы несправедливо упрекать автора, что она в это время денег в семью не несла. Во-вторых, получается, никто ничего автору не дарил (хотя по предыдущим постам мне тоже показалось. будто это БМ дочке квартиру купил) Просто они с БМ попилили пополам приобретенный в браке дом. И, в отличие от другой отписавшейся на ветке мамы, ребенку треть не выделяли. По сути, между мамой и дочкой оказалась поделена доля жены(если поделена), а БМ ушел со своей половиной, и ни метром меньше.Никакой благотворительности. Вполне логично, что она ожидает, что и ее новый муж поступит так же.

Так-то оно так, Марина - но опять вспоминаем про стакан:) Мы тут, собственно, совершенствуемся в риторике, в основном:) Ну и раз уж ситуацию рассматриваем, как говорится, со всех сторон - зададим-ка Автору еще такой вопрос (ну, ОЧЕНЬ сомневаюсь, что ответ получим, но спросить никто не запрещает). Предположим, АВТОР - ну, просто, ПРЕДПОЛОЖИМ! - что в процессе Вашего развода с бывшим мужем в суть ваших семейных дел взяла бы да и вникла невесть откуда взявшаяся баба, на которой Ваш БМ возьми да и женись. Да еще и дочку Вашу стала бы внезапно "своим общим ребенком" с Вашим бывшим мужем называть. Ваша реакция? Ваши действия? АВТОР?:) Ответите, нет? Только, пожалуйста, сделайте над собой усилие (второй раз Вас прошу!) - ответьте ПРЯМО на совершенно конкретный прямой вопрос. Не в духе "ну я в таком ключе с БМ вопросы решала, что у нас не возникало.." - не надо этого. Есть прямой вопрос: ваша реакция и Ваши действия в таких-то обстоятельствах. Все. Сможете - ответьте, я лично заранее благодарна, будет крайне интересно.

Мать двоих детей всерьез рассчитывает устроить ребенка в школу или получить полис на основании ксерокопии, без предъявления оригинала?Про передвижения через границу я вообще молчу.
Хотя может и рассчитывает. "авось" неистребим

И содержимое того стакана нехорошо пахнет.
Мы только что разобрались, как происходил раздел имущества с бывшим мужем автора.Оказывается - стандартно, без жестов доброй воли в сторону ребенка: бери, жена. свою половину. и ни в чем себе не отказывай, да еще и ребенка стартом обеспечь. Но автор, похоже, восприняла это так, что это БМ дочку квартирой обеспечил, и нас чуть в этом не убедила.
Второй муж много говорит и совершает действия, которые бы любую заставили задуматься...ан нет, "все хорошо, все по моему плану"Поразительная способность видеть все мужские поступки в особом ракурсе, подтверждающем свой правильный выбор и их глубокие чувства.
В общем, автор. уточните все расходы, которые повлечет оформление дарственной, все необходимые платежи совершайте сами, а не мужу и не его доверенным лицам деньги передавайте, не вздумайте оставлять какие-то авансы на выкуп доли БЖ или мало ли что там могут предложить, и тем более ответным жестом доброй воли генеральную доверенность на ваше имущество писать для покупки совместного дворца

Да, декрет уважительная причина. Но Автор как-то педалировала на то, что бж только квартиру вложила, как и муж автора, но этого был недостаточно. И муж уже на собственные средства дом достраивал, сад разводил и т.д., в то врема как БЖ была в декрете. Но, по мнению Автора, декрет БЖ уважительной причиной вроде не является. И Автор в строительство дома не вложила ничего добрачного, а вот БЖ вложила. Если Автор утверждает, то муж вложил однушку, а при дележе дома пополам БЖ хватит на хорошую двушку, то и мужу хватит на хорошую двушку. Так почему бы не купить две однушки: мужу и его сыну, сразу сделав его собственником? Муж как бы вернет то, что вложил, а большее отдаст своему сыну. Ну а БЖ получит то, что вложила и немного сверх тог, как и Автор, которая ничего не вложила, но получила, и еще имеет доход от сдачи дочкиной квартиры. Но почему-то у Автора справедливо и честно=это урвать как можно больше.

У моего БМ есть жена. Мы в замечательных отношениях, недавно у них родился сын. Дочка у них бывает очень часто и с удовольствием, они берут ее с собой в отпуск (который, предвидя вопрос, оплачивает БМ не в счет алиментов, а просто так). Я в этот брак вошла без недвижимости. Вышла с 1ккв, большой. Это чисто я, дочкино я не считаю. Поэтому, я считаю, что, учитывая, что я на нее сама собственными руками не заработала, а родила дочку не только мужу, но и себе, я вполне достаточно получила в финансовом плане. Машину еще, кстати. Плюс, что лично для меня стоит куда больше чем тачка и квартира, у моей дочери есть отец! И хорошо относящаяся к ней жена БМ.
О том, чтобы вкладывать куда-то квартиру дочери, речи не идет ни при каких обстоятельствах.
И Я НЕ РАБОТАЮ!!!! Ну каких с меня может поиметь денег тесть и муж? Ну, не смешите меня)))
И сыну мужа мы тоже обязательно купим недвижимость. САМИ. Ему лично. И оформим на себя. Потому что, когда ему стукнет 18, неизвестно, что ему в голову взбрендит. И дочкина квартира оформлена на меня. И мы считаем это нормальным.

Вообще, Марина, я с Вами до некоторой степени согласна. Я бы не поняла такой поездки - а Автору нормально... но тут такое дело - во-первых, фактор человеческий... во-вторых, если честно - пусть только никто не обижается! - еще и Украина фигурирует... мне доводилось немало иметь дел в свое время с жителями этого изобильного края. И мой личный опыт мне подсказывает, что многие действия, которые нам кажутся - да простят меня еще раз и не поймут превратно! - бредовыми, для них в порядке вещей и как правило. Ну то есть не то чтобы полное отсутствие логики встречается, а какой-то вообще не включающий в себя это понятие прядок вещей и действий, понимаете? Ну, то есть диалог с диспетчером справочного бюро в аэропорту буквально может звучать так: "Скажите пожалуйста, какая есть на данный момент информация о задерживающемся таком-то рейсе?" - "Я ничего не знаю, я украинка!" Марин, честно, я была участницей именно такого диалога:) Только не нынче-давеча-надысь, а... та-дааам:) 20 лет назад, понимаете?:) Так что да, если бы речь не шла об этой искренне любимой мною стране - я бы очень и очень насторожилась... Но ТАМ - там моя логика и жизненный опыт пасуют уже на приближении к границе:) Поэтому еще раз: имхо, Вы, возможно, правы... В России я бы сказала - с вероятностью до 99%.

Автор, мы уже поняли, что Вы, безусловно, считаете нормальным, когда чья угодно квартира оформлена на Вас. Даже если это долевая собственность с бывшей сожительницей Вашего мужа. Вы не будете любезны ПРЯМО ответить на простые прямые вопросы, заданные Вам? Или Вы ВООБЩЕ не умеете вести прямой диалог?

Автор, астанавитес! Девочки здесь политику вещают, ну ещё есть один аспект: смотреть в будущее. Вангую: отец мужа- вас Ненавидит! Будьте уверены, он живет с бж на одной улице. Всеее соседи и родственники перетирают вашу жизнь, и видя такой ажиотаж со стороны дамочки прилетевшей из-за границы забирать полдома у Внимание любимого внука, здесь не юридический аспект, а человеческий. Он привык видеть внука, да и бабушка каждый день, ведь бж не препятствует их общению. Так вот, в связи с продажей дома, бж внука увезёт в "район" получше и старики останутся одни. Ведь вы жить собираетесь далекоооо от них. Предполагаю, что бж изредка тоже к ним захаживала, и обычно в таких соседских отношениях все более-менее сплочённее. Далее, забрав сына, вы не дадите ему материнской любви, ну это очевидно даже слепому, вы и отцовской любви ревностно будете зажимать. Неравенство между детьми приведёт к тому, что однажды этот старший сын просто отомстит, за вашу алчность и за то, что так поступили с его матерью. А негативные качества привьёте ему именно вы! И даже будет прав, если однажды он словит момент и вышвырнет вас на улицу. Да это ж прямо сценарий для мыльной оперы, хотя нет, для страшного триллера. Но алчность ваша не от хорошей жизни, я понимаю....

Крайний раз спрашиваю ПРЯМО: почему ВЫ должны получить "на выходе" из брака/отношений - а другая женщина не должна? Почему ВАШЕГО ребенка должен отец обеспечить - а "общего" Ваш муж не должен? КОНКРЕТНО: ПОЧЕМУ? На каком основании?

Но я даже думаю ваш финал настигнет вас раньше. Предполагаю что все таки у вас дубликаты документов, ибо там так и пишут- дубликат, и уж от копии отличить можно, так вот, если вы где-то воспользуетесь, то пусть вас настигнет и адмистративная и уголовная ответственность за сии поступки и сына бж вы не увидите больше никогда!

У меня вопрос не по теме. Вот я вкладываю половину денег на квартиру для своей дочери, которая в браке. Вторую половину зять берет в банке кредит. При разводе, не дай Бог, конечно, как будет делиться квартира?

Ну... а чего бы вам злиться, вы урвали хорошо, и уважайте нж за то что не поступила с вами так, как вы хотите поступить с бж своего замечательного мужа. В какой среде вы воспитывались, что хватательные рефлексы не только развиты, и вы не только не понимаете, что отбирать детей у матери ради экономии на алиментах - это запредельно, но ещё и хвастаетесь! Нуэ, вопрос риторический. Были бы миллионы у всех, это одно. А детьми манипулировать, фу быть такой

Уточните, на кого будет оформляться квартира? Не кто платить будет, а кто будет указан в документах в качестве собственника и в каких долях, если собственность долевая?

КОНКРЕТНО: ЭТО НЕ ТАК!!!! У нее была хреновая двушка, останется денег на двушку получше и однушку сыну. Но ЕЙ ЭТОГО МАЛО!!!!! Не знаю, как еще объяснить. Только при этом ее никто не просит покупать сыну квартиру. Мы ему сами купим. Вы непробиваемы настолько, я полагаю, просто потому что Вам не хочется этого понимать. Вы БЖ, у которой все отобрали и здесь ищите справедливости? Не по адресу. Мы считаем, что этого вполне достаточно. Я и муж. И поскольку недвижка наша, то и решать нам. Но она, как впрочем и Вы, решила, что можно похамить, поорать и при этом, само собой разумеется, ей отстегнут все, что ей хочется, здравый смысл здесь ни при чем. Но не с нами. С первым мужиком такое прошло. А с нами не пройдет. К слову, когда н отдал квартиру, она сказала сыну, что проклянет его, если тот будет общаться с отцом. Но это для Вас, вероятно, тоже норма, равно как и обман среди родственников. А для нас нет.
Так КОНКРЕТНО понятно?

И при чем здесь алименты вообще? Они нам по кошельку не бьют, Мы куда больше тратим на него вне алиментов.

А вам не понятно как вообще выглядит это ваше- мы сами купим! Значит бж, должна будет себя хорошо вести, чтобы нж разрешила отцу купить сыну квартиру? Причём за деньги матери и отца этого самого мальчика! Вы себя б-гом возомнили человеческие судьбы решать? Новый муж ваш, может потому и мутит с доками, потому что совесть у него не отбита ещё вами окончательно. Пока он гастарбартеровал, она и за домом и за садом следила, грядки полола, те самые "облагороженные" на которые вы глаз положили. А потом ещё и обманывал Ее с вами, и врал всем родственникам что все замечательно, а там и вся улица в родственниках я так понимаю, брат то у него есть, у мужа, и как он относится к тому, что отеческий дом уже подарен одному из сыновей?

Справедливо и честно было бы не влезать в раздел добрачного имущества мужа и в его отношения с сыном, не впутывать его отца в разборки с БЖ и так далее. У обоих дети от первых браков, у обоих опыт несложившихся отношений - счет по нулям, вот с этого нуля и надо бы свою семью строить. Это если подростками встретились, студентами поженились - тогда может быть все общее - и дети, и имущество, и друзья. и враги. А если оба супруга значительную часть жизни прожили друг без друга, остается только принять, что каждый успел обрасти и личными взаимоотношениями с другими людьми, и личным имуществом, и все связанные с этим вопросы должен решать сам.
Автору бы как понравилось, если бы ее муж взялся указывать, как часто БМ должен ее дочку в отпуск возить и все такое прочее?

А зачем вам чужой ребёнок? Может именно из-за того, что "куда больше тратим". Извините, но в вашу искреннюю любовь к сыну бж которую вы так ненавидите я не верю

Если БГЖ мужа что-то не устраивает, она может купить сыну квартиру сама. Из своей половины.
Муж мой ничего не мутит.
На тот момент, когда мы познакомились, они уже вместе не жили.

Понятно из Вашего эмоционального текста конкретно следующее: 1. Вы считаете, что "недвижка ваша" - когда Вам тут куча абсолютно не зависящих - и более того! вообще не знакомых друг с другом! - людей на 15 страницах тщетно всякими разными словами объясняют, почему это НЕ ТАК. Непробиваемы Вы - и у Вашей непробиваемости совершенно конкретное и прозрачное основание - Ваша алчность:) 2. Вы убеждены, что ВЫ имеете право участвовать в регулировании вопросов, кому и чего хватит, кто чем должен быть доволен (в частности, БЖ) и вообще, как именно следует поступать в конкретной ситуации всем ее участникам - более того, если Ваше МНЕНИЕ не принимают как руководство к действию оные участники (включая БЖ), Вы опять же имеете полное право перейти к "серьезным действиям". Автор, из этого пункта следует второй прямой вопрос. который я Вам задала в посте № 728. Если сможете и на него КОНКРЕТНО ПОНЯТНО ответить - буду признательно просто до бесконечности!

Ну, у Вас так, у нас по-другому. Или нам теперь отношения с мужем нужно принципиально менять на Ваши понятия о правильности, потому что Вам наш вариант не понравился? ))))

Так вот и не знаю, на кого оформлять квартиру. Половина денег моя, половина зятя. Как-то не хорошо, думать о разводе, когда он залазит в долги. Значит оформлять квартиру в право собственности придется на него

Так Вы же сами писали, что я ИМЕЮ ПРАВО только на то, что положено по закону, так чего переживать? Ничего лишнего я не наделаю, закон не позволит. А что позволит, то справедливо...
Повторите вопрос, пожалуйста.

Ну не верьте. А от того, что мы его заберем, Вы полагаете, одежда ему вдруг резко перестанет быть нужна? И на кружки он перестанет ходить, и к репетитору? Нас никто это все оплачивать не обязует, это все помимо алиментов, и есть подозрение, что с его переездом расходы только увеличатся. Потому что дочка учится в частной школе и он, я полагаю, пойдет туда же.

Так вы медаль что-ли ждёте за ловкость законно обобрать?

О..енеть. Пришла какая-то баба, сначала выяснилось, что она - совладелица моего дома, потом - моего сына:) Автор, Вы вот сейчас остановитесь, сделайте паузу... лишние эмоции успокойте... Вот спокойно, не торопясь, объективно так, трезво просто сами для сея подумайте: Вы точно уверены, что Вы полностью в себе и с Вами ВСЕ в порядке? Сразу скажу: если скажете, что ТОЧНО - это будет первый признак, что уже пора, на всякий случай, получить подтверждение.

У вас одежда=любовь родной матери....что ж это многое говорит о вас, и вашем детстве. А вы коренная москвичка, или вышли замуж? И таким образом зацепились?

Нет, не жду. Это был тот самый вопрос?...

Я коренная.
У сына есть право высказать свое мнение. Он сам выберет. Если он захочет остаться с мамой, значит будет жить с мамой. Если он решит жить с нами, то его ограничивать в общении с мамой никто не будет.

С удовольствием. ВОПРОС. Вы находитесь в процессе раздела общего имущества с отцом Вашего ребенка. Процесс спорный. отношения Ваши тоже полны неразрешенных вопросов. Вдруг в разгаре мероприятий появляется посторонняя для Вас, незнакомая женщина, которая - далее порядок ЕЕ действий: 1. Предлагает Вам поступить согласно ЕЕ условиям. 2. Объявляет себя - и подтверждает это документально - новой совладелицей Вашего дома. 3. Сообщает Вам, что отныне Ваш ребенок - общий ЕЕ с Вашим бывшим мужем и отцом этого ребенка. и ОНА будет принимать решения, какую квартиру ему покупать, в какой стране ему жить, в какой школе учиться и вообще как ему жить. ВОПРОС: 1. Ваша реакция? 2. Ваши действия? КОНКРЕТНО БУКВАЛЬНО, если можно, пожалуйста.

Ответ исчерпывающий.
Но не стоит всех матерей мерить по себе, многие действительно стараются обеспечить имуществом детей, а не себя под марку заботы о детях.
И что такое ужасное может "взбрендить" в голову сыну, когда ему исполнится 18? Написать дарственную на жену? Но ведь вы считаете это нормальным и желательным, в браке же все общее, включая добрачное, не вы ли так говорили?
Как выкрутитесь, если разведетесь, не ровен час. с мужем, после покупки квартиры сыну? При оформлении на вас ее ж попилить придется, вы к тому времени мужа уже научите это делать

Нет, Вы путаете оппонентов.

1 Отношения вполне определенные. Я сама была в похожем положении
2 Я четко понимаю, что мое и что нет, но диалог вела бы с БМ
3 Я не стала бы ругаться с НЖ моего БМ
4 Я постаралась наладить с ней отношения, чтобы у моего ребенка не потерялся один родственник, а стало на одного близкого человека больше
5 Если мой БМ поедет в страну, где объективно моему ребенку будет лучше и захочет взять ребенка, и ребенок будет за, я отпущу.

Поправка, я ей лично ничего не предлагала. Я имела с ней один разговор, в котором успела только поздороваться и предложить поговорить. Она меня обматерила, а я в хабальстве не сильна, поэтому отвечать не стала, уехала и все.

Я Вам скажу как мама 18-лейтней дочери про "сам выберет". У детей такой период в жизни случается (иногда длиной лет так в 5-7), когда он раз в полгода "выбирает":) Как ему удобнее. Накосячил дома - и решил "навсегда уехать к папе жить". Это обычно до первого "косяка" у папы. Ну, и так, как в том анекдоте, 8 раз:) ЕДИНСТВЕННЫЙ способ НОРМАЛЬНО вырастить ребенка для родителей в состоянии развода - это действовать сообща, слаженно, в постоянном контакте и сотрудничестве, с едиными целями, на основе единого понимания сути воспитательного процесса. Насколько я понимаю, как раз этого Вы ни в коем случае не готовы допустить. БЖ - враг:) Вы о каких интересах детей рассуждаете?:) Ненене. Главное - чтобы Вы сами не верили в то, что пишете по этому поводу! Иначе совсем беда.

Автор Россиянка, вроде не украинка, живет в России.

Я не воюю с БГЖ мужа. Мне она не враг. Может, одумается и перестанет втюхивать ребенку, что отец ему не отец. А может и нет. Но в моем понимании, это не отношения между родителями, а издевательство над ребенком.

ЕЩЕ РАЗ - Вы сейчас отстранитесь от конкретной ситуации с Вашим БМ и его женой (у меня тоже в этом контексте более чем хорошие отношения, исключим этот фактор). Итак. То же самое, другими словами: 1. У Вас СПОРНАЯ ситуация на уровне суда по вопросу раздела ОБЩЕГО ИМУЩЕСТВА С БМ. В определенный момент на сцене появляется его НЖ и тычет в Вас документом, из которого Вы с удивлением узнаете, что отныне это имущество ВАШЕ ОБЩЕЕ НЕ С БМ, а с посторонней Вам, абсолютно незнакомой женщиной. Ваша реакция??? 2. Вам говорят, что теперь Ваш ребенок - не только Ваш и его папы, а еще ОБЩИЙ его папы с посторонней и неприятной Вам женщиной. Вот был ВАШ - а стал непонятно с кем ОБЩИЙ. При этом Вашего мнения по этому вопросу никто не спрашивал. Ваша реакция? Автор.... Вам понятна суть моих вопросов???

Я согласна, а еще у них приоритеты меняются по разу в месяц. А квартиру продать и отдать деньги на какую-то чушь, вполне возможный вариант. Мы родители. И нормально, я считаю, страховать своего ребенка в том числе от необдуманных поступков, нормально, я считаю

Издевательство над ребенком - вмешательство посторонних этому ребенку людей, негативно настроенных по отношению к его матери, в его жизнь в такой сложный момент, как расставание родителей. ВОТ ЭТО точно издевательство. Вы как не поймете-то, Автор?! Там БЕЗ ВАС тяжело - так Вы еще со своим самоваром в эту Тулу претесь, уж простите!И бдительно следите, чтобы легче не дай Бог не стало! И при этом всем рассказывает, что вот как раз без Вас и Вашего самовара всем полный п...ц, только самовар всех и спасет.

Они уже давно разошлись. А БГЖ, если я ей так мешаю в ее Туле, могла бы согласиться на один из предложенных вариантов во имя спокойствия сына, если она считает, что ему это вредит.

Автор, миленькая! Ну. послушайте, а? Пожалуйста! ВЫ этом ребенку - сын Вашего мужа - НЕ РОДИТЕЛИ. Не родители Вы ему. Ему РОДИТЕЛИ - Ваш муж и его бывшая гражданская жена. ВСЕ. НЕТ у него других родителей. Дайте этим людям САМИМ уже решить все свои вопросы. ВАС они просто не касаются. НИКАКИЕ. НИКАК. Не? Недосягаемо?

Ну то есть по факту это такой шантаж - либо она соглашается на один из ВАШИХ вариантов - либо Вы будете ей мешать в ЕЕ Туле. Автор:) Ну, кого Вы "лечите":)))

Кредит ипотечный? Если ипотечный, то собственником квартиры будет тот, кто является заемщиком по кредитному договору. Если она приобретается в браке, особого значения не имеет, зять брал ипотеку или дочь,при разводе все равно поделят пополам и квартиру, и долги. Если хотите подстраховать дочь, то вам лучше не просто деньги молодоженам в руки передавать, а оформить договор дарения денежных средств адресно дочери, тогда ее доля в случае раздела имущества может быть увеличена.
Если это потребительский кредит, можете предложить оформить квартиру в долевую собственность, на вас и зятя. Поскольку вы половину денег даете, думаю, в этом нет ничего неудобного. В таком случае при разводе, не ровен час, будет делиться только его половина

Простите, пожалуйста, тогда озвучьте внутреннюю суть Вашего мероприятия с дарственной на часть ЕЕ И ОТЦА ЕЕ РЕБЕНКА общего дома в Вашу пользу??? Что это как не война - причем, такая прямо беспринципная какая-то, прямо таки какая-то не на жизнь буквально себе война??? Вы же понимаете, что это самое настоящее буквальное вторжение? Вы же не будете отвечать, что нет, это не так - или что Вы этого не понимаете? Я Вас умоляю, Автор, не пишите... чего уж совсем-то...

Досягаемо. Я лично там ничего не решаю, все, что пишу здесь, наше ОБЩЕЕ с мужем мнение, то есть мнение отца ребенка. А он РОДИТЕЛЬ.

Нет, это неудачная попытка шантажировать нас.

Автор, вы уже разобрались с кем вы меня путаете? Вашему сыну два, Ниссан годовалый, гастарбайтер нашёл масковскую жану, а "тульской жене" сказал через год что женился. Ну если это называется "не жили", ведь гж могла этого и не знать... а он ездить домой.... и вы могли не знать, отчего Ниссан годовалый появился, или все это и есть месть за год вранья вашемго мужа вам обеим, оттого и спарринг?