Наследство и справедливость

Не согласятся,. новым женам это невыгодно

Лихо выкрутилась) Стало быть, материна жилплощадь подарена безвозмездно чужой тетке, и она свекрови ничего не должна. Пусть за ней другие ухаживают за бабкино наследство. И "мы" ещё пишем о справедливости?

Бабуля - отработанный вариант, главное чтобы молодой вдове все досталось,тем более, что умерший все заранее продумал и оформил квартиру ТОЛЬКО на себе, а уже потом зарегистрировал брак, но молодым вдовам все равно. Приперли мужика к стенке, теперь только квартирку отжать надо. С бабкой это получилось, а вот родная дочь упирается

Вот и читайте тему с самого начала, чтобы потом не заниматься сочинительством. Квартиру приобрел только сам умерший. Вдова здесь ни при чем. А насчет ухаживания в старости "наша" новая жена к свекрови только пару раз заглянула до её смерти, чтобы кое-какие свои вещи забрать. Я за ней ухаживала практически до последней её минуты. Так что не верится, что вдовушка будет дохаживать бабку

Нет, вы все-таки тролль. Не наследовала бабка свою долю, вдовушка быстро сообразила, что мать вне себя от горя и свозила её к нотариусу, чтобы та написала отказ. Не знаю, как нотариус пошла на это. Это же преступление.Нотариус должна была объяснить бабке последствия

Ага, и абсолютно не учитывается тот момент, что первой жене достается, как правило, муж - студент, или начинающий работник (военный) с низкой квалификацией и з/платой. И вот когда первая жена "помыкается с ним по гарнизонам лет 20, чтоб генерала из него сделать"(©), вдруг откуда не возмись, нарисовывается новая жена, при этом широко разивая рот, дабы откусить самый большой кусок пирога. При том, что на этого мужа двадцатилетней давности, даже не позарилась бы, считая его неликвидом из-за низкой з/платы и комнаты в военной общаге. А готовых мужиков с удобствами любить легко, на это много ума не надо

С такого, что таков закон. А вы уже лихо похоронили и бабку, и мать Автора. Блин, добрая вы наша

Потому и разница в возрасте огромная у вторых браков. Все логично. У мужиков КСВ, а здесь молодушка, а молодушка из деревни. Назад возвращаться не хочется

Ну, да. Плюсом - это квартира не НЖ, а её мужа, по несчастливой случайности, отца Автора. На добрачное жильё НЖ никто не покушается

Вот и я говорю - ТРОЛЛЬ

вон мы сколько сообщений поналяпали, глядь, и тема в рейтинге понялась

Кто на этой ветке твердо верит, что вдова будет ухаживать за бабкой в старости. Ей УЖЕ 84 года. Вот-вот сляжет с каким-нибудь недугом, а 40-летняя женщина бросит свою личную жизнь и будет присматривать за чужой бабкой?
.
Ляля, Ира и Софья дружно накинулись на Автора, а вот про несчастную мать все дружно, как-то, забыли

А вы верите, что это будет делать 30-летний автор что ли? Ни слова не прочла, как часто автор с бабушкой общалась и общается.

Тогда, объясните мне, пожалуйста, зачем бабушке отдавать свою долю вдове? Бабушка не отдала свою долю внучке. С внучки спроса никакого. Я ухаживала за свекровью, потому что отказ был в пользу моих детей, да и не только поэтому, просто жаль было старушку. А вот новой жене (вдове) было совсем не жаль её

Скорее всего, это будет делать второй сын и его жена. Только и они, волею вдовицы, остались без бабушкиной доли в наследстве за первым сыном. И если бабушке понадобится дорогостоящая медпомощь, то на неё будут скидываться второй сын и внучка, а уж никак не вдовица. Да даже чтоб сиделку нанять, в случае необходимости, эти деньги от трети сыновей квартиры пригодились бы.

Про это и разговор. Не понимаю, почему Ляли и Иры защищают 38-летнию наглую воровку, а про бабушку не думают

А меня шокирует, что для некоторых муж на 20 месте и вообще "постельный партнёр". И что? У каждого своя жизнь. Мы с мужем - семья. А у детей свои семьи. Они любимы и желанны. Все трое ОДИНАКОВО. Но муж -другой уровень. После мужа естественно дети.

Потому что каждый судит по себе. Так уж мы устроены. И самое интересное, что люди, поступающие подобным образом с посторонними, как правило, не жалеют и родных

Не лишала. Виной не считаю. Дети выросли в семье. Сначала состоящей из мамы, дедушки, бабушки и двух детей. Потом семья была из мамы, приёмного отца и троих детей. Где уж Вы видите какие-то лишения? Любовь, внимание, достаток, поддержка семьи - всем бы такие "лишения".

Если у мамы нет жилья и нет мужа, детей, которые о ней заботятся, то маму взять к себе и дать ей всё возможное, чтобы смягчить потерю. А насчёт очерёдности, так это только право, а не обязанность. Лишит наследодатель кому дать, а кому нет. И напишет завещание, хоть на десятую очередь.

Может быть у мамы ЕСТЬ жильё? Или у них с сыном был разговор об этой квартире. Мы не знаем. Но бабушка приняла решение. и я почему-то уверена, что она поступила справедливо по неизвестным нам мотивам.

Ха-ха)) Я рада, что тема в топе. Но, все же, я не тролль)) Зашла случайно, рассказала, как поступила я, когда умер мой отец. Не собиралась ни спорить, ни обсуждать. Но вот как-то вы затянули меня в эти разборки. Мдя...Тему читать не собираюсь, споры прекращаю. У каждого своя правда. Пусть Автор советуется с юристами и поступает, как считает нужным.

А бывает и по-другому. Когда муж переезжает в другую страну без гроша в кармане, на "казарму" ( у нас так было, часть из Казахстана вывели и всё). Жена, оставшаяся в той стране, просит "квартиру дочке оставить" (при этом квартира получена свёкрами была). И вот этот молодой офицер оказывается ситуации, когда всё вокруг неизвестное, непонятное и жить на казарме мало радости. А тут рядом молодая "докторица", местная, с жильём, со стабильным доходом, без проблем, с хорошо помогающими родителями. Да ещё и взаимные чувства. Плохо ли? У МЕНЯ жизнь осложнилась, у него стала проще. И я об этом не жалею. Моя семья пригрела моего любимого в трудное время и он стал родным. А бывшая семья с ним не поехали, они же казахи... Хватит вякать, девушки, о чём не знаете. Именно вторые семьи и делают из юноши мужчину. А первые не хотят этим заниматься? Ну и всё. Какие претензии? Что заработали, то и имеем.

Лично я на автора не накинулась. По-моему не прав отец-муж. По отношению к жене. Это он должен был позаботиться, чтобы такой ситуации не возникло.

[quote="Софья"]
Не общаются? Да как-то не сложилось у нас общение. Тогда и неизвестно было - будет квартира или нет. Само по себе как-то распалось. Я же говорю - случайные люди. Мы сразу к родителям моим переехали - чтобы удобнее было с девчонками. Он туда не приходил, стеснялся может. А потом и вовсе уехал, женился, дети один за другим. Какие уж тут поездки?

Не поняла вопроса

Вы так ничего и не поняли, к сожалению. У вас, как у Снежаны Денисовны, в голове один только калькулятор

Зачем заботиться о женщине, которая была женой только последний год его жизни? Вот мама была всю его жизнь. Почему он о ней не позаботился, а та наглая вдова ещё и обобрала родную мать мужа

Вы тоже ничего не понимаете, однако я Вас в этом не обвиняю. Два разных мнения столкнулись, понятно, что люди друг друга не понимают. И что? Причём тут калькулятор только? Я хоть СВОЁ защищаю. Естественное человеческое желание - подумать о близком человеке. Если для Вас муж не близок, это не значит, что у всех так. Есть другие люди. И их много. Тех, кто давно перерезал пуповину и позволил детям жить СВОЕЙ жизнью.

Автор написала, что она была с ним 10 лет. Семейные отношения возможны и без штампа. Если в жилье нуждаются и мама, и жена, и дочка, то я бы поняла делёжку на троих. Но если у дочки и мамы есть жильё, а у жены нет, то для меня странно не оградить жену от делёжки. Надо же понимать, что это неприятная история. И лучше бы её не было.

Вот странная Вы, ей богу. То, что кому-то муж - "постельный партнёр", Вас шокирует. А рожать детей от "случайного человека", Вас не шокирует. Нет, ну всякое бывает, одного ребёнка ещё можно по глупости от "случайного человека" родить. Но двоих !!! Это ж как постараться-то надо было.
Это называется "в своём глазу бревна не увидать - большое видеться на расстоянии"

Ещё раз повторяю - я не против автора. Пусть сама решает. Я возмущена тем, что муж не подумал о том, где и как будет жить жена. Зная, что дочка и мама устроены в плане жилья. Я бы такой поступок мужа иначе как предательство по отношению ко мне и не трактовала. Хотя может и вправду не успел оформить. На словах, скорее всего, маме сказал и всё. Тогда он не виноват - время не хватило. Отсюда вывод- не быть ханжой и СРАЗУ решать серьёзные вопросы, никто не знает сколько кому отпущено.

Вот тут Вы правы. Ошибка молодости номер один - желание узаконить секс в очень металлизированном обществе. Сейчас на это не смотрят. Ошибка номер два - надежда на авось в вопросах планирования семьи. Сейчас это тоже решается легко. Ошибка номер три - желание "сохранить семью". Под нажимом родителей и общественности. Ну и как расплата - развод. Чего и следовало ожидать. С другой стороны, дочки у меня хорошие и уже взрослые. А то бы сейчас у меня были малышки. А я не АП, мне трудновато было бы после 50 детей заводить.

Металлизированном - морализированном

Софья, трудно разговаривать с человеком, если говоришь ему про старенькую мать и про чужую женщину, а она переворачивает все только на свою ситуацию. Вы отстаиваете право 38-летней вдовы на долю наследства, а про мать умершего нисколько не думаете. наглая молодая вдова обобрала старушку. Вы когда-нибудь включите свои мозги или вы настолько заняты любовью к своему мужу, что другой ситуации не можете представить?

Я не знаю насчет жилья у мамы умершего, но деньги на старость лишними не бывают. А у Автора ипотека. Не вы ли сами писали, что молодые могут взять кредит и рассчитаться с долгами по наследству? Почему же, в этом случае, не сделать также вдове?

Вот зря Вы не читаете мои посты. Я там как раз написала, что если у бабушки нет жилья или оно хуже, чем у вдовы, то надо бы поделиться. Если у всех, кроме вдовы, жильё есть, то логичнее ей и оставить. Как, видимо, и хотел сделать отец-муж. И бабушка, скорее всего, не просто так от наследства отказалась, а выполняя волю сына. Я так думаю.

Софья, не должен был муж ничего той вдове. НЕ должен. Он и жениться то не хотел долго-долго. Женился только когда себя обезопасил при разводе. Видать, не надеялся на свою жену. С какого перепуга, он тогда оформил квартиру только на себя лично. Там эта вдова только приживалка, но никак не законная владелица всего жилья

У меня ответ простой. Кто твоя семья? Если взрослая дочь или мама, то надо действовать в их интересах. Если жена, то в её. Я так считаю. что всегда надо действовать в интересах СВОЕЙ семьи. Об остальных тоже можно заботиться, но сначала - своя семья.

Глупости не пишите и не сочиняйте на ходу. Факты говорят обратное

Если не было семьи, то да. Если не любил, тоже да. Но вот я тогда женщину не понимаю. Жить с потенциальным предателем и ждать удар в спину - это надо быть совсем "бросовой". А ей вроде всего 38. Странная ситуация. Я, конечно, видела и страннее. Но все равно странно поведение мужчины. Не нужна женщина-не морочь голову 10 лет. Вы бы своей дочке хотели такого?

Фактов мы не знаем. Одни предположения у нас.

У моей старшей дочки был в юности МЧ. Год они встречались, а потом он предложил съехаться. Но оформлять отношения не хотел - мол не уверен ещё. Я ей не запретила, просто объяснила, что ни к чему съезжаться, чтобы вместе спать. Пока уверенность не появится. А муж прямым текстом сказал, что парень хочет бесплатную домработницу завести. Дочка подумала и отказалась. И паренёк вскоре слинял. А ей встретился хороший честный мужчина. Встречались без сожительства, через год поженились официально.

А вот это уже ближе к теме.
Не хотела я этот вопрос поднимать, но сами пожелали.
Вы нам сказку рассказываете про "вечную любовь", про "мужа - родного человека". Уж пардоньте. Вы 15 лет назад - кто? Как здесь, на Вумане, принято говорить, РС2П семи и десяти лет. Какому такое счастье "упало"? Правильно, только приезжему (опять же, как здесь говорят) неликвиду, без роду-племени-жилья, чтобы задницу в тёплое место пристроить. Был бы он нормальным мужиком, свою бы семью создал, а не в Вашу приживалкой селился. Обыкновенный подкаблучник, не имеющий собственного мнения и свободы выбора. Как ж0на скажет, так и сделает. Вряд ли из подобного материала можно сделать мужчину, хоть первой жене, хоть десятой.
Вы можете сколько угодно рассказывать про "стену славы" с 15-ю фото, только нет у Вас этой dolce vita, себя не обманите, а нам можете не заливать, потому как посторонним людям глубоко и далеко до вашей жизни.
И при таком раскладе, ещё себя в пример умудряетесь ставить......
"Ох, уж эти сказки....Ох, уж эти сказочники....."©

Не понимаю. Почему нужно выбирать между матерью, дочерью и женой? Почему все трое женщин не могкт быть семьей одновременно? Это все равно, что у вашено сына спросить, кто ему семья мама или папа

А вы думаете там королевична что ли, на которую очередь из женихов выстраивается? Можно подумать, баб таких нет, которые в мужика мёртвой хваткой цепляются, только б одной не быть. А насчёт "неморочь голову", так где вы видели мужика, который бы от бабы отказался, которая сама ноги раздвигает. Так что еще неизвестно, кто кому из них больше голову морочил

Иллюзии у Вас. Не сказка, конечно, у меня, но настоящая семья. И пример у нас со всех сторон положительный, как ни крути. Да в трудное время мой муж нуждался в помощи и имел ум принять её. А глупый бы отказался. И потерял возможность хорошей семьи. Может быть спился бы. Мало их таких, которые оказались лишними в своей семье? Главное, чтобы они потом нашли своё счастье. Кстати, пример нашей семьи - это и детям нашим пример, и внукам в будущем.

Странный вопрос. Пока сын живёт с нами - мы его семья. Когда женится - у него будет СВОЯ семья. Всё просто. У меня сначала семья - мама, папа, сестра. Потом - я и муж, потом я и дети. Потом снова я, мама, папа, мои дети. Потом - я, муж, дети. Потом я, муж, сын. И ситуация может и дальше меняться. Семья у человека - как живой организм, живёт, развивается, меняется. И это нормально. И не исключает любви и хороших отношений с другими родственниками - детьми, родителями, братьями.

Я уже объяснила, как можно выяснить серьёзно относится жених или морочит голову. Если склоняет к сожительству, но жениться не хочет - вон его! И время не тратить попусту. А то пока за него держишься. можно и достойного мужчину пропустить.

Причем здесь моя дочь? Моя дочь давно и прочно замужем в законном браке. Сожительствовать с мужчиной никогда и ни за что бы не согласилась. Не на помойке себя нашли. А случай, да, интересный. Как только брак зарегистрировали, сразу скоропостижно скончался. Я бы стала разбираться со вдовой