Почему никто не предупреждал о ссорах после родов?

Статистику не обманешь, видимо, вы плохо знаете ваших знакомых - так они и будут любовницами светить. Большая часть разводов происходит именно после рождения детей, глупо это отрицать. Даже закон ввели, что до года ребенка не разводят, но это все равно не помогает.

Ему на работу, и вам точно так же на работу. Материнство тяжелее любой работы, к тому же.
Зачем так жить - не понимаю. Скорее, всего, это "взгляды" ленивых мужей, а жёны считают нормальным под них подстраиваться. Это, конечно, печалит(((

[quote="44 кг"]
Окей. Зачем мужу ребёнок, если он им не занимается?
Во всех, известных мне, семьях отцы занимаются своими детьми вечерами после работы и в выходные. Выходные многие, как и мы, делят: один - мужа, другой - жены. От нормального мужа и отца не нужно требовать выполнения его обязанностей по отношению к ребёнку. [/quote
В самом начале лично я указала, что дочь и муж сейчас лучшие друзья. Вы малеха путаете. Не занимаются наверное воскресные папы или кто то еще. А вы подумали, что наш папаня нужен только для выколачивания бабла. Он же не свинья-копилка))

А зачем жене ребенок, если она его вечно хочет спихнуть на кого-то?
Нормальный муж и отец ребенка ОБЕСПЕЧИВАЕТ - и это его ОБЯЗАННОСТЬ. А обязанность жены - о ребенке заботиться, воспитывать и обслуживать. Не хочешь заботиться о своем ребенке - иди на работу паши, а грязную работу переложи на няню.

Тяжело - не рожай. Как свой любимый и желанный ребенок, лично выношенный может быть в тягость? А если он в тягость, сдавай в детдом и не жужжи.

Ну, какая разница, что сейчас. Важно то, что было с первых дней.
У моей подруги, вон, папа объявился, когда ей стукнуло 25, и они сейчас лучшие друзья. Её маме от этого не легче совсем.

Я изначально не воспринимаю уход за ребенком как какой-то несусветный тяжелый труд. Есть мамочки им бабушки помогают, нянечки и тд, а мне представьте, и самой не сложно.
А мужу карьера сейчас нужна, а не когда доче 18 стукнет. Ради него мы пошли на многие жертвы, он так же.

Да, есть женщины, которые действительно хотят взвалить на себя всё 24/7, они рожают "для себя". В семье же, как правило, ребёнка хотят оба и заниматься им тоже хотят оба. Тот партнёр, который находится в декрете, и так по умолчанию более загружен - по времени банально больше находится с ребёнком, и ни выходных у него нет, ни отпусков, ни больничных. Задача партнёра, который имеет возможность отдыхать от ребёнка на работе, давать такую возможность и "декретному" партнёру. Это никакие не правила даже, а простое человеческое отношение и любовь друг к другу.

Когда всё делаешь вместе - вполне терпимо)

Я сама читала не раз, что многие молодые папы впервые увидев ребенка могут испытывать даже панику. Вы и сами говорите, что жизнь в корне меняется. Это мне ее привезли вручили и вперед маманя,а я и рада. А я как мудрая жена и мать, с порога значит должна скандалить, а представьте ее через порог и она орёт. Как он должен себя вести? Он боялся тронуть эту кроху и не знал как к ней подойти. А вы говорите, о том если он в первую секунду так себя повел, то он плохой отец. А вы вообще слышали такое в народе, не тот отец кто зачал, а тот кто вырастил. А вы мне про первую встречу говорите, и о ней все определяете))))

Я не вполне уловила детали вашего поста из-за несогласованности слов в предложении, но общий посыл ясен.
Молодая мать тоже такую же панику может испытывать при виде младенца, и тоже ничего не умеет в начале, если ребёнок - первый. Моему мужу, например, всё лучше и быстрее давалось в отношении ребёнка (да, и пеленать, и качать, и купать и так далее). Я "вырвалась вперёд" только в 4 года, так как больше изучала детскую психологию и методы воспитания, чем он. А укладывает он и сейчас буквально одним своим присутствием))
У нас, как и у большинства знакомых детных пар, было так, что отец первым берёт на руки ребёнка, в роддоме большую часть времени тоже вместе, соответственно, и дома никаких проблем с "боюсь на руки взять" не возникает вообще, мне смешно такое читать, если честно))

Если матери ребенка надо "терпеть" это не мать. Лучше бы в детдом сдала, там у ребенка хоть шанс есть, что нормальных родителей найдет, которые будут любить, а не терпеть.

Так кто-нибудь расскажет главное: из-за чего люди ругаются в период декрета?
Откуда вообще силы на ругань-то?
И причины какие?

Вот и я говорю, не надо всех мерить под одну гребенку. И все таки, навязывать свою точку зрения. Вы меня хотите убедить, в том, что у меня плохой муж??)))))
Вероятно, если бы ваш муж был бы других взглядов, у вас был бы такой же пост, как у автора.

Без любви, умиления, обожания никто не сможет вытерпеть младенца, имхо) Только на любви всё и держится. Ну, на любви и бесконечной жалости, если быть точной.
Я просто честная и не делаю вид, что мне нравились вонючие подгузники, подмывание ребёнка от фекалий, срыгивания, бесконечные переодевания после каждой еды, крики, ночные побудки бесконечные, невыносимые боли в спине, и когда постоянно кажется, что ребёнок кричит, даже когда он не кричит, истерики, болезни, бегать за ним на детской площадке, ну, и так далее, любая мать в курсе.
Это не может нравиться никому.
Любовь к ребёнку помогает это перетерпеть и всё-таки делать. При чём как матери, так и отцу.

Почему вам кажется, что я хочу вас в чём-то убедить? Естественно, ваш муж для вас хороший, раз вы не развелись. О чём разговор?
Если бы взгляды моего мужа не совпадали с моими, я бы не приняла предложение.

А вот это мне теперь не понятно. Ладно, с мужьями разобрались. Но то, что вы пишите мне вообще не понятно. Я не испытываю таких чувств, как вы пишите. Может, поэтому я и не испытываю острой необходимости делить все пополам: памперсы, срыгивания, бессонные ночи, переодевания и тд. Я это читаю и не испытываю негатива или нежелания этого делать. Это страшней, чем муж который играет с ребёнком только после работы и по выходным.

Вы что, серьёзно хотите сказать, что не испытываете досады, ощущения безысходности, желания убежать на край земли и впасть в спячку на год-другой, когда вас шестой раз за ночь будят пронзительным воплем, который, как вам известно по печальному опыту, утихнет не ранее, чем через 40-60 минут успокаивания? Вы - робот?

Этой фразы не поняла.

А я не вижу повода для развода. Он хороший отец и муж. И у меня, кстати, не было, как у вас мыслей о разводе. Воспитание ребенка не принимаю за неподьемную ношу. Живу и радуюсь каждому дню. А вы намекаете, на то что, если муж не помогает, то развод. Вот поэтому с рождением ребенка в семьях ссоры. Нужно разделить обязанности. Мы разделили, все довольны. Муж пашет за четверых для нас. А мы все для него. О чем вы????

Я не робот. Да у меня крупная дочь. Я ее целыми ночами носила, заработала варикоз. Долго сидела на таблетках. Вылечилась. Что мне станет легче, если и у мужа будет варикоз??? Убежать никуда не хотела. Я скорпион, так уж быть Бог наградил меня сильным и выносливым характером. Вы сами говорили о планировании ребенка. Вот и не состыковочка. Если я планирую, я знаю на что я иду и никакими какашками меня не спугнуть. Чтобы я еще хотела бросить ребенка и на край света. Ужас. Я и без мужа справилась.

Я не намекаю ни на что. Я просто говорю, что ДЛЯ МЕНЯ неприемлем вариант, когда отец не занимается ребёнком. И всё.
Мысли о разводе были иррациональными - хотелось просто сбежать куда-то, чтоб никто не трогал, и мозг автоматически, видимо, пытался сделать крайним мужа, так как это именно он изменил мою жизнь, и получилась семья, ребёнок и всё вот это. Возникали мысли из дома уйти, уехать куда-то, потеряться и поспать)) Хорошо, что есть интернет, где я узнала, что это нормально, это гормональное, это надо переждать. И, действительно, так и было. Уже через несколько дней меня в ужас приводило воспоминание о таких мыслях.

Планирование и реальность крайне сильно отличаются) Не только в отношении детей, а вообще по жизни. Если бы было иначе, все люди на земле были бы счастливы и улыбались целыми днями, так как дни их наполнены были бы исключительно тем, что приносит радость, удовольствие и удовлетворение. Однако, мы другую картину наблюдаем в мире.
Я одно время не могла нормально спать, так как, уложив, наконец, ребёнка, сначала минут 30 успокаивалась сама, потом, когда начинала дремать, вздрагивала от страха, что он сейчас снова проснётся и закричит, и так, в общем, маялась до следующего крика, зачастую до утра. Тогда меня муж отправил в другую комнату спать и убедил пользоваться берушами))
Не представляю просто, зачем справляться без мужа, если замужем... Поэтому и общаюсь с вами, понять хочу вашу точку зрения.

Вот в семьях и ругаются, когда хотят кого-то крайним сделать. Другой причины не вижу. И самой бывало тяжело, но... терпенье и труд. Интересно опытом делиться. Я из РК. У нас два часа ночи, а у меня привычка мало спать.
А вообще дети легко не достаются. У меня отслойка плаценты, экстренное КС. Во время успели. Поэтому для меня этот быт весь - пшик. Рада этим какашками и всему остальному. И всегда всем говорю, что материнство это счастье.

Вот это вообще не поняла, кстати. Мужчины, как правило, больше женщин по размеру, физически сильнее, выносливее. Для меня ребёнок большую часть "ручного" периода был третью моего собственного веса и больше, для мужа и сейчас 1/5 максимум, он его на одной руке под потолком носит.
Мама с папой одного роста, но всегда меня носил на руках папа, т.к. сильнее.

Вот видите, пишите, планирование и реальность. Вот и муж планировал, планировал и офигел при встрече)))) если честно тоже была первое время в лёгком таком трансе. Без отдыха тяжко.

Да, наверное... Короче, разводятся из-за гормональных бурь. Печально!
Мне ребёнок очень тяжело дался, поэтому декрет в сравнении с этим тоже практически пшик)) В самые тяжёлые моменты говорила себе, что это всё фигня, главное, что схваток нет)) Однако, это не повод себя загонять, и это не только мои слова, а, в общем, слова моего лечащего врача, к которой я с проблемами пришла без малого через пять лет((( Всё думала, что фигня, пройдёт, не схватки же.

Я ее и щас готова часами напролет носить. Сколько помню, она стабильно 9 кг была. 9 кг счастья.

Это не страшно) Страшно (ладно, пусть будет "странно"!)) то, что вы мужу даёте право на нахождение в шоке, а себе - нет. Почему? Его это не задевает?
Я как-то раз мужу раздавала указания по поводу того, что с ребёнком делать в какой-то момент, а чего не делать и, видимо, вела себя как *****)) Это обидело его! Выслушала, что он взрослый человек, отец, и сам всё знает, а я "иди уже по своим делам и не парься"))))

А вы думаете, мужик в восторге от требовательного босса, орущих клиентов и тупых коллег? Можно подумать, работа это курорт
Но он тоже терпит это все - ради семьи. Он бы может уже сто лет на фриланс перешел, уехал в деревню и утро начинал бы с рыбалки, а не с пробок или давки в метро. Но он своими мечтами и желаниями поступился ради обеспечения семьи, а у мамаши корона свалится своему же ребенку подгузник поменять.

А я как-то нет))) Начиная с 14 кг всё пытаюсь ему втолковать, что большие дети ходят сами, мама устала, спина болит, и вообще понеси мамину сумку. Понятно, что, если очень устал, коленку разбил и так далее, могу нести минут 15, но это форс-мажор если. Чаще всего в таких случаях мужу звонила, чтобы приехал и отвёз нас, но уже год где-то, как не приходилось, обычно уговариваю дойти до автобусной остановки))

Ну я считаю, если человеку по силам это все, если это не воспринимается как какая-то тяжесть, то он в праве сам заниматься воспитанием с первых дней. А так если в общем, то я могу понять и всю усталость и скандалы. Это людям со стороны кажется, что все легко. А мы женщина, женщину должны понять. В моем окружении много мамулек, которым никто не помогает. У некоторых старшие дети ну и мужья, работающие до поздна. И все сами.

Все мы работаем, и ничего такого сверхъестественного там, на работе, нет) И я, и муж вполне себе любим свою работу, потому что разумно подошли к выбору специальности. Оба знаем, что по сравнению с уходом за младенцем работа - курорт)
Я не считаю нормальным, когда ради семьи человек отказывается от мечты, потому что, рано или поздно, это аукнется.

Вот я скандалы не могу понять, если честно. Может, дети суперспокойные? У меня сил не было даже голос повысить. Если что-то огорчало, то я просто плакала, и всё. Но, в целом, поводов скандалить с мужем не было.

А сколько вашему сыночку? Это второй? Я вот думаю со вторым полегче будет. Нянька готова уже.
Вы там писали про мечту. Вот и у меня мечта, у мужа на работе подъем. Организация такие надежды на него возлагает. Обучает его постоянно. Сейчас он в командировке уже третий месяц. Приезжает на выходные. Щас скажите, ненормальная.)))) Ну да я живу ради мужа и дони. Против мечты не попрешь))) у кого-то может в жизни такого шанса не выпадает. Доче год и десять. Послушная, умная. Все по режиму, без напряга.

Да Боже упаси!)) Первый и единственный. 4,11.
Все вольны жить так, как хотят) Ну, и также вольны не понимать друг друга. Я вот не понимаю жизни "ради кого-то", ну и фиг со мной. Главное, чтобы вам ваша жизнь нравилась) Кто-то и моего образа жизни не понимает, и это не делает меня менее счастливой)

Я так же не могу понять, что скандалят то. Может по молодости, может не готовы были. Или мужья какие-то не такие. Или договариваться не могут.
А автор даже не уточнила, что по чем. Тут уже свое общение поперло. Вот и думай разводка нет?. Просто знают тема актуальная. А мы тут понять не можем что да как.

Может, завтра расскажут нам)

Извините, что прикопалась, любопытство - мой порок.

Ох низя так... Если устал идти, то или ручки, или велик/коляска, иначе суставы с детства запорете.

Серьёзно?.. 5-6 км - это может быть вредно для суставов? Это откуда такая информация? Везде ж, наоборот, пишут, что, чем больше ребёнок двигается, тем лучше...
Мы обычно на поребрик садимся отдыхать, если устал. Отдохнём - идём дальше. При чём чаще всего не идём, а бежим, ходить он не очень любит.
Какие уже ручки, он всего на полметра меня ниже.

Замешательство заставило меня погуглить про ходьбу и детей.
"Правительство Великобритании опубликовало руководство для родителей, которое рекомендует детям в возрасте до пяти лет двигаться не менее трех часов в день. Эту рекомендацию стоит взять на заметку родителям во всем мире"
Правда, это Великобритания...))

ОМГ, у кого-то еще хватает сил ссориться после родов. В тот момент у меня было только одно желание - остаться наедине со своим ребенком. В первый месяц не нужна ничья помощь, ничьи приставания, ничьи распросы и объяснения. Мне лично нужно было время на восстановление, а не муж. Спасибо, что понял.

У мужа работа в офисе, у жены - дома с ребенком. да. У него 8-10 часов и у нее. А потом - пополам. Ребенок общий. А то, что вы описали - это просто очень удобная мужская позиция. У меня, слава богу, окружение адекватное и именно от свекра постоянно были слышны слова, что семья счастлива, когда счастлива и здорова мама. Если мама сляжет от сна в 3 часа, то *****...ово будет всем.

Почему бы и нет? Значит, чтобы права получить заставляют на курсы ходить, правила зубрить и экзамены сдавать. А тут с утра до ночи пролайферскую пропаганду в уши вливают, а как реально рассказать, что к чему, уроки семейной жизни в школе ввести- фигли вам. Я считаю, что это не справедливо по крайней мере. Сейчас хоть интернет есть, а 25 лет назад, когда я родила, были одни розовые сопли и давление РОДИ РОДИ РОДИИИИИИ!!!

В душе пришла мне в голову одна простая истина, против которой тут часто пытаются переть.
Даже самая вкусная вкусняшка со временем станет вызывать тошноту и плохие изменения в состоянии здоровья, если попытаться годами употреблять только её.
Даже самый любимый фильм осточертеет, если пересматривать его по кругу сутками и течение нескольких лет. Скорее всего, дуркой кончится, если поставить такой опыт.
Даже самый любимый человек может стать ненавистным, если привязать его к себе верёвкой и всё-всё время проводить физически рядом, на виду друг у друга.
И в жизни так - всё. Ну, разве что кроме воздуха)) Секрет нормального существования в смене деятельности. И да, это работает в отношении детей очень хорошо. Когда с любимой работы идёшь домой к любимому ребёнку - это счастье. Когда после перерыва приходишь на тренировку - это кайф. Когда весь день занимаешься ребёнком, а вечером муж его забрал, и ты просто стоишь и моешь посуду - это невообразимое счастье. Ну а для вечно худеющих чтобы было понятно: шоколадный торт после недельной диеты НАМНОГО вкуснее, чем если есть его шесть раз в день))
А когда нет смены деятельности, то жизнь закономерно превращается в ад.
Поэтому природой и задумано, чтобы у ребёнка было двое родителей, и ещё родственники))

++++++++++

Это если нет швов, кровопотери большой и т.д. В ином случае как раз в первый месяц один на один с ребёнком просто умрёшь, и это не гипербола совсем.

Я всецело поддерживаю! А то ведь даже курсы... Те, что в ЖК - это чистая формальность, но даже туда будущих отцов ходить не обязывают. Это не говоря уже о нормальных курсах, которые вообще платные.

Была кровопотеря, и старший ребёнок. Я как кошка, в такие моменты мне нужно уединение и покой. Он видел, как я корчусь от боли, и не знает, что делать, бегает вокруг, в больницу хочет везти. Ну не надо, оставь, это чисто женское интимное. Не люблю, когда в это лезут. Он помогал по-мужски, чтобы у нас всё было, придёт, посюсюкается с дитем, ночь разделим на караулы. Мне достаточно.