Муж выставил за дверь маму

Ох отравит тёща - зятя...

В следующий раз ни ножа, ни доски просто так не отдаст..без боя!

Сразу видно, что Ваши дети ещё не выросли. :)
Вас ждёт сюрпрайз, когда Ваши дети выберут себе тех, кто им полностью подходит, но на Ваш "адекватный" взгляд совершенно им не подходят.
Насчёт "увы и ах", то вполне возможно Ваш ребенок согласится, что общая или его территория - это не место для тусовок и никто из родственников там шлындрать не должен. И Вы или начнёте войну с избранником ребенка, или смиритесь. Вы скорее будете воевать, уж слишком академично воспринимаете жизнь. И полностью уверены, что бывает так, как Вы понимаете и принимаете и неправильно.

Да я Вам и сейчас скажу, Вас будут считать доставучей наглой свекровью, которая лезет со своим "правильным и адекватным" мнением в каждую дырку.
И Вы уже изначально настроены, что если Вам не понравится брак вашего ребёнка, Вы будете работать над его уничтожением. Классика свекровской психологии. Поэтому вариантов развития жизни Ваших детей три: Развод, полное подчинение невестки Вам, полный разрыв молодой семьи с Вами.
Подчинение - это на сегодня самый маловероятный сценарий, так что будете Вы сидеть со своим мнением в своем жилище и возмущаться, что пигалица Вас на порог не пускает.

Молодая семья - Да! Имеет свое мнение, фильтрует, спокойно реагирует.
Но проблема ведь в том, что эти фильтры и реакция не нравятся тем, кто выражает мнение и даёт советы. Старо, как мир. :)))))))))))))

К 1279. Моя свекровь, когда получала возможность со мной пообщаться, то как из пулемёта заученно выдавала все накопившиеся советы, мнения, желания и, если уж честно, пыталась манипулировать. Я спокойно выслушивала, не вступая в обсуждение её мнений и советов, уважительно общалась про погоду и природу, интересовалась здоровьем её и родственников. На прямые требования выразить моё мнение или начать делать то, что она говорит, я отвечала, что мы посоветуемся с мужем, или муж решит, если это касалось исключительно его. Всё спокойно и адекватно.
Знаете какая была реакция? Я, оказывается, наглая эгоистка, не хочу делать то, что хочет свекровь, а она хочет только добра. Выражалась реакция в том, что свекровь начинала плакать и жаловаться сыну, что вот она хочет как лучше, а я не слушаюсь.

как наяву зазвучала музыка из кинофильма "Mortal Kombat "

Ситуация - родители и муж с женой живут вместе с ноября по апрель, В апреле родители уезжают на постоянное жительство на дачу. Иногда приезжают по сделам в городскую квартиру. Должны ли они заранее предупредить о том, что приедут и на сколько дней или нет? Как считаете?

когда ваши сыновья вырастут, тогда вы и узнаете, что они думают не головой, а тем, что в трусах.
А их избранницы зачастую амбизиозны и воспитаны зачастую так, что свекровь для них первый враг, а их мама - истина в последней инстанции.

не должны, но сообщить неплохо для своего же блага.
Вы же не хотите увидеть голого зятя/невестку, выходящего из душа, груду грязной посуды, пустой холодильник или незнакомых вам друзей молодой семьи.
Гораздо приятнее придти в чистую квартиру, где вас ждут со вкусным ужином

Если это их квартира то почему должны?? Они же приедут к себе. Но обычно люди созваниваются узнают как дела приезжают снимать пенсии или за чем нибудь так же и молодые могут приезжать на дачу по выходным. Поэтому из общения видно когда когда родители собираются приехать.

+++++++++

В целом верно. Любят и уважают не за совместное прошлое, а - преимущественно - за то, кем ты являешься сейчас. И в чужую жизнь друзьям лезть не позволено без спроса. И Папе Римскому не позволено. И Владимиру Владимировичу. Никому.

Да нет же. Это как раз-таки и дружба. С должным уважением друг к другу. А не *** и не болезненный фанатизм двух липучек, которые таки нашли друг друга и более не досаждают круглосуточно нормальным людям, везде суя свои носы.

О чем договориться, если просьба не лезть туда, куда не просят (и вообще "тебя становится слишком много") воспринимается как "тыминянилюююбиш"?

Юридически - квартира мужа, фактически - родителей.
Другой вопрос - должны ли родители спрашивать согласия мужа с женой привезти в гости с ночевкой внуков (детей другого/ой сына или дочери)?

Девушка, тут и спрашивать нечего.
Родители ничего не должны, и на всё имеют право.
А вот молодёжь или принимает всё, как есть, или копит на ипотеку.

Все должно обсуждаться в нормальной семье. Жизнь состоит из компромиссов и уважения ко всем членам семьи.

В любых ситуациях что мужчина что женщина, должны уважать родителей друг друга. И держать себя в руках.

Не думаю что оставить без секса наказание . И почему в голову такие мисли берутся )))

Так вы задавайте вопрос сразу так, чтоб было все понятно! Я думала, что вы мать взрослых детей. А вы бездомная невестка, которую
сначала пустили пожить в свою квартиру свекры, потом, чтоб себе нервы не трепатъ они в теплое время стали уезжатъ на дачу, а теперь вы их вообще не желаете видеть.
Мне это напомнило сказку про избушку лубяную и ледяную.
Понятно теперь!

видимо ничто другое мужа дома не держит

Интересный поворот :) А как же быть с этим: "не должны, но сообщить неплохо для своего же блага.
Вы же не хотите увидеть голого зятя/невестку, выходящего из душа, груду грязной посуды, пустой холодильник или незнакомых вам друзей молодой семьи.
Гораздо приятнее придти в чистую квартиру, где вас ждут со вкусным ужином"?

[quote="Гость" message_id="56565720"]Он не сразу ее выгнал, а сначала попросил, а потом забрал принадлежности кухонные. По-человечески, это терпеть годами?????[/quote

А с его мамой вы в дружбе или также отношение негативное?

+10000000!!!!!!! Явно это была последняя капля и мать автора повела себя вызывающе по отношению у мужу, наговорила много лишнего. И такое было не впервые 100%! Видела я такие семьи, да и до сих пор тоже встречаются случаи, когда мамы слишком активно и навязчиво ведут себя в семьях, уже взрослых детей. Итог- разводы. Автор, вы сами разрушаете свою семью, которую создавали 10 лет! Если не одумаетесь и не пересмотрите ваши отношения с ней, так и будете варить супы с Вашей мамой, но только для вас двоих.

А лично Вы такую формулировку от самого!!!! родного человека восприняли бы как признание в любви и вообще не обиделись бы? Сомнительно.

Если мужика отлучают от лоханки с поднадоевшим хрючевом, он с чистой совестью может заказать сегодня ризотто с трюфелями, а завтра пармскую ветчину с дыней. На крайняк, солянку по новому ненадоевшему рецепту!
Правда, велик шанс, что он к лоханке больше вообще не подойдет, хоть путь к ней розами усыплют.

Я не могу представить такую формулировку в свой адрес. Я не нарушаю чужих границ и потому мне такого сказать не могут.

Если же спрашиваю о необходимости в помощи (ну вот так вот случилось, что мимо проходила и нечем заняться), а мне говорят, что она не нужна, - нет, не обижаюсь. Мне же проще.

А почему вы так в этом уверены?
Пока что мне удается собирать вокруг себя людей, думающих именно головой. Как следствие, у них мало врагов и последних инстанций. Причем особых усилий это не требует, таких людей очень много, этот стиль поведения выгоден, а значит, популярен.И среди мужчин тоже, хоть вы и уверены в обратном.
Так почему ребята, привыкшие считать такое поведение за норму и видящие его преимущества, должны от него отказаться?
А что касается избранниц - так невоспитанность и амбициозность способны убить любые чувства, а с умным человеком, живущим по своим правилам, но уважающим чужие, проблемы маловероятны

Конечно, хоть убрать успеете)

Никогда не была против Мнения. Я спорила с тем, что родители должны содержать взрослых детей, а к самой собеседнице никакого негатива не испытывала и не высказывала.
Насчет табора...похоже, у вас какие- то ходульные представления о дружбе между поколениями и родственниками. Кстати, если кто- то так отзывается о своих родителях, то тем самым дает понять, что он и сам рос в таборе.
Если вам интересно, то мы с мамой и свекровью живем в разных городах, хоть и в часе езды друг от друга. И если кто- то, в рамках своей полноценной жизни, едет в соседний город на озеро, в театр, к врачу, за покупками, по делам, то вполне может зайти чайку попить , сумку оставить , а то и переночевать, в квартиру сына, дочери или матери даже в их отсутствие. В этом не ищут скрытого подтекста, не подозревают вмешательства в личную жизнь , не боятся что свекровь или теща увидит что- то, не предназначенное для ее глаз - это совершенно безопасно.
А вот чем вызвана такая настороженность по отношению к собственным матерям или матерям избранника? Не все в порядке, и есть что скрывать?

А зачем тогда собаку выгуливали - это же их собака.Тем более внуки во дворе гуляли, что им мешало выгулять пса?
Я понимаю близкую дружбу между родными. Понимаю дистанцию, когда каждый сам по себе. Но когда мать нужна для обслуживания молодой семьи, а потом должна с глаз исчезнуть, чтоб не раздражать - это вызывает недоумение.

У вас реально мания контролировать. Инспектировать, надзирать. Мне - как человеку, такой мании не имеющему, - и в голову не придет, что меня не готовы впустить не потому, что не хотят или не в состоянии со мной общаться, а потому, что от меня что-то пытаются скрыть.

Не зарекайтесь. Сами почитайте - некоторые любой взгляд в свою сторону воспринимают, как вмешательство в личную жизнь.
Вот скажет свекровь, к примеру, что Н. - отличный парикмахер, а такая девица сразу в истерику:она считает, что я выгляжу неухожено, она посягает на мою внешность, рушит нашу семью...
А уж если теща зятю скажет, что на пенсию решила не уходить - так вообще катастрофа, не иначе, хочет мужика уесть, что он мало работает.

А, ну такие-то встречались, конечно. Но я же про здоровых говорила. А на калечных не обижаются. Они ж неполноценны и неспособны понять, что можно жить иначе.

Но ведь все "не в состоянии" выясняются одним звонком."Ты дома?"- Да, но очень занята, давай завтра. (-Нет, но если чего, муж (жена, дети) дома.)
По идее, это не должно вызывать напряжения и негатива - естественное общение

Ну да. А как предлагалось Гостем? Я только прошлую страницу читала после длительного перерыва, там такого не было

Так а я про что?
Откуда в здоровой семье возьмется страх, что общение с адекватными свекровью и тещей, или иными родными- друзьями кого- то из супругов, может ее разрушить?
И можно ли желание весь круг общения избранника замкнуть на себя, уонтролировать его контакты, считать здоровым?

Кстати, и неадекватная теща здоровую и любящую семью не разрушит. Супруги же знают цену ее словам, и верят друг другу.

)))

В Гостях я немного запуталась, но тут было очень много пожеланий не дышать в сторону молодых и не заговаривать с ними ни на какие темы, дабы семья не разрушилась. Однако против помощи ничего не имеют.

Видимо, я действительно пропустила важное обсуждение на прошлых страницах. Контроль нездоров однозначно.
Страх тоже нездоров. Само по себе регулярное влезание в семью третьих лиц (хоть адекватных, хоть нет) разлада не влечет. Ссоры начинаются только если супруги не находят в себе сил послать надоед куда подальше (или просто ограничить степень их участия в молодой или не очень семье).

Ага, тоже имеете привычку "проходить мимо" и о чем- то спрашивать?
А вот нельзя без согласований и заверенной визы супруга, что он не возражает.А то нарушится хрупкое равновесие.

Вы вообще с чего такой вывод сделали на ровном месте? Насчет матери моего избранника уже писала. Она меня ненавидела, пришлось развернуться и уйти. Много лет с ней совсем не общалась. Вычеркнула полностью из своей жизни. На старости лет, она сама ко мне обратилась со словами дружбы и симпатии. Так прямо и говорила, что я её единственная любимая невестка. Мне стало её жалко. Я её и досматривала в её глубокой старости

Опять домысливаете? Не с глаз исчезнуть, а пойти отдыхать к себе домой после работы. Собаку вывести не большая проблема, совсем не трудно) Семью надо оставлять вместе, а не маячить перед глазами постоянно. Меня это совсем не обижает. Это у вас болезненное самолюбие, это вам надо постоянное присутствие в жизни детей, чтобы чувствовать себя любимой и необходимой в жизни.

Лично мне такая ситуация ну никак не покажется попыткой влезть в семью - элементарный знак внимания

Согласна. Марина А. постоянно нуждается в доказательствах своего влияния на семью. Может быть это комплекс неполноценности?

Что опять насочиняли, сами то поняли?

С того что ведется речь, будто они способны разрушить семью.