Муж выставил за дверь маму

Кое-кто инвалидом стал, кое-кто просто попал в психушку.

+100500

значит просто хотели напугать. кто хочет - тот делает, пусть не с первого раза, но получается

еще бы лучше если б вы из ванны вышли, а зять на диване.
Так у моего сына теща бывает со своими ключами.
Тоже видно как Марина А. за долгами приходит))

Вот именно, не с первого. Потом в психушке лежать, и фик одного оставят. Второй возможности долго ждать придется.

а на фиг? по свистку бежать? старенькими станем - неплохой выбор - договор ренты. ваш стакан воды в старости все эфимерней и недостижимей. слишком много условий, ради стакана воды.

Нет. Я писала, что в любом случае (серьезном или нет), я сразу высказываю свое отношение той или иной проблеме и предпочитаю такую же открытость от близких. И если моя личная позиция кем-то будет воспринята как совет или инструкция к действию - что ж, это говорит о том, что человек просто не хочет или не умеет жить своим умом, и только и ждет, пока ему хоть что-то скажут. Но это уже его проблема
И еще я писала, что не поступлюсь ни одной своей мельчайшей привычкой ради того, чтобы взрослый ребенок "сохранил семью" - тоже. Семья, на которую дышать лишний раз страшно, слова доброго не стоит.А человек, который требует каких-то усилий по сохранению своей семьи от родителей, а не от себя и жены, до брака просто не дорос.

то, что ваша дочка принимает за беседу, то ваш зять очень даже примет за нудеж или нотации.
Так же и ваша дочь от свекрови не примет никаких бытовых разговоров, вам же еще и пожалуется.
По вашим суждениям ясно, что вы тоскичная мать и всех держите в кулаке.

Не долго - месяц. или бесплатную сиделку приставляют? а если родственники, то мнимый самоубийца своего достиг - наказал "плохих" теперь - о нём заботятся и не огорчают

Конечно не буду - у меня же нет дочки.
Но я не представляю, как бы моя мама или свекровь могла повлиять на мои чувства к мужу, или отношение к детям, даже если бы поставила себе такую цель. Если человек точно знает, кого он любит, если он строит свою жизнь тиак. как удобно ему- он так и будет делать. и никто его не сдвинет.
Потому все разговоры про "влияние мам" и влезание в семью дочерей мне кажутся не более, чем оправданием собственных проколов или прикрытием косяков мужей.

Откуда вы знаете, чего он хотел достичь?

Ха!!! Как вы догадались, я как раз из ванны) Представила картинку))) А дочь бы как удивилась, что её муж к теще без приглашения ввалился, сам бы дверь своим ключом открыл и на диване развалился. Точно бы решила, что муж с ума спятил

Программирование сознания применяется уже давно и в большинстве случаев успешно. Так что на чувства вполне можно влиять.

И что? Это уже не мои проблемы. Если человек склонен искать второе дно и не обучен разговаривать - я-то тут при чем?
Совершенно не понимаю, почему, если дочке или зятю что-то кажется, теща или свекровь должна изменить свое поведение?

[quote="Марина А." message_id="56600113"]Нет. Я писала, что в любом случае (серьезном или нет), я сразу высказываю свое отношение той или иной проблеме и предпочитаю такую же открытость от близких.

А им по барабану ваше мнение. Это ИХ семья. Вы это понимаете? Стройте свои отношения в своей семье, а в чужую не лезте

Значит вам можно не выбирать выражения, а остальные должны это проглатывать?

Только если человек сам этого хочет, но не может решиться.
Если не хочет - он просто пропустит все это мимо ушей, или же учтет, что имела место попытка манипуляции. и сделает выводы.

потому что остановился. Хотел бы другого - так бы и продолжал.

Да, сын, у Марины А., сын, и мыслит она как свекровь, хотя сын ещё маленький

Почему же?
Выражения все должны выбирать - даже неприятные вещи следует доносить интеллигентно, иначе диалога не получится

Не все имеют такие крепкие нервы, чтобы все пропускать мимо ушей.

Почему остановился? Не может или ждет момента.

Тогда правильно выставили ту мамашу с супом. Вы сами это сейчас доказали

Ну по барабану, так по барабану.
Как с ним поступать, ппринять к сведению, осппорить, проигнорировать - это уж собеседник сам решит.
Да и поймите же вы наконец, что, высказывая свое мнение, человек ни к кому не лезет. Он думает о себе, о своем отношении к проблеме, об обсуждаемой ситуации, но никак ни о чьей-то семье. И такие молодые пары совершенно зря полагают, что все хотят учить их жить, развести или что-то навязать - людям совершенно по барабану, будут ли они жить вместе, или нет, и на каких условиях. Их совместная жизнь не интересует никого, кроме них самих.

Почему правильно.
Человек просто пришел к дочке, варил суп, ни на что не влиял, потому как невозможно рассорить любящих супругов, пока они сами этого не захотят. Какая причина проявлять к ней агрессию?

Такую свекровь, как Марина А., невестка тоже когда-нимбудь выставит за дверь с её советами или мнениями (своим отношением к происходящему). И будет, права, кстати. Она вам ничем не обязана и ничего не должна

А вы поймите, что есть правила приличия, которые иногда велят держать рот закрытым.

Значит, надо укреплять нервы, а не ждать от окружающих, что они будут вести себя так, как тебе хотелось бы.

Муж домой пришел, а здесь теща на кухне. Он отдохнуть хочет. Теще надо приходить в отсутствии мужа дочки. Так понятнее? Во всяком случае воспитанные люди так и делают, если без приглашения приходят

Нервы, знаете ли, имеют свойство расшатываться. Тогда и вы не ждите, что окружающие будут вести себя как вам хочется, а не выставлять за дверь.

Есть правила приличия, которые регламентируют лексику и подачу инфрмации.
Правил приличий, велящих "держать рот закрытым", нет и быть не может - попытка заткнуть, перебить или недослушать кого-то уже неприлична.
Да, есть вещи, которые люди предпочли бы не слышать. Например: "Я не мгу общаться с твоей мамой", "Я настаиваю, чтобы в моем доме жили по моим правилам"
Но именно они и должны быть озвучены сразу, чтобы человек ясно понимал, на что соглашается, а не оказался потом в ситуации автора.

Значит к своему сыну в семью вы будете приходить в любой момент без приглашения, открывать дверь своим ключом, и если молодые сексом занимаются, ничего страшгного, прервутся, потом продолжат. Свекровь же со своими советами пришла

Такие правила есть. Воспитанные, конечно, не будут вас затыкать. По крайней мере, вначале. Но их терпение не безгранично.

Начнем с того, что я дважды подумаю, войти ли мне в дом человека, не владеющего своими нервами, и допустить ли его в свое окружение. Если решу, что не стоит - он первым об этом узнает.
А так да, любой вправе вести себя так, как считает нужным, в рамках закона, конечно. Но при этом отдавать себе отчет в последствиях своих поступков.
Каждый волен сказать зятю, что его поступок по отношению к жене был возмутительным. Но при этом надо ясно понимать, что с зятем можно напрочь рассориться, или дочь начнет скрывать свои проблемы.
Каждый волен сказать теще, чтобы покинула его дом. Или жене, чтоб не приводила гостей в его квартиру. Но потом не стоит обижаться, если жена подаст на развод.Ну и так далее.
Ну и так далее.

Значит теща или свекровь имеют права влезать в семью дочери или сына и говорить им все, что считает правильным с её точки зрения?
Да, Марина А., поначалу вы показались мне умной и рассудительной. Разочаровали (((

Как и любой человек любому человеку.Мы все имеем полное право озвучивать свою точку зрения.
Чем теща или свекровь отличается от любого другого собеседника.Чем спор свекрови с невесткой отличается от нашего с вами, к примеру?

Марина А., поймите для невестки вы совершенно посторонний, чужой и даже, возможно, неприятный человек. Она может терпеть вас по праздникам, но почему ей надо будет терпиеть ваши постоянные незванные визиты? Поймите, это непорядочно по отношению к ней, а, проще скзать, просто нагллость. Так что будьте готовы, что вас попросят приходить только в отсутствии гневестки или вообще встречаться на нейтральной территории с сыном. Это уж какая невестка попадется. И она будет права

А если человек, как вы называете своего будущего зятя или невестку, вас уважает и ценит ваше мнение, потому как ошибочно считает вас мудрым человеком? На деле то вы лезете в семью, рушите её, не понятно мне правда с какой целью.
Кому нужно ваше мнение? Почему именно оно является верным и правильным?
Смешно вас читать

Что значит "вначале".
Умные люди понимают с первого раза. Возвращение к уже исчерпанной теме (если мы про взаимоотношения говорим) возможно только в том случае, если кто-то изменил свое отношение.
Неужели вы думаете, что те люди, которые своим зятьям и невесткам не позволяют вот так запросто в их квартиры заходить. к примеру, каждый день им это повторяют?

А где я говорила, что оно является верным и правильным?
Может, и нет. Вот ваше мнение насчет того, что разговаривать с зятем или невесткой - хначит рушщить семью. явно не является веным и правильным. Но вы ведь не стесняетесь его высказывать.
А почему ждете от остальных, что они не будут делать то же самое?
Что же касается "уважает и ценит чужое мнение " - как правило, это происходит в том случае, если человек и сам думает похожим образом. Ценность и правильность чужой позиции возрастает вдвойне, если она подтверждает вашу собственую

Значит вы один раз скажете и отстанете? А если потом вам еще что-то покажется?

Конечно же молодые должны немедленно встать и слушать тещу, желательно опустив голову.

Никакой разницы)))
Толъко я сейчас выключу комп и забуду про вас, а вот ваша дочь, сын, невестка или зятъ будут на вас обижены.
Вы просто решили потролить или вы такая глупенькая? (другое слово не пропустит цензура))))

Боюсь, что нет. Попросить об этом может сын, но не невестка. Ни один человек не вправе просить другого, где ему встречаться с третьим.
Человек может попросить не использовать для встреч свою территорию, вот тогда он тогда будет прав (но опять же, отдавая себе отчет, что если партнеру ограничения не понравятся, он может вообще перебраться на свою). Но указывать взрослому мужчине или женщине, где и когда ему встречаться - с мамой, друзьями, да кем угодно - это ни один адекватный человек всерьез не воспримет и уж конечно не подчинится.И неважно. мама или жена дает эти советы

Невестка в таком случае может сказать, мол, так и так, я не хотела бы с вами встречаться.
На что свекровь может ответить: ну тогда, сын. давай ко мне, что ли. И ты Маш ведь не обидишься, если я тебя на день рожденья не приглашаю, тебе все равно не в радость, а мне проще, планируй спокойно свои дела
Но заявлять мужу или жене, мол встречайся со своей мамой тогда-то и там -то - это в первую очередь демонстрация неуважения к супругу, попытка подмять его личное пространство, руководить его временем и привязанностями, и именно потому это просто так не проходит. С чего и начали.

Обычно я общаюсь с людьми, которые не обижаются по пустякам, и не воспринимают любое мнение как попытку учить их жизни. Может. потому что отдают себе отчет, что их ничему учить не надо, сами неглупы?
Ну а если окажется в окружении некто, не воспринимающий чужое мнение кроме как в пику себе, то обиженным-то себя будет чувствовать он, не я. С чего мне переживать и зачем подстраиваться под его странные реакции, раз ему некомфортно, то пусть он заморачивается.

Что может показаться?
Если я решила, что невестку видеть на своей территории не хочу (допустим), то показаться мне может только то, что я все-таки хочу ее видеть.
Что я могу в таком случае сказать, кроме: Маш, а ты ведь отличный человек, я бы была рада считать тебя другом.

Еще один человек, не умеющий пользоваться телефоном?
Вот объясните, как тут к каждой второй, получается, приходят в такие моменты? Неужели сложно созвониться и состыковать время встречи, чтоб не попасть в такую нелепую ситуацию? Или мамы,тещи и свекрови - в черном списке?
Почему я за 20 с лишним лет раздельного проживания с родителями ни разу не оказывалась в таком положении? И маму или свекровь никогда не заставала в неподходящий момент. хотя у меня тоже есть ключи?

Опять двадцать пять.

С какого перепугу решили, что теща пришла сюрпризом без приглашения. И что она вообще больше 2х раз в год заходит.
Если они все работают, и выходные совпадают, то прийти в отсутствие мужа не всегда получается. В наше время мобильных, я вам даю 100% гарантию, что все были предупрежены и в курсе прихода. Иначе скандал начался бы еще до того супа.

У тещи ремонт, к себе она позвать не может, соскучилась по дочке и внучке. Согласовала приход. Как любая женщина вызвалась помочь на кухне. Ну и не смогла сдержаться на нелепое, и практически уверена регулярное, поведения зятя. К которому замечу, никто не лез.

Поняла. Мы с вами совершенно разные ситуации имеем в виду.
Вы, видимо, думаете про то, что невестка не так суп варит.
А я про другое. Например, про необходимость сразу сказать сыну, чтобы приезжал без невестки, если не ко двору пришлась. Или предупредить молодых, что эту квартиру им предоставили только на 5 лет, а потом я пущу квартирантов , мол, копите, ребята, на свой первоначальный взнос, и не думайте наводить тут уют и делать ремонт, все равно не ваше. Или сказать дочери, чтоб не сотрясала зря воздух жалобами на мужа: если он так плох, пусть разводится и обращается уже за предметной поддержкой, а так что воду в ступе толочь. Ну или что- то в этом роде.
На мой взгляд, чтобы усмотреть в этом вмешательство в жизнь молодых, надо иметь очень богатое воображение.