Муж выставил за дверь маму

А мать смама не догадывается, что она кость в глотке для зятя? Сама не могла не лезть на рожон? Она, что совсем глупая?

10 лет муж с женой любят друг друга (по словам автора). Теща с зятем на ножах. зачем переться в их дом и ещё и устраивать базар. Разве теща заинтересована разрушить счастливый брак?

А вот в этом и есть принципиальная разница.
Избавляться от него или нет, она уж сама решит.
А вот знать, что родители твоего супруга (или супруг родителей) не приемлет, и почему - это важный момент. В лучшем случае поможет избежать конфликтов, а то и помирить людей. В худшем - заставит взглянуть на ситуацию под другим углом и понять цену кому-то из людей, которых считал близкими.

Не глупая, а наглая. По её мнению она старше, поэтому умнее, главнее и правее. А потом кухня, коридор, дверь, площадка, лифт, улица, своя квартира и нытьё, за что со мной так, я хотела, как лучше. вот только умалчивается, что это пресловутое "лучше" только для себя.

А мама шла к своей дочери. Она не обязана догадываться о чувствах зятя, если он ее заранее не предупредил, что не разрешает ей приходить в свою квартиру. И даже зная, что зять ее не любит, не обязана отказываться от общения с дочерью, если та ее приглашает. С какого перепугу тут зять во главе угла?

Значит логично, что зять не обязан её терпеть, и не обязан отказывать себе в возможности её выставить, если сильно достанет. :)

Кстати, а может, автор и маме говорила, что они 10 лет душа в душу живут? Так что мама ни сном , ни духом, пришла, думая, что ей и впрямь будут рады?
Но если так, то вряд ли она так уж сильно успела насолить молодым, раз до этого не видела, что там за звоночки, значит, бывала редко

Да, но без применения силы и в вежливой форме. Если это его квартира.Стерпит ли это жена - другой вопрос, к теще отношения не имеющий.
Если это общая - он может сказать, мол, убирайся. жена с тем же правом сказать - оставайся, и потом они решат этот конфликт уже с женой, а не с тещей. Пусть хоть разбегаются по разным комнатам и замки вешают, но каждый может делать в своем углу то, что заблагорассудится
Если это квартира жены, то раз уж так не хочется видеть тещу, придется на это время уйти самому. К своей маме съездить.Стерпит ли это муж - тоже вопрос. не имеющий отношения к теще.

Значит все-таки наглая авантюристка. Сама спровоцировала скандал. Ну и как таких матерей после этого называть? Не иначе, как "пресловутая теща". Разрушила брак своей дочери, ну не *** ли? С такими матерями лучше одиночкой всю жизнь быть

Да, нормы любви внутри семьи тоже разные, в том числе и у бабушек с внуками.

А каким образом это "значит" следует из поста Марины? Я вообще не вижу логической увязки между этими двумя постами.

Хватит её выгораживать. Вы спорите только ради спора. Если взять конкретную ситуацию, то мать грубо влезла в чужую семейную жизнь и сломала её

Вот видите, сколько бед от присутствия тещ и свекровей в жизни молодой семьи. Не лучше ли засунуть в свою задницу свои чувства и не лезть в эти семьи?

Никто не может разрушить брак своей дочери или сына. Кроме них самих.
Если дочь вступила в брак с неуравновешенным типом - виновата она, а не мама.
Если дочь и ее муж вконец испортили отношения в ходе совместной жизни - виноваты они вдвоем, а не мама.
Если муж спровоцировал скандал и разрыв - виноват , соответственно, он.
А мама тут совершенно ни при чем. Она не обязана подчинять свою жизнь заботе о сохранности брака дочери, эта проблема ее совершенно не касается. Если супруги считают, что другой человек должен был чем-то поступиться. чтобы они жили счастливо, то они сильно ошибаются. и их брак распался из-за их глупости

Дети пусть любят своих бабушек, я свою свекровь любить и терпеть не обязана. Кстати, эти дети выросли, потом рассказывали люа, как она по мне прохаживалась, пока они были маленькими. Сын практически не общался с ней из-за этого

То есть мать должна в угоду зятю и тн "счастливому браку" исключить дочь из жизни? А потом, когда они посрутся с зятем и разбегутся, опять включить кнопку "Материнство", жалеть и помогать, вплоть до следующего зятя? То есть все свои материнские чувства ВООБЩЕ задвинуть, чтобы "под ногами не мешаться, пока не позовут на помощь"? А рожа-то не треснет у таких дочей и зятьев? В сад их.

А она прохаживалась лживо или все-таки есть в вашей биографии что-то настораживающее? Знаете, любовь в юном возрасте зла и редко мудра,иногда, наверное, все-таки стоит предостеречь, в самом крайнем случае...

Знала одну такую тещу, которая почти разрушила брак напевая дочери про недостатки её мужа. И когда муж созрел до развода и ребенка оставляли с отцом, только тогда у неё мозги на место встали. Запела обратное

Ну и расхебывайте тогда сами дочкины разводы. Я присутствую в жизни своих детей ровно столько, сколько нужно от меня помощи. Потом спокойно живу своей жизнью и не лезу к ним со своим присутствием. Это совсем не значит, что у меня нет чувства материнства, у меня есть ещё и чувства бабушки, и чувства тещи, и все эти чувства взаимные

Предостеречь в чем?

В том, что ей кажется, что Вы - не пара её дорогому ребенку.

А не сбавить ли тон? Здесь нет бытового и семейного задавливания и генералиссимусов в юбках, все оппоненты равны.

НАПРИМЕР (не про оппонентов, а НАПРИМЕР!), что у дорогого жениха папа не умер 10 лет назад, а сидит за групповое убийство, или что у невесты все признаки шизофрении и мама ее беснуется весной и осенью (если будущая свекровь - психиатр).quote="Гость" message_id="56587709"]В том, что ей кажется, что Вы - не пара её дорогому ребенку.[/quote]

А если детям СОВСЕМ не нужна помощь - что тогда? Они вас только потребляют? ПРОСТО ТАК не зовут пообщаться? Ну, для души, что ли, если она у них есть.

ЭЭЭЭЭ, нет. В разводах всегда виноваты только разводящиеся, нечего кого-то обвинять. Это легче легкого - вместо работы над собой и над семьей найти виноватого в развале брака.

Ну, у маргиналов все всегда не как у людей, чего их в пример приводить. Если дочь была настолько асоциальна, что даже наш суд ребенка отцу приписал, то о чем вообще говорить. Алкоголики и теща, и ее дочь, наверное, хорошо, что ребенок будет в нормальных условиях расти, наконец.

Свекрови все такие. Это просто бабская ревность. Зато когда она стала старая и беспомощная. то я у неё стала самая лучшая невестка

Нет, это был не наш суд, просто там только папа ребенка работал, а мама и теща не работали. Ес-но ребенка содержать не могли. Да и дом был отца ребенка

Ой, да ладно Вам. Сколько этих историй, когда теща/свекровь постоянно лезла, провоцировала и ссорила и добивалась своего. В этой ветке вон девушка упомнала: 6 из 10 ее знакомых мужчин развелись по вине вмешательства тещи/свекрови в семью.

Моя тоже, как я стала зарабатывать хорошо, рот прикрыла при мне.
Но все равно за глаза гадости говорит.

Это лично девушкино видение вопроса, совершенно не факт, что именно так все и было! Согласитесь - всегда легче найти внешний фактор, чем самой себе признаться, что развалила или не сохранила брак по собственной лени, жадности, неряшливости, завистливости. Всегда же хочется себя оправдать, а виноватым кого-то другого назначить!

Я вообще не очень понимаю, если честно, каким образом ваши заработки влияют на отношение к вам свекрови. Вы от этих денег никакие качества не потеряли и не обрели. А деньги, уж наверное, ей сын и без вас давал, уверена, что это так. Вы же не за маргиналом неработающим замужем!

Странно, что бездельная неработающая теща так бычила на единственный источник своего существования. Она нормальная психически? Что-то у меня не бьется вся эта история. Обычно неработающая теща на шее у зятя этого самого зятя обожает ведь! Таких историй как раз миллионы!

Пока что из этой конкретной ситуации следует, что зять повел себя агрессиано, прилюдно унизил жену и применил силу к пожилой женщине. Если это видел ребенок, то и его напугал, наверняка.
Также следует, что жена боится физического насилия со стороны мужа, иначе к чему ей упоминать про свои 48 кг, просто ругаться легкий вес не мешает, а обидное слово равно задевает и богатыршу, и дюймовочку.
Так кто там семейную жизнь сломал?

Вы понимаете разницу между "напевать про недостатки" и раз объяснить, почему, несмотря на чувства дочери или сына к этому человеку, ты не готова числить его среди своих близких и будешь держать дистанцию? Кстати, молодой супруг ведь может то же самое сделать по отношению к родителям своей половины. Ну , если есть причины, конечно, а не из вредности.
"Напевание" идет исподтишка и подразумевает лицемерие . Открытое же обозначение позиций приводит в конечном итоге к взаимопониманию, пусть даже оно кого- то лишит иллюзий

Не вижу. Перечисленные беды возникают не от присутствия старшего поколения ( кстати, о каком присутствии речь при отдельном проживании), а от неуважения супругов друг другу и выяснения, кто в доме хозяин.
Не придет свекровь - докопаются до подруги иди друга, кота или собаки, хобби, работы

Да, хлипкому браку любое лыко в строку.

да видно мужика за 10 лет достали по полной

У меня соседка тоже зятя не любит глистопером называет. Дочь уж ее просила когда муж дома не приходить. Как придет так сразу скандал. Ее уж просили ради внучки не скандалить.Теперь приходит только когда зятя нет.

Мне бы было очень стыдно, если бы так моя мама или свекровь сказала. Что ж это за захребетники такие, в чьей жизни мать присутствует ровно до тех пор, пока помощь нужна.
А если помощь не нужна - люди семью создали, взрослые, значит, сами справляются а за помощью жена идет к мужу, а муж к жене. Тогда как, вообще разорвать общение?

Ну так в чем несостыковка?
Мать не может содержать ребенка, отец может - что не так. Это совершенно не отменяет того факта, что родители ребенка могут и не ужиться. Решаясь на развод, всегда нужно иметь в виду вероятность, что ребенок захочет жить не с тобой.

Расхлебать их не может никто, кроме самой дочки и ее мужа.
А что, отношение к сыну или дочери изменится, в зависимости от того, в браке они или разведены?
И если брак такой гнилой, что его даже общение с родными развалить может, так какой смысл с ним носиться, все равно "не жилец"

Глупо питать отвращение к мужу и молчать об этом.Вам надо поговорить на эту тему' сказать,что вы чувствуете после этого себя плохо и особенно рядом ним.Даже если он чурбан неотесанный,что- то жойдет до него.И значит у вас в семье внутренний конфликт до этого быд.Не может прлто так человек придираться..а может вы и живете ним из- за квартиры,вот он бедненький и негодует.

Вы и хлеб на кухне "техникой" режете? И сыр, и ветчину и колбасу?

Вот люди живут. Кто бы к нам пришел, пожрать сготовил. Мы бы с мужем на ушах от радости стояли.

Если муж ничего страшного не видит, то это клиника уже... Его маму в следующий раз так выставите!!!

Меняется отношение к ребенку, видела примеры.

Сначала общение, потом мягкое встраивание в семью детей со своими тараканами, потом жесткое, что уже вроде и не семья, а семья женщины старшего возраста с тремя детьми, потом неминуемый развод.

Когда дело до развода дошло, она сразу прозрела. Она же думала, что ребенок с матерью останется, а отец их всех содержать будет. Она все распланировала, а вышло не по её

Насилие это указать человеку на дверь. И если человек не хочет уходить самостоятельно, то проводить его до этой двери и закрыть за ним дверь. Муж у себя дома.Может делать, что хочет. А Гости должны себя в гостях прилично вести, неважно какого возраста. Это уже воспитание

К взаимопониманию или к солидной войне, если обе стороны непремиримы. В данном случае, я бы просто перестала ходить к дочери. если ей хочется увидеть мать, она сама может прийти в гости