Муж выставил за дверь маму

Весело. Приходит жена с работы отдохнуть, а там целый табор.

Я люблю своих жетей, но я уважаю их личную жизнь. У них своя семья. Когда зять приходит, я такчтично удаляюсь. Пусть они будут в своей семье. Я сама гостей не люблю, а я все же гость

Спокойно дышать нельзя в доие, куда любой может припереться без моего согласия.

Ну о каком уважении личного пространства можно говорить, если вы считаете нормальным, что человек родную мать, отца или ребенка не вправе в дом пригласить без официального заявления, визирования и резолюции?
Люди, привыкшие уважать личное пространство других, и в свое личное пространство лезть не позволяют. А это ведь не только квартира, но и чувства, отношения. Для них дико заявление, мол, пусть твоя мать приходит к нам строго по графику и уходит до моего возвращения.

Но, соответственно, они и сами себе не позволят предъявить супругу такую претензию

Почему? Богатый жизненный опыт и чтение вумана. :)))) Взрослые дети через одного жалкие, ноющие, вечно безденежные и упрекающие родителей, что те недодали. При любых жизненных коллизиях идут к родителям клянчить и стеснять. Декрет - помогайте. Ипотека - помогайте. Не забеременеть - помогайте. Расшириться- помогайте. Машина - помогайте.
Клянчить, значит - это норма, а маму при этом можно позволять из квартиры "выдворять", когда у супружника настроение не то?

Ага, отшиваются за ненадобностью. Выростили, выкормили, на ноги поставили, и как только дети начинают сами себя обеспечивать, те родители резко переходят в категорию каких-то родственников.
Причем из этой категории они сразу выходят, как только детям требуется помощь.

Я и сама не люблю бывать в семье дочери, когда зять с работы домой возвращается. Сама ухожу. Зачем лезть в их семью?

Ну , если мама, свекровь, дочь или внучка - это "любой", то тогда лучше вообще жить одному.
Муж-то, негодяй, тоже может припереться в этот дом без вашего согласия. А вдруг вы поругаетесь, и что тогда, дышать свободно не сможете, на него глядя? Или ребенок - а вдруг вы своими делами заняты, а он приперся из школы не в то время, и внимания требует?
Мне кажется, некоторые люди выпадают из категории "любых"

Помочь могу, почему бы не помочь, если могу и хочу, но я своему зятю никто, поэтому навязывать свое родство не буду

А почему нет? Большую часть табора составляют муж и дети - но так она всегда их в своем доме видит. И если к ним добавились еще бабушка с дедушкой, то чего в этом страшного?

А для меня дико если не спрашивая меня у МЕНЯ, у меня дома будут собираться кагалы.

Это не званный обед был. И нафига мужу сидеть с двумя женщинами на кухне, обсуждающими суп ???

Я тоже не сижу со всеми мужа гостями, с которыми ему интересно, а мне не настолько. Если это только не "официальный прием". И да визит всех гостей согласовывается, т e не разрешение как данность спрашивается, а уточняется удобное время.

А почему "бывать" приравнивается к " лезть"?
Просто общаться никак?
Я часто бываю, вместе с мужем и детьми, в доме родителей или свекрови, они, соответственно, в моем.Ключи от квартир друг друга тоже есть у всех - мало ли,родители уже люди пожилые. Но ни разу не припомню, чтобы кто-то из нас "лез" в чужую семью.

Представляю, прихожу к себе домой, а у меня зять на моем диване развалился без моего приглашения)

У них родители соответствующие.

У ВАС с мужем. Вы же семья. Это не только ваш дом. Это и его дом тоже. Если он захочет принимать кагал своих родственников, придется принимать.
Лучше,конечно, когда двое сироток женятся. Им полегче приходится, все сами-сами сами, зато и принимать никого не надо, кроме одногруппников по детдому.

А как кагалы попадут в ваш дом? Это же какие-то незнакомые люди, кто их пустит -то?
Или собственные мама с папой или дочка с внуком - уже кагал?

Почему вы все в кучу смешиваете? Мой муж например помогает своей матери. Я только за. Маме надо помогать. Сама я со своих родителей ничего не требую и не требовала. Ни оплатить мне институт, ни свадьбу, ни путешествие, ни квартиру. Папа может позвонить моему мужу(мой папа) и попросить его съездить в магазин и привезти продукты по списку. И муж поедет, тестю за едой. без проблем. Свекра меня вот просила документы за нее сдать в налоговую- без проблем. Почему у вас или полное прилипание взрослых детей к родителям, или полный покуизм? Почему уважение чувств проживающего с вами мужа-жены приравнивается к покуизму? И да- у наших родителей нет ключей от нашей квартиры. А у меня есть- я кошку прихожу кормить.

Муж и дети такие же жильцы в квартире, в отличие от мамы и остальных.

Я итак бываю там чуть ли не каждый день, с детьми помогаю. Зачем сидеть в гостях, после возвращения их с работы? Люди устали, им хочется побыть дома одним. Зачем там я?

Их родители как раз обычно являются вечной "Скорой помощью", поэтому они совершенно другие. Раз ОНИ всегда, до самой смерти, помогают, а не наоборот. У жалких нытиков и жадин никто бы не стал клянчить с такой страстью и постоянством. Раз клянчат, значит дают. Раз дают, значит, другие. Умеют и заработать, и распределить.

Не говоря уже о том, что позвонить и согласовать время никто не мешает.Но это же не "спрашивают", это просто уточняют для удобства. Потому что при нормальных отношениях ответ от собственной матери или дочери "нет, не хочу тебя видеть", или , еще хлеще, "муж(жена) мне не позволяет" как-то абсурдным кажется, его не ожидают услышать.

Если раз в год, то нормально, но и то по приглашению

Ну почему же, квартира может быть в единоличной собственности хозяйки или хозяина. . Муж и дети даже не обязательно там прописаны.
И тогда им надо спрашивать разрешения перед каждым приходом домой?

Без согласования со мной- кагал. Один раз допустим мило поулыбаюсь, другой поулыбаюсь. На третий отозвала бы мужа в сторону и поинтересовалась какого демона? Хотя если б у нас были бы столь разные взгляды- я очень сомневаюсь что мы бы поженились. К слову однажды у нас жил друг мужа 2 недели, один раз моя подруга неделю. Но именно в безвыходных для них ситуациях и по согласию нас обоих. А не просто приперлись меня не спросив.

Мне тоже не хочется лишний раз там тусоваться, потому что и без детей общения хватает. Но есть одинокие мамы, пожилые. Страшно слушать, что их визит в дом дочери может происходить только с разрешения мужа дочери.

Не утрируйте. Тогда по логике приходящие родственники тоже не приходят в гости, а постоянно проживают именно.

Если они живут там, нет. Если живут в другом месте и иногда приходят, да.

Понятно. Ну в общем-то родственники разные бывают, некоторых и раз в год бы не видеть.

Да, если не спрашивая и кагалы левых людей, то дико.

А если предупредив заранее ближайший человек, то это нормальные человеческие отношения. Знаете, и такие бывают.

Или вы думаете они б 10 лет спокойно прожили, если мама все время припиралась, без предупреждения .
Мы б тут тему еще 9 лет назад читали.

А если лично ваша мама, будучи расстроенной чем-то или в сложной ситуации, захочет внепланово придти ВТОРОЙ раз в год - она будет приравняна к кагалу и послана? Ну, или просто соскучится и пожелает увидеть внуков?

Зазеркалье какое-то.
Для меня отсутствие личного пространства - это именно то, что супруг может просто так, не предупредив и не согласовав пригласить кого угодно, даже родную мать. Ведь понятно же, что ему она мама, а мне чужая женщина, и её присутствие ограничивает моё личное пространство. Поэтому нормально если её визиты муж будет согласовывать, так же и мне в голову никогда не придёт пригласить свою маму без согласования с мужем.

Продолжим развивать тему. Сейчас лето. допустим, муж с детьми уехали на дачу и не живут в городской квартире. Должны ли они спросить разрешения, прежде чем приехать туда

Да сча-з. Устала, спать хочу. Давай на следующей недели. И не будет кагала и не придется принимать. И далеко не все такие любители тусить у детей. У них своя жизнь есть.

Не обобщайте.

То есть вы проживаете с мамой и папой и вашими и мужа. я правильно поняла?

Нет. Их постоянное место проживания не поменялось.

Я одинокая мама, но все равно не лезу к ним, когда мне скучно или просто так. Найду чем заняться. У них СВОЯ семья. Я - только мама дочери. У нас с ней даже такой прикол появился. Перед уходом я всегда говорю:"Ну если я вам больше не нужна, то пошла домой". И мы весело смеемся, потому что конечно же я им нужна)

Популярная ситуация: мужчина женится на женщине с ребенком, которого с трудом терпит. Ребенок вырастает до 18 лет и уходит жить, допустим, к бабушке, от конфликтов подальше. Для матери он остается единственным ребенком и светом в окошке. Для СЕМЬИ же это чужой человек, поскольку не имеет к мужу никакого отношения. Он против этого ребенка и не желает его видеть. Раз, придя с работы раньше, застает его в гостях у мамы, вырывает тарелку с супом, грохает об пол и с криком "Дармоед!" спускает его с лестницы.
Мало кто сглотнул бы.
А в отношении матери - пожалуйте, у офигевшего невропата куча адвокатов нашлась.

"Разнообразных родственников"?????? Ну Вы и с/у/к/а.)))) Пусть Ваши дети так с Вами поступят)

Нужна суп сварить и с ребенком помочь или для души? Спрашиваю без сарказма, очень интересуюсь отношениями между взрослыми детьми и родителями.

А ее никто с лестницы не спускал вообще-то))

Моя мама уже не придет никогда, так что не надо. Мы с ней жили вместе, и я понимаю, как никто другой, как не жить своей семьей отдельно от мам

почему не ожидают? Если теща была против свадьбы или свекровь считает невестку недостаточно хорошей хозяйкой, то как раз должны ожидать, абсурдно как раз в таком случае ожидать, что будут рады всегда и без ограничений.

+1000 Вам в карму. Я за свою мать голову оторву ЛЮБОМУ. Мужей 1000000, мама одна. И я её не выбирала.

У меня есть две подруги и сестра, ещё у одной подруги сестра, короче говоря, у нас по два сына, 10 взрослых мужчин. 6 из них уже развелись из-за влезания в их семьи тёщ. Жены без мам пукнуть не могут. Трое из шестерых женились и поставили условие жить как взрослые и самостоятельные люди, а не как "мама скажет". Получается хорошо. Мои подруги желанные гости в этих семьях, заметьте: ГОСТИ! А раньше не знали как дверь в семье сына открывается.
Все мы-свекрови, не лезем и не просимся в гости. Если соскучились , то зовём к себе. Если мы хотим побаловать своих сыновей их любимой едой, то спрашиваем как им удобно. Сами заедут поесть или заедут и заберут еду, а не хозяйничаем у них на кухне. Хотя мы тоже мамы. Только мамы сыновей и потому не в честИ.
А вот мамы дочерей почему то считают себя хозяйками в их семьях, у них есть ключи, они знают где и что лежит, они командуют внуками. Они не отпускают дочерей от своей юбки. Они же и разрушают их семьи, но делают это очень хитро и очень часто делают виноватыми свекровей.

Ну, у нас это проще: "мои звонили, хотели заехать", "ладно, я вроде завтра пораньше должен(а) прийти, но если чего - ключ у них есть, телефоны у всех в кармане". Можно ли назвать это согласованием? Не думаю, обычный разговор.Но почему-то ни разу не прозвучало "нет", ни с одной стороны
Может, дело в том, что ни мама, ни свекровь не ограничивали наше личное пространство, даже в детстве и юности

Но если так, то и ситуация должна быть по другому показана.
"Муж с тещей 10 лет терпеть друг друга не могли, и вот оно взорвалось"

Да, не бывает конфликтов на ровном месте. Значит до этого были не звоночки, а колокола