Муж выставил за дверь маму

А неужели вы у мужа спрашиваете РАЗРЕШЕНИЯ пригласить свою маменьку в гости? А если он не разрешает? Маму не пустите на порог?

О кей. Жених с которым свадьбы через месяц? Тоже не вариант сравнения? К слову если вы не готовы отлепиться- зачем съезжать? Живите с мамой. А вы из не полной семьи и рождены мамой для себя, а папы никогда не было, по вашим рассуждениям и? Дальше будем на личности переходить?

Папа тоже когда-то хахалем был.

Это уже вопрос воспитания и отношения человека к своей семье. .
А оно начинается с отношения к родителям. Тот, кто с родителями отношения строить не научился и за чужих людей их держит, тот и к жене не будет относиться, как к родной, и детей своих легко переведет в круг "просто знакомых".

Вы не поверите но он у меня СПРАШИВАЕТ, а может пригласим в субботу маму с папой. посидим? Или там друга с женой? А не ставит меня перед фактом. И да- у меня могут быть в редком случае другие планы. тогда визит отменяется. И да- насчет приходы моих родителей. (Да, папа у меня тоже есть, мама на мне не двинулась) я тоже спрашиваю у мужа. Я как бэ не одна живу. А мама моя не деревенская девка, а человек с тактом и мозгом, поэтому если хочет прийти в гости, то звонит не стоя под дверь, а заранее предлагая. К слову родители предпочитают что-то отмечать и встречаться в кафешках-ресторанах, а не напрягать детей и себя готовкой. а у вас таки в любое время дня и ночи свекра тусует? Вот приходит и тусует? И как вам под таким колпаком живется?

Есть семьи, где уважают личное пространство детей еще с детского сада.

Моя свекровь всегда являлась только к готовому обеду из трех блюд - первое , второе и десерт . И только мордахой своей крутила, что де сыночек ее что-то похудел. НО ситуация, когда пожилой женщине , просто на время ремонта , нельзя пожить в доме родной дочери, а надо ютиться по чужим углам. ...И этот кабан еще какое-то там недовольство свое выказывает , что теща де "не вовремя" заявилась на кухню .... Наф такого мужа однозначно

с каких пор это родная мама стала разнообразным родственникам

Нет. С чего бы человеку бояться свою бабушку или бабушку мужа? Или друзей - их , во-первых, много не бывает, а во-вторых, при сходстве интересов супругов и друзья становятся общими
И чего, собственно, остается хозяйке делать, если гости уже в доме? Очевидно, тот, кто их впустил, их уже угощает и развлекает . Хозяйке остается только присоединиться к беседе и взять свой кусок торта

Много не бывает - в смысле, что действительно близкими друзьями можно назвать 2-3 человек, не больше. Прочие - уже просто знакомые, и это уже другая степень близости и доверия, их можно вообще ни разу в дом не пригласить

"Если любишь - хочешь принимать у себя дома" - из той же серии, что "если любишь - хочешь рожать ему детей" и "если любишь - хочешь ему готовить". Неумелый шантаж. Если любишь - то просто любишь. С любыми иными действиями ощущение родства вовсе не обязано иметь связи.

Да. И в этих семьях детей приучают к мысли, что они вольны пригласить на свое личное пространство своего друга или подругу, и родители будут только рады, что дети чувствуют себя в своем доме свободно и уютно.

Ну а у моих родителей, у моих бабушек и дедушек, у моих прадедушек не было принято жить кагалом, было принято жить своим домой. Было принято уважать чужое личное пространство. И? Меня так воспитали. И мужа так воспитали. Он никогда без моего согласия никого не пригласит и я не приглашу и бабушки у нас не тусовались в детстве без предупреждений и прабабушки с прадедушками детей не третировали. По моему звать гостей если ты не проживаешь один без согласия со второй половиной- просто неуважение и бестактность. Представила себе- ну раз я прихожу домой- там тусовка, другой, на третий прибью-ж.

Что хозяйке остается))) Звучит удручающе.

Ничего подобного. Это значит уважать чужое мнение. А не только Я и ХОЧУ.

Нет. В этих семьях принято считаться с мнением всех проживающих на одной территории.

Я мне вот интересно, если на месте мамы был отец автора, крепкий мужик с характером. И захотел поболтать с дочерью, пока она готовит, и заодно помочь ей порезать что то.
Ну и при наезде на дочь при нем, за нее вступился. Что то я очень сомневаюсь, что дощечки у него вырывали и из дома выпихивали. Это ж только со слабой женщиной проходит, и она будет не права. А если папа вступится - по-мужски защитил дочь.

Автор, может вы мусульмане ? Тогда конечно многое понятно.

При чем тут "если любишь"?
Человек волен принимать у себя дома тех, кого хочет видеть.
Тот, кто пытается ему это запретить , его явно не любит, не уважает, и не считается с его интересами.
Но подчиняться ему никто не обязан. Не нравятся привычки или родственники супруга - никто тебя не держит. Твои напряженные отношения с тещей или свекровью -это твоя проблема, а не супруга, ты можешь хоть на развод подавать, но не указывать другому человеку, с кем общаться и как маму принимать

А с интересами другого считаться не надо?

Мой дом- моя крепость. А не проходной двор. А если на столько разные взгляды- сомневаюсь что до брака бы дошло. Не то что до развода). И муж и жена имеют полное право общаться с кем хотят, где хотят , НО не на общей территории, если другой против. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. А не -плюй на всех и ждет успех.

Вот это и называется словом - Согласовываются.
Как и во всех нормальных семьях. Это не разрешение спросить, можно ли моя мать к нам в дом зайдет. А выяснить в какой день это будет удобнее.

Уверенна и мать автора так приходит, по согласованию. И вполне возможно крайне редко, иначе этот конфликт много лет назад возник. Плюс у нее там внучка живет.

Какие бы ни были отношения - хоть напряженные, хоть самые замечательные, - а с желанием принимать других людей у себя дома в удобное для них время они не связаны.
С тем, что любителю домашних тус и нелюбителю домашних тус под одной крышей не место, я полностью согласна. При этом готовность принимать у себя гостей не подразумевается. И неготовность тоже. Во избежание последующих недоразумений они обговариваются - до начала совместного проживания.

Это как? Допустим, ребенок хочет позвать друга делать уроки, мама ппротив. Мама хочет пообщаться с тещей, муж против.Он брата хотел позвать, которого жена терпеть не может. И как у них на практике получается "считаться с мнением друг друга"?
Я себе это представляю так: ребенок с другом в детской, мама с тещей на кухне, муж с братом на балконе курят, и никто ни к кому не цепляется. А вы? Чье мнение будет решающим в итоге - того, кто позиционирует себя, как хозяин территории? Но тогда не надо говорить про "личное пространство" - оно есть только у одного.

Я только отзеркалила переход.
Хахалей и женихов может быть сто, а родители одни. Разные ценностные категории. Кровное родство.

Гостей - возможно. Но родители, выросшие дети, живущие отдельно, внуки - это чуть больше, чем просто гости.
И агрессия по отношению к ним приравнивается к агрессии по отношению к любому другому члену семьи

Мама идет в гости к своей маме, муж идет с братом в бар, ребенок зовет к себе друга и уходит перед приходом родителей. Примерно так.

Автор, а раньше скандалы были? И почему мама не промолчала?

Серьезно? Вы звали друзей домой, даже если мама против?

Это не значит что они должны жить вместе с молодыми. Если ребенок не может отлепиться от родителей- не стоит от них съезжать.

Верно. И твоя свобода не общаться с тещей или свекровью заканчивается там, где начинается свобода твоего супруга общаться со своей матерью.
Ты можешь не ехать к ней в гости, если не находишь общего языка. Но общая территория на то и общая. чтобы там каждый делал, что хочет, а не оба как в тюрьме сидели.

А теперь покажите мне где было указано что теща приперлась без приглашения и согласования с мужем ? И где то упомянулось, что муж выразил недовольство именно фактом ее визита?

Что она там постоянно тусует тоже полностью надуманно. Может первый раз после НГ зашла. Вырвала пару часов между ремонтом.
Который она кстати зятя ей помочь не просила.

Семья- это жена-муж и несовершеннолетние дети. Родители- это близкие родственники, близкие люди, любимые люди, а не члены семьи. Почему говорят создавать СВОЮ семью?

И эти личнопространственники, когда жареный петух клюнет, все равно припираются к родителям - рыдать, занимать деньги и вообще пожить пяток лет, когда их с ипотекой кидают. И те их принимают, и денег дают, и без предупреждения всегда пускают. И когда у молодых РЕМОНТ, они почему-то всегда живут именно у родителей. Просто потому, что у них нет больше понятия дружбы, им не к кому идти.
А то, что мама во время ремонта живет у подруги, считается при этом нормальным.

Я уже писала ранее, что агрессию по отношению к родственникам супруга категорически не одобряю. Одобряю только выдворение из дома того, кто нарушает порядки этого дома с агрессией к его хозяевам.
И таки да: если ты не хозяин - ты гость. Хоть мама, хоть папа, хоть Римский Папа.

Нигде не было указано и обратное. На мой взгляд, если к тебе пришли гости, ты им уделяешь внимание. А не сидишь где-то отдельно. Если бы с мужем было бы согласовано, он бы наверно тоже с мамой общался бы за рюмкой чаю, а не мама помогала бы жене суп приготовить.

Я Вас умоляю, домашние тираны и хамы умеют быть любезными и предупредительными с чужими людьми. Вернее они всегда бывают именно такими, иначе бы как они скрывали своё истинное лицо.

Не припомню, чтобы мама была против. Это же азы безопасности ребенка - сделать так, чтобы он вел друзей домой, а не уходил с ними непонятно куда.К тому же она прекрасно знала моих друзей и их родителей, и хорошо к ним относилась
Я тоже не могу представить себе ситуацию, кроме пожара, потопа и ремонта, чтобы я запретила своим детям привести их друзей. Ну с чего бы? А во время пожара, потопа и ремонта адекватный человек и сам друзей не позовет,, разве только на помощь

Я могу прийти к своим детям в любое время дня и ночи. У меня есть ключи от их дома, но зачем мне это делать?

Он ***** это точно лучше не будет только хуже гад уходи от него

Жить с молодыми родителям только в страшном сне может присниться, слишком разные моральные ценности и жизненные понятия. Про совместную жизнь никто и не говорит, это экстрим.

Когла один сидит как в тюрьме, а второй делает, что хочет, - это тоже не дело.

+++++++++++++ Мамы и папы перестают быть членами семьи взрослых детей. Они только родственники

Почему? Ей ведь действительно ничего не надо делать, вряд ли их впустили и даже чаю не налили, пока хозяйка не придет. Явно все уже сделано, куплено и на стол поставлено.
.

Не всегда.

Разумеется, нет. На общей территории оба вольны распоряжаться в равной мере.

И я, и у меня. И меня гарантированно впустят, не вякнув. :)) Но я не приду без приглашения или надобности типа с ребенком посидеть. Потому что я интроверт и мне не скучно без них. А есть трепетные родители, которые ЖИТЬ просто не могут без детей. Что, таких не пускать на порог? В душу им плевать?

Не обобщайте.

И на что такой дом, где никто свободно дышать не может и откуда хочется уйти, куда угодно?

Тема, конечно, разводка, но помогать надо тогда, когда об этом просят

Мне 40 и в детстве было хорошо и сейчас хорошо. Никуда идти не охота и сбегать. Да мои родители не любили гостей. И я не люблю.