Работа и образ жизни для мужа дороже меня.

Полностью согласна с вами!!!

Автор,мужчина ваш ушел в эту профессию не ради денег,а ради разнообразия в жизни. Он хотел - он получил. А вы что завидуете ему? Так идите тоже стюардессой работать.
Он в свои выходные встает в 6 утра и завтрак вам готовит!!! Автор,вы думаете, найдете себе такого же? Скорее всего вы найдете мужика,который будет работать 5 дней в неделю, никуда не летать, и вы будете ему готовить,за ним убирать, и вставать в 5 утра чтобы ему и себе завтрак приготовить и на работу обед собрать. Оно вам надо?

То есть вам плохо,и ему должно быть плохо? Зашибись у вас любовь к мужу

А мне нравится, что у мужа часто командировки. Вначале тоже было тяжело, но сейчас я в этом вижу много плюсов, хотя мужа люблю. Но у меня он, правда, зарабатывает выше среднего.

И где это он сейчас найдёт работу с хорошей зарплатой? Я так понимаю, у него должно получаться не меньше 50-60 тыс. - так это хорошая зарплата, если работа нравится. И я бы тоже не променял возможность летать по миру на сидение с 9 до 6 в офисе. Вы не понимаете автор - если он уйдёт с этой работы, он изменится сам, так как все взаимосвязано в человеке. Он потеряет те черты, которыми вам сейчас нравится, и в душе будет вас винить, что вы его уговорили "спуститься". Угадайте, сколько при этих условиях выдержит ваш брак? Вы что маленькая девочка, чтоб сидеть рядом с вами всю жизнь? Вы взрослая женщина, стройте свою жизнь самостоятельно - заводите детей, друзей, животных в дом, хобби - зачем вам каждый вечер несчастный муж рядом? Вы сами себя развлечь не можете, валите на мужика. Нехорошо.

Меньше гораздо зарплата у него. А если я тоже пойду бортпроводницей работать, мы с ним вообще видеться не будем, по разным сторонам разлетимся, что это за семья получится. Вообще запуталась, не знаю. как быть. И смириться не получается, так как обычную семью хочется, и уйти трудно.

[quote="Мэри" message_id="55847858"]Меньше гораздо зарплата у него. А если я тоже пойду бортпроводницей работать, мы с ним вообще видеться не будем, по разным сторонам разлетимся, что это за семья получится. Вообще запуталась, не знаю. как быть. И смириться не получается, так как обычную семью хочется, и уйти трудно.

Брак в принципе не может выдержать долго, если кого-то из супругов что-то не устраивает и мешает счастливо жить, нужна гармония. сейчас у нас ее нет. Вот я и прошу его найти компромисс, не спуститься с небес, а подыскать другую компанию, где командировок меньше или в этой компании договориться и меньше в командировки летать...Я хочу, чтобы оба были счастливы и довольны. Я ведь тоже иду на компромиссы ради его комфорта.

Автор, у моего мч, он мне не муж, тоже работа, когда по 2 недели в месяц он отсутствует, уезжает очень далеко на неделю и больше и так каждую неделю-две, постоянно в разъездах. Я знаю, на сколько для него важен такой образ жизни и его работа, я знала это всегда. Да, я его люблю и скучаю, когда его нет. Но я люблю побыть одна, у меня всегда масса дел, фитнес и хобби помимо своей работы. Я планирую свои дела с учетом его расписания. Ему я только говорю ему, что скучаю, но ничего требовать или ныть не собираюсь. Мне нравится этот не тухлый образ жизни, как у большинства - дом-офис-дом, каждодневная рутина и бытовуха. Может такой расклад меня устраивает и мне даже нравится потому, что он мне не муж, но даже и в этом статусе я бы не стала требовать от него никаких изменений, пока он сам не решит что-то поменять. Я уважаю его решения, доверяю ему, тк уверена в нем.

Хоть муж у Вас и полный лузер, не имеющий приличной работы, но в Вашем возрасте надо детей рожать хотя бы от такого, раз нормального не нашли, а не глупостями заниматься.

Приличная работа - понятие для каждого своё, это работа, которая ему нравится, а значит для него она приличная.
Вопрос в другом здесь, просто такую работу с семьей тяжело совмещать.

Автор, у бортпроводников з/п меньше 50-60 тыс? Ну тогда это правда какие-то фанатики. То есть денег особо у него нет, в декрете вы постоянно одна будете. Подумайте о своем будущем очень хорошо. И да, как долго он еще будет летать. После 50-ти точно не будет и куда пойдет работать? Автор думайте хорошо.

Серьезно? и в чем же компромисс? Из вашего поста следует, что он заключается в том, чтоб он бросил любимую работу и сидел с Вами потому, что Вам так хочется? Я правильно Вас поняла?

++++

Я года 3 назад встречался с бортпроводницей - ей было около 27 и у нее получалось около 30-35 уже с первого года работы, причем не Москва - ютейр кажется называлась компания. Может ему там что-то досдать нужно? А про семью - вы просто пытаетесь реализовать чьи-то (не свои - может мамины, может соседкины) установки относительно семейной жизни. То есть семья - это "у самовара я и моя маша". На самом деле ваши отношения очень хороши - каждая встреча после разлуки укрепляет отношения и при этом у вас есть возможность поездить по миру (я так понял, что вы тоже из этой сферы?) в рамках работы. Ну и любимое дело - оно надоесть не может.

ЕМУ такая работа нравится.
Он вам не вешал лапшу на уши, что вот сейчас-прямо-завтра бросит и устроится на работу стабильную, без командировок.
Он вел себя честно, не скрывал свой образ жизни.
Вы должны были, если вас что-то не устраивало, заранее высказать свое недовольство и обсудить проблему, и действовать дальше уже на основании результатов обсуждения.
А вы поступаете подло: сначала вас все устраивало, а теперь вы требуете, чтобы муж кардинально изменился вам в угоду.

Я думаю так и должно быть. Для настоящего мужчины женщина дело пятое-десятое.

А ты - нет ?

пнул

Автор, твой единственный благополучный вариант - поменять отношение к этой ситуации и поработать с психологом над тем, чтобы быть более самодостаточной. Заставишь его поменять работу или разведешься - сделаешь хуже вам обоим. Не будь взбалмошной девчонкой. МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я тебе открою секрет - мы в жизни получаем не всё, что нам хочется. Ты уже получила любящего, заботливого мужа, это намного больше, чем может похвастаться 90% населения этой клоаки под названием вуманру. НЕ БЫВАЕТ КРУГОМ ШЕСТНАДЦАТЬ. Умей ценить то, что у тебя есть, а не заморачиваться на том, чего у тебя нет.

Уйдет с работы станет бухать и бить залетевшую бабу по ******алу ! И будет у вас счастливый русский брак. П.с. Вы инфантильная девочка , если не нравится он то ищите другого.

Опять Мэри))

Для мужчины на первом месте всегда будет работа

Авторше плохо оттого, что мужу хорошо на работе. Без нее. Вот ведь подлец какой! Страдать должен, а он тащится! Встретила хорошего мужика- ну и радуйся. Так нет, надо переделать под себя. А потом будете жаловаться здесь- какой он скучный и не романтичный. А для Гламурной Кисо Ольги могу сказать что у нас 90 % населения обслуга. И парикмахер и врач и сантехник- обслуга. И если у них не будет квалификации то это беда. У вас видимо никогда не было обслуги, поэтому так пренебрежительно к ней относитесь. На самом деле хорошая и квалифициоованная обслуга - не позор, а счастье. Ну или дайте авторше телефончик знакомого холостого принца, который бросит дела и будет сидеть с ней рядом держась за юбку. Это будет пост по делу. А не упоминание "моей европейской страны".

Автор, если любите мужа, перестаньте ломать его. Я мужа выбирала, исходя в том числе из толерантности к моей профессии (я судебно-медицинский эксперт). Если молодой человек предлагал мне замуж, но с расчетом, что я стану терапевтом после свадьбы, то он шел лесом. Для некоторых людей найти себя важнее, чем найти вторую половину. И им не все равно, кем и где работать (пусть даже и за невеликие деньги). Может быть, через некоторое время он и осядет дома, но это должно быть его решение.

Это точно. Тем страннее что дама утверждает что летает европейскими компаниями. Я живу в Европе и как раз в европейских компаниях можно часто встретить бортпроводников глубоко за 40 и даже старше.

Меньше гораздо зарплата у него. А если я тоже пойду бортпроводницей работать, мы с ним вообще видеться не будем, по разным сторонам разлетимся, что это за семья получится. Вообще запуталась, не знаю. как быть. И смириться не получается, так как обычную семью хочется, и уйти трудно.

Не может этого быть,автор!зарплата у БП не бывает ниже 50-60.Сестра лет семь летала в Трансаэро,сейчас ушла в аэрофлот.ЗП достойная вполне.Длинные рейсы,например Мальдивы,тогда экипаж живёт там дня 2-3,пока самолёт подготовят к обратному полету.Самый прибыльный вариант для БП-эти командировка!БП улетает на какое-то время в город,где есть представительство авиакомпании,и уже оттуда уходит в различные рейсы.(Чаще всего это одна из европейских столиц).Так где-то полгода.

Не может этого быть,автор!зарплата у БП не бывает ниже 50-60.Сестра лет семь летала в Трансаэро,сейчас ушла в аэрофлот.ЗП достойная вполне.Длинные рейсы,например Мальдивы,тогда экипаж живёт там дня 2-3,пока самолёт подготовят к обратному полету.Самый прибыльный вариант для БП-эти командировка!БП улетает на какое-то время в город,где есть представительство авиакомпании,и уже оттуда уходит в различные рейсы.(Чаще всего это одна из европейских столиц).Так где-то полгода.
Сейчас в стране кризис, и в авиакомпаниях дела не очень, особенно в чартерных, поток туристов то резко сократился из-за курса валют, да еще и Египет с Турцией закрыли...так что им поснимали все надбавки, командировочные снизили, только за налет платят, если раньше за каждый день командировки платили хорошо и за счёт них зарплата была хорошая, то сейчас командировки такого бонуса не дают(

И вообще в каждой авиакомпании свои условия, так что сравнивать бессмысленно

Автор, я вас понимаю. Не понимаю вашего мужа, зачем он решил создать семью? С такой работой либо никакой личной жизни, либо личная жизнь на борту, либо с такой же стюардессой (-а это вообще не жизнь). Это двойной эгоизм с его стороны: дома иметь оседлую жену, самому таскаться по курортам, днями и неделями пропадая, да еще и за небольшую зп. Он не имел права ломать вам жизнь - женить на себе. С таким мужем категорически нельзя заводить детей. Особенно, если их хочет ОН. Заниматься он с ними никак не сможет, в жизни у него ничего не изменится, а они будут полностью на вас. Всё будет полностью на вас: обеспечение детей, воспитание, обеспечение дома и тд. Ужасно. Как воскресный папа. Они (дети) так и будут его воспринимать. Принимать участие в воспитании он не сможет, авторитетом не будет. Он эгоист. Вдвойне. А если детей будет просить - втройне.

Это я расписала с привязкой к детям. Да, не все хотят заводить детей. Может, муж автора к 42-м годам в этом вопросе уже состоялся, кстати.
У меня другой вопрос: зачем тогда выходить замуж, если свои вечера по-прежнему холодны и одиноки? Забивать их подругами, хобби, фитнесом... Так это все можно делать, будучи свободной, свободной быть проще и легче. И прибавятся узаживания поклонников, свиданки, а не одинокие вечера в холодной постели, пока муж ***** греет на шезлонге.
Какой толк от такого муж-любителя неба и курортов? Ни в бытовом плане толку нет, ни в постели. Только штамп в паспорте. Всё сама. Лампочку - сама, кран - сама, вечером вибратором - сама. А у муженька - там, на курортах, праздник. И домой вернется - при жене, дома уют, убрано, приготовлено - тоже праздник. Хорошо устроился. Эгоист.

Нашел удобную мальвину. И теперь с чистой совестью может сказать "ты видела, за кого замуж выходила".
Автор, вам много здесь мудрых слов написали. И с большинством я согласна, но вот в каком ключе: не уйдет он из этой профессии, пока его не попросят. А если вы его все же склоните, то ваш брак и отношения в нем испортятся. Не хочу быть гадалкой, но, возможно, когда его оттуда попросят, то они тоже могут испортиться, хоть и вы будете ни при чем.
Раз вы хотите "классическую" семью, вы так и будете в этом браке метаться, скучать, истерить, унывать и тд. Я вас понимаю, тк сама бы с таким мужем жить не смогла, который дома отсутствует. Это не для всех такое положение вещей, такие браки. Многие осуждают гостевые браки, хотя вот такие любители полетать, вахтовики и тд - как вариант такого брака.
Вы, выходя замуж за него, не знали еще, как вам будет тяжело в таком браке. И все равно видели, за кого замуж шли. Я бы изначально за такого не пошла. Видимо все по разным причинам замуж выходят, кого-то устраивает "всё сама", одинокие вечера и любовь на расстоянии. Только смысл? Но вот вашего мужа-эгоиста я не понимаю. Зачем голову морочить девчонкам, звать замуж, хотеть детей - с такой профессией. Выше я описала достойные для него варианты. Зачем другим портить жизнь из-за своего эгоизма. Хорошо устроился.

Автор,
Цените то, что есть! Вам не кажется, что, если он по вашему желанию сменит работу и будет каждую ночь проводить дома, то уйдет и это трепетное отношение к вам? Может, частые отлучки как раз и спасают свежесть чувств и желание заботиться. Поверьте, каждый день видеть мужа дома - вовсе не такое уж счастье, как вам сейчас кажется! А вот его нежность и забота дорогого стоят. Счастья вам!

Спасибо вам большое за понимание и поддержку. Я с вами согласна, что такая работа точно не для семьи, она для свободных людей, ничем и никем не обремененных, или действительно для двух людей, связанных этой профессией и летающих.
Насчет лампочку вкрутить и кран сделать - с этим проблем нет, он с удовольствием занимается домом, уделяет мне внимания много, когда дома. Но всё равно, когда он уезжает, я остаюсь одна, а еще больше убивает то, что приехав, может через день-два снова улететь.
И про эгоизм я согласна. Если человек завел семью, значит нужно идти на уступки и делать так, чтобы не только хорошо ему одному было. Либо же честно признаться в том, что семья ему не нужна и отпустить. Ни того, ни другого я добиться не могу пока от него.
А забивать вечера подругами, хобби и фитнесом я могу,конечно, но, действительно, зачем мне тогда муж...Вот я и мечусь, думая, как быть в этой ситуации. Хочу, чтобы он хоть какое-нибудь мнение высказал, чтобы не одна я принимала решение.

[quote="Гость" message_id="55858451"]Автор,Цените то, что есть! Вам не кажется, что, если он по вашему желанию сменит работу и будет каждую ночь проводить дома, то уйдет и это трепетное отношение к вам? Может, частые отлучки как раз и спасают свежесть чувств и желание заботиться. Поверьте, каждый день видеть мужа дома - вовсе не такое уж счастье, как вам сейчас кажется! А вот его нежность и забота дорогого стоят. Счастья вам![/quot

Я прошу его просто сменить авиакомпанию и работать без командировок, такие компании есть, или найти компанию, летающую например, в 2-3 дневные командировки, но не чартеры, предполагающие зимой только дальние перелеты и отсутствие дома.
Я прошу найти компромисс. Я же со своей стороны тоже иду на компромиссы, чтобы не только мне хорошо было, но и его чувства и желания не ущемлялись. Например, он учится летать за штурвалом в аэроклубе, а это удовольствие недешевое, так я совершенно не против того, что периодически мы тратим деньги на эти полёты, ему они удовольствие доставляют, а мне нравится видеть его счастливым. Хотя будь я эгоисткой, я бы эти деньги исключительно на себя тратила - шубка, сапожки, 10-***** туфли и т.д. Это семья, а семья требует уступок.

Мэри, про лампочки и тд - я имела ввиду экстренные случаи, а не рядовые. Например, кран потек, колесо проколола, заболела... С таким мужем придется "все сама" - муж на час вызвать, эвакуатор, скорую вызывать (это утрированно, конечно). Зачем тогда всё это - муж, семья? Только тупо детей плодить? Да кому оно надо, это "продолжение рода"? Чтобы как у всех? Ну если приспичило - можно для себя родить, иметь статус матери-одиночки и ништяки получать.
А секс? А теплота отношений, когда просто круто просыпаться и засыпать вместе. Здесь, я смотрю, многим нравятся гостевые браки, они это называют "чтоб чувства не приелись" и "муж не собственность, не обязан сидеть подле жены". Но вам-то нужно другое - классическое совместное проживание.
Далее ниже

Далее. Почему ни того, ни другого вы добиться не можете - ни компромиссов, ни его ухода, все просто: ему ТАК удобно. По-другому ему не надо. У него классная для него работа, у него дома(!) удобная жена, которая есть(!) и ждет(!). И все прелести супружеской жизни: устроенный быт, уют, комфорт, секс, общение. Ему не надо бегать по свиданкам в перерывы между полетами, тратить время. Не надо приходить в пустую квартиру, где пыль и нет борща. Элементарные вещи, вдумайтесь. Чтоб я так жил (с). Шл(юхи и домработница все равно этого не дадут. Не то, хоть и любят сейчас принижать женскую важность и роль.
Какой смысл забивать вечера подругами? Это вообще бред. Подруги - тоже люди. Они тоже все могут повыходить замуж и проводить время с мужьями и детьми (если есть). С таким мужниным графиком мужа проще не иметь, а ходить на свиданки с другими мужчинами. Это гораздо интереснее и приятнее, чем при живом муже коротать вечера с подружками или тупить дома или в зале ежедневно.
Это я про вас, автор, говорю. Кого-то это и устраивает, они тут тоже отписались, что рады, когда мужа дома нет, но это же не ваш случай. Вам надо другое. Иначе не терзались бы и темы не создавали, а люди вас понять не хотят.
Про то, что он через день или на след.день может улететь - это вообще атас! Семьи заводят, чтобы была поддержка и опора, а не только тупо размножение. А какой от него толк? Сообщение в вайбере с Пхукета? Если бы вы изначально были готовы, что все будете тащить на себе, тех же детей, например, то другое дело. Но вы же не такая. Я тоже не такая. Но у нас теперь желание быть рядом с любимым человеком, проводить с ним время - теперь называется "несамодостаточная". А я вот не понимаю, какой смысл "самодостаточным" замуж идти, если можно все вечера подругами, железом и изучением китайского забить. На вумане сидеть, кошку/собаку завести. Ребенка тоже можно. Наххер нужен муж-то?

Автор, вы не эгоистка и не завидуете мужу, тут другое. Эгоист - он. А у вас в душе непонятки, как так он предпочитает лежание на пляже (типа, работает) времени, проведенному дома с женой. Здесь не зависть, а негодование. Ведь если он будет ездить на север на заработки (а там, понятно, не курорт) и даже если он будет больше зарабатывать - ничего в душе у вас не изменится. Отсутствие рядом человека деньги не заменят. А вашей ситуации - это не вынужденная мера (как пример с севером), а потому что ему так удобно.
Я согласна, что нельзя ущемлять права человека, но такому человеку надо было жениться на ком-то из своих, чтобы было равноправие (либо вместе летать, либо он прилетает, а вы улетаете). Либо не жениться вовсе, раз он думает только о себе. А то как хорошо: отдохнул, денежек заработал, прилетел, а его жена дома ждет сидит. Его все устраивает.

Эххх...на 100% согласна с каждым Вашим словом. И что, выход здесь один - уходить? Никак не могу решиться. Всё надеюсь на чудо, что поймет, что изменит что-то. Одному-то тоже оставаться не хочется ему.

И еще. Я считаю ерундой всякие советы "вам надо отдохнуть друг от друга", "командировки помогают соскучиться" и тд.
Если супруги оба работают, они и не видят друг друга толком! Вечером пару часов. С утра - не факт. В выходные тоже могут быть подработки или разный график. От кого отдыхать, спрашивается??? А с таким графиком автор своего мужа вообще не видит. Ничего хорошего в отсутствующем муже или жене нет. Какие там чувства освежаются? Откуда тогда столько служебных романов, где люди с утра до вечера 5 дней в неделю видят одни и те же рожи? Это общий пример для любителей освежать чувства расстоянием.
Автор, рассуждать можно часами. Советы в вашей ситуации дать очень сложно. Можно лишь оценить картину со стороны. Первое, что я бы сделала - задала вопрос: как он видит Наше будущее? Если для вас отсутствие мужа - проблема, а это очевидно, то маскировать проблему (подругами, хобби, собаками, детьми) - это если и выход, то временный.

Уходить - это последняя мера. Никто вам такое не посоветует, это только вам решать. Тем более, вы любите друг друга. Вы думаете, эгоисты не умеют любить? Умеют. Но приоритетнее у него - эта работа с длинными перелетами и отдыхом.
Начинайте разговаривать. А вы ему прямо говорите или просто намекаете, чтобы меньше командировок брал или на короткие рейсы перевелся? Он игнорит? Очевидно, что ему не хочется на короткие рейсы)

Да и он правда замечательный во всех отношениях, исключая работу его и тягу к разъездам. Прошли с ним много уже, пережили, притерлись, родной до ужаса, даже запах его родной... А с другой стороны, я ведь несчастлива из-за этих отъездов его, мне ведь действительно нужна классическая семья, я правда не вижу смысла в замужестве, если приходится так часто одной сидеть. Это сейчас еще кризис и полетов по сравнению с тем, что было три года назад, не так много, но кризис же закончится...да и неизвестно, что их авиакомпании в "голову" еще взбредет, их вон в декабре хотели вместе с самолетами в пакистанскую компанию в "аренду сдать", по три недели бы в Пакистане жили, благо, сорвалось там что-то у них, не срослось.
Вот я и мечусь, как поступить не знаю, люблю ведь, но и счастья хочу.

Я прямо ему говорю и он прямо отвечает, что короткие рейсы не хочет, поскольку их надо гораздо больше слетать, чтобы положенную норму налетать 80 часов, а значит на работу каждый день ходить, как все

проблема в том, что когда я задаю ему этот вопрос про будущее ( а я это делала уже раз 5), он молчит, просто молчит или жмет плечами

Конечно, не хочется. Еще бы. У него сейчас для него идеальная жизнь. Хорошая (для него) работа и жена есть и дома его ждет. С такой работой с родителями жить или одному или если приходящая девушка - это всё не то. Как хорошо, когда жена дома ждет. Молодая и красивая. Долго ли он сам бы так выдержал - у окна сидемши. Тоже бы размышлял: вроде женат, а где она, жена-то? Ладно бабу можно дома посадить, если забеременеет - точно с такой работы уйдет временно или навсегда. А мужика ничем не заставить. Тут только его желание и приоритеты.

Это значит, работу он менять не собирается. А если каждый день придется ходить, вы разве чаще будете видеться?

Его устраивает всё как есть сейчас. Я так и поняла, что для него настоящее положение вещей - идеально: устраивающая его работа и жена, ждущая его дома. Жена-стюардесса ему бы не подошла самому, я уверена. Зачем она ему, если он прилетает, а она улетает или улетела (его вообще никто не ждет).

Конечно, чаще, ведь он будет с этих рейсов домой возвращаться, а не находиться от меня за 10000 км, когда вечер совпадет, когда ночь. когда выходные, а так он домой прилетает в будни, к примеру, а я работаю, а к выходным он снова улетает. Да и как он может помочь мне в случае чего, находясь за 10000 км? А когда короткие рейсы летает хоть в курсе того, что дома происходит и быстро возвращается.

я прям представил, а что будет, если он будет в том же городе болтаться? Он бросит работу и побежит домой своей ж-ой потекший кран затыкать? Я прям представил, допустим (хороший вариант) - он руководитель какой-нибудь фирмы и работает в городе. И жена такая звонит - мио, Вася! я проколола колесо/ течет кран/ у ребенка температура. И Вася бросает миллионные контракты и с гаечным ключом на перевес мчится на своем мерсе, чтоб повернуть гайки или вызвать скорую. В условиях современного сервиса всё, что нужно сделать женщине, это набрать нужную комбинацию цифр на телефоне. А от несчатсных случаев наличие мужа в радиусе 20, а не 200000 км не спасает. Чё за бред?

Он говорит, зачем мне уходить в другую компанию на короткие рейсы в заведомо худшие условия, чтобы за те же деньги летать каждый день короткие рейсы. А здесь получается, что он в месяц четыре-пять длинных рейсов делает, на разных курортах при этом в среднем по 5 дней сидя. То есть, фактически, у него 5 рабочих дней по 12 часов в месяц. Хотя вот на Кубу летал и они там аж 12 дней сидели, ждали следующий рейс. Конечно, ему хорошо. При этом, когда я прошу перейти его на короткие рейсы, он говорит, ты обо мне не думаешь, а только о себе и хочешь,чтобы я лучшие условия на худшие сменил.

я не понимаю, а вы-то, уйдя от него, что выиграете? Он сейчас возвращается к вам, а уйдёте - к вам он не придёт.

вот абсолютно я на стороне мужика. Дергаться он будет больше, зарабатывать столько же.