Муж втихаря отправил дочке от первого брака деньги.

:) Вы видите ситуацию совершенно адекватно. Из Америки - а зрение хорошее:)))))))) Я автор всех этих длинных постов, это мы с мужем та пара, у которой имеется такое вот "наследство" в виде ду.ры-бабы и ребенка, которого она решила родить в одиночку, а теперь требует совместной полноценной материальной и человеческой ответственности. Я еще ниже поясню некоторые моменты. чтобы уж совсем не думали, что я такая злобная НЖ, которая гнобит несчастных бывших, а муж мой непорядочный, как тут уже прозвучало предположение... (в принципе, допустимое - если не знать подробностей).

ТАк вот, когда вся эта радость у них приключилась, мужу моему было за 30, а бабе - простите, под 40. У нее уже была дочь - поэтому аргумент "родить ребенка любой ценой" тоже мимо кассы (знаю такие случаи - там понятно, женщине хоть как, лишь бы родить...). Встречались они буквально короткое время, инициатором была баба, ну, муж был свободный взрослый дядька, женщина сама на шею вешается - почему ей надо отказать? Тоже понятно. Тем более, женщина клянется-божится, что у нее такие проблемы, такие проблемы - она детей категорически иметь не может. Мужику еще лучше: и взрослая, и бездетная... чем плохо-то? Потом. муж у меня вполне конкретный человек, и порядок отношений сразу расставляет. Если в нашем случае он сразу мне сказал: вот с тобой у нас все будет на всю жизнь, то ей тоже были точки над И расставлены. Ну. я десять лет с мужем живу, и знаю - он просто такой человек, иногда даже вот эта его привычка правду в лоб выглядит грубоватой... Но он такой. Ну, так в результате что случается: наша красавица "чудо! это чудо!" беременеет, и начинается вынос мозга по поводу "сам Бог привел нас друг к другу" и дальнейшей совместной счастливой жизни на земле и в Вечности. Вот правильно тут из Америки заметили: нашим хоть кол на голове теши!!! 40 лет бабе! И все туда же - принцы, вечная любовь... че-то только я ни в одной сказке не читала, чтобы там царевна бы обманом залетела - и потом жила с прекрасным принцем долго, счастлива и померла бы с оным в один день.

Ладно - муж и и тогда ей все конкретно говорил: что совместной жизни и воспитания дитя не будет, что ей лучше очень хорошо подумать, надо ли в ее возрасте рожать второго ребенка-безотцовщину и все остальное. Ну, куда там... Наша упертая. Она свято верила. судя по всему. что главное - чтобы "он увидел малыша, это чудо - и тогда он поймет"... Девочки, ну в 40-то леееет!!!! Когда у тебя старшей дочке почти 20, тебе уже внуки корячатся - ну можно такой ду.рой быть, а?!!! Тебе говорят: на ... не нужна - а ты свое гнешь. Ни кола ни двора толком, ни особых доходов-дивидендов - ну, девочки, ну, вот как так можно-то, а???! Ну, это какой эгоисткой надо быть, чтобы вот такие коленца отбрасывать? Потом она какие только сцены мужу не устраивала. И посуду в кафе била, и что только ни делала! А мы познакомились где-то через полгода. как вся эта история случилась - так он, бедный, краснел-бледнел, мне все знакомые со всех сторон в тридцать глоток кричали, что он порядочный... Баба весь этот городок (я тогда как раз сюда переехала) просто на уши поставила - только слепоглухонемой не знал, что ее с ребенком мужик-***** бросил... Хорошо, у нас тут, в основном, народ адекватный. Посему пришлось ей спустя некоторое время самой подальше убраться. Переехала она с дочкой за 500 км. от нас - но это ей совершенно не мешает продолжать мотать нам нервы. Вот такая, вкратце, у нас история.

А мораль сей басни выразил Автор вот этого поста:

Убеждаюсь, что нужно вернуть прежние законы. Забеременела до свадьбы, никто замуж не берет, сама решай свои проблемы. Поженились с одобрения обоих семей - живите долго и несите ответственность. Соблазнила чужого мужа - никто тебе ничего не должен, кроме позора. Тогда бедными детьми никто не будет манипулировать и продавать их, чтобы обеспечить себе лучшую жизнь.


Я сама всю жизнь то же самое всем говорю. Решила ты, такая умная, не по правилам общепринятым поступать, веками традиционно сложившимся - ну, так ты тогда с других потом не спрашивай, чтобы они ПРАВИЛЬНО поступали. Вот и все! А у нас законы этот момент, конечно, не регулируют. А вот было бы так - и глядишь. бабы бы учились хоть через раз думать головой. а не другим известным местом.

Ну, вот - теперь с нас спрашивают "создание условий", не говоря уже о поцеловать и прочих обязательных мероприятиях родительско-детских отношений. Это еще пока девочке 10 лет. Я полагаю, что когда исполнится 12-13, мамаша скажет "извини, я не справляюсь - и тогда начнется самое интересное. Как я уже написала выше, первая ласточка этой грядущей темы уже пролетела над моей головой, в виде беседы умозрительного свойства с общей знакомой. Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Категорически настраиваюсь на предложенную кем-то версию "не допустить любой ценой". Хотя, как говорят, как раз зарекаться, вроде, опасно:(

Про поговорить с этой самой мамашей... Тут посоветовали. Я как приличная, все это время с ней общалась, по мере их появления на нашем горизонте, вежливо и дипломатично. Но после крайних выступлений мы с мужем потихоньку начали менять концепцию. После заявления об условиях решили мы некоторое время девочку домой не приглашать. Приедет - будут гулять с папой где-нибудь. Так и решили сказать: извини, мамаша, у нас условий нету. НУ. просто чтобы как-то донести, что все. как говорится, хорошо - но очень в меру. Ну. и если до нее не дойдет, что ей, в свою очередь, тоже лучше слегка изменить концепцию - тут уже будет совсем другая история. Я уже писала. что с моим мужем лучше лишний раз не лезть на рожон. Я так думаю, что он с ней сам сможет ТАК поговорить - мало не покажется, однозначно. Ну. и если уже после этого у нее еще вопросы будут - тогда уже и мне придется тоже. Я женщина деликатная - но когда раз в пятилетку требуется ПОГОВОРИТЬ, те. кто знает меня с детства, начинают бочком, в полуприседе, на всякий случай покидать заранее место предстоящей дискуссии. Кстати, это не аллегория, описала совершенно реальную историю:)))) Выглядит забавно:)

Но вообще, все это, если честно, очень противно, девочку очень жалко - вот она-то вообще ни в чем не виновата! -, ситуация паскудная - а создала ее (заметьте! на всю жизнь - себе и людям!) великовозрастная ду.ра, а теперь мы все этот дур.дом расхлебываем и расхлебывать будем до конца своих дней. Детей-то из жизни совсем не выкинешь.

Вам везет. У Вас как-то получается. Ну. и дети детям тоже рознь. А я вот со своими двоими уже ухайдокалась так. что вся голова седая, и хоть и хорошо отношусь, в целом, к дочке мужа - но заниматься ею точно не смогу. Ну. нету у меня сил на нее! У меня сыночек такой растет - если на тренировки каждый день не водим (вот ремонт недавно в зале был) - он в доме только по потолку не бегает (потому что по стенам-то бегает, в папеньку - папенька у нас, на минуточку, альпинист, скалолаз и водолаз, да, и такой ужас бывает). А девочка, стало быть, такая же, как мой сыночек. И оба они с бурной фантазией, с высокой скоростью мысли и речи, с повышенной эмоциональностью - в общем, простым русским словом, когда они собираются вместе, им очень весело, а остальным, п...ец. Ну. то есть выдержать ЭТО у меня получается как-то пару-тройку дней, а папа процентов 70-80 этого времени старается пребывать за закрытыми дверями, и вступает в реальность либо в крайних случаях, когда уже перья летят, либо выводит эту парочку вон из дома в какие-нибудь парки-кино-кафе, когда у меня заканчиваются последние силы. Мы с мужем уже не молоды, и "заниматься обоими" у нас нет времени, сил, да и непонятно - уж извините, девочки, пусть это звучит цинично, но в нашем случае оправданно: с ...ра ли??? Бабушка наша (мама мужа), женщина простая и прямая, - та вообще отказывается в себя в гостях внучку принимать, и прямо говорит: мне не надо.

Заключение: девочки, простите меня, ради Бога. за все это словесное излияние. Но накипело до такой степени, что просто сил нет! Вы не представляете себе вот этот постоянный моральный конфликт, в котором мы живем: обидеть дочку мужа мы ни за что не сможем - мы и правда к ней относимся хорошо. А мамашу не переносим на дух. И та. с...ка, все делает возможное именно для того, чтобы, в итоге, хуже стало ребенку. И вот мы постоянно, как те канатоходцы, вынуждены изыскивать этот коэффициент равновесия - чтобы не обижая ребенка, при этом сохранять возможный для нас статус-кво. Девочки, это ОЧЕНЬ трудно, и я никому не желаю такого "креста". Еще раз простите за эту многопостовую исповедь.

Ну муж эту кашу заварил, пусть и расхлебывает. А вы ведите себя как свекровь, вам этого не надо и все. Вы не обязаны. У девочки есть мать. И это не вы.

Да поймите вы, это чистая манипуляция. И утверждение о том, что "я плохая, ладно, но ребенок ни в чем не виноват и он - ангел" - тоже манипуляция. У ребенка есть и от мамы, и от папы, и если папа маму ненавидит (обычно неуважение после таких отношений может быть только из-за кардинальной разницы в ценностях), то он не сможет принять и мамины черты в дочке. Со временем бж с таким подходом воспитает из дочки своего верного солдата, постарается, по крайней мере. Вам надо, чтобы ваши новости утекали в тот дом, а вам приносили заколдованные вещи? Дети уязвимы в таком возрасте и могут быть запросто орудием у неадекватных злых людей. Не позволяйте манипулировать, давайте ребенку не деньги сверху, а лучше образование, книги и тд. Тогда у нее, может, сохранятся дочерние чувства, а не потребительское отношение и ненависть к вам и отцу. Чем больше откупаетесь, тем больше ребенку обидно. Раз ее используют, объясните ей, что к чему, придется ей взрослеть, раз мамаша такая дурында.

Гость
...Дети уязвимы в таком возрасте и могут быть запросто орудием у неадекватных злых людей. Не позволяйте манипулировать, давайте ребенку не деньги сверху, а лучше образование, книги и тд. Тогда у нее, может, сохранятся дочерние чувства, а не потребительское отношение и ненависть к вам и отцу. Чем больше откупаетесь, тем больше ребенку обидно. Раз ее используют, объясните ей, что к чему, придется ей взрослеть, раз мамаша такая дурында.

Спасибо Вам большое за светлую мысль - Вы словами выразили то, что мы понимаем на каком-то интуитивном уровне... Из-за чего и переживаем - что рано или поздно нам придется объяснять ребенку то, чего, в общем-то, нормальному ребенку не надо бы... Все это так ужасно:( Понятно. что это просто эмоции - и мы БУДЕМ это объяснять... Потому что нас автоматически просто ставят перед этой необходимостью. Мне во всей этой ситуации одно непонятно: вот матери своего ребенка совсем не жалко??? Вот как так можно?! Еще раз простите за риторику - но все-таки, мы все живые люди...

Не пытайтесь понять мать,она этого и добивается любыми силами, чтобы вместо того, чтобы тратить энергию на свою семью, вы бы постоянно думали о ней. Уберите из мужа чувство вины, на нем паразитирует та женщина. Это может занять годы, все зависит от ее хитрости. Раз она уже использует ребенка, она сама ввела дочь во взрослые игры, там она играет по-взрослому, а вам с мужем навязывают отношение к ней, как к ребенку. Дети все понимают, муж может бояться ей объяснить все наедине. Сядьте вместе и договоритесь, что вы ей скажете. Во-первых, нужно показать сколько у папы дохода и сколько он отдает по закону, сколько оставил имущества, сколько полагается на ваших детей тоже. Чтобы дочь не думала, что вы недоплачиваете ей алименты. Во-вторых, объяснить, что родители, к ее сожалению, разошлись и уже не будут вместе. Они оба виноваты перед ней, что привели ее в такой мир, но это случается сплошь и рядом. Да, папа нехорошо относится к маме и наоборот, на это есть причины, всегда виноваты оба. У папы есть семья, которая для него всегда на первом месте, как это было, когда он был с мамой. Мама тоже может завести семью. Но папа со своей стороны не хочет оставлять дочь, не смотря на то, что ему сложно дается общение с ее мамой, и если дочке нужен отец, она постарается стоять в стороне. Дочь не должна защищать никого из родителей, это несправедливо обязывать ее делать выбор. Но у нее есть семья - пока она и мама, а папина жена будет папе и дочке помогать держать контакт.

Лучше правда, чем манипуляция, в этом случае дочери придется быть взрослее своей матери и от нее стать по-максимуму независимой морально. Но как только вы перестанете поддаваться с мужем на манипуляции и перестанете чувствовать вину, вплоть до необщения с ребенком, мамаша сама забъет тревогу, если не совсем эгоистка. Если предпочтет полный разрыв отношений с отцом - так тому и быть, скажите мужу, что когда дочка будет готова, вы в любой момент ее примете. Но пусть папа попросит у дочери прощение за то, что неправильно выбрал женщину и заставил ребенка страдать. И займите девочку уже учебой по самое не могу, чтобы не было времени на мамины разборки.

Дорогая Гостья, спасибо Вам большое за советы. По поводу учебы согласна, но опять есть сложности: мамаша, помимо всех остальных "тараканов", сильно увлеклась буддизмом, вроде как у нее духовный поиск на старости лет. Чем и грузит заодно и дочку - из-за этого у нее есть серьезные проблемы в общении с ровесниками, понятно. В общем, там все еще сложнее, чем в среднестатистических случаях такого толка - и мы почли за благо устраниться от вопросов образования, ибо мамаша претендует на высшее знание и исключительность, и "нам, татарам, не понять", считаем уже немалой своей победой хотя бы тот факт, что ребенка последние пару лет хотя бы нормально кормят. А то было еще и вегетарианство, духовные истины на неокрепший детский мозг, и постоянно голодный худой ребенок, просто бросающийся на еду... Сейчас она хотя бы развивается нормально, после длительных баталий. Так что думаю, Вы правы в то части, что нужно просто научиться не направлять туда энергию, а просто давать по мере необходимости то, что НА САМОМ ДЕЛЕ нужно. Еще раз Вам огромное спасибо - Вы именно выразили наши с мужем робкие мысли... Честно, это очень помогло - а то кажешься все равно сам себе каким-то монстром... Непроизвольно:) Собственно, мамаша к этому и стремится - Вы полностью правы.

268 - я не обязательно могу быть права, прочто у меня это сработало пока. Пожалуйста. Но буддизм и вегетарианство - это тоже знания, если человек к этому пришел - это его путь, уважайте этот выбор. Она же не *** с водкой хлещет у дочки перед глазами. Скажите дочке, что ее мама для нее все равно будет лучше всех, что уважаете мнение матери, у отца тоже есть мнение, ребенок вправе сам выбрать, что ему надо. Как только прекратите открытую критику ее матери и не будете от нее зависеть и от ее методов воспитания, все наладится. Думаю, с бабушкой легче наладить контакт, раз ребенок живет с ней, приедьте с мужем к бабушке с тортиком и поговорите по душам, договоритесь с ней, как будете жить. Удачи, счасть и гармонии в ваших семьях!! Любовь все победит!!

СПАСИБО, и Вам того же!!!!

270 - спасибо!)

Да зачем спасать чужого ребенка то? Вам своих дел не хватает что ли? Я тоже пыталась спасать, развлечь, накормить повкуснее, по музеям водила. А в ответ получила что получила, украли мои вещи и передали своей мамаше, какая я плохая. Против их матери их не настраивали, они сами как-то настроились, что их мамаша - жертва, а отец - предатель. Теперь муж сам их не любит и не общается, и именно потому что они копии своей мамаши, и за то, как они со мной обошлись. Теперь всем хорошо, они там по психологам ходят, им это нравится, а мы просто живем своей жизнью и их даже не вспоминаем.
Зачем советовать прямо душу вкладывать в этого ребенка, все-равно он своим не станет никогда, другом не станет, всегда будет на стороне своей мамаши.

Оцени свою мать для начала --- как ему с ней было ???

Есть идеи -- забери со счета все свои вклады и все общие проценты. Или готовься к тому, что все будешь делить с его дочерью, а это, явно, прорва....Лучше --- когда у каждого свой счет !!

а затем, чтобы избавиться от чувства вины, прежде всего у мужа. Он должен знать, что сделал все от него зависящее

Тогда пусть муж с ребенком и носится, если у него чувство вины. Почему у новой жены должно быть чувство вины? У моего мужа это чувство прошло после того, как ему дочки в лицо орали, что он скотина и подлец. Я ему объяснила, что больше он уже ничего для них сделать не сможет, он сколько мог, столько и сделал. Был хорошим отцом и мужем, а вот они не были для него хорошей семьей, а только рассматривали его в качестве банкомата. Теперь он говорит, что если даже до конца жизни их не увидит и не поговорит, то жалеть не будет.

А что вы думали,
алкашей например забывают со скоростью света.И что что кровный отец?какая тяга и желание общения?
а взрослым уж и подавно-только деньги и нужны-время такое.

Правда,если завтра алкаш вдруг получит наследство -он станет самым достойным !

А то первый год тоже виноватым был, носился с ними, звонил им каждый день, а они трубку бросали. Зато когда БЖ звонила, даже посреди ночи, он по часу с ней объяснялся, тоже из чувства вины. Я сказала, дети большие,если им что-то нужно, могут сами позвонить и сказать. Я не хочу этого его общения с БЖ. Тогда она мне начала названивать, вот где я оторвалась, сказала что она растит несчастных толстых коров, которые еще и воровки. Имею право. После нескольких таких разговоров она поняла, что себе же порцию унижения получает, и перестала звонить. Потом еще месяцев через 6 старшая написала ему письмо, где сказала что пастор в церкви ей сказал, что отца надо простить. Поэтому она его прощает. А я ему говорю, она не охренела ли случаем, еще тебя прощать, как-будто ты преступление какое-то совершил. Содержишь ее от и до, а она тебя за это еще и прощает, королевна какая. Ну он ей и послал сообщение, где ей четко сказал, что прощать его не за что, он ничего плохого ей не сделал и наверное больше общаться им не надо. Он сам сделал такой выбор. Вот вам и чувство вины и все добрые намерения с моей стороны чем закончились.

По поводу американцев. Насколько я знаю там вообще у каждого раздельный счет. Это не то, что у нас - муж пришел домой, всю зарплату жене)). Так что у вас какие то советские представления. Моя подруга, вышедшая замуж за американца, говорит, что вообще не знает сколько у мужа на счету в банке, он руководит финансами и выделяет ей определенную сумму, причем всегда видит на что и где потрачено.

Мой муж не алкаш, его не забыли, его наоборот слишком сильно возненавидели. Ну и решили наказать тем, что не будут с ним общаться. Ну не будут и не будут, гордо самоустранились из нашей жизни, мне же и сделали одолжение. Были бы поумнее, не портили бы с ним отношения, он бы им и колледжи оплатил и подарки и поездки, а так только алименты, 18 лет и досвидос.

Кто больше в семье получает, тот и должен распоряжаться бюджетом. А потом, дамы, ну вы же знали за кого замуж выходили? Зачем винить бывших жен? Не выходили бы замуж за мужика с детьми от бывших. Вините только себя.

Да, так и есть. Мой выдал мне карточку на расходы, которую оплачивает ежемесячно. Правда тоже может посмотреть, на что я трачу. Но никогда ни слова не сказал по поводу моих покупок. А так я тоже не знаю, сколько у него на счету. Свой счет у меня тоже есть, от тоже не знает сколько у меня там, но там пассивный доход капает каждый месяц и я оттуда ничего не трачу.

[quote="Гость" message_id="55889927"]А то первый год тоже виноватым был, носился с ними, звонил им каждый день, а они трубку бросали.
Потом еще месяцев через 6 старшая написала ему письмо, где сказала что пастор в церкви ей сказал, что отца надо простить. Поэтому она его прощает. А я ему говорю, она не охренела ли случаем, еще тебя прощать, как-будто ты преступление какое-то совершил.

Слушайте, я про это уж промолчала... я думала. у нас одних такой бардак. Наша-то мамаша своей дочке тоже втерла - это ж додуматься надо, ребенку в 6 лет такое вдалбливать!!! - что "папа хоть и виноват, но его надо простить". С этими словами, с миром. она и пришла в первый раз в наш дом. Я реально офигела - это вообще зачем в таком формате с 6-летним ребенком подобные вопросы обсуждать?! Нельзя подождать, пока человек как-то повзрослеет немножко? У меня тоже мама с папой развелись, когда мне 3 года было - но чтобы мне кто-то про какую-то вину да прощение чушь молол... Это же взрослые проблемы - нафиг ими детство портить-то?! Оказывается, не у нас одних такая ..ень - ну, в церкви-то поди старшей хотя бы не 6 лет было, когда ей пастор объяснял...

Я вот своего тоже спросила, вот твои дети тебя сейчас ненавидят, а если с тобой что случится, они же прибегут со мной наследство делить. Он говорит завещание напишет. Я говорю, у тебя БЖ официальный инвалид (на голову) поэтому при потере кормильца завещание сможет оспорить. И я не хочу нажитое в браке со мной делить с твоей БЖ и детьми. Муж говорит, что будет тогда как Трамп, все будет принадлежать какому-нибудь фонду или компании, а ему лично ничего. Когда ничего нет, то и взять с него нечего будет.

А в чем он виноват то? Зачем сначала делать из него виноватого, а потом прощать? Вот любят же люди себе проблемы создавать. Наша это ему написала в 18 лет. Он все надеялся, что они подрастут и сами поймут, кто ест кто в этой ситуации, но получается все наоборот. Они чем старше становятся, тем больше от него отдаляются. Естественно там без БЖихиных промываний мозгов не обходится. Девочки очень несчастные, неуверенные в себе, толстые, прыщавые. Если бы муж участвовал в их жизни, я уверена, от этого им было бы намного лучше. Муж очень умный и позитивный и добрый человек. А теперь про своих же дочерей говорит, что они или никогда замуж не выйдут, или выйдут за каких то негров отбросов общества.

Ну так и расслабьтесь). Дайте мужику наконец распоряжаться своими финансами, не лезьте в его дела. Что вы его как маленького ребенка -). Он же не на баб их тратит, не на алкашню, а на своих детей-). А потом, вы при мужике, вас то он не обделит. Бывшую, сами говорите, ненавидит, ну и в чем вопрос? К чему такие страсти)?

Вы знаете, я так понимаю - есть такая особая порода женщин, которым надо все время самим себе придумывать события-эмоции-переживания, и сверху желательно в этот театр вовлекать побольше народу. Ну, вот стиль у них такой существования. По-другому скучно им, и драйва нету, ничего не происходит. А тут сплошная бразильская мыльная опера - и она, главная героиня, в центре всех пусть придуманных, но событий:) вот и все. А то, что своих детей всеми этими недетскими проблемами при этом грузят - ну, вот такая жертва искусству:( Ваши вот за негров - а у наших я вообще не знаю, с такой мамашей. Старшей дочке ее сейчас почти 30 - и никак не клеится с личной жизнью - оно и понятно, при таком непростом воспитании... ну, а про младшую я вообще в затруднении что-либо сказать. Вот это уж точно не мое дело - увольте от прогнозов, потому что пока радужными я их никак не вижу... И дело здесь не в том, что "без отца", а в том, что мама ду.ра - это большая разница. Я тоже без отца росла - и прекрасно замужем, и всегда от женихов отбоя не было. От мамы этот момент зависит, а вовсе не от папы, как многие по Фрейду начитались...

Вы меня с кем-то путаете. Я и не лезу в его финансы, даже не спрашиваю, на что тратит. Говорю же, доступа к его счету не имею и не знаю сколько там. Иногда сам говорит. И я не против чтобы на детей платил, а только против того, чтобы БЖ пожизненно содержал.

дорогие женщины, муж виноват. И его бж виновата. Детей нужно планировать и рожать в любви, подарить им светлый добрый мир, где родители любят друг друга. Если у них не получилось, они виноваты перед детьми оба. Есть еще ситуации, когда кто-то кого-то обманул-залетел и тд. Но и в том случае виносаты оба и наше общество, которое пропагандирует секс вместо нормальной любви. Дети инстинктивно понимают, что мама и папа ДОЛЖНЫ любить друг друга, им не объяснишь про секс, потому что это все извращение нормальной счастливой жизни. Поэтому такие дети и несчастны, у них нужно попросить прощение, но не вешать на себя пожизненное ярмо должника и неудачника. Нужно идти вперед и объяснять отпрыскам. В конце концов, нормальные люди (дети) должны любить и маму и папу. Хотя... Я читала, что многих отцов дети не любят и не принимают именно потому, что их мать его не приняла и не любила. Если мать изменяла, или думала о других мужчинах, или использовала ради денег, она уже заложила своим детям программу отношения к отцу. И получается, что некоторые биологические отцы вовсе не родные и не близкие своим детям, дети на них плюют и перешагивают через них, издеваются и готовы даже посадить или выгнать из дома. В этом случае все равно надо попросить прощение и отпустить.

Наша БЖ очень это дело любит. Она ипохондрик, любит больничную атмосферу, смерть и страдания, к врачам любит ходить, и дочек такими же больными делает. Пока они у нас гостили, были обычными нормальными подростками, весь день в телефоне и в телевизоре. Ни разу ни одной таблетки не приняли, ни к врачу им не надо было. Ни истерик, ни трагедий, ни депрессий. А домой уехали, так сразу такие проблемы у них появились почему то, теперь каждая ходит раз в неделю к психотерапевту, и раз к психологу. Им официально прописали амфетамины (наркотики) Уж какие такие проблемы могут быть у детей 18 и 16 лет? БЖ была у врачей по разным поводам 76 раз за 1 год, а девочки около 50 раз каждая. Мы все это знаем, потому что они все еще на мужниной страховке, поэтому нам все отчеты приходят.
Это ж какие несчастные больные закомплексованные дети вырастут с такой жизнью и с такой мамашей? Ну любишь ты из себя жертву строить, но зачем детям так жизнь ломать?

Мне кажется она им такую программу заложила, когда собственный отец козел, что уж про других мужиков им думать? Моя мать очень моего отца уважала, даже ставила его интересы впереди детей. За это я ее не люблю, но это к истории не относится. Так вот у меня никогда проблем с мужчинами не было, замуж выйти - легко, и не один раз. Мужчины меня всегда любили и мне было с ними хорошо. Я в них не разочарована и мой теперешний муж просто замечательный и любимый.
зы, а белой женщине за негра выходить - это большое фу здесь. Только самые никому не нужные женщины или самые несчастные на такое могут пойти.

Автор, Вы сошли с ума. Он не жене своей бывшей деньги отправляет, а дочери. Вы сами то понимаете, что это его ребенок? Мудрость то Ваша женская в чем заключается? Ваш мужчина огромный умница. Вот прям уважаю, что помогает своему ребенку. Потеряв однажды его, Вы поймете, что он очень порядочный. А Вы глупая.

Да не тужься ты так)) Прям уважает она его...Если ему нужно уважение какой то левой бабы с интернета, то пусть к ней и идет. А если ему нужны уважение и любовь жены, то к ее мнению он прислушается
Или уже размечталась что твой БМ на твоего прицепа столько отстегивает??? НЮ-ню, не все такие ландухи

[quote="Гость" message_id="55891307"]Мне кажется она им такую программу заложила, когда собственный отец козел, что уж про других мужиков им думать?
Да это вполне понятно, что за негра -это бред. Вот насчет программы - это правда. Моя мама хоть и не скрывала некоторой иронии по отношению к отцу, чувствовалась в какие-то моменты жизни и обида. конечно, - но всегда по-честному говорила о его достоинствах и мен всегда говорили, и я понимала, что так оно и есть, что папа меня обожает и что он очень достойный и талантливый человек, просто они с мамой не сошлись - но в этом никто не виноват, так бывает со взрослыми людьми. И ВСЕ. Точка! И папа, кстати, о маме ВСЕГДА отзывался и отзывается с исключительнейшим уважением. огромной человеческой симпатией и даже некоторым, опять же. сугубо человеческим восхищением. Ну. и чего бы не расти нормально, в таких-то условиях, подумаешь - разошлись... Я даже всем всегда говорила. что мне повезло больше, чем многим: у многих одна семья. а у меня целых две (и это тоже чистая правда). А с дочерью жены моего отца (ее дочка от первого мужа, не от папы) мы вообще всю жизнь считаем друг друга настоящими сестрами, обожаем от всего сердца, и она никогда не ходила в школу на 1 сентября без меня (я старше на 9 лет) - я каждый год оставалась у них на начало сентября специально, чтобы ее отвести в школу. С 1 класса - пока она не выросла совсем:) НУ, и никаких последующих проблем с мужчинами-замужествами сроду не было, вот и все. А если мамаша заведомо заряжает программу "сложных отношений" - мне кажется, никакой духовный поиск вкупе с буддизмом и вегетарианством не помогут, все это от лукавого. Духовное совершенство - в сердце и в мыслях, а не в рационе и мантрах...

295 - 100%
Мать закладывает отношение к отцу еще во время беременности

Барышня, на ЧТО ребенку в 13 лет может потребоваться 1000 евро??? И как "незаметно" она может ее потратить?

хотела дочитать тему до конца не комментируя,но не выдержала) Повылазили разведенки,которым пох*ер,что деньги ОБЩИЕ!!!!То есть работают оба,и тут муж забирает часть своих денег,и часть ДЕНЕГ АВТОРА ,***** ВЫ КУРИЦЫ!!!,чтобы отдать те деньги не на учебу или еду,а бывшей в карман.Люди,что с вами?Неужели вам на месте автора приятно было?Мозги включите.Если ваш муженек свалил и не платит за вашего мелкого пиз*дюка,которого вы родили,чтобы привязать его к себе,то это не значит,что все ваши беды надо проецировать на автора.Автор не против платить за базовые потребности девочки,но совесть то надо иметь,по идее она вообще могла отказаться обеспечивать кого0либо,ей зачем сдалось из СВОЕГО кармана платить за чужого ребенка?Я еще понимаю,если бы автора пришла на все готовое,сидела бы без работы и требовала что то,но тут...не придерешься даже,автор,вы такая умничка,все в меру делаете.

Идите поработайте пару десятков лет,а потом отстегните штуку евро левой тетке.Как вам ощущения?Научитесь читать-деньги до дочери не дошли,все пошло в карман бывшей.Господи,сборище тупых озлобленных баб какое-то.

так а толку спорить. Я уже тоже устала в другой теме - я им про ответственность за собственных детей - они мне про подонка папашу. Я вообще не знаю, как у женщин можно вызвать уважение. У мужчин все просто - успешный, богатый. У нас же - успешная, красивая - надо обидеть и завидовать. страшная и скучная - мышь серая. Даже среднестатистической женщине трудно быть уважаемой, только если она не в преклонном возрасте с огромной дружной семьей. Женщины, как кошки, воротят, что хотят, без всякой логики)))

Вы нормальная?С какого перепугу мужчина должен содержать еще и бывшую жену?Существовать ей не на что,бедная.Пусть работать пиз.дует.Вы наверное из тех,кто любит сесть на шейку и свесить ножки?И попробуйте включить мозги,и немножко подумать-если мужик отправляет дочери 1000 евро без воспросов,то вы думаете он на алиментах экономит?

Начинайте вылазить из пещер уже.Общество им диктует...К вам что,толпа с факелами и вилами ломится каждый день в дом с криками-А НУ РОЖАЙ!!? Не хочешь рожать-не рожай,плевать на всех.Про чужой крест вы уже написали вроде,что просто не так поняли.

Ни один нормальный(важное слово) отец,имея среде.зарплату и несколько детей-в ущерб одним,другому переводить большие деньги не будет.
Он в равных долях позаботиться о каждом.