Узнала, что изменяет. Беременность - 9-й месяц

ТОже считаю, что правду надо сказать, возможно в более мягкой форме, но они должны знать что и почему. Зачем себя подставлять. Надеяться на то, что промолчав,внимание родителей будет больше, совершенно абсурдно.

если спросят надо просто сказать что появилась другая.И все.Захотят придумать им ничего не помешает.Да это ведь не главное-отношение со свекрами!Главное чем закончится эта ситуация в семье!Как то все об этом забыли...И тут мы даже советовать не можем .Каждый должен принимать решения сам и совершать свои ошибки сам.

Он же работал у тебя на двух работах - днём сама ведь как-то справлялась. И многие женщины так же при работающих мужьях днём сами занимаются ребёнком. Элементарно же. А вечером в больницу планово идти не нужно, гулять тоже. Ко сну только ребёнка готовить. Что там той помощи? Быт только мужу на самообслуживание оставить, так если мужа не будет, то и этот быт сам по себе отпадёт. Реально автору самой справляться, а мужа нагружать помощью финансово. И не надо тут страшилки о трудностях рассказывать.

Лапоть - это ты со своими советами о сохранении семьи с таким г. мужем. Там уже из старт поста всё ясно и понятно примерное развите событий

Вот именно, что другой случай. А советуешь тогда зачем из своей колокольни?

Кто следит за моей Санта-барбарой
Это трындец!!!! Явился мой муж, типа поговорить. Я открыла с условием - "когда скажу уходи ты уйдёшь."
Ну говори, говорю я ему. Он ни бэ ни мэ. Раскаяния в глазах НОЛЬ.
Даже не скажу о чем говорили - ни о чем по сути то. Ничего он не предложил, и видео было что и не думал над разрешением проблемы, т к пофигу ему. Его фразы:
"Могла бы и потерпеть"
"Куда ты беременная(!!) меня выгоняешь?" (Это типа с таким, что в твоём положении за любого хвататься надо)
"Я не уйду мне некуда пойти"
Ну и коронное "У нас ничего не было это просто периписка" и на мои аргументы ещё отвечал "Ты все равно ничего не докажешь" (а это собственно и есть самая палевная фраза после которой и доказывать ничего не надо)
Плюс постоянное давление на меня что Я не думаю головой, Я не думаю о реьенке, Я рушу семью, и вообще мне всегда было на него наплевать.
О раскаянии, прощении, предложении каких то благ ( ну типа я все связи оборву, буду с тобой 24 часа в сутки или что то в таком роде, оплачу платные роды хотя бы, ну хоть ЧТО-ТО) - в общем он ничего в укладе своей жизни, и своего досуга без жены по выходным менять не собрался...
Честно- я ох*****ела!!! Такой наглости и беспредела я не ожидала !!!
Когда по моему настрою он понял, что все решено и что давление его не катит, он просто сказал : оставь переночевать, мне жить негде. Я аж рассмеялась. Решил мной как свободной жилплощадью воспользоваться. Я предложила остаться за 10 тыс в месяц за аренду комнаты, но он сказал что у него нет щас денег )
В итоге ушёл с упреками что я творю сама не знаю что и буду жалеть. Напоследок "Надеюсь ты одумаешься"

Постоянно говорил "со временем ты забудешь", и "могла бы потерпеть" и "Ниче такого не случилось" .......... Он сдурел?!?!? Или это я не в своём уме?!

Козёл БЕЗ совести....

[quote="Автор" message_id="55839240"]Кто следит за моей Санта-барбаройЭто трындец!!!!


ОГО , ничего себе, это вы семью рушите? Господи, ну не пойму я никогда , чем они думают. Это же надо так все перевернуть. Вы от него ребенка родите , а он говорит вам на него наплевать. А он не наплевал на вас и ваш брак , когда по б...м ездил? Нет у него ни стыда, ни совести. Как будто это ваши проблемы , что ему ночевать негде. Автор , вот он к..о..з..*****..л , извините конечно , никакого уважения у него нет , думает , жена перебесится , успокоится и все будет как раньше. К..о..бель обыкновенный!

816,
Сама в шоке!!! А не первый год с ним живу! Просто не было таких конфликтов - он может думал я бесхребетная ....

Да уж, приплыли... Автор, вы правы, он надеется, что вы успокоитесь и все будет как раньше. Ему же было так хорошо.

Автор, ну в его словах есть доля правды, со временем вы его забудете... А вообще трындец, не нужен вам такой мужчина рядом, максимум- приходящий папа для ребенка+ финансовая помощь. А так- как оказалось, это недомужчина, который не умеет ни любить, ни отвечать за свои поступки...

В целом - 90% времени из которого он говорил - это были упреки в мой адрес. Что я его выгоняю из дома, что я полезла в переписку, что я не думаю о будущем, и много в чем? Это тактика такая? Когда виноват, сделай виноватым другого? Подскажите как бороться с такими приемами ?

А остальные 10% это слова типа "переживёшь", "забудешь".... То есть как будто ОН уже за меня решил что я его простила и другого варианта тут просто нет!

Смотреть в глаза с улыбочкой. Он не с вами разговаривает. Он себя убеждает.
Если возражать или обвинять, то к его аргументам прибавится что-то вроде "ты на меня давишь" , "не даешь слова сказать" или коронное "ты меня никогда не понимала, мою тонкую ранимую душу".

Автор, вот знаете, так вам даже легче будет, серьезно. После такого поведения и его реакции должны все сомнения отпасть, ну реально с таким человеком ничего хорошего быть не может. Момент жуткого разочарования, это больно, а потом вам станет легче, точно. самый идеальный вариант - пусть вкладывается финансово в ребенка. больше от него ничего хорошего не взять и не ждать - ему нечего дать.

так что на полном серьезе - хотя глупо в данной ситуации звучит, но я вас поздравляю с началом ново жизни и с освобождением от связи с подонком. дальше может быть только лучше. Это ведь даже ни проблем, ни сложностей, ни болезней никаких с ним пережить не пришлось - человек тупо подло предал вас и даже проблемы не видит. Такой при малейшей сложности жизненной все равно слился бы. так что скатертью ему дорога. а вы еще его хорошо шокировали, он думал, вы рыдать и "бороться за него будете)), а он по-барски снизойдет к вам, ага, сейчас))

и я рада, что ушел быстро и не нервирует вас еще дальше, хотя бы своим присутствием.

понимаю, что наши эмоции тут на форуме, наверное, лишние, у вас и так достаточно волнений, но блин, невозможно, какая же гни.да, так с женой беременной себя по-скотс.ки вести, это просто за гранью добра и зла.

823
Он когда ушёл это такое облегчение было!!!! Я сижу одна и понимаю как же хорошо! А с ним- грязь, отвращение, нервотрёпка. Я до родов вообще его игнорить буду по полной, он не слышит кроме себя никого! И цели то все примитивные - т***рах да жить негде... А дальше мысли не идут - что он человеку больно сделал, предал его...
Сначала разочаровал меня как муж и спутник жизни, а теперь уже и как человек в принципе....
Да, он был уверен, что я буду бороться за "семью". Многие тут так советовали. Но ценой ТАКИХ унижений - ну уж нет....

Нападение - лучшая форма защиты (С) Александр Македонский. Так что ваш стратег тут не оригинален.
Поскольку этот человек манипулятор, важно не играть на его поле. На все ваши претензии он найдет кучу отговорок и найдет способ ваши же аргументы перевести на вас же. Ну, это вы и так заметили. Идти в отказ до последнего - этот прием люди часто используют. "Свечку-то ты не держала?" - так примерно.
Когда их таки припирают к стенке или, точнее, им просто надоедает, становится скучно лгать, они вину за свой проступок перекладывают на партнера: "Ты меня недостаточно любила", "Мне не хватало... (список)", "От хороших жен мужья не гуляют" - и все в таком роде.
Переиграть манипулятора сложно, по одной простой причине: вы не - он, не манипулятор. Точнее, в недостаточной степени, поскольку в той или иной мере мы все манипулируем друг другом. Но иногда встречаются истинные самородки, вот как ваш муж, у них этот сомнительный, но все же талант, развит очень сильно. А у вас нет.
Поэтому я советую... помалкивать. Не сыпать претензии, обвинения - толку не будет все равно. И попробуйте использовать его же фразы: "Поговорим потом, когда ты успокишься", "Мне жаль, что ты считаешь". Говорите односложно, без эмоций. Если есть возможность - молчите. Поверьте, ваше молчание его напугает куда больше, чем угрозы, и заставит растерятся. К тому же так вы сможете избежать его физической агрессии - а я её совсем не исключаю (будьте осторожны!).
Требуйте денег! Да, вот так просто. Взамен кормите его авансами: "Хочу посмотреть, как ты себя проявишь". Потом вы все всегда сможете сказать: "Я имела ввиду, как отец проявишь".

826
Да, все ровно как вы и расписали. И да, тут мне его не переиграть. Правда иногда сыпя своими аргументами, удаётся... Он то признает факт измены, а через 5 минут говорит что до этого не дошло))))
Ну не в этом суть. Я вообще это обсуждать больше не намерена. Он знает, я знаю. Все. Тут надо решать как дальше выйти из грязи этой нормальными людьми и родителями

Пока он не осознает, что вы для себя все решили. А это может очень долго длится. Почему то , они не могут поверить что кто-то добровольно от них отказывается. Он сейчас думает что вы блефуете . Доказывать придется долго , что он вам не нужен.

Многого, как от отца, от него не ждите. Судя по тому как он умеет и любит врать (конечно, любит, а вы как думали) исключений даже для своего ребенка он сделает вряд ли. Вполне возможно, он будет такой папочка-праздник. Из тех, что не держат свои обещания. Например, наобещает ребенку поход в луна-парк, ребенок будет ждать и надеется, а он забудет или найдет дела поинтереснее. Зато когда он таки будет появляться - это будет фейерверк, шоу! Подарки, исполнение любых капризов - такие люди нуждаются в любви к себе, неповторимому. Дети такими папами всегда очарованы.
Я не в коем случае не хочу вас огорчить, просто будьте готовы и к такому раскладу. И да, вы совершенно правы: уж лучше папочка-праздник, чем вовсе никакого. В конце-концов, он действительно будет любить свое дитя, просто по-своему.

829,
Нет, я как про отца про него ничего ни говорить ни думать заранее не буду. Ребёнок ещё не родился, ни я ни он не знаем что это такое быть родителем. Как ни крути- он родной отец! И хотел ребёнка. И шанс проявить себя я ему дам. И пусть хоть сто раз ошибусь.
Если бы я беременна не была- я бы и тему не создавала . Изменил- до свидания.

ЖЕСТОКО - это то, что мужик сделал с тобой. Такое дepьмo не пройдет бесследно: ты осталась без семьи, ребенок твой остался без нормальной семьи. Свекровь тоже должна свою дозу дepьма получить от сыночка. Это справедливо.
Ведь матери своей ты тоже вынуждена будешь сказать рано или поздно. А матери каково это все будет услышать?
А свекровь часть ответственности за это несет - это она его так воспитала.
Так что нечего ее жалеть.
Ты сейчас о другом должна думать: как не дать своему мужу еще больше тебе напакостить.

А это, собственно, все, что от них требуется. На большее никто и не рассчитывает.

Автор, слежу за Вашей историей с самого начала и очень Вам сочувствую. Согласна с каждым словом Лисалиса. Она очень верно и доходчиво описала психологический портрет манипулятора и в частности Вашего мужа. К вопросу о возможном его раскаянии и отцовстве.. Дело в том, что мой папа очень похож по описанию на Вашего мужа. Мы давно живем в разных городах, общаемся, я его простила за все и приняла таким какой он есть - человеком глубоко и навсегда подверженным порокам. Было все - вторая семья, разовые связи, карты, алкоголь, наркотики, подставы с деньгами. И это при отсутствии в то время Интернета и сотовых!!!! Мама исколечила всю свою жизнь этой связью. Это было бесконечное унижение, истерики и пр. Он извинялся как Ваш в самых крайних случаях и по-своему, т ***** обвиняя и унижая. При этом он был хорошим другом и сносным отцом, но семья для таких людей это табу. Вернее она возможна с женщиной недостойной, которой наплевать на свою жизнь, униженной и не уважающей себя. Не становитесь такой) Когда Вы ждёте от него определенного поведения, помните, что у вас разные ценности и он всегда будет продавливать Вас ради своего комфорта. Не верьте его словам, это тактика. Что ещё хочу сказать про моего папу - ему сейчас 55 и он не изменился. Он порядочный мужик во всем кроме связей с женщинами. Ну тянет таких товарищей к грязи и все.. И они не умеют любить женщину по-настоящему. Думайте о своём достоинстве, не теряйте лицо. Исходя из этого себя и ведите, будьте выше чем он. Когда все утрясется Вам придаст это сил. Удачи Вам!

833, спасибо
Про хорошего друга меня почему то задело. У нас с мужем не один раз были конфликты, что друзей он ставит выше, чем семью. Даже в мелочах.
И фраза "продавливать других ради своего комфорта" - тоже в точку. Комфорт - именно то ради чего он сегодня приходил. Чтоб все осталось КАК БЫЛО, а ты деточка, прогибайся и терпи....
И про "извиняться по-своему" тоже в точку....
Один в один все прям.
Только вот замуж я выходила за нормального человека... Он мне тогда таким надёжным казался... И не скажу что я в каком то любовном опьянении была... Плюс со стороны даже люди подходили и говорили, что "видно как он тебя любит"...
Но как только интерес его пропал, добиваться не надо, забеременела, никуда не денется... Тут то все и полезло

Согласна с Вами абсолютно. Автора не пожалел никто, особенно этот наглый *****.ду.ниш.ка, и не пожалеет. Только о своем благополучии думает. Он о своем поступке даже не сожалеет.

Не надо мне рассказывать про мою жизнь, я это и без вас знаю. Автору в теме это вообще ни к чему.
А то, что с младенцем нелегко - это не страшилка, а факт. И автор должна быть к этому готова. Хотя бы морально.

Автор, держитесь! Ваша жизнь будет такой, какой Вы посчитаете её правильной для себя! Просто сейчас надо пережить период. Как говорится - терпеть миг а жить век. Не держитесь за то, что Вас не достойно и жизнь не будет предлагать Вам недостойные варианты. Вы на редкость рассудительны и не базарны даже в плену гормонов)) Я верю в Ваше прекрасное будущее, Вы справитесь.

Ну так поначалу мужик демоверсию включает. А сейчас он просто уверен, что ты беременная никуда не денешься. Вот и ведет себя так. Показал свою истинную сущность.
Имей в виду, кстати, что именно эта версия будет озвучена родителям. Мол, так, немножко пошалил, попереписывался с одной, прикола ради... А жена-истеричка, совсем неадекватная, из дома выгнала, семью рушит... Ну, и дальше по тексту. Короче, ты сама уже знаешь.

838,
Кстати насчёт родителей сегодня он сказал что ничего говорить им не будет, не их это дело

Ну это он вам дает понять чтобы вы тоже не говорили. Чтобы поддержали его позицию что это не их дело. Только когда рано или поздно они это узнают придется как-то отвечать за свои дела.
Классика жанра - маму жалеют берегцт и любят больше чем даже беременную жену. То как чувствуете себя вы это его мало волнует а вот маму расстраивать нельзя.
А вы такая добрая тоже за нее переживаете.как бы ей не навредить.хотя за это должен был он переживать с самого начала когда штаны снимал. А теперь еще может вас завиноватить если маме будет плохо на фоне такого стресса. Готовьтесь. А лучше с ними на связь не выходить вообще.

Мне кажется, что он уверен в том, что вы помиритесь, поэтому и объяснять родителям ничего не собирается.

А прикольно будет, если окажется что действительно ничего не было кроме переписки, и именно поэтому ему особо-то и раскаиваться не в чем, также как и прощения просить. А у Автора тогда - просто истерика, и чего полезла в чужую переписку......

Ну и *****!

Попадете в такую ситуацию и будете умной!

Почти все, и муж Автора тоже вот. Она ничего не понимает в поведении мужа. Обида заслонила все, а тут и куча доброжелателей. Гад, *****, грязная *****, не прощу, это только начало и прочий бред тётки пишут, подталкивая Автора к скорому разрыву отношений. Будет гордой одинокой матерью и надеется на участие бывшего мужа в воспитании ребенка. Так не будет этого, как и плотного участия его родителей. Муж найдет себе другую, родители его переключатся на его новую семью. Автор - Отложи все обиды и решения проблемы жить с ним или нет на после рождения ребенка. Выгнать его ты всегда успеешь ломать - не строить. Идеальных мужей нет!

До чего люди "жалостливые"!Я такая, правда, не пропадайте, все жду темы .

Умеете ласковое слово сказать и главное вовремя!!!

Честно я в кратце прочитала все, автор Вы сильная, я бы истерила и кидала вещи из окна..
Вы молодец, дай бог Вам и вашим близким здоровья и счастья.

Давайте всех то под одну гребенку не будем.

842,
Да все там было! И не раз и не два! Схема отлаженная- жену дома оставить и сам к ней. Дело все в основном в машине происходило, по переписке понятно что секс- в порядке вещей и основная цель. Да и сознался он, по большому то счёту

845,
Ау! Про "идеальных мужей нет" и "все мужья изменяют".
Пусть так. Но Вас бы не насторожило, что человек и перед родами готов на 3 дня просто сваливать? А ребёнок родится - наверно дома осядет сразу.
Он тут до этого всего заикался, типа в мае планирует взЯть отпуск, и туда уехать. Природа, рыбалка все дела. Захотелось. При этом муж никогда не рыбачил сколько знаю его!
Нормальные мужики отпуск на рождение ребёнка берут (который по закону им полагается всегда!) чтоб рядом быть с женой и Дитем. Но об этом у нас и речи нет...
И хватит убеждать что все они такие! Может быть! Но когда я ходила на курсы молодых мам- 50% жен кто с первенцами приходили парами, и мужья сидели конспектировали )))) вот им ребёнок нужен. А моему только ми****еты на стороне....
Не знаю куда я раньше смотрела

К вопросам "че полезла в переписку", отвечаю не первый раз.
Жила изо дня в день с перманентным ощущением что из меня делают дуру. Знаете, не особо приятно. В туалет, в душ - с телефоном ходит, из рук не выпускает. Стебала неск месяцев над этим его: А ты мыться? Телефон то не забыл? - все в этом роде. Не лезла никуда!!
Полезла после того, как пару раз пропиликали сообщения от неё, когда мы уже спать ложились, т ***** поздно вечером. Вот просто взбесило! Просто даже то, что не сказал ей "я женат, поэтому со стольки и до стольки мне не пиши-я дома". Что женат-то она прекрасно знает.

Автор, осилила всю ветку.
Как вы правильно заметили муж действительно оккуевший. И да, при всём том, что манипулятор, он порядочный деббил. Если знал, какой у вас характер, должен был реально все следы заметать и трижды душ принять зная, что чуть что- пойдёт куда глаза глядят.
Есть у меня семейная история, младшая сестра родилась раньше срока слабенькая, с проблемами с желудком. А это-больницы, обследования и тд. А папа-пока мама с сестрой в больнице лежали-***** свою водил к нам домой. Я жила с бабушкой и дедушкой.
Мама, хоть и с характером, и с деньгами и своей квартирой-оставила его с уговором-общие у нас только дети. Прожили они так ещё 15 лет, после она подала на развод. Не могу сказать, все ли было так плохо после, но за 15 лет-она его так и не простила.
Мораль такова, что у вас не двое детей, необходимости в нем вы не видите-значит просто "за борт"!
Ребёнку кстати фото встречи в род доме не особо будут актуальны. Я не видела, сестра тоже. Не пострадали) главное что ваш сын желанный вами) за папу его решать вы все равно не можете-не похоже сейчас, что ребёнок и семья - то чего он реально хотел.

Сил вам и здорового малыша!
Иногда, чтобы увидеть радугу, необходимо попасть под дождь.

Так что надо по ситуации смотреть. Измена измене рознь. Сколько тут историй писали, что мужья и сами признавались-раскаивались, или их спалили и они сразу все связи обрубали и прощения у жены просили.
Кто то умудрялся потом из мужа верёвки вить и выгоду поимел хоть . Так я и то думала про такие истории- зря, сделал раз сделает и ещё. И как правило так и было.
А у меня.. Вобще мрак! Уже даже не из-за измены, а из-за того как он сейчас себя повёл.... Нет проблемы, "переживёшь".
Поэтому под красивой фразой "сохранить семью" подразумевайте - не контролировать мужа, отпускать его на все выходные к бабе, принимать его участие в группоаушках и все последующие его фантазии, самой при этом без секса жить (вот это отдельная вобще тема, мне кажется он и отказался от секса со мной, чтоб не дай Бог не заразить, и вобще со мной бы и после родов не стал спать... Ну не ассоциируюсь я уже с этим у него. Жену то на троих не будешь шпилить...)
Далее - самой жить в вечных догадках где он и с кем, после кого лег к тебе с постель... Друзья его кстати все в курсе- то есть это встречаться с ними и быть посмешищем... При этом ты будешь работать с ним наравне, ухаживать за ребёнком, варить борщи и ждать его с работы, на которую возможно сегодня он и не ходил... Ты как бесплатное приложение. Никуда не денешься, и "все переживёшь". Это морально себя угробить!

Только вот один вопрос у меня ещё остаётся. С чего он взял, на каком основании решил и почему так уверен, что я по умолчанию буду это терпеть и не вякать ? Он знает мой характер, мою упрямость, и мои убеждения. Я не раз комментировала подобные истории в фильмах или в жизни друзей его- что не простила бы.
Я и ему профилактику устраивала давноооо уже- когда обнаружила просто флирт (кстати в той же соцсети) - выставила его на 2 дня, разыграла сцену ревности. Там вот вобще ниче не было, я тоже флиртую с мужчинами и похлеще. Все это я сделала чтобы спросить "ну что, стоит того что ты можешь потерять?" Он ответил "нет, и никогда больше не повторится".
Когда вчера я ему напомнила эту историю - он сказал "тогда я понял не до конца. Но вот ЩАС точно понял"))))

Вот это новость... Т.*****. вы его уже выставляли из дома из-за флирта, разыграв сцену реаности? Ну тогда понятно, почему он уверен, что обратно его пустите, ведь так уже было! Он считает, что и сейчас вы просто играете сцену ревности, с выставлением из дома, все переживете в итоге. Может он и прав, он же вас лучше знает, чем незнакомые люди на форуме которые судят по вашей ситуации однобоко, только из ваших слов тут, полных только ваших эмоций и фантазий. Чтобы как-то объективнее все оценивать, надо выслушивать обе стороны. Возможно, что несколько дней еще истерично повопив, вы и правда - остынете и помиритесь.

Ну там то совсем была другая история!!! Никто не изменял никому... Хотя да, возможно вы правы, так ведь он и думает, и не без оснований ....
Но вы знаете, одно дело "остыть" после смайликов с поцелуйчиками, а другое после ми*етов на регулярной основе....