Биологическое родство

"Ребенку" на минуточку, уже 24 годика. Взрослый мужчина. Поэтому очень легко может себе представить, что может чувствовать его так называемый отец.

Вы удивитесь, но в жизни вообще случаются минуты, когда люди чувствуют себя не очень. Такие моменты называются жизненными испытаниями. И то, что судьба уготовила Автору темы - уж поверьте! - далеко не самое трагичное из общего набора. И Автор, безусловно, заслуживает уважения, излагая ту элементарную мысль, доступную, как показывает, в том числе и эта ветка, далеко не каждому из нас, что и в трудные моменты жизни главное - остаться человеком. А не заявлять, как кто-то тут из комментаторов, что человеком можно оставаться только когда ты "живешь с любимыми людьми, в полном доверии и взаимопонимании и бла-бла-бла..." - сиречь, в идеальных условиях. Я знаю женщину, которой пришлось поставить на уши полмира - да! не фигурально, а вполне реально! - включая не последние лица нескольких европейских государств, чтобы спасти жизнь своего ребенка. К великому сожалению, это ей не удалось, хотя битва за его жизнь длилась несколько лет. Вот кто мог бы пожаловаться на судьбу - но вместо этого она нашла в себе силы не только не отчаяться, но и продолжить помогать теперь уже другим детям. ВОТ ЭТО означает остаться человеком. И сыну своему я скажу, если понадобится, то же самое. Всех благ. Как я уже писала, каждому свое.

Безусловно. Если кто-нибудь сможет ясно объяснить, зачем это нужно. Воспитанные взрослые люди обладают инструментами разрешения своих личных проблем, позволяющими не ранить чувства самых близких и любимых ими людей. А примитивная часть населения выбирает примитивные методы. Я бы в третий раз привела ту же самую цитату, только на немецком она вызывает совсем уж нехорошие ассоциации.

Странно получается, чувства ребенка надо беречь, жену простить и тоже беречь, а чувствами автора, который и является самым пострадавшим в этой истории, можно и нужно пренебречь, его личность не имеет никакой ценности. Ему даже возмутиться нельзя, а только молчать и заворачивать в мятую розовую бумажку эту гадкую историю.
Не знаю, кого может согласится, чтобы его жизнь была лишь подсобным инструментом для воплощения чужих желаний.

Господи помилуй, что у вас все черное да белое-то, еклмн... тут перейдешь на сленг, пожалуй:) кто Вам сказал, что надо чувствами чьими бы то ни было пренебрегать - и уж подавно, своими?! Надо, говорят вам, ПОДУМАТЬ сначала, какой найти выход из ситуации (вы вообще хоть представление отдаленное имеете, что такое сложившийся за четверть века семейный уклад и образ жизни?:) ) такой, чтобы и Автору, естественно, нормально было - но и чтобы не устраивать дешевый бразильский мыльный сериал! А чтобы подумать, надо успокоиться. Отстраниться ВРЕМЕННО от ситуации в той степени, чтобы иметь возможность прийти в себя, взвесить все обстоятельства и выстроить нормальную стратегическую линию дальнейших действий так, чтобы минимально пострадали НЕВИННЫЕ (!) люди. Сын. куча родственников всяких (за 24 года там, поди, их накопилось... у одного сына, может, уже и невеста есть... как дети, ей богу, вы все:)) ), чтобы сонм знакомых и друзей не начал на радостях семейству - и Автору в первую очередь! - кости перемалывать... Вам в детстве никогда родители не рассказывали анекдот, в котором резюме звучит: умом надо выделяться, УМОМ! И ту же жену можно, с целью восстановления справедливости, проучить так, что мало не покажется. Но без лишнего шума и поломки мебели. А у вас все прямо, как грабли: развестись, морду набить, всех послать, жизнь заново начать:) вы сами-то себе представляете, что это значит?:) Автор, к слову, не горит желанием - и я его прекрасно понимаю.

Какое этот комментарий имеет отношение к этой конкретной теме, Горе-аналитик?

Никто не говорит о ломке мебели , а что касательно
"И ту же жену можно, с целью восстановления справедливости, проучить так, что мало не покажется."
Что конкретно Вы имеете ввиду?

Уважаемая, Справедливая с номерочком 3803744846. Евангелие от Матфея 7:6 - уж перед вами не собираюсь в чем-либо объясняться - походу у вас адский батхерт!

"Ребенку" 24 года. Мужчина не разбивает ему сердце. Сын уже знает, что он не родной. Отношения у них не испортились. А вы наверное тоже обманывали своего муженька, что так ратуете за сохранение семьи? Что тут думать, жена не собиралась признаваться, не признается и сейчас. А ещё мне смешно, что она утверждает, что 7 месяцев у неё не было мужчины, кроме своего мужа. Беременность длится 9 месяцев, значит, был другой мужчина, от него и залетела. Здесь подвернулся Автор и быстренько прикрыл её грех.

Может это единственная ее ошибка в жизни была и больше за все время замужества никогда автору не изменила, мы же не знаем... может в душе много лет раскаивается? А если действительно у нее у нее какая то форма бесплодности, что вот только этот ребенок чудом родился, она бы мужу призналась много лет назад, он бы тогда простил, например, потом своего ребенка уже требовал родить, она бы не смогла? И как бы автор чувствовал тогда себя? Этого ребенка не своего не сумел бы полюбить, так как еще к нему не привык, а другого бы не имел... Вы скажете, бросил бы пока был моложе эту жену и нашел другую... а если бы другую НЕ полюбил?

Вспоминается старый анекдот. Жена переспала с негром, забеременела. ВСё переживала, что вскроется. Во время беременности просыпалась по ночам и говорила мужу, что приснился ужасный сон, что она родила мальчика-негра и с двумя попами. Пришел срок родов. Выходит доктор и говорит мужу - "Вы только не волнуйтесь, у вас родился мальчик-негр...". Отец -"И с двумя попами?". Доктор - "Нет с одной". Отец -"Ну и слава Богу")

Я уже спрашивала Автора, как сын отнесся к результатк теста. Как взглянул на мать?

Аналетик, что -то у вас с анализом не того. Никакой причинно-следственной связи. Пример ни к селу. ни к городу. По вашей логике можно предавать, обманывать, использовать людей, это же не самое страшное в мире. Бывает и пострашее. Я очень надеюсь, что жизнь вас когда-нибудь научит, что быть честным лучше, чем вруном.

Как кому? Аналетику удобно, чтобы все было тихо и спокойно. Ничего же не случилось. Подумаешь, рога мужу наставила, чужого ребенка подсунула, использовала 24 года, а так все отлично. мужик мог бы своих детей иметь и быть счастлив ч другой женщиной, но л о хом быть удобнее)

Да, я представляю. Так и начала новую жизнь. Только у меня за плечами было 15 лет брака. И никуда мои друзья и родственники не делись. Все со мной и остались. Это наверное вам как женщине страшно одной жить, так не врите мужу и живите счастливо. А ещё работать надо, а не домохозяйкой быть

Сказать - Ай-я-яй и больше так не делай, пожалуйста, в угол поставить, сладкого на неделю лишить, передачу не дать посмотреть "Давай поженимся", ну чтобы мало не показалось)

АналИтик, простите, от слова аналИз

Откуда такая уверенность, что был бы с другой счастлив, что другие дети , биологические, были бы здоровыми, умными и ыообще , что были бы. От иных жен убегают мужья , оставляя и детей и имущество, лишь бы ***** не видеть...

Ну уж с этой-то он однозначно несчастлив

Если бы был несчастлив, давно бы развелся, и причина бы нашлась, не ребенок, так другая. Если люди столько лет вместе, значит на многих плоскостях друг другу подходят.

Если бы она боялась, мучилась и сожалела, как Вы пишете, то сейчас, когда её поступок всплыл наружу, она могла бы обо всём рассказать мужу, объяснить, повиниться перед ним. Она же этого не делает, а с вызовом и откровенно врёт ему в лицо.

Автор собственно об этом и спрашивает - как объяснить такое поведение жены? И я вижу одно** объяснение - она его не уважает, в грош не ставит его чувства, и не раскаивается в содеянном, а только расчётливо решает "что лучше для всех". На данный момент думает что лучше потянуть время и надеяться что автор стушуется и смириться. И её поступок 24 года назад был скорее всего вызван именно этим - на тот момент это было самое разумное что ей пришло в голову.
Поэтому я и пишу что доверять такому человеку я бы не стал, потому что когда ты окажешься в тяжёлом положении, она вполне может снова предать - из лучших побуждений. Да и вообще не представляю как можно жить с тем кто тебя так предал, и который всегда врал, и продолжает врать - и так всю жизнь.

** Второе объяснение - в силу каких то невероятных причин, ДНК тест показал неправильный результат, или это вообще не их ребёнок. Вот в этом надо удостовериться и когда все сомнения отметены, возвращаться к первому пункту.

Вы настолько глупы или притворяетесь?

Man, я с вами солидарна полностью. Считаю, что участники ветки, которые ратуют за сохранение этой "счастливой" семьи и даже имеют нахальство виноватить автора, что он безответственно душевный комфорт своим близким нарушает, просто примеряют ситуацию на себя.
Похоже, есть свои семейные скелеты в шкафу , может и не такие страшные, как у жены автора, но нервы им щекочут.
Или верят , что всегда будет как в детстве : "Мам, я больше не буду". И мама опять любит.

Любому честному человеку понятно, что это треш. И если автор останется с этой нерешенной проблемой, то здоровье его пошатнется серьезно. Нервы наше все.
Конечно, надо еще раз все проверить, потом обдумать , и в случае подтверждения анализа начинать новую жизнь, обязательно. Для мужчины у него , вообще, не возраст, чтобы этого бояться. Это даже не аргумент.

Теоретически еще могли перепутать в роддоме.Тогда надо делать еще один анализ- жены ли он, этот ребенок?
Однако, это самый нормальный случай, и вот только в этом случае я бы согласилась оставить ребенка.Такое, кстати,бывает

Еще знаю, что умирает ребенок у женщины, она всякими правдами уговаривает отдать ей отказного, или просто сомневающуюся женщину на это.Тоже бывает..Один случай на 100 000.Проверьте -может, ваш?

Буквальное. Мама дорогая, Вы что, жертва клипового мышления?! Если Вам в школе довелось сдавать экзамены путем тестирования, это непоправимо. Если возраст берет свое , тогда, конечно, извините. Объясняю, исключительно из сострадания: автор данной конкретной темы в данный момент как раз находится в ситуации, когда жизнь его решила испытать. Вы удивитесь еще больше (это, судя по всему, уже фактически запредельный ход мысли), но от того, как он поступит, будет зависеть не только вся его дальнейшая жизнь (а и это немало, Автору, почитай, еще жить да жить:)) ), но и судьба сразу, как минимум. нескольких близких ему людей. Что касается истории с мамочкой, которую я привела в качестве примера, - это, уважаемый комментатор, называется аллегория. Сомневаюсь, что мне удастся Вам в сжатой форме пояснить, что это такое. Если интересно, погуглите. Удачи Вам. Сочувствую... скорее всего, Вы не виноваты. Много людей долгие годы старались, чтобы в настоящий момент состояние мышления среднестатистического индивидуума примерно так и выглядело, к сожалению.

:) У меня свой бизнес много лет. Мужу в принципе не вру - как только появилось такое желание в первым мужем, тут же развелась. Жить одной гораздо комфортнее, чем в семье. Но если хочешь воспитать детей, за все хорошее надо платить:) Мужа, кстати, люблю и вообще в жизни, в целом, счастлива. Ну. это такой краткий анамнез, чтобы не было иллюзий насчет теоретически возможных проекций.

Ситуация, в целом, выглядит так: есть условие задачи, и есть два очевидных решения, приводящие к взаимоисключающим результатам. Судя по всему, ни одно из них вот так вот слету не устраивают Автора - и слава тебе Господи, потому что редко в наше время встретишь разумного человека, который предпочитает сначала рассмотреть вероятные возможности развития ситуации в целом, и только потом принимать конкретные решения. Именно поэтому я торчу на этой ветке, почитай третий или четвертый день: Автор, безусловно, вызывает уважение. Значит, реальность нашего трехмерного мира такова: из КАЖДОЙ ситуации существуют как минимум 3 выхода или больше. Но никак не меньше. Если вы видите только один или два, это говорит только о том, что вы чего-то не учитываете. Поэтому в ЛЮБОЙ жизненной коллизии рекомендуется принимать конкретные решения к исполнению не раньше, чем вы найдете 3 варианта ее разрешения. Только тогда имеет смысл выбирать какой-нибудь один или комбинировать четвертый из существующих готовых. Вот от этого и пляшите, Автор. Как только у Вас появится 3 готовых варианта развития событий - тогда и начинайте соображать, что лучше сделать. В любом случае, у Вас уравнение с несколькими переменными. Это означает, что простого решения оно, в принципе, не предусматривает, решение должно выполняться в несколько действий. Каких именно - безусловно, решать только Вам. Как бы Вы ни поступили, в результате, Вы, безусловно, будете правы. Учтите только тот момент, что следующую половину жизни тоже надо будет продолжать жить... :) и хотелось бы счастливо! Удачи Вам. Мне кажется, Вы умный человек, и сможете найти тот вариант решения, который Вам действительно подойдет.

К слову - почему-то припомнилось... доводилось мне общаться в давние времена с ребятами, которые повышали квалификацию по линии КГБ. Чем поразили: высочайший уровень подготовки. На любую предложенную бытовую задачу в течение 30 секунд предлагали не меньше 5 вариантов решения. Честно - в моем окружении и так-то де.билов не водилось, но ТАКОЕ, однозначно, впечатляет! Не знаю, как теперь, а в те годы дураков туда не брали, однозначно... Не знаю даже, почему - но почему-то вспомнилось сейчас...:)

Автор, я прошу прощения - Вам может показаться неуместным сравнение жизненной ситуации с математическим понятием... и тем не менее, как ни парадоксально, но именно осознание знаменитой цитаты про математику как царицу наук очень, очень помогает иногда разобраться в самых запутанных жизненных коллизиях. Именно математическая модель, как ни странно, является универсальным языком описания любой реальности, включая даже самые гуманитарные ее версии. Поэтому иногда, если не можешь сходу сообразить, как поступить, пробуй выражать свою ситуацию математически. Очень помогает, честное слово... так что Вы на меня не обижайтесь, я специально Вам пишу в таком ключе - просто демонстрация определенного хода мысли, который возможно применить к сложившейся ситуации. Особенно эта версия помогает, когда человек почему-либо выбит жизнью из равновесия... мозг переключается, и влияние стрессового фактора существенно снижается.

Еще раз для тех кто в танке попытаюсь объяснить про доверие моего сына. Мне сын доверяет, а это значит что он не спросил и не спросит зачем я делал днк-тест и какой результат. Если это не понятно, то пожалуйста, у вас есть еще время, как говорил мультяшный Билли Бонс, чтобы понять. Результат теста это вопрос отношений только между мною и супругой. И никто не собирается кукловодить сыном для достижения выгоды, перетягивания одеяла, а уж тем более неизбежного наказания.

Думаю не стоит никого винить, на мой взгляд все проще. Жизнь как таковая это ТРУД, но никак не удовольствие. Труд - после пробуждения встать, умыться, почистить зубы и т.д. Труд - приготовить завтрак семье. Труд - зайти на форум и прочитать пост не по диагонали, а слева направо как в школе учили с остановкой на знаках препинания. Прийти к человеку только со своей палитрой красок миропонимания и жизнеустройства, раскрасить в ч/б цвета и повесить ярлык проще простого. Без труда не понять, не почувствовать - божественного провидения и волшебного пендаля здесь не бывает, только трудом и никак иначе. Огромный труд - это ПРОЩЕНИЕ. И такой же тяжелый труд - это ПОКАЯНИЕ. Это любому под силу - лениться не надо :)

Если бы у вас не было проблем, то вы были бы в сейчас в объятиях любимого человека рядом с красивыми детьми и здоровыми родителями, а не здесь на форуме.

Смешно смотрится со стороны, когда глупый старается выглядеть умным. Иными слвами, когда сморозил чушь и начинает выкручиваться, пытаясь выдать, что глубоко мыслил в тот момент)

Кстати, у математики, если вы уже приводите такой пример, всегда только ОДИН правильный ответ. На то математика и точная наука. Ещё раз аналитик ло ***** анулась. С удовольствием читаю ваши перлы)

По математике у вас была хилая троечка похоже. Пишите дальше. Ваши формулировки явно повышают настроение)

Конечно сын понял.Кто же может не понять, зачем муж делает тест ДНК после 24 лет брака. И результат не нужен, раз пришлось сомневаться

Кстати, сын задал маме вопрос, кто действительно является его биологическим отцом. Никакая мать не должна скрывать настоящего, биологического отца. Она просто не имеет на это никакого морального права

Да, согласна, прощение это великий труд, но вот только покаяния не видно и не слышно. Ваша жена убеждена, что вы простите её, и, похоже, она хорошо вас знает, поэтому совсем не трудится. Трудитесь вы за вас обоих. Она все правильно делает. Ждите следующих обманов. С вами легко жить, но, увы, неинтересно

Я не собираюсь передергивать - мне интересно ваше мнение касательно покаяния. Что оно для вас применительно к моей ситуации?

Отчего же?

Может быть глупа , притворяться незачем, а Вы пока только критикуете пробы других осмыслить ситуацию, своих же конструктивных советов нет. Ломать - не строить, если люди чверть века прожили вместе, то это подразумевает, что было им вместе лучше, чем отдельно. И гарантии нет, что в повторном союзе автор наткнется на особь лучше, честнее и т.д. Знаю случай, где девушка, еще не жена, призналась парню, что в его отсутствие по глупости /пьяни/ под влиянием ситуации/ момента переспала с другим, понимаете ли совесть ее замучила. Искренней была и хотела строить отношения почестному. Раскаивалась и ноги ему целовала, готова была искупить свою вину любым способом. И так этот парень ее побил и бросил, а она чуть с ума не сошла от горя. Он потом запил и протил пол жизни, так никого и не полюбив, были только случайные связи. А могли бы быть счастливы вместе, если бы не ее душа наизнанку.

Честно рассказать про ребенка, причем, с самого начала надо было так сделать. Ну уж если приперли к стенке, то хотя бы сейчас ваша жена покаялась в содеянном

Вы со всем соглашаетесь. В вас нет внутреннего стержня. Мямля, короче

Не могла она жить с ложью в себе. Вам этого не понять. Я тоже не могу. Для меня хоть и больно, но правда важнее

В чем разница между прощением и соглашательством по вашему?

К чему эта простыня очередного не относящегося к теме бреда, Горе-аналитик?

Автор по 239 посту есть что написать?

В двух словах, не "если бы не ее душа наизнанку",а если бы она не лядонула, вот в чем суть (со шлю//хой нельзя быть счастливым).

Я бы, наверное, так сказала: если женщина в такой ситуации скажет мужчине - что ж, ты волен принять любое решение, какое посчитаешь справедливым, и я приму его без всяких оговорок, каким бы оно ни было и как бы ни отразилось на моей судьбе - вот это и будет самым сильным признаком истинного раскаяния. И еще. Женщина - если она настоящая женщина - НИКОГДА не скажет ВСЕГО, что у нее на душе. Но я Вам так скажу: если она четверть века прожила рядом с вами - и ни с кем другим! - Вы для нее совершенно точно многое значите. А вот что касается прощения - это настолько дело личное и внутреннее - тут никаких комментариев быть не может...

Уважаемый автор, генетика - вещь упрямая, при которой вероятность ошибки минимальна. Однако как бывший судебный эксперт (сейчас я адвокат) могу прояснить некоторые моменты:
1) Обычно берется не один образец биоматериала, а несколько (так называемые контрольные). Поэтому о результате судят не по одному образцу, чтобы минимизировать вероятность ошибки.
2) Существует небольшая вероятность, например, загрязнения или другого повреждения образца биоматериала, что может дать на выходе недостоверный результат, но в таких случаях обычно образцы берутся повторно.
3) То, что писали про неверный результат за взятку - не так уж и фантастично. В коммерческих экспертных учреждениях бывает всякое. Поэтому лучше назначать в государственные СМЭ, но это значительно труднее, т.к. большинство из них работает не на частных лиц, а на государство, поэтому получить туда направление можно только по постановлению суда.
4) Варианты про бассейн и иже с ним - из области фантастики, конечно же.
В итоге помимо ошибки эксперта существуют две версии: под сомнением либо Ваше отцовство, либо отцовство + материнство. Разумеется, Вам следует сделать контрольный тест ДНК, чтобы все прояснить, а не гадать на кофейной гуще. По поводу правовых последствий в виде оспаривания отцовства и т.д. решите сами. Хотела только выразить Вам уважение, что продолжаете любить ребенка, хоть и подозреваете, что он не родной, и не думаете отказываться. По практике встречала скорее обратные ситуации, когда всю отцовскую любовь при таком известии как ветром уносит, а сталкивалась с подобным не раз и в экспертизе, и в адвокатуре. Поэтому желаю Вам скорее разрешить Ваши семейные проблемы и сохранить любовь и взаимопонимание с сыном!:-) Если потребуются разъяснения или уточнения, пишите.