Мужа словно подменили...

По поводу помидоров.. Я их не ем сейчас. Муж изъявил желание съесть салат. Он огурцы выбрал, я помидоры. Для ускорения процесса одновременно продукты выбирали. Но разве в этом речь?

Он не крикун вообще. Это в последнее время распустился.

Это вы зря написали про 100 т) тут все зарабатывают максимум 50, и то вдвоем

Вы что-ли? Я такого бросила мужика, который посмел мне предложить замуж, а сам получал жалкие 50 тыс руб в мес.

У нас наоборот в семье, мама всю жизнь как королева и бабушка также с дедом жила.

Там опечатка имела ввиду маму свою, она папу поставила на пьедестал.

+1000000000000000

по6имают я никому не 6овлрит делала.в ночь раьотала после ночи жома репетиторством занималась.хотч деьги не нужн были.но совесть не давала все время лежать

А мне позволяет. Это личное дело каждого и токсикозы по набору ощущений у всех разные. У некоторых рвота кровью и желчью, кого-то под капельницу кладут, у меня слабость. Я как-то даже чувствовала себя относительно хорошо и приехала на машине к врачу (единственный раз за все время сама за рулем поехала), там давление померили, было 60 на 90. А это лучшее состояние было за последние дни. Ну много разных ощущений... живот тянет, голова болит. Никогда не было близко даже такого состояния как до беременности. Чувствую себя как при гриппе. Единственно комфортное состояние - лежать. Всем, кто косил траву во время беременности, работал отбойником, таскал многотонные грузы говорю: вы молодцы!!! Я так не могу!

Даже мертвый негр идет играть в баскетбол. А мазохистка даже блюющая и беременная пойдет арбайтен. Даже если без этого все прекрасно могут обойтись.

Какой кошмар!!!! Женщины, зачем вы добровольно подписываетесь на такой кошмар? Делать домашние дела через силу, мучиться, страдать лишь бы никто не упрекнул. Зачем рожать троих детей и из кожи вое лезть чтоб муженька не сильно раздражать??!

Из деревни говорите. Ну, в этом и ответ. То, что Вы себя плохо чувствуете при беременности в деревнях считается ненормальным, получается, он женился на женщине с каким-то изъяном, не могущей нормально выносить и родить. Вдобавок ещё и перестали работать на его дело, не приносите никакой пользы. Это его бесит. Пока было всё в шоколаде в отношениях, жизни и бизнесе и он был культурным перспективным горожанином. Как появились трудности полез из подсознания деревенский менталитет. Ничего Вы с этим не сделаете. Да и брак у него с Вами и у Вас с ним по расчету... Вы - городская с образованием, он - перспективный и работящий. Вот как только этот баланс нарушился, так всё на перекосяк пошло.
Вы из брака по расчёту после того, как залетели, ВДРУГ захотели брака по любви. Чтобы и на УЗИ вместе, и уси-пуси какой животик. И ничего не хотите делать. А для него это нарушение тех молчаливых договоренностей, которые были сначала Вашего брака. И его это бесит. Не готов он к таким переменам. И ничего Вы, автор, с этим не сделаете. Расчет он на то и расчет, что не выдавить из него эмоций.
Так что или возвращайтесь в рамки предыдущих договоренностей или готовьтесь к разводу. Увы... :(

Добавлю к 163. Так что муж автора согласен на ребенка только в том случае, если его вынашивание и рождение не нарушает его планов. Он же перспективный и целеустремленный. Значит у него цель, может и автор о той цели не в курсе даже. Бесит его, что мало откладывать получается...
Грустно всё это.
ТАкие мужики, когда достигают цели, обычно бросают женщину- боевую подругу. И ищут любимую женщину.

Для 163, 164. Ну знаете ли он для брака по расчету не очень подходил, у меня для этого были варианты получше. Какой расчет?? Взять мужичка из деревни без квартиры с доходом 100 тыс??? Ко мне тоже много вопросов была не работала, работать в браке не планировала (разве только не свое дело). В этом он меня поддерживал. Изначально планировался съем квартиры, накопление его средств и покупка недвижимости за его счет. Потом решили, что с учетом возраста мне лучше родить сейчас. Тут мои родители спонтанно решили продать пустовавшую однушку, которая у нас была, и добавить средства на общую квартиру. Часть денег мы должны отдать им в валюте. Так что изначально жить планировали полностью за его счет. Пока встречались и жили вместе проявлял аттракционы неслыханной щедрости. Цветы каждый день дорогие букеты, рестораны самые роскошные.. давал денег на расходы и прочее. За руку все время держал, зацеловывал. Выглядело это как любовь.

Что это меняет в том, что Ваш брак по расчету?

Ну не буду доказывать обратное. Думайте что хотите, раз вы такой профессиональный психотерапевт. Тогда все браки по расчету. Иначе не бывает.

Не хочу вас обидеть, но если ваши посты почитать, создается впечатление, что вы нуждаетесь в помощи специалиста - как минимум психолога, а может и психиатра... То я принцесса ленивая обнаглевшая, то про рублевских жен и ремонты и теперь уже "разоблачение" на тему брака по расчету. Я надеюсь, у вас в жизни все нормально, и не от своих нерешенных проблем вы так на людей бросаетесь.

первая часть поста - про меня. в итоге все-таки развелись. как какая-то болезнь или недомогание - у нас портились отношения ((

Зацепило... посты все перечитали. Значит так и есть. Значит думайте.

Абсолютно согласна. У меня было очень похоже -разговоры о детях, бла-бла, а во время беременности моей мужа словно подменили. Но на самом деле это вовсе не подмена - это истинное лицо открывается. Такой тип мужчин живет с женщиной ради удобств и требуют, чтобы и быт был на жене полностью, и денег она в дом несла постоянно. То есть это чисто потребительский брак (потребл/ядь в данном случае - мужчина).
Автор, я все равно с таким развелась. Правда, ребенка-таки вырастила, но чего я только за 18 лет брака не слышала в свой адрес.
И да, подтверждаю -болеть с такими нельзя. Вообще со свету сживут. Мой меня в такие моменты называл "недополученная прибыль".
Но обижаться на таких мужей бесполезно (обижаться вообще на кого бы то ни было не нужно). Это, как грится, наши "учителя" по жизни - показывают нам, что в нас не так. В моем случае меня бывший муж хорошо так исцелил от моей низкой самооценки, после развода я ее взращиваю гигантскими темпами.

в уши затычки и лежать гладить живот раз так дурно. перебесится. а коли нет то и скатертью дорога.

Из-за вашего нездоровья мужу не хватает секса. У вас свои гормоны бушуют, у него свои. Восемь месяцев без секса не выдержит даже шестидесятилетний мужчина. Озвереет, появляется другая женщина. Взывать в совести иди к разуму в этих случаях бесполезно. Воздействовать на истерящую из-за гормонов беременную бывает легче. Дайте ему сексуальную разрядку любым приемлемым для вас способом , уверена, что проблема уйдет.

Мужик - козел.
Поехать к маме .
Подобные советы приведут к разрыву отношений.
Мамы часто способствуют разрушению семей.
Подруги обычно тоже.
В замужестве бывают только дружественные семейные пары и в очень малых
дозах.
Взрослые люди соединенные браком не выносят проблемы за пределы семьи.
Если этот козел целый день на работе потом приходит раздраженный.
Можно накормить. Еда успокаевает. Сытый сексуально удовлетворенный мужик спит обычно.
Не работающая мадам за 30 с ребенком ? Ну да, вокруг богатые принцы толпятся на ферарях с бугатями?.... Делайте выводы

Тип мужчин вроде твоего называется 'овулятор'. У него женских гормонов много слишком.

Да разве я сказала, что их надо баловать?!! Их пинать , г*ад*ов ,надо. Я озвучила то, что вижу вокруг себя. Их уже разбаловали, только это выясняется во время болезни, или еще хуже, во время беременности. Не понимают они , что беременность - это очень тяжело. Для них это естественных процесс женского организма. Вот если выйдет к нему врач и скажет, что жизнь жены под угрозой, а ребенок родится живым, но инвалидом, вот тогда , возможно, до него дойдет, что это такое. У меня есть такой пример, правда , не с беременностью. У жены болела голова и ее рвало, а муж только раздражался. Только когда их взрослая дочь медик предположила, что это инсульт, он испугался и забегал вокруг жены. Скорую вызвал, На МРТ отвез. Слава Богу, обошлось. Во время стали лечить женщину. У него был пример друга, у которого жена после инсульта уже несколько лет бревном лежит и под себя ходит. Зато теперь по нескольку раз на день спрашивает жену о самочувствии.
Ваш пример дебилен. Он начал это всё делать только потому, что не хочет носить утки и ухаживать.за лежачей. Любил и переживал бы, начал бы беспокоиться ещё как только у неё стала болеть голова. А он просто гандоша, который любит только себя. Жаль, что Вы этого не понимаете.

Ну вы же прекрасно понимаете, что если женщина вышла замуж после 30, а до этого не работала и жила за счет родителей, то вероятнее всего она конкретная эгоистка и по-сути лентяйка. Возможно, с мужа на третьем году брака слетели розовые очки и он увидел наконец с кем живет. Теперь пытается ее хоть немного перевоспитать, потому что понимает, что с грудничком ей будет еще тяжелее, чем беременной, а вытянуть и ребенка и работу он не сможет. К тому же с рассеянной бабой малышу окажется совсем небезопасно. Ошибка мужика в том, что он думает, что у него получится ее перевоспитать, ее ошибка в том, что если она дальше будет поощрять себя на ничегонеделанье, и взывать к жалости то все наладится. Муж предлагает сайтом заняться. Ну что в этом сложного? Села в кровати, взяла ноут и занимайся сколько влезет. Не пахнет ничем, тяжести поднимать не надо, бегать тоже никуда не надо, работай хоть днем, хоть вечером - когда удобно, графика же нет. Чем-то автор же занимается, когда на диване лежит? Думаю, муж просто хочет, чтобы она за декрет не отупела окончательно, не вошла в депрессию из жалости к себе, вот и заставляет ее как может хоть что-то делать.

А теперь он хочет, чтобы вы не превратились в депрессивную тупую курицу (может, пример похожий увидел) и пытается заставить вас немного размять мозги. Вы, когда лежите, чем занимаетесь? Ну, предположим, 10 часов Вы спите, а в остальное время что делаете? В женскую консультацию каждый день ходить не надо, а в платном центре не надо стоять в очереди, поэтому с дорогой это в лучшем случае пара часов. Готовить и убирать Вы сейчас не можете, соответственно время на это не тратите. Чем Вы занимаетесь целый день? Может муж не беспочвенно пытается предложить Вам непыльную нетяжелую работу?

Вы, простите, какого пола?

Я женщина) причем как и вы, конец 2-го триместра. Поэтому меня несколько удивляют Ваши посты. Ну правда, может, я немного что-то не понимаю? Чем Вы реально заняты 14 часов в сутки (исключим сон)? И почему так сложно заниматься сайтом, если за компом все равно время проводите (здесь пишете регулярно)?

Понимаете, я из небедной и образованной семьи, мне 28 лет. Меня могли содержать родители, но мне всегда самой было интересно из себя что-то представлять. До замужества у меня была квартира и машина, купленные на мои личные деньги, при этом я всегда занималась только той работой, которая мне интересна. Я не фанат хозяйственных работ, не брезгую и заказать еду иной раз, но совсем ничего не делать могу ну день в лучшем случае. А как потом с ребеночком будете? В Вашем возрасте скорее всего будет кесарево - полостная операция, болеть будет некоторое время, тянуть живот. А ребенок может плакать, ночами не спать. Как себя заставлять будете его качать-кормить?ну ладно, на день мама или нянька поможет, а вечером-ночью?

И еще, дорогая автор. Давайте отбросим всю любофф. Это только в период острой влюбленности мы готовы бросить весь мир к ногам любимого/любимой. далее чувства успокаиваются немного, на человека начинают смотреть без розовых очков. И тут, если он ведет себя так "ты мне должен все, а я тебе ничего", то влюбленность проходит, а сильные чувства не приходят. Если к этому моменту люди уже вступили в брак, то может начаться элементарное раздражение, если не вступили, то разбегаются. По-моему вы себя так и ведете "мне все все должны" и по отношению к родителям (я бы не позволила возрастной маме приходить ко мне убирать-готовить на регулярной основе, а тем более не стала бы висеть на родительской шее после окончания ВУЗа) и по отношению к мужу. И когда он задает Вам логичный вопрос в доступной ему форме "дорогая, а тебе не кажется, что ты мне тоже что-то должна?", то вы так мило отвечаете "ну я красивая". ну зачем взрослому самостоятельному мужику два ребенка на своей шее? Он-то ожидал, что Вы хоть и не будете работать, но будете его помощницей и поддержкой во всем, то есть взрослым человеком. И Вы вроде себя так по-началу и вели и его все устраивало. А сейчас он видит отношение реальное и к нему и к родителям и похоже в шоке.

Вы москвичка?

Еще ни слова о муже.. разведены, да? Любофф прошла??

Ну до чего ж знакомо.
Автор, я понимаю, вам сейчас трудно идти наперекор, да и не надо в вашем положении. Я б вам советовала 1) морально (и не только) готовится к разводу, ничего ему не говоря пока что. То есть вы пытаетесь тратить свои силы снова на мужа, хоть как-то доказывать "пользу", а вам надо ПЕРЕЙТИ В ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩИЙ режим. На словах "да-да...конечно, я б с удовольствием, вот только полежу 20 часов и может быть сделаю..." А потом снова что-то придумать.
Почему я так советую - я сама все это прошла. Вы не семью боитесь потерять, вы боитесь неизвестности. Сами писали, что мать родила вас от отца с тяжелым характером в нищете - у вас из детства это чувство созависимости. Вы эмоционально зависите от мужа. Любви тут нет, с его стороны и подавно, с вашей - только глубинный подсознательный страх. Проанализируйте, как ваша мать вела себя с отцом вашим. Даю 100 очков, что терпела до последнего, ни разу не затеяла скандал (ну конечно, она ж типа "самая мудрая в семье"), то есть прогибалась по полной. Вы могли даже осуждать ее поведение, но всегда внутренне "жалели" мать и осуждали тирана отца.
В своей семье вы попросту проигрываете детский сценарий. То есть "у меня будет по-другому". Но беда в том, что мы, девочки вышедшие из подобных деструктивных семей, можем находить в мужья только тех, кто будет вытирать об нас ноги. Неважно, что вначале он вел себя "лучше", все равно наверняка нутро вылазило его наружу, просто вы не хотели думать, что это оно такое и есть.

У меня та же фигня.. И как тогда искать мужчину? Если всегда на подсознании будут нравится не те..

Автору 180-183 и выдающейся женщине, могущей в жизни все. Такое впечатление, что у человека только два состояния есть, либо он мертвый, либо он здоровый. По поводу того, чем я занималась до брака и за чей счет жила сказано выше, но это не касается вас и к рассматриваемой ситуации не относится. Финансовые вопросы мы с мужем оговаривали до брака, позицию мою он знал и знает сейчас. Мы оба сошлись на том, что работать я не буду. Это раз. Если я решу работать, это будет автоматически означать, что он будет разделять заботу по дому. А так, до беременности за 4 месяца проживания в новой квартире он не знал где у нас тарелки лежат. Он от и до, включая размешивание сахара в чае был на моем обслуживании. В доме - чистота, в холодильнике еда ресторанного уровня. Плюс я занималась своим хобби и помогала ему с работой. Это разделение ролей, которое мы оговорили до брака и выбрали. Второе. Вы грубы и бестактны и еще максималистка. И жизнь таких учит. То, что хорошо зарабатывали и легкая беременность - это вам просто повезло. Жизнь долгая и сложная и неизвестно что потом будет. Считать других людей тупыми и глупее вас - тоже ваше заблуждение. По поводу отупения во время беременности, своего самочувствия, чем я дома занимаюсь - даже объяснять ничего не буду, т.к. бесполезно. Вы сама у себя мерило всего правильного и прекрасного. Если у других голова болит, а у вас нет - это симуляция. Диалоги с такой как вы бесполезны.

Да, и моя мать такая же была. И вы тоже впитали в себя часть такого менталитета. А главное - ваш муж наверняка был "воспитан" такой же дамой.
Да о чем я говорю - двое детей в семье - я и мой брат. Абсолютно разное отношение к детям - девочка с рождения всем должна, а парень сколько б ему лет не было - "бедненький". Тошнит от этой психологии.

Автору 185.Я тут может напишу странную вещь, но я вижу, что муж меня любит. Просто он с моральными дефектами. Я не знаю, наверное, это, если сказать грубо, потребительская звериная любовь, либо я ему нужна для комфорта или как-то еще, но я нужна ему больше, чем он мне. Если бы я ушла, к примеру, временно к родителям, он бы приехал за мной. Он эмоционально слабее и больше ко мне привязан. Как бы странно это не казалось, учитывая мой возраст, я и одна не боюсь остаться. Я никогда не была одна и сейчас меня любит другой мужчина, который бы хотел, чтобы я была с ним. Я выгляжу значительно моложе своих лет и всегда очень следила за собой. Нет у меня и страха отсутствия денег, не бедствовала и бедствовать, надеюсь, не буду. По большому счету мой муж давал мне максимальный уровень комфорта во всех смыслах, плюс я в него влюбилась. Сейчас, безусловно, есть и чувства и привязанность. Если развод неминуем - я переживу это с минимальными потерями и даже оставшись с маленьким ребенком. Но мне бы хотелось убрать эту трещину в отношениях, если это возможно. У нас бывали ссоры и раньше, но раз в 3-4 месяца, сейчас просто стало хуже. В наших отношениях лидер я, как ни странно, то есть внешне это патриархат, на самом деле матриархат. Семейная жизнь моих родителей, возможно, и наверняка оказала на меня влияние, но моя семья выглядит иначе.

Еще "мужчина всегда прав" независимо от той дури, которую он несет. У нас для мужчины стыдно прислушиваться к женщине. Есть такое, у нас общество больное. Поэтому женщинам во всех смыслах тяжело и особенно сложно личную жизнь устроить. У меня была важнейшая задача - выбрать мужчину, противоположного своему отцу, не выношу любое насилие и деспотичность. Поэтому когда слышу крик, впадаю в ступор. Мне это, к сожалению, с детства знакома и жить в скандалах я не хочу.

Я совершенно, кстати, не против помощи мужу пока сижу дома с сайтом и работой другого рода. Но все это с учетом того, как я чувствую себя. Он просто требует сроки, считает по вечерам сколько текстов я написала, если мало, то недоволен. У меня сестра троюродная в 13 лет, когда у нее мама лежала и умирала от рака, приходила к постели, чтобы та помогала делать уроки. Для меня это ужас. Если, к примеру, перелом ноги, наверное, поработать за компьютером - вполне нормальная вещь. Если тошнота, температура и жуткая головная боль - то человеку комфортно в темной комнате в тишине. Это должны близкие люди понимать. Когда муж болел несильной простудой, я носила ему еду, питье, лекарства в постель, переодевала его ночью, когда он лежал мокрый после падения температуры. Теоретически он мог сам себе налить чай, но на то и близкие люди, чтобы проявлять понимание и заботу.

Нет, я не москвичка, но из большого города-миллионника. А что говорить про мужа? У нас с мужем общий бизнес, хорошая квартира, строим загородный дом. Для нашего города мы не богаты, но вполне обеспечены (доход сопоставим с вашим). Начинали оба с нуля, без помощи родителей. Я из хорошей семьи, он простой деревенский парень, но неглупый и с руками. наблюдаюсь в обычной ЖК, сама врач, сейчас на легком труде на работе 5 часов в день (работаю только с документами, до этого была работа, связанная с вредностью) плюс веду свою часть бизнеса. Через месяц в декрет. Муж пашет как ломовая лошадь, но находит время ходить со мной на все обследования, возит меня на работу и с работы, помогает по дому по мере сил. Если у нас сил нет, то забиваем на все и покупаем готовую еду. За руль сама беременная сажусь только тогда, когда хорошо себя чувствую и хорошая погода - нет смысла рисковать и нервничать. Хотя вожу машину отлично (первую купила себе в 20 лет). С мужем вместе уже 5 лет почти, все это время отношения отличные, любит меня и заботится, ничего тяжелее кружки чая поднимать не разрешает, даже сумку дамскую сам носит. Секс регулярный, хотя реже стал из-за беременности и осторожнее. До беременности работала в режиме 24/7, сейчас гораздо меньше. Токсикоз был средний, без рвоты ежедневной, но тошнило постоянно.

Старалась не раскисать, в первую очередь ради себя и ляльки. Тошнило как при сотрясении мозга, я старалась найти удобную позу, передохнуть, поспать. Мужу не ныла, с работы не отпрашивалась. Он видел, когда мне плохо, так как чувствует меня, всегда (с момента наших встречаний) улавливал малейшую эмоцию, читает по губам. перемен настроения как таковых не было, но появилась плаксивость, могу разрыдаться на ровном месте, он старается не дергаться и жалеть. По магазинам его не гоняла в поисках разных продуктов, ну хочу суши, настанет утро позвоню и закажу, мужа то что дергать? Иногда надо себе сказать "надо потерпеть немного ради ребенка, раз уж решилась - терпи, это временно". В конце концов беременность - это не смертельно, из роддома никого с пузом не выпускают, все рожают и я рожу. Понятно, что это не праздник и приятное путешествие - не зря же закон так защищает беременную, что ей и опаздывать можно и на легкий труд переводят и нормы выработки снижают. Но почти все женщины через это проходят, некоторые в гораздо худших условиях.

Не обращайте внимания, какого бы оно пола ни было - это просто завидующее существо. Скорее всего, настолько затурканное жизнью, что даже не понимает, как можно быть любимой женщиной, на которой не пашут во время беременности, не срывают плохое настроение, не мстят за неудачи, не сливают негатив как в помойку.
У нас 99% матерей маются от черной зависти к собственным взрослым дочерям за то, что те хоть на копейку живут чуть лучше, чем "мы-то в свое время", чего ж вы хотите от посторонних особей.

Ну если вы так с мужем общаетесь, то готовьтесь к разводу. В том то и дело, что до беременности я не была абсолютно здоровым человеком, были и травмы и общие заболевания. Поэтому я знаю, что бывают физиологические состояния, когда болезни как таковой нет (у человека нет патологии, которая приведет к цепи реакций за счет чего он станет нетрудоспособен или умрет: опухоль, диабет гипертония), организм сам по себе функционирует вполне исправно, но состояние неприятное, длительное и к нему надо приспосабливаться, иначе вся жизнь пройдет мимо. У меня с детства ВСД и синдром позвоночной артерии (это когда от неправильного положения головы сосуд пережимается и человек может внезапно потерять сознание или начнется тошнота-рвота). С этим люди живут хоть до 100 лет, могут работать на любой работе, но надо знать что делать и чего не делать, чтобы не было обострений и как быстро купировать, если все же случилось. К таким же состояниям относятся мигрени и многое другое. Вот беременность - по сути то же самое. надо приспособится и "научить" организм жить в этом состоянии.

Вы ошиблись конкретно. Я как раз не сомневаюсь, что инфантил там муж. И как только чуть изменился перевес сил, он сник, бедный. До него дошло, что дальше будет. Он просто обал;дел от осознания, какая ответственность на него ляжет. Это не взрослый мужик, незрелая личность. Он потому и взбесился, что брал автора на роль мамочки. Ему нетрудоспособная мамочка не нужна. Он настолько психологически малолетка, что даже не смог в баш;ке своей приклеить 2 факта - беременность жены и перемены, которые за этим последуют. Он, наивный, не ожидал, что наступят перемены. Ему по-прежнему нужны от нее услуги в полном объеме, ни на рупь меньше. Он будет любыми способами (истериками, руганью, обиженными мордочками) выжимать из нее как из лимона все, до капли, лишь бы она отработала все его ожидания сполна. Потому что да, в этом вы правы, таков его молчаливый контракт.
Насчет аттракционов невиданной щедрости поначалу -это классика жанра, видимо. Мой был точь в точь. Так они заманивают своих жертв. Потом за использованный пакет весь мозг проест (к примеру). Тратить будет на себя. Кстати, на себя им денег не жалко абсолютно.

Все, что вы написали про свою жизнь никакого отношения не имеет к рассматриваемой ситуации. Тем более сами себе противоречите. То, что муж нормально относился - это замечательно. Здесь другая история. Регионы вообще с Москвой не сравниваете, что у вас бизнес, то у нас чих муравья. Москва и регионы во всех смыслах разные планеты. У меня родственники живут в разных городах России, миллионниках, как вы говорите. У вас квартира приличная стоит столько же, сколько два машиноместа в Москве в подземном паркинге.

Вы врач!!!???? Вот это да... Теперь понятно почему люди у нас в больницах умирают.

А я что предлагаю??? У меня выхода два: или приспособиться, или уйти из жизни. Второе пока не планирую.

Вы уж определитесь. То вы категорически не хотите работать, то согласны, но в небольших количествах и без четких сроков. То пишите, что он вас баловал во всем, то вы ему чай размешиваете и где тарелки он не знает. Если в этом посте вы пишите правду, то вы просто избаловали мужа до крайности, обесценили свои домашние дела и для него ваша "забота" стала нормой жизни, а не приятным бонусом. Ну да, у меня избалованная мамой кошка тоже сначала требовала аналогичного отношения, а потом научилась просить))) Ну дрессируйте теперь его в обратную сторону значит, "перелюбили" вы его. Мужчине надо сразу указывать на правильное место в жизни женщины (друг, защитник, помошник, любовник, отец - все в одном флаконе), в этом плане работающим и независимым легче, и то, умудряются некоторые на шею мужика себе садить в бытовом плане. А вы сначала превратили его в "сыночка", а теперь ноете, что он хочет, чтобы вы и дальше "мамкой" были.

Поживем - увидим.