Мужа словно подменили...

Я пришла к выводу, что искать их не нужно. Сами найдутся (на нашу голову). А если еще серьезней -надо проделать серьезную работу над собой. Все вытащить наружу -страхи, комплексы, зажимы, СТЕРЕОТИПЫ (гнилые). И только разобрав свою психику на молекулы, поняв, что мое, а что "добрая мама-жертва" мне навесила от души в наследство...что папа внушил (тоже "от любви безмерной) - вытащить за шкирку изнутри себя настоящую, понять, кто ты, какая ты, зачем ты тут, что ТЕБЕ нравится, как я взаимодействую с людьми...как реагирую, почему я так делаю...
И вот потом ужО можно и замуж)))))))
Но плохо, что изначально, пока мы пару раз в г" какое-нибудь не вступим, мы не понимаем всего этого...и калечатся судьбы, и рожаем детей, и срываемся на них. Вот это, кстати, самое страшное, просто не хотела об этом сразу автору писать, у нее и так забот сейчас хватает...
Но на себе я хорошо испытала и то, что пока не прочистишь себе самой мозги -твой собственный ребенок снова попадает в ту же карусель - проигрывает этот, по сути ставший родовым, сценарий. Так что лечить голову надо хотя бы ради будущего собственного ребенка. Потому что, как ни тяжело в этом признаваться, отыгрываемся мы на самых слабых и зависимых - на своих детях. Пока я не развелась, у моего ребенка буйным цветом зацвели неврозы, ОКР и прочая радость. Все причины искали...ага... А оно все на поверхности.

То, что вы написали соответствует моему видению картины. Посмотрим получится ли у меня переломить ситуацию.

Ну да, я не говорю, что мы богатые) но те же 450 на двоих в месяц имеем))) Для регионов в России вполне неплохо, меня устраивает. Учитывая, что мне 28, а мужу 30 то более чем)) Люди вообще умирают, они, знаете, смертны. А отношение и довольство жизнью всегда зависит от нас самих. Я думаю, Вам пора перестать подтирать мужу попу, объяснить ему, что это нормально, когда взрослый мужик сам себе обед греет и накладывает, а еще жене чай заварить может. Просто для меня дико, что вы сначала сами его избаловали, а теперь это Вам не нравится. Мне раньше мама каждое утро завтрак готовила и будила к завтраку и иногда говорила, что вот потом будешь маму вспоминать, когда по утрам будешь их готовить. теперь маме говорю: мам, мне с мужем не хуже, он меня тоже каждое утро к завтраку будит. И вечером чай заваривает.

Вы интуитивно, думаю, правильно чувствуете. Это чистый матриархат, но не совсем в том смысле. Вы для него не женщина, вы - мать. Вас он будет "одаривать" или "наказывать" по своему усмотрению. Вас он будет бояться отпустить и потерять, потому что он выбрал вас на роль матери и привязан соответствующе.

Какую чушь вы пишите. Просто пора признать, что муж тоже человек, а не банкомат. У него тоже бывает плохое настроение, неудачи, он иногда болеет. И он не должен-должен-должен всем и вся. Мужа надо любить, принимать таким, какой он есть. Но выходить замуж за человека без предварительной проверки его чувств - не дай бог. Как говорила моя прабабка - замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть. То есть это должно быть обоюдное отношение. Он ко мне со всей душой, я к нему. Но требовать, чтобы не-инвалиду подтирали сопли - увольте. Да, жена если сидит дома, она должна делать все по дому, но в пределах чисто-прибрано-постирано-поглажено-приготовлено. Положить обед в тарелку муж и сам в состоянии, прибрать за собой вещи и помыть посуду тоже. так же не женское дело таскать тяжелые пакеты из супермаркета - мне страшно видеть, как наши девушки надрываются и тащат по 2-3 пакета. Но к сожалению, чаще я вижу, что баба сидит ничего не делая дома на диване, в доме бардак и грязь, на ужин полуфабрикаты, а у нее дом-2. Зато муж должен дать денег и на бассейн и на новые тряпки и на все-все.

Продолжу:
Но это плохая новость. Потому что несмотря на все привязки и болезненную созависимость, ЖЕНЩИНОЙ для него вы не являетесь. И его к вам отношение это показывает. Мать -та, которая и больная и мертвая встанет, и сделает хорошо своей сыночке. Женщина - это та, которую любят, БЕРЕГУТ и жалеют. Мать - та, которая будет отдавать себя всю, без остатка (иди работай, чего разлеглась). Мать не имеет права на ошибку (чего это ты помидоры какие выбрала). Мать не жалуется на здоровье, НЕ НАПРЯГАЕТ сыночку своими проблемами! (куда тебя еще везти, к какому врачу, совсем обнаглела). Мать никогда не бросит! (и он вас тоже не бросит - он нашел биологический организм и назначил его на роль своей матери, которой, уверена на много, у него по сути нормальной не было). Мать не имеет право быть транжирой (это имеет право делать ЖЕНЩИНА- жена, но вы ею не являетесь).
Мать должна заботиться о финансах сына -сыночка будет копить на игрушки, мама должна в этом помогать (и ничего не просить для себя!). Ну и само собой -мать должна обслужить по полному разряду - готовка по высшему разряду, уборка...Именно поэтому, сыночка по первости бывает не против, если жена, назначенная на роль мамочки, выбирает роль хранительницы очага.

Наконец-то автор написала свою ситуацию как она есть видимо. Я согласна в вашим мнением, что она стала добровольно для него "мамочкой". Пусть топает к психологу и решает проблемы сначала со своей головой (иначе откуда это все взялось), а потом с мужем.

Не в таком утрированном виде. В очень лайтовом варианте.

А теперь особо плохие новости -как будут разворачиваться события:
Во-первых, с мамами не спят. Ребенка он, конечно, заделать может. Но с годами, простите, эта функция в ваших отношениях сходит на нет. Либо еще более печальный вариант - невозможность завершить процесс, слабая потенция и так далее. Все это будет связано с тем, что у него будет нарастать глубочайшая неприязнь заниматься с вами этим делом. Ну не спят с мамами! Их используют по хозяйству, не более! Тут 2 варианта - находит себе наконец-то женщину в жены, бросая жену-мать, либо так и живет, злясь еще и от импотенции, что является дополнительным источником его раздражения.
Важно понять, для чего ему все это надо -а тут тоже просто -он также, как и вы, проигрывает СВОЙ детский сценарий, в котором он недополучил материнской любви. Вы - тренажер. Сначала он заманивает, дарит подарки, ухаживает. И вот мамуся в полном его распоряжении, да еще и зависимая (о чудо, он без труда нашел такую, которая была жертвой в детстве, насмотрелась-настрадалась, то есть с чуткой психикой, готова понять любого, готова быть дома, всегда под рукой - психически почти готовая женщина-мать) .
Что особо уродливого в подобных отношениях - ОН НАЧНЕТ (если уже не начал) МСТИТЬ ВАМ, КАК ХОТЕЛ БЫ ОТОМСТИТЬ СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРИ ЗА ВСЕ ЕГО УНИЖЕНИЯ.

Вот это и является квинтэссенцией того, для чего ЕМУ все это надо.
Почему? Да потому что он не в силах отомстить собственной матери. Трус, с№цыт, скован социальными нормами, не признается САМОМУ СЕБЕ, что имеет проблемы детской психотравмы. Да и зачем? Ведь есть способ решить все так, что никто не заметит, социально одобряемо - брак, даже вот ребенка не против завести, к жене с виду хорошо относится. То, что вы будете жертвой психологического насилия...да кому какое дело - у нас 99% общества - безнадежно больно и не хотят лечиться.
Внешне вам даже будут советы давать, как уже было тут в стиле - ну...он же мужчина...по душам поговори...секса ему не хватает...
Всего ему хватает, автор, кроме пиз;;дюлей, психолога (к которому он никогда не пойдет!!!) и МАМОЧКИ, которую он в вашем лице доведет за несколько лет до крайней степени эмоционального и физического истощения. Сам при этом будет молодеть и здороветь, а вы...вы посмОтрите на себя в зеркало.
И не слушайте гундежь, что внешность подкачала, что ею надо заниматься. НЕ НУЖНА подобным мужьям внешность жены вообще. Потому как, повторюсь, они женились не на ЖЕНЩИНЕ, они искали мать. Если эта мать выглядит неплохо, что ж, на первых порах это бонус - ведь так ее приятнее тр№хать. Но длится это недолго. И фасад тут не главное.

Кому то дико как вы живете и что вы пишете, будучи врачом. Знаете, есть семьи, в которых, не смотря на полуфабрикаты, оба счастливы. А это главное. У всех совершенно разные модели отношений, как и сами супруги. Один занимается бизнесом, другой в опере поет, третий мебель на машине развозит. Жизнь МНОГОВАРИАНТНА. У вас получается, что есть только черное и белое. Как вы живете - хорошо, как другие живут - плохо.

У меня 20 лет ушло. Он меня раза 4 возвращал. Развелась окончательно год назад. До сих пор он пытается меня вернуть (если честно, уже достал конкретно, я то знаю теперь, что он из себя представляет, а до этого все казалось, что "нуууу, значит, осознал". А дело просто в том, что человек элементарно бытовой *****%ец как был, так им и остался. Ну, научился в браке со мной элементарным вещам, но по сути внутри 55 летнего мужика живет внутри мальчик с неподтертой попой, простите за сравнение). Мне ужасно жаль моих лет, что я потратила на человека с душой малолетки. Вы даже не представляете, каково это - в один непрекрасный день вдруг понять - Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ И НИКОГДА НЕ ЖИЛА С МУЖЧИНОЙ, настоящим мужчиной....хотя была всю жизнь в браке...вот такой парадокс. Знаете, как обидно??? ХОтите узнать???

По комментариям 210, 211. Cтереотипами мыслите. Как есть смешанные виды темпераментов, так и есть разные модели отношений. В чем-то я мать, в чем-то дочь, в чем-то он сын, в чем-то отец. Не исключаю, что в сексе будет что-то меняться, я и развод исключить не могу, но в сексе проблем никогда у нас не было и он никогда не был замечен во внимании к другим женщинам. К тому же я не домохозяйка и не мама в утрированном виде. У него очень сложный бизнес а точнее даже 3 направления и полно стрессов и там он один на один с проблемами. Просто дома у него отдых и тыл. Только и всего. К слову сказать моя мама относится к отцу в большей степени по матерински, чем я. Но это никак не помешало им всю жизнь прожить вместе и с сексом тоже все нормально. Поверьте, не настолько все чудовищно, как вы описали.

Мне это не пишите. Я ЖИЗНЬ ПОЛОЖИЛА свою на подобное поведение. У меня в лексиконе слов не было про бассейн и тряпки.
Зато теперь я могу судить, что было правильно, а что - нет. Так вот, вкратце, любить и понимать, входить в положение и жалеть надо было прежде всего СЕБЯ. Много писать не буду - у вас свой жизненный путь, вы еще молоды. Мы просто в разных весовых по опыту категориях. Это не значит, что я умнее, нет. Просто опыт "не пропьешь", он просто есть. Вы через 20 лет будете иметь возможность оценить, как прошла часть вашей жизни. Пусть не будет разочарований.

Автор, вы определитесь, вы что пытаетесь тут все доказать? Как вы живете? То вас это устраивает, ибо жизнь многовариантна, то вас это не устраивает и вы думаете как исправить. То у вас муж хороший, любит вас, зарабатывает, заботится, то плохой - хамит, не помогает, шпыняет. Дело-то хозяйское. Если вы счастливы, то зачем ноете? Жизнь-то ваша, в моей все отлично. Я бы не стала делать проблему, если муж на меня бы вдруг наорал, сказала бы ему что-нибудь с улыбочкой в ответ колкое. Больше бы такого эпизода в нашей жизни не было. Я не делаю проблему из ничего: если нет сил убрать - не убираю, нет сил приготовить - не готовлю, нет сил идти на работу - отпрашиваюсь (я очень хороший специалист, отпускают без проблем и без отработок), не успеваю вовремя - опаздываю без угрызений совести. И никого это не напрягает. Попробовал бы мне муж на пыль в доме указать или на немытую сковородку. Мне кажется, воспитанному человеку и не придет это в голову, если только бардак в голове и ничего-не-деланье не носит систематический характер.

К сожалению, она недобровльно стала. То есть у нее был потенциал, но ее используют "вслепую". Это ловушка такая - "я ему отдам всю себя, а он будет хорошим мужем." Но подлянка в том, что он ее-то берет такую всю прекрасную в жены, но давать взамен ничего не будет. Нарушение баланса "брать-давать". Жертва-тиран и так далее...короче, есть над чем задуматься и работать над собой.
"ХОрошая новость" - личность мужа по сути ни при чем. То есть не был бы он, был бы другой - ТАКОЙ ЖЕ! Здесь нет места случайности - пока не изживется негативный семейный сценарий (путем повышения самооценки, понятия - чего я хочу от семьи и мужчины, чего именно Я хочу...Что для меня важно - быть хорошей или быть СЧАСТЛИВОЙ.....И так далее, короче). То есть пока не будут найдены ответы на эти вопросы - будут "гореть избы и скакать кони", которых надо останавливать на ходу.
Повторяюсь - роль матери была навязана автору, не сама она на себя ее взвалила. Но навязана была именно потому, что у автора для этого прекрасные задатки были изначально.
Иллюстрация из жизни -когда я лет 100 назад своему мужу после очередной его нападки высказалась, что "другая б такого не потерпела!", он мне тут же ответил "А на другой я бы и не женился!" Вот и делайте выводы!

Жаль, что опыт вашей семейной жизни оказался печален. Себя надо любить в любом случае, это самое главное. Человек, который не любит себя вообще не способен нормально любить. Но среди моих ровесников очень много молодых женщин, которые живут по принципу "я королева", мужу отводится роль придворного лакея в лучшем случае, содержание принимается благосклонно. Как правило, такие пары довольно быстро разводятся, преимущественно с малолетними детьми, потому что до родов "королева" еще скрывала часть своей натуры, а после раскрывалась окончательно, поток претензий становился безграничным и лакей сбегал. Мудрость женщины в том, чтобы не ущемляя себя заботиться о своих ближних. Вот не надо этого "все лучшее детям", "посвятила себя мужу и семье", как и не надо становиться капризной принцессой. Приятно, не внапряг - делай, напряжно, но надо очень и важно - делай. Напрягаться, когда никто не оценит - а зачем?

Я вам пишу так чудовищно, потому что у вас еще долго будет оправдательный приговор по отношению к мужу. И это правильно, наверное. Сказал бы мне кто примерно что-то подобное, когда я была беременна и испытывала то же, что и вы. Вы знаете, куда бы я послала? Все правильно, в начале семейной жизни мы живем НАДЕЖДОЙ. Она, как говорится, умирает последней. Вы думаете я не уходила и возвращалась, не страдала и не оправдывала. Да меня моя собственная выросшая дочь буквально ЗАСТАВИЛА развестись, потому что я умудрялась находить опрвдания тому, чему в принципе уже давно не надо было.
И еще, тут есть такая штучка - женщина с сильным материнским началом просто не в состоянии дать отпор или пинка подобному мужу. ТАК КАК ОН АССОЦИИРУЕТСЯ У НЕЕ С РЕБЕНКОМ. То есть это противоестественно злиться и послать далеко того, к кому прикипели всей душой как словно сами его родили. И в ваших постах это все-таки чувствуется.
Всему свое время. Иногда просто нужно "дозреть" или озвереть или все сразу.

Автор сейчас принялась убеждать, что у нее все не так плохо, она сама хочет заботиться о своем муже и вообще все ок. Двумя страницами ранее она же утверждала, что муж ее с дерьмом смешивает регулярно. И вообще мы провинциальные нищебороды ничего не понимаем в сложном бизнесе ее мужа. Ага. Вобщем, я дальше утверждаюсь во мнении, что у этой женщины просто гормональные скачки и нестабильная психика, от которых ее вполне адекватный муж уже просто устал, потому что такие смены белого-черного кого угодно утомят.

В психологии это называется качели. У автора созависимые отношения. Она живет в натуральном треугольнике Карпмана. Вырваться можно. Первый шаг - осознать и честно признаться в этом самой себе. Дальше будет нарыв, крах всех жизненных ориентиров, гнев, обида (в первую очередь на собственную мать - именно она главная "виновница" происходящего), потом опустошение, возможно, депрессия. Надо продолжать работу над собой. Наградой будет новая жизнь и незамутненное сознание. Это прекрасно, прям крылья сзади вырастают.

Я последнее время прихожу к выводу, что быть в позиции "я королева" все как-то получше было бы, чем "я жертва, которая все поймет, простит и пожалеет, на себе сэкономит, и так далее".
Нашему социуму, в котором женщина десятилетиями унижалась, в семейных отношениях особенно, где происходила "накачка мышц" женщинами и деградация мужчин, некоторая доля королевиш;н просто крайне необходима. Назрела такая потребность, ибо дальше уже было некуда. Только через таких девушек (считаю, революционерок своего рода), может быть переломится эта уродливая ситуация в семье, где женщина замужем не за мужчиной, а за существом среднего рода, способного к оплодотворению. И только.
Так что я сейчас обеими руками за королев, принцесс, Богинь, красоток...за женщин во всех их проявлениях.

А поколений жертв и маменек для сынков - вон их уже было несколько. Моя бабка, моя мать...меня зацепило конкретно. Знаете что скажу - ну их в пень! Счастья это никому не принесло.
А я вот сейчас вынуждена учиться спокойно относится к тому, что на меня тратят деньги, что мне делают подарки (а ведь я реально красивая женщина, а в молодости вообще была кукла. Пашущая кукла, которой "ничего не надо, все сама-сама." ***** ведь явление по своей сути.

Ладно, девчонки, с наступающим всех!!!
Все вы прекрасны, только любите себя побольше!!! Недаром говорят, что все проблемы от нелюбви. От нелюбви к себе в том числе.
Пора б и делами заняться, еще загляну сюда обязательно.

Я как раз никому ничего не пытаюсь доказать. Просто не считаю, что какой-то отдельно взятый пример жизни должен быть образцом для всех.

Я - не вы и мой муж другой, нежели ваш. Мужа мне не жалко и с ребенком он у меня не ассоциируется. Немного все иначе у нас. Я рада, что у вас закончились эти ужасные отношения. Но в жизни других людей все может быть иначе. Мужа не оправдываю, все вижу и хорошее, и плохое.

Вас также с наступающим! Удачи и счастья!!)

Автор, мне вот что интересно... почему вы так настроены против работы? Это же независимость ваша. А то вы всё - "бизнес мужа, бизнес мужа". Вот именно что: мужа, а не ваш. Своего у вас ничего нет, получается. А нужно всегда иметь свое отдельное королевство (и это отнюдь не пресловутое домашнее хозяйство).

О чем вы там с мужем договаривались до свадьбы - вообще дело десятое. Ну договорились, а он и не подозревал, как это все в реальности будет. А в реальности его начала раздражать слабая зависимая жена. Которую "ни в поле послать, ни дома оставить". Такой вот человек, видимо, презирает слабость и беспомощность. И никакие договоренности "на берегу" этому не помогут.

Нужны и золушки, и королевишны. Главное, чтобы все были счастливы. Знаю счастливые семьи по первому и второму типу и все прекрасно себя чувствуют.

Я сейчас беременна, через год после рождения ребенка буду думать над тем, чем заняться. Офисная работа по найму- не мое. Может, вернусь к творчеству, открою интернет-магазин или что-то еще. Будет видно. В планах у меня заняться тем, что будет по душе.

Ну таких страстей, как пишет уважаемый разведенный психоаналитик, которая годами мучилась, развелась и уверена, что все до одной женщины такие как она и все мужья такие же как ее бывший. Видно, что долго копалась в книгах,моталась по психиатрам, чтобы впоследствии учить всех на форумах как надо жизнь прожить. У вас, же уверенность в том, что вы идеал женщины, ваш муж идеал мужчины, вместе вы идете к светлому будущему, если кто-то живет иначе, то она *****/дурак.

Ну, из таких расплывчатых планов обычно ничего не выходит (не обижайтесь, говорю как есть).

Мне с мужем или без него будет на что жить, не переживайте за меня.

Нет, не получится на более-менее длительный период. Нет ни с Вашей стороны любви, ни с его. Каждый рассчитывает на определенные дивиденды в браке. Вы теперь животом желаете отжать себе побольше. Он не согласен. Может ненадолго и сломаете его, но крестьянскую жилку вряд ли перешибёте. Ну, единственный шанс, взыграет жадность с Вами квартиру делить. От этого и пляшите.

Автор в это не верит. Вон уже 5 страниц накатала, чтобы доказать всем, что это не так.
Уже бы и сайт разработала за это время.

Третий в треугольнике кто? Мама автора?

Особенно, когда это говорит тетка под сорокет.

Может, в другую ветку тролить пойдете? Нет дел перед НГ?

Третий этот самый Карпман.

Автор, Ваша история поразила меня в самом худшем смысле. Я желаю Вам всего всего хорошего, удачно выносить и родить, крепкого здоровья. Женщину нельзя обижать, а беременную тем более. Ваш муж ублюдок просто, больше нет слов.

Спасибо.

Гыыыы) "Спасибо, что назвали моего мужа ублюдком. Счастливого НГ")))

Многие девчонки не видят тонкую грань между мудростью и глупостью в отношениях с мужчиной. Я так считаю, нужно прислушиваться к своим чувствам и ощущениям. Они никогда не обманывают. И если в отношениях плохо - зачем в них оставаться? Конечно, разрушить проще, чем построить. Но строить и ремонтировать есть смысл, когда на чувственном уровне есть понимание и ощущение, что это стоит того. А если нет, тогда зачем? Ради детей? Ну в семье несчастных родителей счастливыми они не вырастут. Каждая на носу себе должна зарубить, что достойна счастья и стремиться самой быть всегда лучше, воспитывать в себе лучшие качества, здоровые мысли, позитивное отношение к миру. Научиться быть достойной, что бы и людей таких же притягивать в свою жизнь. А так же нужно стремиться к независимости от мужчины, потому что зависимость развязывает мужчине руки, но при этом постараться сохранить необходимую слабинку и женственность. А всякая шушара, она зачем нужна в жизни? Автор, научитесь по) *****) уиз му). Я уверена - Ваши трудности временные, всё у Вас получится. Хвост, главное, пистолетом.

Да прям? Где ж ты такое увидела? Может у тебя одно быдлo окружение. Я ни разу не видела таких "лентяек ". Это или твои бурные фантазии или по себе судишь. Большинство женщин пашут у нас как лошади, а в ответ даже доброго слова во время беременности не услышат.

Я сама выше написала про пофигизм. Больше ничего не остается.

Вот-Вот! Задрали винить бабъе в лени! Женщины всегда вкалывали как сидоровы козы и сейчас тоже. Да, есть грязнули и лентяйки, но в соотношении с трудягами, это просто ничтожно малая часть. К кому не придешь в гости - красота, чистота, порядок. Иногда нет уюта, допустим, супер-пупер мебели, не дано кому то вкуса, но всегда чисто. Ухоженный дом не сам собою такой становится и держится. Постоянно нужны усилия: там почистить, тут протереть, здесь подделать/подремонтировать. А мужицкая ***** иной раз даже элементарного не поднимется сделать, будет сидеть после работы страдать - "устал". Ладно, шахтером, если работает и т.п. - много есть физически тяжелых работ. А если сидит в офисе целый день - как большинство горожан крупных мегаполисов, штаны протирает, делая видимость усиленного труда, то стыдоба потом кукарекать про усталость, если жена так же с работы прискакала и давай за дела - как на вторую работу пришла.

Это все понятно. В конце-концов, наша психика так устроена, что всегда поступит так, как ей легче воспринять ситуацию. Поправка - неважно с кем у вас ассоциируется муж, конечно же, с нормальным мужчиной, иначе зачем бы вам с ним связываться. Важно, с кем у него ассоциируетесь вы. Отсюда и все его поведение по отношению к вам. Ситуации, конечно, у всех разные. У нас разный возраст, положение в обществе...цвет скатерти и форма чашечек. Вот только жизненные сценарии обычно вечные, как сама жизнь. Тут как в театральных постановках -сюжеты веками повторяются -золушка и принц, злодей и жертва и так далее. Какую роль играете вы? Меня унизили из-за несчастных помидоров, но я самой себе не признаюсь? Я не такая. Я другая? Со мной такого никогда не будет? Пока вы так будете сами с собой внутренне общаться, вы просто дожидаетесь очередной "порции помидоров" в вашей жизни. Просто потому, что вы классическая жертва, хоть можете быть тысячу раз замечательным человеком. Это просто несвязанные понятия.

Я ж говорю -живете в треугольнике Карпмана. От жертвы и спасателя легко переходите в агрессора. Все что угодно, лишь бы защитить свой угрюмый созависимый мир. Успехов вам.
В дальнейшем, когда выходите на форум с темой, имейте представление, что вас может ожидать. Вы судя по всему, и замуж также вышли, как темы на форуме придумали - не задумываясь о последствиях. Только по голове вас гладить жизнь должна. Отчего тогда не гладит? Что, если быть нехозяйкой своей жизни, то плохо, оказывается, бывает?
Зато на людей нападать, не зная их - это пожалуйста. На это смелости хватает.
А признать, что собственная жизнь малость не туда пошла, да еще подумать, почему...это зачем. Это ж напряг, вдруг глаза откроются широко и на мужа, и на маменьку с папенькой, а самое главное, на себя.
Ну так сидите тогда. Наслаждайтесь вашими отношениями. Не исключено, что вам даже нравится. Типичный стокгольмский синдром. Вас еще по мор/де не били? Подождите, это тоже не предел для многих -знаю таких, кто и после этого защищает благоверного. Я думала, вы не из таких, но явно ошиблась.
И мне все равно, кто там куда идет по какому пути и так далее. Людям на форумах вообще по большому счету на всех все равно. Вы мне никто. Но ваша реакция более чем гипертрофированная оказалась, вот что удивительно. Неужели, так зацепило?
Ответа не требуется, вопрос риторический.

Вы со стороны себя видите? Вы к себе предъявляйте требования, которые другим предъявляете. Ставите диагнозы какие-то, выводы о детстве, о том, что сейчас происходит и т.д. в категоричной безапелляционной форме. Чтобы такое говорить профессионалу нужен не один час бесед со мной и с мужем, вместе и раздельно. Вы считаете свои реплики адекватными? У вас какой синдром?

Вас что-то зацепило, вы здесь лидер по сообщениям длиной с Войну и мир.

Автор прочла всю тему.На мой взгляд ничего ужасного в Вашей ситуации в отношениях с мужем нет,а есть то,что многие мужчины ведут себя именно так.В первом триместре как раз сонное состояние и все прелести токсикоза норма,а вот как донести эту информацию мужчине уже другое дело.Не каждая женщина Вас поймет(вам уже здесь это показали),я как раз из тех кто при б постоянно спала и кроме когда перестанет мутить не о чем не думала,какая работа.Автор Вам нужно еще чуть потерпеть,токсикоз должен отступить.А что происходит с мужем?Мое мнение Вы лукавите что муж в интиме получает по прежнему разрядку так как ПА у Вас исключили,от этого неудовлетворенность и весь негатив сливает на Вас.Если с этим все хорошо не исключено что в кустах рояль.А вот с этим уже сложнее.Мое мнение если не замешана другая женщина,трудности Ваши можно преодолеть.Муж Вас не бьет,не алк,судя по описанию хороший мужчина.