Дети мужа от прошлого брака и наш общий ребёнок

Давайте все-таки вернемся к условиям автора темы. В ее случае, как и в многих других (в том числе нашем с мужем) отец неплохой и адекватный человек, а его БЖ - *****, которая настраивает общего ребенка против. Согласитесь, эта ситуация требует совершенно иного подхода от НЖ, и возможны варианты, даже те, при которых НЖ будет в итоге совершенно против этих детей в ее доме и будет права.

Вам поговорить хочется?! а давайте вы с кем-нибудь другим это обсудите, я лично уже устала на эту тему общаться. И если на то пошло. то автор делит шкуру не убитого медведя, пусть для начало хотя бы забеременеет, а потом говорит о общих детях. А то что она переоценила свою доброту и не договорилась с мужем до брака как он видит в целом их жизнь, то это ее личные проблемы, И кстати, как-то странно не пускать детей в дом своего отца. Ведь я так понимаю жилье лично приобретенное мужем автора. Все, я ушла....

Ну прям сказала как отрезала.А потом гордо удалилась.)
Советчик из Вас-супер!)

Удобная позиция) Автор, я так понимаю, думает влезать ей в это болото по самое не хочу или не влезать. Когда она забеременеет думать уже поздно будет. Ваша позиция "всех любить и со всеми дружить" замечательная, но тогда, когда тебе готовы сделать хоть немного навстречу. Если не готовы, то эта позиция ущербная, приведет к расстройству психике и заниженной самооценке. А это точно не будет способствовать долгой и счастливой семейной жизни. Как ей лучше вести себя вести в условиях сложившегося конфликта, я рассказала гораздо ранее, там всего несколько простых правил, которые необходимы для следующих целей: 1. взаимопонимания с мужем 2. не остаться крайней 3. не развить у мужа комплексов вины (виноватить - любимая позиция БЖ и сердобольной родни) 4. оградить семейный бюджет от излишних расходов. Да, все должно быть справедливо. Не бывает так, что все кому-то одному, не важно детям или НЖ. Заметьте, целей "любить детей", "стать им второй мамой", "наладить взаимоотношения отца и детей", "наладить взаимоотношения мужа и БЖ" тут нет. Рожать же совместных детей стоит только в том случае, если вся эта ситуация утряслась, отношения с мужем выстроены понятным образом и вцелом все устраивает здесь и сейчас. При этом может сложиться так, что негативно настроенные матерью дети будут отлучены от дома отца. В противном случае да, НЖ может ждать участь ***.

Автор, вы на вопрос так и не ответили.

Интересно, откуда такая модель отношений. К Вам муж так относится? Сегодня Вы, завтра другая?? Сочувствую. Он об Вас ноги вытирает и унижает, но Вы можете себя утешить тем, что он бывшей семье помогает. Ню ню, сомнительное счастье.А детей хоть сотку настрогать можно, после 3го и в алиментах разницы нет

Ко мне муж так не относится а любит и меня и наших детей но вот если не дай бог мы бы расстались я бы не хотела что бы мои дети стали бывшими только потому что появится какая нибудь новая пассия которой они вдруг помешают да мой муж и не позволил бы никому встать между ним и его детьми для этого он их слишком любит и меня слава богу тоже. Просто я живу в Европе и вижу как многие разведёные папы общаются со своими детьми и жёны также с этими детьми дружат и в отпуск с ними ездиют и никому даже в голову не приходит запрещать мужьям общаться с детьми. А наши женщины сначала сами так себя ведут а потом когда в такую ситуацию попадают поливают мужика грязью что он гад детей бросил и т.д.

По поводу более редких встреч. Договориться не можем, потому что как только он начинает звонить своей БЖ и детям, на том конце провода слышит плач: "Папочка, ты обещал нас забрать в пятницу вечером, а почему не забрал? Еще целую ночь без тебя спать и т.д.". В основном так расстраивается только мальчик, что понятно, потому что в той семье мама, бабушка, сестра маленькая, а в этой семье папа, с которым можно и машинки погонять и в игры поиграть мальчишечьи. Поэтому он и не может отказать тебя типо "Ну он же так ждет."При разговоре о том, что меня не совсем устраивают такие каждонедельные приезды на все выходные его детей, он ответил,что может быть гибок со мной во всем и потакать любым моим капризам (и я вижу, что он это в действительности делает и всегда идет мне на уступки), но не касаемо детей, тут он как бы бессилен сам перед собой.
Максимум на что мы смогли договориться, так это на то, что т.к. я прихожу в пятницу вечером уже ближе к 12 ночи после работы и учебы,чтобы дети уже были уложены спать.А в воскресенье как только утром они встают, завтракают и уезжают домой к себе обратно.

А по поводу ребенка это не так. Я не хочу рожать ребенка как средство избавления от детей от прошлого брака.Я хочу сама ребенка от этого мужчины, но как представлю, что буду я с маленьким ребенком, еще двое детей мужа...Ух! Потому и появился вопрос касаемо того как себя ведут мужчины после рождения ребенка. Прежде чем сделать такой серьезный шаг, как родить ребенка, я несомненно все еще сто раз обдумаю. И это явно будет не сейчас,а попозже. На данный момент мне стало интересен взгляд со стороны на мою ситуацию, стало любопытно почитать истории из жизни людей с похожей ситуацией. Как бы мини-анализ для себя по средствам опыта других людей.

Я это даже прям сохранила к себе. Очень дельный совет.
Спасибо!

Здесь только про Фетисова и пишут. Еще кого-нибудь знаете?

вы их сами знаете,имя им легион!

Проблема решается очень просто. Называется с глаз долой - из сердца вон. Ваш источник раздражения - когда вы ВИДИТЕ их общение. Так что вам просто надо себя занимать на выходные - салоны красоты, подруги, спа-отель, проведать родителей, спорт, что угодно, что вам интересно. А отец пусть общается с детьми сколько хочет и как хочет. Если вы не будете это видеть, это не будет вас раздражать. А вот муж, когда поймет, что на выходных готовить и обслуживать детей он будет сам, секса никакого в эти дни и т.д., начнет эти приезды со временем сводить на нет.

Полина, просто я реально живу в такой ситуации, только годами позже. У нас все давно устаканилось, и потихоньку естественным образом происходило то, о чем Вы мечтаете - ребенок мужа перестал быть для него "главным человеком в жизни", ушел на второй-третий план, при этом без ущемления его прав и навешивания на меня лишних обязанностей. Вы молодец, что договариваетесь с мужем. Только не вздумайте ему говорить "не хочу видеть твоих детей, они для меня чужие". Даже если в какой то момент это реально очень хочется сказать. Лучше сказать "мне иногда трудно найти взаимопонимание" или "я очень устала, можно я сегодня отдохну, а вы сами справитесь и тормошить меня не будете". Мужчина оценит эту лояльность. Детей берите, участвуйте в воспитании. Это не обязывает Вас их любить, но так привьете правила своего дома потихоньку, потом будет проще общаться. открытые конфликты допустимы только в том случае, если без них никак не обойтись.

Ультиматумы должны быть выстроены таким образом, чтобы они не задевали напрямую ребенка. Например: "Донеси до БЖ, чтобы она тебе не звонила в выходные и вечером, все вопросы, которые вы должны решать совместно, можно решить в рабочее время в будний день за 3 минуты, в противном случае это меня напрягает и я злюсь на нее, тебя и детей, что неправильно". Истерики лечатся просто и быстро - достаточно положить трубку и занести ее номер в ЧС. У 7-летнего ребенка уже есть свой телефон по которому разговаривать только с ребенком и класть трубку если звонит с него БЖ. Ей придется просить телефон у кого-то или звонить с рабочего - истерить при таком раскладе сложно. Если взрослый человек не поймет, что любую мысль или пожелание можно высказать за 2 минуты и в спокойной форме, значит ему не хочется решать проблему и вся ответственность за неудачный исход только на нем. С детьми мужу надо договариваться заранее, если у Вас какие-то образовались планы, а не тогда, когда он уже пообещал приехать, причем не обязательно указывать правдиво причину, нужно чтобы ребенок просто понял, что папа никак не может. например: я не смогу тебя забрать на эти выходные, потому что буду работать и вернусь домой очень поздно. Заодно и у БЖ в этом случае будет меньше возможностей для манипуляций, так как кино с НЖ папа может и отменить, а вот работу никак.

Ну-ну. наивная Вы. Муж начнет уходить с детьми в дом к БЖ, потому что та быстро станет в курсе и начнет приглашать на чаек-пирожки (ему же самому готовить не очень захочется) или тратить на детей сумашедшие деньги в кафе-кино-детских площадках или устраивать беспорядок в квартире (устав, ему уже будет все равно, что дочка мажется вашей косметикой, лишь бы делом была занята и от него отстала). При этом все ваши претензии в расчет приниматься не будут, так как Вы самоустранились. Далее дети решат, что с папой без чужой тети им гораздо интереснее и папа только их, значит Ваше появление будет воспринято в штыки, вам обязательно выскажут, что лучше, когда Вас нет. Любое возражение муж не поймет. Короче, это самое лучшее поведение для тех, кто хочет получить одноразовую выгоду с мужика (пожить-поразвлекаться за его счет некоторое время) и уплыть в неизвестном направлении.

Если муж готов ходить в БЖ, то пинком под зад такого мужа сразу же.
Против трат на кафе-кино-аттракционы ничего не имею. Нервы ценнее денег.
В любом случае это не проблема жены. Дети мужа - проблема мужа, и он должен осознавать всю тяжесть и масштаб этой проблемы. Они и должны быть ПРОБЛЕМОЙ, с ними должно быть тяжело и некомфортно, чтобы он САМ захотел их сплавлять пораньше и реже их брать.
А когда жена и приготовит, и уберет, и приголубит, то ему будет это в кайф. Чего б детей и чаще не брать, это же так легко и приятно. Подумаешь жена упахалась, по ней же не видно, она ведь такая приветливая.

Дальновиднее надо быть и смотреть на два шага дальше своего носа. Маленьким детям удовлетворять хотелки легко и приятно для более-менее успешного мужика, ну подумаешь, 10 тыс за выходные для мужика с заработком в 100. Или заказать пиццу и мороженое с доставкой на дом - не велика беда. В любом более-менее крупном городе нормальный отец сумеет найти на каждые выходные развлечения для себя и деток, чтобы все было без напряга. Это не станет проблемой для него, а будет только в радость. Проблемой станет недовольное лицо НЖ, когда он ей скажет, что вот на ее салон-шубу-колечко денег нет. От нее и избавится в первую очередь. Но 1. дети растут, привыкают, что папа не умеет говорить "нет" и их проблемы для него в первую очередь. 2. муж привыкает проводить выходные без жены, а жена не против трат на детей. Поэтому есть 2 следствия: хотелки с годами растут и то, что сегодня было 5-10 тыс на кафе и детскую площадку через пару лет будет 100 на айфон и айпад, а через 10 миллионами на квартиру и машину, при этом мнение жены учитываться не особо будет, так как она сама своими руками разделит себя и свои интересы и детей и их интересы, причем в пользу деток. Другое дело, если дети начнут истерить на фоне хорошей жены. да, тогда неудобство папы будет не в жене, а в детях. И ничего нет зазорного сказать отцу на выходных, чтобы он приготовил еду или убрал за детьми, а на себя взять веселые обязанности в виде совместных игр или похода в кино. или просто поваляться перед телеком, пока папа занят с детишками и посмотреть кино.

224 В том-то и дело, что дети начнут истерить. И на фоне чудесной жены их "подари айфон" (а мамаша будет именно этому их и учить) будет мужику как серпом.
10 тыс за выходные для мужика с заработком в 100 не так-то и легко, 10 тыс алиментов в месяц еще куда ни шло, но 10 тыс просто так на дитятко? Пф, он лучше удочку купит или приблуду для машины какую-то. А с детьми можно и в баскин робинс или утреннее кино сходить за 500-700р и свободны.

Видимо вы немного не представляете, о чем пишите. Дети в 5-7 лет не просят айфоны, а если просят, то отговорить их от него легко и просто, в крайнем случае купить подделку дешевую, они и не заметят, и они не будут истерить, они просят атракционы, баскин-робинс, пиццу, мультики в кино и прочие мелочи. И 10 тыс к алиментам на воскресные развлечения - не вопрос для многих пап, с их з\п и на удочку/приблуды на машину останется и на продукты/квартплату. В пролете может только НЖ остаться, со своими хотелками (шубы-колечки-салоны стоят недешево) и она-то и начнет истерить, что мол ни денег от него ни внимания. А когда дети дорастут до возраста серьезных истерик, которые не сгладишь словами "ну что на него злиться, он же еще маленький совсем" порядок вещей будет установлен, НЖ слита.

И еще момент: как дети просят и принимают подарки. Понятно, если ребенок у витрины истерику закатил - это противно. А вот если сел на колени, и промурлыкал на ушко, что он очень хочет одну машинку, но она очень дорогая и наверное у него никогда его не будет, то вероятно 99% отец в лепешку разобьется, но купит. А если еще и принимать подарки ребенка научили с благодарностью, то этому потоку не будет предела. Поверьте, мать-манипулятор сумеет научить своих детей просить все правильно)

Если ты подобрала мужичка с кучкой г... пардон детей от прошлых браков, то чего же хочеш? Надо было искать вариант без прошлого, а коли это не для вас, то приспосабливайтесь.

С одной стороны согласна. Но!! не каждые ведь выходные! Хочется и с мужем вдвоем побыть, да и просто в свой выходной тупо на диване поваляться. А получается автор должна на выходные уходить из дома, потому что на это время и дом-не дом.Это ненормально. Она как гость. Зачем жить тогда вообще вместе? Проще встречаться
Ладно если раз в месяц такие выходные, но каждые...Выходные на то и выходные. что бы отдыхать. А не думать куда бы деться из дома. Это не дом

+++++++ вот это круто!!!!!

Как по мне так в спа-салоне или у мамы/подруги в гостях гораздо приятнее чем в одном доме с орущими и требующими обслуги и внимания детьми мужа.
Я всегда за то, чтобы беречь свои нервы в первую очередь.

Да это конечно, но я бы не хотела каждые выходные где то гулять, потому что дома противно находиться. Дом должен быть домом. И надо его таковым сделать. Каждые выходные таскать к себе детей-это слишком часто, для мужчины который строит новую семью!

Автор писала, что дети давят на жалость, типа по папе скучают. Поэтому он не может им отказать.

Сейчас самое время приучать их, что не все желания исполняются. Надо жесткой быть и не идти у мужа на поводу
Это вот что такое?? Не надо обещать то , что не можешь выполнить. В следующий раз будет думать, что обещать. Будет взвешивать-обманывать ребенка или нет. Надо жестко это пресекать, не жалеть мужа "ах ребенок плачет" Пусть плачет, ТЫ виноват, что наобещал невыполнимое.
У нас было такая ситуация давно, еще снимали квартиру. И сложилась тяжелая ситуация с деньгами. Прям тяжело было. И звонит ему сыначка и выпрашивает велосипед, а он ему обещает. Через день за квартиру платить, а денег ну реально не было, еще и должны были(. Я же, говорит сыну велосипед пообещал(еще и там навороченный какой то, я не разбираюсь). Я говорю "да не вопрос, я пошла жить к маме" , Ну я же обещал!!! Я говорю "а зачем обещал????.Думай прежде чем обещать" Не купил он тогда велосипед. Истерик наслушался от сыначки, поделом конечно. Обещал ведь- и не сделал

Ой да ладно. Чем старше, тем папа все больше и больше нужен. Деньги просят.

Автор, ничего хорошего. Не понимаю зачем вам, молодой, бездетной это нужно. Мне 44 и я отказалась от очень богатого мужчины с одним ребенком, причем мы знакомы 18 лет и он меня любит все эти годы. У меня две причины отказаться от него и одна из них его ребенок. И это при том что я уже старая, он очень богат и я его люблю. Вас вообще не понимаю.

А я что-то Вас совсем не понимаю...И Вы так счастливы?
Вы без человека,которого Вас любит и которого любите Вы.Не знаю в чем заключается вторая причина почему вы не вместе,но касаемо детей можно ведь предпринять правильную тактику поведения.
Моя же цель это понять и предпринять эту правильную тактику,чтобы все в дальнейшем шло так,как это нужно мне и при этом не оказаться плохой мачехой и непонимающей женой.

А можете рассказать про свою историю? Мне так интересно стало!
Так сказать,придали мне Ваши слова боевой дух,а то я совсем в последнее время поникла из-за своих же копаний в себе.

Все к тебе вернется. Аминь.

Не всегда получается. Вашему мужу может быть важнее бывшая семья, время покажет. И если женщина не хочет быть на втором месте-как бы не любила, проще и лучше развестись

Могу) С мужем познакомились, когда он находился в состоянии развода. Мне было 24, ему 26. У меня к тому времени уже все было: хорошее образование, престижная работа, нормальная машина, свое жилье. Он за 5 лет в браке кроме ребенка ничего не нажил, когда уходил на небольшое количество скопленных денег купил БЖ комнату в квартире, сам ушел к родителям. Женился по залету, на момент нашего знакомства с ребенком мальчику было 5 лет. С мужем нас реально судьба столкнула, мы оба оказались в том месте где ну никак не должны были находиться. Сразу сказал по-честному, что сына не бросит. Меня это полностью устроило, потому что мужчина, который бросил своих детей (пусть даже не очень-то желанных) для брака ну никак бы мне не подошел. До свадьбы проверяла его по полной программе и в здравии, и в болезни, и в сложных ситуациях (сначала встречались год, потом жили 1,5 года в ГБ), все досконально узнала про его прошлую жизнь, про причины развода, и т.д. Еще до свадьбы вместе открыли свое дело, занимаемся бизнесом, появился неплохой доход. После этого я решилась на взамуж. Все это время он ждал, финансово наш быт был 100% на нем, моя неплохая з/п вложена в мою добрачную недвижимость, никакой гнили не обнаружилось. БЖ сначала гуляла во всю (ребенок жил с мужем и родителями мужа), думала, что за ней очередь олигархов выстроится. Потом, когда мы начали жить вместе, решила, что такой мужик ей самой нужен и всячески стала пытаться его вернуть. Ну истерики, звонки мне, манипуляции ребенком - все это было с момента нашего с мужем знакомства.

Ребенок сразу как-то ко мне проникся (хотя я никогда не была "добренькой", сразу установила свои порядки в доме, бытовыми вопросами ребенка был всегда занят отец, меня привлекал только в случае острой необходимости), мне кажется ему откровенно не хватало материнской любви. Да, у меня сначала была ревность (ребенок плакал, просился к отцу, дома с его коленок не слазил, все-таки 5 лет), но я себя тормознула немного, старалась не раздражаться и мы с отцом выстроили отношения так, что сейчас я очень хорошо отношусь к нему, можно сказать люблю. БЖ так в адекват и не вошла (хотя все-таки уже несколько лет работает, и последние годы особо не беспокоит, так как выдрессировали), ребенок ей тоже особо не нужен, поэтому он живет в основном с нами и мы его содержим, БЖ живет в комнате в общаге, ждет принца на белом мерседесе, получает копеечные алименты (когда ведет себя хорошо) и тратит их на себя, все-таки закон есть закон, мы ездим отдыхать заграницу, нам не нужны проблемы с долгами. Забрать ребенка через суд официально в нашей стране очень напряжно, если мать не алкашка и не наркоманка, нас пока такой вариант устраивает, как говориться, пока не трогаешь - не завоняет, там БЖ за свои 3 копейки удавится, принципиально сыну начнет жизнь портить.

Сейчас ждем своего общего ребенка, совсем скоро уже появится. Я тянула с этим долго, пока не созрела окончательно. Муж носит на руках, во всем помогает, очень ценит мое отношение к его сыну, понимает, что таких как я больше нет) ребенок тоже в общем-то неплохой, наше воспитание, но характер местами материнский (что иногда все же бесит и меня и отца), но списываем на тяжелый подростковый период. У него есть абсолютно все, что необходимо в его возрасте, требуем с него тоже много. К пополнению в семье мальчик относится хорошо, ждет, обещает помогать) Всю беременность сочувствует, если мне плохо, спрашивает как там лялечка. Я не хочу делить детей, старшему уделяю внимание, ласку и заботу. Но по отцу видно, что все же нас с лялькой он любит и ценит больше, думаю, что желанные и долгожданные дети - это все-таки совсем по-другому. Если бы в нашем случае мать своего ребенка фактически не бросила, то на 100% уверена, что встречи бы стали реже (здесь и моя инициатива, хочу чтобы у ребенка перед глазами был образец нормальной семьи, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым и не замыкался в себе).

Как-то, когда ребенок начал чудить (мать с ним все же видится иногда и тут решила видимо подговнить немного, настроила), отец в воспитательных целях отправил его жить к матери на 2 недели ("ну раз ты не хочешь жить в нашем доме по нашим правилам, стараться учиться, то тогда живи с матерью, у нее все можно", а БЖ сказал "вот теперь раз настраиваешь его, сама воспитывай как хочешь, я помогать больше не буду, видиться с вами тоже не хочу"), муж настроен был серьезно, что в случае неповиновения обратно ребенка не заберет, я не стала влезать, потому что характер и силу воли у подростка надо воспитывать. Но вспомнились все уси-пуси по началу (5-6 лет), когда отец прямо защищал ребенка, если тот не хотел читать или еще что-то делать. Так что не переживайте, если любите с мужем друг друга и готовы идти навстречу, то старайтесь делать все по-справедливости и все получится. Золотыми мужиками не разбрасываются, в каждой семье иногда бывают проблемы, это нормально.

Свою историю рассказала как пример того, что очень многое зависит от того, как мы сами себя ведем, как к чему относимся. Мой муж же никогда не был лентяем, абсолютно все умеет делать сам (вырос в деревне), сейчас он работает даже меньше, чем в своем первом браке (тогда он работал почти круглосуточно). Но БЖ почему-то считала, что она особа королевских кровей, работать ей не обязательно, по дому или с ребенком напрягаться тоже,а муж все-все должен. Она могла взять весь семейный бюджет, уехать в город недели на 2, бросив ребенка маленького на мужа и свекровь, и потратить все на развлечения и шмотки. А потом всем соседям и родственникам ныть, что муж такой-сякой не может заработать на жилье. А как стало надо самой зарабатывать деньги хотя бы на себя, так хватает только на комнату съемную в общаге и почему-то желающих содержать принцессу за эти долгие годы так и не нашлось. А нам с мужем его доходов вобщем-то хватало на нормальную жизнь даже когда у нас не было своего бизнеса, хотя я привыкла жить совсем в других условиях (мы из немного разной социальной среды). И мне хорошо с мужем, который все умеет, все делает и готов обеспечивать семью всем необходимым и при этом не считает, что это великий подвиг (мальчики из моей среды всегда думали, что вполне достаточно, что они из хорошей семьи, с образованием и зарабатывают, жена должна их за это чуть ли не в попу целовать).

вот быжих забыли спросить! ваши бм детишек забывют быстро, так что авторше просто не повезло , ее мужик тюфяк, не будь у него детей. так он бы еще тащил домой кого нибудь, и помогал, маме,сестре, друзьям - ***** грязь найдет!

Знаете, как было забавно мне наблюдать, когда молодой человек, который пытается мне понравится, прямо-таки выпячивает свою "должность" или "образование" как нечто, при этом по сравнению с моим это так, средненько, но при этом считает что кран дома поменять или машину из снега вытащить должны специально обученные люди, не будет он рук об это пачкать. А далее пространное рассуждение о самосовершенствовании, тренингах, философии и прочей лабуде. Ну о неземной любви ко мне тоже конечно же, с приложением в виде романтики-свечек-колечек. И вот сижу я такого слушаю со своим дипломом, должностью, международными стажировками и приличным заработком еще с института и понимаю, что не огород у тещи он не вскопает, ни машину мою на сервис не загонит, ни стиральную машину не подключит. Ну и нафига мне такой? Когда с мужем встречаться начала, то все в шоке были (вроде как столько "достойных" лесом послала, а тут за простого парня замуж собралась), думали у меня с головой не ладно. А как его не полюбить, если он нормальный мужик, с которым мне легко и прекрасно (дома что надо махом отремонтировал, меня застрявшую на машине из лесу выручать примчался по плохой погоде за пару сотен км, по раздельный бюджет и покупку квартиры на маму не рассужал, ползарплаты на мои "хочу" потратит и пойдет на подработку, чтобы на остальное хватило и не упрекнет, посуду помоет-по хозяйству поможет, и т.д.), ну да, есть ребенок. И что с того? Года через 2 все все поняли.

Гость 241,242,243...-очень толковые посты, спасибо что расписали все. -приятно видеть что есть женщины умные на форуме. И всем нам надо уяснить, что брак - это работа постоянная. Компромиссы, издержки, выгода - это все будет и надо просто все обговаривать, обсуждать.

Это уже другой разговор, что вы себя любимой не чувствуете и важной для него. От того, что мужчина детей в дом приходит это не означает автоматом, что та семья для него на первом месте. Если мужчина своих детей воспитывал и продолжает воспитывать, дети будут следовать установившимся правилам в доме, отца, сможет наладить отношения так, что жена не будет отожни аута на задниц план и с ее мнением булут считаться. Если этого нет изначально, зачем вообще в брак с таким человеком вступать - он либо вас не любит, либо мямля, либо от чувства вины не избавился еще. С мужчиной должно быть хорошо, комфортно и женщина должна чувствовать себя любимой, с детьми это можно достичь вполне и баланс соблюдать, было бы желание

*отодвинута на задний план

Вот интересно за что же мне "так и надо"? Какое-то очень не объективное у Вас мнение, кидаетесь общими и банальными фразами.)д
Автор не обращайте внимание на таких неудачниц. Бред пишут

Вечная история. Когда жизнь научит молодых и бездетных, что не надо выходить замуж за разведенца с прицепами? Хочешь спать с таким - спи, но замуж.....

Ха, тогда почему сама не подала на развод, а только лишь мужу предлагала?

Разные мысли меня переполняли в первое время . Главное надо для себя понять ,что дети это дети , жена это жена . От Бж не стоит ждать хорошего отношения . Надо учится выстраивать нейтральные отношения .Не стоит там из сил выбиваться чтобы показаться хорошей .К сожаленью и вправду не ценится .
В нашей семье муж все вопросы решил . Была бы я на его месте ,я совсем по другому бы себя повела . Как итог ребенок вырос , свои интересы ,ему не до нас . Звонит если деньги нужны и все .

А вообще многое от мужчины зависит . Лично мое мнение -нельзя запрещать общаться . Жизнь все расставит на свои места .Если ребенок сам тянется , то хорошо .
А на счет рождения ребенка . Рожаете вы в первую очередь для себя и о этом помнить надо . Понятное дело Общий ребенок не заменит Ребенка от первого брака .Дети это дети ...
Единственно когда дети вырастут ,разногласия возможны .

ДА Бж в этом проще . Можно доить Бмуженька неликвида , искать новых спонсоров для детей .и прикрываться "Ой какая я несчастная " .
Есть и такие .

Только баба может писать -у неё ребёнок кого то заменяет или нет.
Мне мои дети важны,они для меня все .Второй брак(для инфо)

Плюсуюсь. Прямо в точку. Типичное поведение многих одиноких и неустроенных БЖ, которым не светят уже даже "неликвиды". Пытаются всех учить жизни, хотя сами свою жизнь уже про@@ли.

Для меня важен муж, для него я. Мы друг для друга - все. Второй брак у обоих (для информации). Дети вырастают, начинают жить своей жизнью (это тоже доя инфо, кто-то не знает))