Дети мужа от прошлого брака и наш общий ребёнок

с чего вы взяли,что кинет????у меня дядя уже 20 лет живёт с новой женой и не кидает,более того они счастливы и растят сына и дочку

Проясню немного свою ситуацию.
Я ни в коем случае не исключаю такого рассказал от его жены, и я писала уже о том, что всегда есть две стороны.
Я не ручаюсь сейчас говорить "Ах,какой мой мужик святой,столько всего терпел!"
Да только я сужу по поведению его БЖ на данный момент. Манипулирование детьми, почти каждую встречу у нее истерики, начинает какие-то заговоры против меня устраивать (хотя я повторюсь, несмотря на мои не самые положительные мысли о том, что я хочу, чтобы мой мужчина виделся со своими детьми реже или же на нейтральной территории (и честно говоря я ничего в этом криминального не вижу, чтобы так оскорблять меня! Я забыть их насвосем не прошу, я никогда их не обижала и делала им не во вред, а на пользу)).
Я считаю, что данное поведение БЖ очень и очень неприемлемо для взрослой женщины, такое поведение совершенно не мудрое, а напротив очень взбалмошное и истеричное.
Именно поэтому я верю своему мужчине. И мой рассказ сейчас очень объективен, я просто вижу отношение своего мужчины лично ко мне и, поверьте, он действительно достойный мужчина.
И я думаю, что если бы этого не знала его БЖ, то не приглашала бы на "чаек попить" и не пыталась бы его вернуть, даже уже зная о наличии у него новой девушки в виде меня.

Очень хороший совет. Спасибо!

Вы сейчас не просите забыть детей насовсем, после свадьбы, а уж тем более после рождения своего ребенка вы будете этого требовать, истерить и манипулировать.

зато муж не козлина, порядочный человек и людям не стыдно в глаза смотреть :-)) а то, что живешь, как НАДО и как ХОЧЕТ ОБЩЕСТВО, а не так, как нравится тебе, это пустячок))

Искать исключительно свободную, отодвигать свое прошлое подальше - это все удел *****, у обеспеченных мужиков таких проблем нет.

сколько богатых и знаменитых жидят алики детям,вы прям как с луны свалились! сенатор фетисов и тот зажал.и много таких,не прикидывайтесь что не знаете!

Здесь только про Фетисова и пишут. Еще кого-нибудь знаете?

А теперь представьте автор на минуточку что родив общего ребёнка вы потом с мужем разведётесь жизнь длинная всякое бывает и следующая его миссия так же будет себя вести по отношению уже к вашему ребёнку он ей будет мешать и будет она настраивать мужа против него. Поймите женщина сегодня одна а завтра другая а вот дети его навсегда и это правильно иначе это не мужик а тряпки настоящий мужик своих детей не бросит. Я таких уважаю. А таких как вы мне автор жаль. За это Бог наказать может. Дети это счастье а никак не помеха.

Как же бесят меня тетки,которые не пораскинув мозгами,высокочили за разведенца.И начхали,пропустив мимо ушей фразу"я с детьми провожу время"или я буду их брать к себе каждые выходные"...Повесив свадебное платье в шкаф,НЖ с удивлением видят картину-детей от первого брака в их общем с мужемРСП доме.Ну надо ж,а вы думали,что вместе с вальсом Мендельсона его дети рассосутся,как спайки после аппендицита???Да вы так и думали. А потом вот эти гнилые темы про "муж таскает к нам своих детей от БЖихи".....Навсегда хапомните,барышни. Никуда его дети от его первого брака не денутся. Лет до 15,по крайней мере.Не выходите вы замуж за ***. Вот у меня был парень,лет 8 назад. Тоже разведен,развод был тяжелый,мальчтшка там рос. Так я как слышала про покупки конструкторов,вертолетов-пулеметов,дни рождения и "отвезти-привезти и взять к себе на выхолные,потому что бывшая жена полетела в Милан"-Мне тошно становилось,ведь пацану было всего 5. Впереди значит еще 10 лет такой жизни.И никуда пацан бы не делся,его бы приводили,подключали бы меня к покупкам вертолетов-автоматов,готовке ненавистных сырников и оладушек. И я послала парня,ему 26 было,на большой Й. Нашла спустя 2 года бездетного,никогда прежде не женатого.

Расскажите,пожалуйста, а как у Вас в итоге сложились взаимоотношения с мужем?Его детьми? Есть ли у Вас общие дети.
Очень интересно почитать.

а теперь представьте на минуточку, что до этого еще дожить надо... может, бросит, может, не бросит... если бы да кабы

С одной стороны, понимаю автора, а с другой - нет))
Ограничить общение и не приводить в общий дом - это я согласна. (но и тут вопрос неоднозначный, хата то его).
Но я так понимаю, это ограничение не исключает поздравления с праздниками, звонков,чтобы поинтересоваться как дела и по делу (или когда дети отцу звонят), встреч с детьми на нейтральной территории?...
Просто если исключается и это, то это вообще уже за гранью.

Вы мне про жестокое обращение с детьми в России будете рассказывать? Моя лучшая подруга взяла под опеку девочку 3ех лет, которая ходить не могла нормально, только ползала, потому что мать алкашка ее из манежа не доставала. Вы мне будете рассказывать про жестокое обращение с детьми в Европе или загляните в свой ближайший детский дом, где над детьми издеваются морально и физически те, кто поставлен гос органами их защищать и оберегать. Если у нас в Европе любой случай жестокого обращения с детьми становится новостью на 9ти часовом канале новостей, то в России к сожалению слишком много таких случаев и многие случаи жестокого обращения вообще считаются нормой

Я смотрю перед какими мужиками тут бездетные готовы прыгать при этом ненавидя детей и скажу вам, что да, безусловно мне повезло, потому что после потока бездетных мужчин в моей жизни после развода, я поняла, что такое мужчина- отец, ответственный, умеющий находить общий язык с ребёнком, знающий и разбирающийся во всей специфике школьной жизни детей, играх, игрушках, имеющий такие же ценности как и я, мужчина, с которым мне хорошо, комфортно, гармонично вместе, который скажет: "дорогая, не волнуйся, я позабочусь об этом" и возьмётся решать мои проблемы, какими бы сложными они не были... Ну и мелочь конечно, но так как мы в материальном мире живем - мужчина, твёрдо стоящий на ногах, способный хорошо обеспечивать своих детей от предыдущего брака и иметь достаточно финансов, чтобы создать новую и возить всех отдыхать заграницу. умный, образованный, ласковый, заботливый, целеустремленный.. Да я выбрала его, человека, для которого понятие "гнобить детей", своих или чужих не сопоставимы и вызывает лишь негодование и презрение к людям подобно рода. В этом мы с ним схожи, мне никогда не хотелось гнобить детей, даже когда их у меня не было и если случалось мне чьи-то дети мешали. Дети есть дети, они отражают наше отношение к ним, особенно маленькие

Ну, конечно рассосутся. Если мужчина хочет семью, он пойдет на уступки. Здесь на весах-любимая женщина и ребенок, которого ты видишь каждый день, которого ты САМ воспитываешь, то есть полноценная семья. А на другой чаще- бывшая, зачастую истеричная баба, вечно недовольная, вечно тянущий деньги ребенок, говорящий маманиными словами. Короче, вечный геморрой. Так зачем???? Что бы какие то посторонние люди не осудили? Да ср.ать на них.Нормальные люди выбирают нормальную семью.

[quote="Танюша" message_id="54644892" Поймите женщина сегодня одна а завтра другая а вот дети его навсегда.[/quote]
Интересно, откуда такая модель отношений. К Вам муж так относится? Сегодня Вы, завтра другая?? Сочувствую. Он об Вас ноги вытирает и унижает, но Вы можете себя утешить тем, что он бывшей семье помогает. Ню ню, сомнительное счастье.
А детей хоть сотку настрогать можно, после 3го и в алиментах разницы нет

Ну так про что и говорю. Будучи *** и перед 3мя прицепами будешь прыгать, лишь бы твоего не задвинули и тоже возили заграницу, лишь бы решали проблемы. Выбор не у каждой *** есть, конечно. Но гордиться этим......млин, мне Вас жалко

Бж вам даёт детей на выходные исключительно с той целью, чтобы вас достать и вынудить уйти от гражданского мужа. Воспринимайте это как игру. Ей на руку ваши нервы и расстройства. Тем более видно, раз она зовёт "на чай" - она набегалась и поняла, что больше никому не нужна, и что неплохо бы хотя бы бывшего мужа вернуть. Дети - её козырь. Вам нужно грамотнее поступать, чем она.

У меня такая же ситуация, только мы живём вместе полтора года, а в разводе они почти 3 года, и дети помладше.
Так вот бж, которая год ждала, что он к ней вернётся на коленях и будет умолять вернуться, глумилась и смеялась над ним - вдруг крайне удивилась, когда он вместо этого попытался устроить свою жизнь без неё.
Через полгода, как я к нему переехала, она вдруг стала его выслеживать и бросаться ему на шею.
И я, кстати, в тот момент сказала, что если он допускает какой-то шанс восстановить их отношения, то пусть попробует. Не ради бывшей, конечно, а только из-за того, что детям лучше быть в полной семье.
Муж очень возмутился, что мне такое пришло в голову, что между ними все решено давно, а своим поведением - полезла целоваться к нему, зная, что он уже живёт не один, она ещё ниже упала в его глазах.
И я уверена, что она его не любит. Ей просто понадобилось восстановить контроль над мужиком, который стал уплывать из рук.
Ребёнок меня любит (старший, младшего пока не берём) и все не так уж страшно, на самом деле, когда мужчина был женат до вас.

"Неликвида" полно и неженатого, к слову.
Наоборот, если мужик стоящий, то он уже был женат скорее всего. И на моего, несмотря на детей, и меня, до сих пор многие особи женского пола ведут охоту... А кто-то и без детей особой популярностью не пользуется.
Так что я бы не обобщала.

Муж конечно пытался меня в своё время нагрузить в стиле "ты знала, на что шла", но я быстро пресекаю эти попытки. Что это ОН знал, на что шёл, когда делал детей и потом расходился с этой женщиной, что я здесь не при чем и не нужно теперь решать проблемы засчет меня.
Оборону, конечно, нужно держать. Иначе вас все нагрузят чужими ошибками, за которые почему-то вы должны отвечать, а не непосредственные участники.
Вы участвовали в рождении этих детей? А в разводе? Нет? И почему теперь ВАМ должно быть некомфортно, а не бж? Они с мужем в равной степени за это отвечают, а вы вообще не должны.
Просто держите это в уме и не жалейте всех подряд (я говорю о взрослых людях исключительно).

Так же не стоит обсуждать причины их развода - это исключительно их дело. И никто не может знать, ни родня, ни всякие сплетники типа друзей семьи.
Чтобы делать выводы - у вас есть уши и глаза, смотрите как он себя ведёт с ВАМИ. Делать выводы по его прошлой жизни, да ещё не зная толком ничего (вы же не присутствовали) глупо и неправильно.

И ещё важно понимать, что для большинства бж важно не счастье бывшего мужа, а наоборот - чтобы у него ничего не складывалось, он страдал, всегда был готов, навьюченный чувством вины, помогать и ей самой, и детям. Это и удобно, и греет самооценку бж, даже если она сама личную жизнь устроила (что редко). Счастье в личной жизни мужа в эту картину не входит. Меньше внимания, меньше денег, он не всегда доступен, необходимо считаться с его планами, да и счастливую его семью наблюдать неприятно.
Просто поймите это и поймёте, откуда идёт негатив.

Дети вырастут и уйдут, заведут свои семьи. И им особо дела не будет ни до вас, ни до отца, у детей начнётся своя жизнь. Разве вы не знаете?
И останется как раз то, что останется. Останется то, что он смог заработать за жизнь. И жена это основа семьи, не ребёнок. С ребёнком нельзя "построить" семью, вы выводите его в мир и он уходит - строить свою собственную.
И любому взрослому ребёнку будет только лучше, если отец счастлив и любим, и не требует его помощи и внимания ежечасно.

Есть же разница..,
Что страдания, отсутствие "чужой тети", чувство вины, подарки на последние деньги и несложившаяся жизнь у отца - это то, что нужно матери, а не ребёнку.
Ребёнку нужен успешный отец, который многое может ему дать и нормальная модель семьи перед глазами это лучше, чем вообще никакой.

Вы как стена не пробиваемая, вообще не видите и не слышите, что до вас хотят донести. Или просто прикидываетесь?!) Ну поймите, что не все как вы на г.....о исходят из-за детей от первого брака, многие с ними уживаются и даже ладят. Все зависит он человеческих качеств и от доброты, ну не может хороший человек в принципе ненавидеть ребенка, пусть и от БЖ. У меня одноклассница вышла замуж за мужчину с двумя детьми, их ей привозят на все каникулы. У нее до него не было детей, она была самодостаточной, симпатичной, это я к чему все, что это не был для нее последний шанс. Она влюбилась в него, мне конечно этого не понять т.к. для меня мужчина в разводе табу, для меня лично они проблемные, но не из-за детей, а БЖ)) И она отлично ладит с его детьми, я реально вижу, что ее это вообще не бесит. Она рассказывает о них с удовольствием, говорит, что они всегда к ней бегут за советом. Живут они очень хорошо, на широкую ногу и считать копеечные алименты,давится из-за рубля и биться с детьми, это все ниже ее достоинства. Еще пример, у меня бабушка вышла в 21 год замуж за моего деда и у него был сын (теперь я знаю благодаря вумену, что дед мой был ***))))))), она его воспитала как своего и в детстве нам внукам все одинаковое покупала, детей от пасынка не отделяла. Она была хорошим человеком и я никогда не видела чтоб она злилась, как например дед, который по рассказам отца на своего старшего сына всегда срывался и вымещал зло, а бабушка на защиту вставала пасынка. Вы поймите, что не все как ВЫ и вам подобные, многих реально это не напрягает. Сколько людей, столько и мнений.

Милая Вы моя, я может Вам тайну великую открою-но правила приличия и вежливое лицемерие еще никто не отменял. Обчество осудит)))) Вы думаете я на людях называю прицеп мужа "высе.рком и выбл.ядком"?? Зачем? Когда спрашивают-я говорю- "учится, все нормально" И тоже улыбаюсь при этом. Потому что те, кто ЛИЧНО не плавал в этом гав.не с чужими детьми все равно не поймут. Чего распинаться то? Я скажу то, что от меня хотят услышать и буду улыбаться при этом. Я не говорю, что по-другому не бывает... Но рассуждать про это имеет смысл, только если это ЛИЧНЫЙ опыт, а не подружкин. Все остальное- это просто как пердеж в воду.
И про ненавидеть ребенка- не надо сопли разводить. Это Вы может ребенка видите, а для меня это человек, со сложившимся уже характером и привычками, которые мне не нравятся. Так бывает

Да какую там тайну))) Это естественно, что вы на людях притворяетесь) Ладно подружка, но моя бабушка воспитала чужого ребенка и ни разу не осудила его мать. Она никогда не экономила и не обижала пасынка, и в отличии от вас жила с ним каждый день. Если ты идешь за такого мужчину, то в принципе должен быть готов принять его детей. Конечно не дай бог, но вдруг завтра их матери не станет, то где эти дети жить будут?! конечно с отцом, а значит с вами.

Поведение автора по отношению к детям вполне нормальное. Как женщина имеет полное право на время, проведенное со своим мужчиной только вдвоем. Против приводов детей она ничего не имеет, старается с ними быть дружелюбной, уделяет внимание по мере возможности - более от нее ничего не требуется. Любить своих детей должны только родители, все остальные по-желанию, и все-таки задача родителей сделать так, чтобы их детей любили окружающие люди. То есть мать детей, если уж отдает их в дом, где есть посторонние для ее детей люди, должна как минимум вести себя адекватно, а не так "я тебе (ну вроде как отцу) передаю все обязанности, но в упор не хочу принимать то, что ты в этом доме есть, ты там хозяйка, у тебя есть права и с тобой должны считаться". А отец детей, если уж решил наладить свою жизнь и завести новые постоянные отношения, то должен понимать, что именно его задача выстроить правильные отношения между своей женщиной и своими детьми. Понятно, что любой человек (даже самый правильно настроенный изначально) взвоет, если на него систематически будут свешивать обязанности, которые он делать по-сути совершенно не обязан. Так, среднестатистическая работающая женщина, отработав пятидневку должна в выходные, вместо положенного отдыха, стирать-убирать-готовить на четверых, потом всех развлекать-слушать капризы, да еще и истерики совершенно чужой тетки, при этом у нее нет права выразить свое мнение по поводу воспитания, времяпрепровождения, запретить, наказать, и т.д., какие права есть у любой матери. Здесь либо нужно ограничивать визиты гостей и нагрузку с ними связанную до минимума (далеко не каждые выходные), либо наделять НЖ полноценными правами, когда она раз несет ответственность, то имеет право делать все так, как считает нужным.

А что значит задвинули? Начнём с того, что даже при том, что он в 3 раза больше меня зарабатывает, я сама с дочкой 3-4 раза в год заграницу выезжаю, проблемы свои решить в сосочки в том числе, просто очень приятно , когда есть мужчина, готовый их решать. Я живу в Европейской стране, где нет такого отношения к женщине с ребёнком как в России, тем более, когда от имеет хорошую работу и стоит на ногах. Жалко мне прежде всего тех, кто считает, что детей отпредыдущего брака можно только "задвинать", "гнобить", "подавлять" и "прыгать" вокруг них. Вам вид со не ведомо, что мальчики в 14 лет могут завтрак всей семье приготовить, как это делает сын моего мужчины или что девочки все могут играть вместе, несмотря на то, что кто-то из них не родной, что у БЖ может быть не злость и ненависть в новой пассии бм, а нормальное отношение, потому что она сама в отношениях и т.д живете сом всей ненавистью к людям, детям и окружающим и не знаете, что бывает другая жизнь.

*проблемы свои решать способна

Таким людям не дано понять таких простых вещей и человеческое отношение к детям воспринимается как слабость.

Знаете, здесь тоже есть разница. Не дай бог , конечно, но если ребенок живет с тобой- ты можешь его воспитать. А когда его воспитывает БЖ в ненависти к отцу и к тебе..... Основные то проблемы от его мамаши идут. Я не скрываю, что мой негатив на ребенка-это переложился негатив от его матери. Ну одно го.вно от нее!! И ребенок с ее подачи себя ведет отвратительно. А если он живет с вами-он живет по правилам вашей семьи.
Хотя я бы все равно не смогла относится так же , как и к своим. Потому что он не свой. Но это была бы отдельная личность, а не когда он говорит мамашиными словами

Вы правы-это мне ведомо. Прицеп мужа жил у нас когда ему 11 было. Смывать за собой не приучен. Какой еще завтрак?
А такое я лишь в кино видела(( Если бы от БЖ гов.но не лилось....как знать, может все сложилось бы по другому

Здесь вы правы, не спорю, что ребенка живя с вами имеет чисто ваше воспитание.

И вообще, знаете, Вы конечно правильные вещи пишете. Я не спорю. НО!!! что бы все так сложилось- должны обе стороны постараться. Не только я должна или муж, понимаете? БЖ тоже должна. Не гадить как минимум, адекватно вести себя в разводе. Я не знаю НЖ, которые прям изначально были настроены негативны. Я сама была такая ромашка. И праздники и подарки и общение и прочее. И я что то хорошее от этого получила? Нет, только плевки и звонки с криками. А на это есть хороший шутливый совет- "если Вас обидели незаслуженно, вернитесь и заслужите")) Вот сейчас я -стерва. И ничего не поменялось... Тогда зачем??? Вот просто-зачем?

Лично я Вас понимаю прекрасно. Но во-первых, мы все-таки взрослые люди и должны понимать, ну хотя бы настраивать себя так, что ребенок не равен своей матери. Во-вторых, да, когда со стороны матери только негатив и такое воспитание, что отец со своей НЖ этому ребенку пожизненно должны-должны, а ему на них можно плевать с высокой колокольни, то тогда его лучше оградить от своего дома и не метать бисер перед свиньями. Алименты - да, поздравления с праздниками - да, на этом можно поставить точку. Если мать ребенка такая недалекая, то пусть воспитывает сама и радуется.

Ну вот к этому и пришли. Причем уже такое поведение и свекров коснулось. Тоже уже год не общаются. Если бы изначально я его гнобила...а так- своей вины я не чувствую. Если родной матери плевать-то мне тем более

К сожалению, далеко не все так думают, многие настроены выдворить детей от БЖ из жизни мужа уже сразу после свадьбы. Многие мужчины боятся, что их женщина претворяется хорошей, а на самом деле ненавидит его детей, поэтому изначально ее воспитание и советы могут воспринять в "штыки" или вообще не думают о каких-либо сложностях, доверяя женщине заниматься "женским делом", не подозревая, что это внапряг. Поэтому без долгих разговоров с мужем здесь никак. Да, мужчинам иногда надо все на пальцах объяснять с доводами и примерами, возможно отправить его на совет к опытному человеку, не заинтересованному в конечном результате (например, психологу). Неадекватную БЖ задвинуть в принципе не сложно, но вот настрой самого ребенка очень важен, но все же зависит не только от мамы, но и от папы, от того, сможет и захочет ли он объяснить детке, что в его доме другие правила, не такие как у мамы или нет. К тому же стоит учитывать степень привязанности ребенка к папе. И только после этого делать выводы как лучше в Вашем конкретном случае, при этом свой эгоизм и ревность тут лучше задвинуть далеко на второй план. В семье нет места эгоизму.

Так все таки дети не виноваты, вы признали))) Все дело в нас,это мы взрослые люди портим жизнь детям, в вашем случае БЖ, вы подхватили, а муж не смог урегулировать и как-то успокоить и поговорить с бывшей.

Вы все правильно сделали. в этой непростой ситуации самое главное 1. чтобы у отца не начали играть на чувстве вины (под это можно и квартиру, и машину и офигенное содержание уже подросшей несамостоятельной деточки выбить и долго после 18 лет) 2. Чтобы Вы не остались крайней для мужа и его семьи (ну не стоит эта детачка того, чтобы ради нее портить отношения с любимым и родственниками).

В жизни всегда есть место здоровому эгоизму. Как сложилось сейчас, так уже сложилось. Я больше шагов делать не буду. Оно того не стоит, не в нашем конкретном случае.

А я и не спорю) Понятно, что это от матери негатив. А на ребенка..ну я незнаю, это наверно какое то внутреннее оправдание . что ли. Типа-да и все равно ребенок он гнилой.
Но я не подхватывала. Не умеете себя вести-я имею право не общаться с людьми, которые мне неприятны.

Дети сами по себе не виноваты, пока не достигнут хотя бы 14 (не зря же ответственность для них возникает именно с этого возраста). Виноваты те, кто этих детей воспитывает. Если БЖ приложила все усилия, чтобы ребенок вел себя с отцом и родственниками по-свински, то пусть кушает полной ложкой все г-но, которое к ней прилетит через пару-тройку лет. Впрягаться во все это НЖ отца точно не должна и не обязана. Она ответственности и прав на этого ребенка не имеет.

а я лично-Сама и бывшая,и НЖ....С бывшим не дружим,упаси Боже,а иногда общаемся по нужным темам.По поводу совместных трат и перевода денег через банк.Всё.Мой нынешний муж меня не ревнует-зачем,если я не ищу как д. рочка в соцсети БМ,не пишу ему на стене всякие глупости и не скидыываю ссылочки про политику)))))..Новая жена моего бывшего иногда сама мне звонит,даже пару раз я к ней приезжала,когда мой БМ загулял и оставил ее с ребенком без карточки и денег.Я сама привозила ей продукты и игрушки.Так что цивильное отношение в двух семьях-вполне возможно при наличии интеллекта у людей.И не надо бла-бла ,что вы это в сказках только читали.

Я и говорю, что адекватны должны быть все.
И это не бла-бла, я ЛИЧНО такого не встречала. Но я и не отрицаю, что так бывает. Ведь я и гепардов ЛИЧНО никогда не видела))

отвечу и вам тоже.В жизни нет места никакому эгоизму. ваши абстрактные тезисы,ни на чем не основанные-сотрясание воздуха.В моей жизни куда ни глянь-нет и не было эгоизма с моей стороны.я конечно не делаю добрые поступки "для галочки",а делаю их потому что мне так ХОЧЕТСЯ.И плевать,если соседи-родные-коллеги решат,что я хочу быть "для всех хорошей".Я знаю,что я и так хорошая.

С вами мы разобрались, а что касается моей подружки. Я не из ленивых))) только что спросила ее про БЖ ее мужа, она сказала, что та точно детей не настраивала против нее, а даже наоборот подарочки ей передавала и радовалась, что отдохнет от забот во время школьных каникул. Возможно поэтому и подруга хорошо к детям относится и они ее любят.

А в этом и вся суть- если хочется. А мне уже не хочется.
И что значит "абстрактные тезисы"??? Это мой вывод, жизненный. Из этой ситуации. Какая здесь абстрактность?Абстрактно рассуждают люди, которые в этой ситуации не были.

Возможно) А у нас..да какие там подарочки, хоть бы го.вна меньше было, и на том спасибо