Муж тиран, но не бъет. Уйти?

Согласна. Тоже пострадала в первый год семейной жизни от идей быть мудрее, хитрее, уступать, быть помягче и т.д. Свекровь ко мне лезла нахрапом. Пока я мудрила и хитрила плевать она хотела на мое мнение, а вот когда лопнуло мое терпения и я уже никому не глядя в зубы закатила хороший конфликт, о, тогда стали считаться. С мужем та же тактика. Если не нравится его поведение, он узнает об этом в ту же секунду, я уже не играю в мудрую мягкую женушку, это заведомо проигрышная позиция.

Не вижу в этой фразе ничего страшного, если речь о нарядной одежде, мальчику то же самое скажу.

Единственное, что можно посоветовать в качестве первого шага - попробуйте перестать требовать от себя невозможного. Вам не надо никому ничего доказывать, вы хороший человек, жена и мать, потому что не сделали ничего плохого. Наращивайте броню. Тут был один комментарий, который мне понравился, учитесь парировать. Потихоньку, понемножку, сначала со смешком, потом уже с претензиями.
... Его требования замаскированы под просьбы.Он говорит-я прошу, но если я отказываюсь, сразу-тогда не живи со мной.- Тебе, дорогой, что-то не нравится, тогда ТЫ не живи со мной.
Говорю--я и так тебе помогаю как могу.Нет, отвечает,мало помогаешь, помогай больше.Это речь шла о постройке гаража.Говорю--я устаю--- на мне дети, дом, участок, собаки, работа, Отвечает--ты ленишься. - А я, милый, не лошадь, и женские свои дела делать, и мужские на себя брать. Стройка - дело мужское, это же ты не справляешься, я при чем?
Ребенок облился горячим чаем.---Признай, что ты не справляешься. - Конечно, не справляюсь, если ты на меня мужские функции навешиваешь! Дом, стройка, зарабатывание денег - это мужские дела! Пока я на них отвлекаюсь, я не могу полноценно заниматься своими - женскими.
Может и помогу, если будешь хорошо себя вести.- Ну вот, когда будешь помогать, тогда и буду себя хорошо вести. А сейчас, с этими твоими мужскими проблемами, которые ты на меня - слабую женщину - взваливаешь, мне некогда быть хорошей.
Помогала бы больше. я бы лучше к тебе относился. - Не обольщайся, я к тебе тоже плохо отношусь. Я считаю тебя нехорошим человеком, ты поступаешь гадко и лицемерно. Поэтому, знаешь, оставь свое хорошее отношение при себе, а я обойдусь.
Вы же говорите, он только словами манипулирует, руки не распускает. Ну вот и все, не убьет же он вас за сарказм? НАРАЩИВАЙТЕ БРОНЮ! Спросит, что же ты не уходишь от такого плохого мужа, так и говорите - отец ты, к сожалению, не плохой, а счастье детей для меня очень важно. А то бы давным давно ушла.

Или так: "Хорошая идея, я подумаю..."
Начнет детьми пугать, отвечайте: ты сначала ребенка у первой жены отними, а потом меня пугай. А то я ведь ее свидетелем в суд позову - пусть она расскажет, каково ей пришлось и почему она от тебя, такого хорошего папочки, ребенка забрала.

А ворт этого лучше не делать- не надо раскрывать ему свои возможности.
Вообще, поменьше разъяснений, на каждое он может найти свои отговорки или перекрутить слова жены. Проще всего сказать именно так "Хорошая идея, я подумаю..." .

Интересная тема. Мой муж в молодости был тираном. У нас даже по гороскопу отношения тиран-жертва. Но! я смогла уже после свадьбы все перевернуть. Это тоже могу сказать труд не одного года и даже не двух. Должны измениться ВЫ. Надо осознать свою значимость и целостность. Вот вы все пишите нам некуда идти и т.д. вы заранее унижены, обижены и знаете что ничего из себя не представляете. Возможно я дам сейчас неверные советы но мне они помогли
- найти работу, делать карьеру. Плевать на детей, запихните их в садик и идите работать. Именно работать и развиваться. Заработанные деньги можно скрывать от мужа, а можно и показывать. Я показывала все до копейки и премии тоже, я таким образом самоутверждалась что я не *****, и что получаю неплохую зарплата. И если что проживу и без него
- не реагировать на слова. Меньше плакать. Я плакала из-за всего. Еще иногда по ночам лежала плакала, так чтобы он слышал. надеялась что он повернется, обнимет , поцелует. Хрен мне конечно же! Но! теперь уже давно никаких слез. Какая разница что он там бормочет, его слова неважны для вас. Да понятно хочется чтобы пожалел, понял, приласкал, но поймите он так не сделает. Если хотите жить с ним дальше, то измените свое отношение
- Стоните как вам тяжело. И хвалите себя сами. Постоянно. И серии запустили стирку - ой ну какая я молодец. Приготовили еду - ой ну я прям просто шеф повар. Убрали в квартире - нет ну я просто фея уборки. И не перетруждайтесь. Ваши жертвы никому не нужны. Пусть постельное белье не меняется месяц, а квартира не пылесоситься по две недели. Вам тяжело, вы устаете. А если что-то и делаете то обязательно себя хвалите.
- Не ругайтесь с мужем. С милой улыбкой : да да любимый сейчас. И сидите дальше книжку читаете. Если будет предъявлять почему вы не сделали то то и се то. Ой забыла. Или еще лучше - ой не смогла. Вы слабая и беззащитная и ничего не могущая.

- не подчеркивайте что вам некуда идти. И не подчеркиваете что вы боитесь что он отберет детей. Я наоборот чуть что муж косячит, говорю как вы мне надоели. Брошу вас и заведу любовника. И постоянно подчеркиваю , что оставлю дочку с ним. Я никогда в жизни не оставлю с ним ребенка если случится развод. Но пока ему об этом знать не обязательно ))) Пусть думает что если что на нем еще и ребенок будет висеть. Я буду жизнь свою личную устраивать а он школьную программу проходить. Пусть не расслабляется
Ну это так что вспомнила. В общем сейчас я получаю неплохо, если что не пропаду. Он это понимает. За него не цепляюсь, телефон не проверяю, не ревную вообще. Выгляжу отлично. Похудела (а это важно очень, раньше была на 20кг толще). Он все делает за меня, по дому помогает, с ребенком делает все. Слушается полностью как дрессированный. А раньше было так что он рулил, принимал все решения, командовал мной. А я как кукла.
Но это конечно все советы если вы хотите остаться. Если уйти то узнайте приемные часы в загсе и вперед

Да, пожалуй. А если начнет пугать, что отберет детей, нужно просто усмехаться и отвечать: "Ну-ну..." И больше ничего. Если будет требовать объяснений, отвечать: "Там увидишь" - и больше никаких подробностей.

Ой, ВЫ просто молодец! Кстати, да, может, действительно, не показывать виду, что вас пугает перспектива отдать детей ему? "Правда себе заберешь?! Ой, ну какой ты молодец! Я буду платить на них алименты - немного, тысячи 2 - ты же знаешь мои возможности, но ты же справишься, правда? А я уж, так и быть, попробую начать жизнь сначала с чистого листа" - радостно улыбаемся и изящно делаем ручкой.
Все-таки хорошая штука - коллективный разум :)

Вот так вот если все будут недовольны своим существованием, которое сами выбрали - бетона и сил не хватит обеспечить иное решение. Вы все весьма эгоистичны , не думая дальновидно

все больше убеждаюсь, что жертвы сами виноваты. даже во мне зверя разбудили. прочла, аж затрещину вам зелипить захотелось. уж простите.

что за семья такая, если она не ваша крепость, островок безопасности? что за родители такие, если дети должны выслужиться за праздник. у настоящих родителей любовь безусловная. тьфу.
нечего терять и семьи нет. случайное скопление людей в одной квартире, которые друг друга не любят. нужно учиться самой добывать себе еду, а не паразитировать на чужом, в данном случае дядьке, давая ему повод относиться к себе, как вше!

Что-то беспокоюсь за Сестру - вдруг муж влез в ее комп и прочитал эту тему...

Идите в какой-нибудь центр реабилитации, общайтесь с психологом, об углы бейтесь, синяки фотографируйте, с юристами консультируйтесь о разводе по причине домашнего насилия. Не будьте *****.

Поздравляю вот и поменялись местами, теперь тиран и манипулятор Вы. Ваш муж жертва, и как он только терпит.

Это значит, что он критик и скептик, а не тиран. Всякого записывать в тираны странно)

Психология "тирана"

Если говорить о происхождении личностных особенностей, то можно сказать что , когда «тиран» «тиранит» открыто своего ближайшего партнера, речь идет о человеке, которого воспитывали в атмосфере открытой агрессии и насилия, которые оказались полностью легализованы и были единственным способ выжить для него.
Когда же будущий «тиран» вырос в атмосфере постоянного унижения и давления, однако открытая агрессия всегда жестоко подавлялась, то он учился выживать за счет помощи других, однако, собственная агрессия к главному фрустратору вынуждена была подавляться из-за неравности их сил. Ее оказалось возможным отреагировать только на третьих лиц, которые с одной стороны были менее способны к открытой конфронтации, а с другой стороны не были связаны с обеспечением физического и психологического выживания «тирана», что делало их безопасными объектами для агрессии, поскольку они были «бесполезны» в плане использования.

В одном случае «тиран» привязан к «жертве» как к объекту, на который можно «слить» свое напряжение. Ее функция в этом и в обеспечении обычных бытовых нужд «тирана». Объектные связи такого человека прерваны в детстве жестоко и резко. Во другом случае «тиран» постоянно ищет привязанности, однако, он не способен к установлению полноценных межличностных отношений, поскольку другой для него важен как источник восполнения внутреннего дефицита, а не как индивидуальность. Поскольку каждый из них ищет утешения и разрядки для себя, переживая весь мир как должный ему за «понесенные ранее потери», оба типа ограничены в своей способности к эмпатии, то есть нечувствительны к состояниям и потребностям других людей. Если они и способны к «заботе», то только в той области, которая необходима им самим для контроля за состоянием партнера и его поведением.

Первый «тип тирана» давно потерял надежду на близость, помощь и хорошие отношения. В его мире чего-то добиться можно только силой.
Второй – сохраняет надежду на «спасение», то есть на идеального нового «родителя», который своим присутствием избавит его от всех тягот жизни и необходимости самому себя защищать. В этом мире идет бесконечный перебор объектов, пригодных на эту роль. Каждый новый принимается с надеждой и соблазняется нежностью и слабостью, а затем , будучи не в состоянии обеспечить такого объема удовлетворение, изгоняется с жестокостью и бесповоротностью, оставляя «тирана» в разочаровании, из которого потом снова рождается надежда. Кстати, эта надежда рождается из нежелания смириться во взрослой действительностью, в которой каждый отвечает за себя сам, безусловная любовь давно оставлена в прошлом, и чудесного спасения в лице идеального родителя просто не существует.
Очевидно, что и «тиран» и «жертва» расщеплены, каждому доступен один полюс реагирования, ими движет незавершенная конфликтная ситуация из прошлого, а не возможности и потребности актуальной ситуации.

Самое интересное во всем это то, что именно «тираны» чаще всего идут «лечить» зависимых. Для них - это возможность отыграть детскую драму теперь с позиции своей силы ( отмстить и завоевать того, кто ему сопротивляется) , или уничтожить в себе «память о том, что я тоже был «жертвой» ( отсюда столько агрессии к тому, кто показывает свою слабость и беспомощность ), или это попытка сделать для других то, что никто не сделал для самого зависимого, когда он был «жертвой» и страдал - «спасти», избавить от боли, указать другой, лучший путь в жизни.
Такой человек приносит в свою терапевтическую работу и свое расщепление, и свою «инфантильную надежду», и свой страх отделения, и свою обиду на несправедливый мир. Терапевт и зависимый клиент встречаются своими расщеплениями: либо комплементарными полюсами, либо однополярными. И мы видим терапевтов - спасателей», «тиранов» или «жертв».

Это описан классический патологический тиран. Корни тирании идут из тяжёлого детства. Тиран не способен испытывать нормальные позитивные человеческие отношения в паре М и Ж.
Не путать тирана с мужчиной с тяжёлым характером, со скептиком, с женоненавстиником, который обжегся в первом браке. Причины женоневастничества - это вообще другая тема. Они тоже деструктивны, но там корень проблемы совершенно в ином. Тоже из детства, но тирания здесь не при чём вообще.

И да, тирану не интересн сам человек как личность, он ему нужен для самоутверждения, для манипуляции, для удовлетворения или решения своих комплексов, ну и банально - для слива негатива.

Каждый раз читаю подобные темы и до бешенства доволят посты пострадавших.Я понимаю,что с детьми,без денег или своего жилья сложно уйти от мужа,тирана или не тирана,не важно.Но как можно завести серьезные отношения с таким человеком,создать семью,детей родить,для мня загадка и вот эти отговорки типа он до свадьбы был лучшим,никаких звоночков не было,полный бред.когда близко с человеком общаешься всегда видно к чему он склонен.Всяческих жмотов,тиранов,просто манипуляторов-мозгоклюев,инфантилов и прочих кадров видно всегда.По фразам каким-то,по рассказам про жизнь,по их действиям в различных ситуациях,пусть и не по отношению к тебе и т.д.Не встречала еще таких оборотней,чтобы хоп и неожиданное перевоплощение.А вот баб-дур постоянно вижу, склонных придумывать оправдание своим 2м половинам,закрывать глаза на самые скверные поступки и ополчаться на тех,кто пытается им открыть глаза. Бл_я 10 лет прожить оправдывая тирана неумением сдерживаться,а потом книжка все на места расставила:)))) А валить надо было тогда,когда он первый раз позволил себе что-то запретить вам,целеноправленно унизить,показать свою власть,даже если это была просто ерунда типа запрета на встречу с подругами в выходные.

225, Вы просто подсознательно понимаете, что окажись вы на месте всех вышеотписавшихся женщин, в таких же трудных обстоятельствах, то были бы точно такой же беспомощной, как они.
Это вызывает ярость от ощущения собственного бессилия, и вы направляете ее на самых безвинных. На женщин. А надо на мужчин, потому что это они устраивают террор. Но мужчинам вы ничего не сделаете, потому проще местных женщин попинать.
Вычислить заранее, будет ли мужчина над вами издеваться не может НИКТО, ни одна живая душа не скажет вам, что он вытворит завтра. Мужчина и сам этого не знает.
Женщина может попытаться обезопасить себя имея свое жилье, но для многих сейчас это нереально. Мужчина может и в ее квартиру ломиться, моей РАЗВЕДЕННОЙ подруге пьяный бывший ходил выламывал дверь, вызванный участковый не делал ничего, ваши проблемы.
По статистике каждую третью женщину бьет муж.
70% убийств жен мужьями происходят ПОСЛЕ ТОГО, как жена попыталась уйти.
Потому умерьте свой яростный гнев, вы не правы ни в одном слове.

Прочитайте Таню Танк"Бойся, я с тобой".. У меня не осталось глупых иллюзий после прочтения этой книги. И размышления уйти или остаться закончились..

Есть такая ветка щастьебытьженой, там очень многие высказывались, что как только начали вести себя как абюзеры сами, мужчины начинают меняться и дрессироваться. Доходит даже до того, что сами дома что-то начинают делать.
Если вам на данный момент времени некуда идти, попробуйте.
Некоторые (и я тоже) считают, что,если он не пьяница и отказывается отдавать детей -пусть их оставит себе, так как ,если мама пострадает физически или просто загремит в д+++ку( а я слышала подобное ( жалобы) от тех, кто там только разово побывал( больше не пришлось, так как развелись с мужем ), от этого детям станет еще хуже.
Так что нечего прикрываться детьми.

А пусть потерпит, она же терпела. Он не отдает себе отчета, что делал( очень многие делают это не сознательно, но методы использыют одинаковые),А она использует сознательно.
А что делать, если прямо в данный момент она не может уйти? Но уходить надо, не превращать же жизнь семейную в поле битвы.Так-то там никто душевный урон не должен нести...
Очень часто они говорят- ты НА САМОМ ДЕЛЕ чувствуешь то-то и то-то. Вам не кажется, что это слишком - знать , что там другой чувствует...У каждого человека своя реальность.Он может сказать, что этого не было и я этого не делал и не говорил.Так записывайте разговор, снимайте на камеру.Сейчас это все возможно. Давайте посмотреть копию, а оригинал себе оставляйте.Если вы в постели с врагом, то приходится искать себе ломик( чтобы был свой прием).
Одна женщина призналась, что в случае малейшего намека, что он ведет себя как абюзер, она устраивала дикий скандал.Могла и физически себя защитить. И знаете...имело эффект, но уйти все-равно пришлось- ну не будешь же постоянно так жить1

Дело в том, что ,когда так требуют нищенски своего( впустить в дом), это на Тирана действует как на дикого зверя.
Мне бы тоже захотелось влепить затрещину ,правда, с другой целью:"Ты очнись уже, дорогая...На деле он тебе хуже, чем никто, он тебе угнетатель".

Один из пунктиков тиранов: строить из себя обиженного и перекладывать вину на женщину.Это очень запутывает -так как непонятно, почему он на тебя наорал, съездил по роже, и считает тебя же за это виноватой..

Еще, они часто говорят:"Закрой рот", Хотя сами орут.То есть, у него вроде есть данное право орать, а вы должны закрывать рот.
Есть много невербальных штучек, с помощью тела -замахнуться, но не ударить, повздыхать, поцокать языком. Запишите на камеру это, запишите в тетрадь эти знаки. Тем больше вы будете убеждены, что ВАМ НЕ ПОКАЗАЛОСЬ.

Странно, почему всем хочется влепить женщине которая и так мучается? Кому мне реально хочется с ноги заехать, так это тирану.

Да, точно. На улице видела ссору пары, женщина говорила тихо вежливо, видно было что максимально сдерживается, а мужчина мерзко визжал на нее "почему ты орешь, ты мне грубишь", хотя кроме него никто не орал.
Другую ссору видела в магазине. женщина молчала, ей было так неловко сразу видно. а мужик гавкал на нее ни за что пошла не туда, иди сюда, взяла не то положи на место, матерился, за руки ее тягал. Хотелось что-нибудь тяжелое в харю ему бросить, прямо в раскрытую пасть..!!
Мужики бывают истерики похлеще любой женщины.

Неплохая попытка меня осадить.Почему вы считаете,что прочитав мой единственный пост,вы уверенно можете сделать вывод,о том,что я подсознательно думаю,чувствую и какие действия я бы не совершала,окажись в определенных обстоятельствах?Но при этом,мужчина,кандидат в мужья,в общем-то не последний человек в жизни женщины,о котором знаешь явно больше,чем обо мне,для вас эдакий ящик пандоры с неизвестным содержанием внутри? Бессильная ярость меня накрывает именно оттого,что у большинства женщин глазки видели,кого брали.И мысли при этом как под копирку:это у него разовая акция,сложный рабочий день был,завтра он успокоится и срываться на мне не будет; ой он не отпускает меня с подругами в кафе,это он меня так сильно любит и ревнует,нельзя к родителям,так это мама виновата,что не оценила его во всей красе,не дал денег на лекарства,на ребенка и т.д. по списку,так он их сам зарабатывает и распорядается как хочет....И апогей всему,куда я от него уйду,за всю жизнь только он меня и полюбил,другого уже точно не найти.

у меня "пытка водой" и лёгкий газлайтинг. тоже не бьёт, не замахивается, наказывает игнором, не отвечает на вопросы, когда я начинаю повышать голос, то я ненормальная и мне лечиться надо, из-за пустяков бурю в стакане делаю.
Я даже какое то время так и думала, что делаю из мухи слона, что мне нужно успокоительное пить. Когда муж видит, что я пью афобазол, то опять называет меня психической, типа раз пью таблетки, то значит он точно прав в своём диагнозе мне. Это просто шахматная вилка. Я не могу придумать, как её разбить и переиграть в свою пользу.

Есть такая ветка щастьебытьженой, там очень многие высказывались, что как только начали вести себя как абюзеры сами, мужчины начинают меняться и дрессироваться. Доходит даже до того, что сами дома что-то начинают делать
-------------------------------------------------
Мне терять нечего, попробую сама стать абьюзером. Но придётся научиться всё держать в себе и никак не показывать своего возмущения, быть предельно спокойной. Хотя муж всё таки иногда срывается на крик, а значит и мне можно. Но я тогда опять психическая буду. Придётся его выводить на крик и обзывать психическим. Но для него же его причины возмущения--настоящие стоящие причины, а мои надуманные на ровном месте. Я уже не знаю, что делать....

Мое мнение: Ваша жизнь не черновик, который можно переписать, поэтому уходите. Да , не очень легко, но и не труднее, чем жить для человека, который свою жизнь устраивает и за Ваш счет в том числе. Он на короткое время притухнет, а как страсти улягутся, все вернется на круги своя. Тянуть до старости. Зачем?)

Я 2 раза в жизни наблюдала именно тиранов.Первый муж моей подруги изначально было видно,что он крутит ей как хочет,туда не ходи,это нельзя,она слушалась ибо в 19 лет считала,что он так о ней заботится.Ушла,,конда он ее об ванну головой попытался ударить,ему показалось,что она слишком резко ему ответила. Ее слова были тогда,да всегда это знала,он давно в коммандовании палку перегибает,надеялась что одумается ради меня.Но в этот раз реально было страшно,а если у нас вдруг дети будут,мне что убегать к соседям с ребенком под мышкой.Три года с ним прожила,уйти раньше было стыдно перед родителями и друзьями.Все же типа думали,что он принц. А вторую семью до сих пор наблюдаю,там лайт-вариант как говорят:)) не бьет,просто изматывает своим недовольством,контролем,снижает самооценку.Аргумент у него один,я семью обеспечиваю,значит все будет по-моему.Жена кстати понимает,что он тиран,так и говорит,он тиран,я не уверена в нем ни на минутк и идти ей есть куда,но воз и ныне там.Он ей кстати самооценку опустил ниже плинтуса.На ней хs болтается,а она считает,что жирная.Потому что дома ей не дай бог в белье из ванной выйти,сразу надень что-ниб,неприятно смотреть,у тебя зад толстый.Секс в темноте,потому что у нее там шрам после родов от разреза,ему опять неприятно.И она искренне считает,что он имеет право ей так говорить,ведь до свадьбы он ей говорил,что не потерпит никаких изменений в ее внешности. Поэтому я все-же склонна считать,что женщины сами виноваты,когда по доброй воле связывают свою жизнь с подобными мужчинами.

Пост вызвал недоумение.Один вопрос на фига все это?Вы же не в закрытом пространстве,где хочешь-не хочешь,а нужно находить компромисы и менять отношение к ситуации,чтобы выжить.Зачем вам рядом муж,который только шпыняет,не пожалеет,пытается выставить вас виноватой и навесить мужские обязанности,да еще и манимулирует постоянно.Зачем учиться с ним жить мирно,забивать свои слезы в подушку и учиться от него отбрыкиваться?Гораздо проще его послать и заняться своей жизнью,в т.ч и личной

Вы знаете, Тина Тернер, например, тоже все терпела-терпела, пока о ее нос не стали гасить сигарету. Тут поняла- пора!
Я знаю одну такую бизнесвумен, которая все деньги отдавала мужу, до копейки.Он всегда контролировал все расходы,. Вернее, теперь она уже тоже набралась( даже не мужества), не знаю чего и ушла.
Если хотите, можете выдвинуть версию того, почему терпят даже богатые и сами зарабатывающие женщины, которые ниф+++га не боятся, что денег не заработают или дома не будет.
Я не знаю. Честно.

)))))

я ушла от такого. Не изменял, но тиранил, контроллировал, шантажировал, потом бить начал. Первые две недели волком выла на съемной квартире, потом познакомилась с настоящим мужчиной, строю новые отношения. Скоро развод с прежним, я уверена, что он не изменится. Разве что, в худшую сторону

Вот именно, а к Тине Тернер добавить Мадонну, которую муж избивал, совал лицом в духовку, даже связывал и глозил изуродовать. Она подала заявление, но как большинство женщин забрала, и прошло несколько лет ада, пока она смогла расстаться с ним. Это женщина с миллардными доходами!
Мужья избивали Рианну, Уитни Хьюстон, Холли Берри - да десятки богатых талантливых красавиц. Муж-тиран это психологически затягивающая проблема, не так-то просто вырваться. Со стороны легко лялякать куда она смотрела да почему не ушла, а сами бы на ее месте точно такие же были бы.

*грозил

в начале отношений люди на зубок проверяют друг друга. потихоньку с малого, прощупывают границы дозволенного, постепенно их расширяя, если любви нет то один начинает доминировать, все больше презирая.так и дети родителей с пеленок проверяют и иногда вырастает монстр, который ненавидит своих же родителей, давших слабину.
нужно держать ухо в остро в первые годы, ради счастливой жизни потом. дабы не воспитать этого вашего тирана, упустив мелочи, казалось бы незначительные.
их нужно сразу просто пресекать.

помню познакомились 4 года назад. через три месяца началось понемногу: то над платьем пошутит, то живот у меня якобы чуть висит. (а весила я 44-45 и все считали меня анорексичкой), то спорить начнет громким голосом. я не молчала, делая вид что не замечаю. тихим но серьезным голосом говорила, чтобы прекратил это. он конечно делал круглые глаза, что все это шутки и ля-ля-ля, но все прекрасно понимал.
сейчас на руках носит,и никакой "живот" у меня не висит, хотя и поправилась на 3 кг. и вообще от всех выходок и следа не осталось. в какой-то степени я перетянула одеяло, но у меня хватает сознательности на то, чтобы не издеваться над своей парой, мне не нужна рядом тряпка.

Девочки, спасибо. столько полезной информации, особенно на пятой странице, сейчас буду все читать и перечитывать, раз несколько!
Книжки поставила на скачивание, читать буду на работе по ночам.
Кто-то беспокоился, не влез ли муж в мой комп----нет-нет, я просто была на работе Сутки. приехала только сейчас.
После себя я в истории загрузок удаляю все ссылки, так что мой не догадается ни о чем.
И я очень прошу----давайте не ругаться и не оскорблять друг друга.
Кому-то нужна помощь, если вы хотите помочь---мы рады и прислушаемся. к вашему мнению.
Только не уподобляйтесь одному хирургу.(лично знакома была) который, беря больного на сложную операцию, орал на всю операционную---какого ж хрена тебя угораздило, мать твою, *****несчастный! Где ты раньше ходил, и трах-тибидох-тибидох!!!
Причем орал он именно от горячего сочувствия---дядька был очень добрый, и врач хороший. Но вот так он свои переживания выплескивал.

Эх, девочки!.. Прочитала всю ветку.. Очень обидно за нас, женщин! Мужчины защищать нас должны, оберегать, а выходит они сами становятся причиной угрозы. Сочувствую всем, кто попал в такое положение. Могу пожелать только смелости и решимости, которой так не хватает тем, кто попал в такие отношения. Я сама-одна из. Раньше всегда считала, что женщины сами виноваты, что с ними так мужчины обращаются, не понимала и даже осуждала. Как говорится, не зарекайся! Видимо, жизнь меня решила научить. Теперь я как никто другой понимаю, что вырваться из таких отношений Очень сложно!!! И кто в них не был, ни черта не знают и не способны понять какого это! Автор, не слушайте тех, кто говорит что вы виноваты! Вы виноваты лишь в том, что хотели любви и нормальных человеческих отношений, и до последнего пытались их спасти. Еще раз желаю вам смелости и решимости! У меня их пока нет..

Гость 204, а меня точно так и воспитывали!!! Вот слово в слово!
И ведь искренне считали, что правильно! Я не обижаюсь на родителей, но вырастили, конечно размазню....

Отвечу тем, кто засомневался насчет первой жены.
Я просто сбивчиво, наверное, написала.
Они ссорились, ссорились, развелись, сначала она забрала детей, уехала к сестре куда-то в Сибирь.
Он ее там нашел, поехал туда на машине, забрал детей из сада--он ведь не лишен родительских прав, и у него их поровну с бывшей женой.
И увез обратно. Жена подала в суд, приходила с милицией, он детей не отдал и в квартиру не пустил. Были и скандалы и драки и все остальное.
Я думаю, для детей это был просо АД.
Жена через какое-то время подкараулила его, когда он с детьми гулял, брызнула ему в лицо из баллончика, он потерял сознание, и детей увезла. К любовнику, потом они расписались.
И суд был.Они там встречные иски подавали друг на друга. Место жительства детей по суду не определено до сих пор.
Была самая настоящая ВОЙНА.
Сейчас дети с мамой и ее мужем, но они уже достигли 14 лет, и самостоятельно---имеют право--выбрали где жить.
И я все это знаю не только с его слов. но и с ее тоже---мы знакомы, так как она детей часто привозит к отцу.
Они у нас в прошлом году все лето тусили.
Вот к такому развитию событий я не готова. Я воевать не умею. Надо сначала научиться.
А с тех пор муж, конечно, подкован юридически, и второй раз он не даст себя провести. К тому же когда это происходило, 10 лет назад,он не имел столько денег, как сейчас. они еле на квартиру наскребли. И его дети до сих пор там прописаны, а отец--собственник.
Так что и детей может за ниточки дергать...

я 2 части написала. Прочтите вторую и поймете нафига!
если хотите уйти - флаг в руки. Идете в ЗАГС и разводитесь. Но я не хотела разводиться, я хотела перетянуть одеяло на себя. И у меня это получилось.
Почитайте тут других девочек и автора - им некуда идти!
поэтому я дала совет как остаться, выжить да еще и выиграть.

Гость пост 225, сложно объяснить как так получается.
Меня учили не замечать мелких недостатков. То есть смотреть на целое, а не раскладывать по полочкам. Ведь идеальных людей не бывает.
И прощать мелкие обиды. Не быть злопамятной и не поминать старые обиды..
В принципе--то разве не правильные советы?
Итак--что-то не замечаем, что-то прощаем.
во вторых---мой к примеру, очень хитрый змей.
Он в некоторых случаях с легкостью соглашается. что не прав. И даже принесет извинения. Естественно, я по доброте душевной его прощаю, Причем он НИКОГДА. даже будучи страшно зол, НЕ обзывается и не орет.
Поэтому простить мелкий проступок очень легко.
дальше все просто-извинения принесены. приняты, и дальше уже камушек в мой огород. Не хилый такой каменюко.

Девочки , теперь отвечу на пост, в котором сказано, что я заслуживала затрещины за истерику под калиткой.
А вы оказывались в такой же--подчеркиваю В ТАКОЙ ЖЕ ситуации???
Когда заранее, за две недели вы начинаете договариваться с мужем о поездке к моей родной матери. которой, на минуточку, 75 лет, которая Богу душу отдать в любой момент может, и к которой ехать-то---- такси вызвал и поехал. И которую вы год не видели до этого. Муж говорит--ты знаешь, я против. Ну как против? На полдня всего!
Несмотря на его "против", я уезжаю утром и возвращаюсь обратно тем же вечером.
А мне не открывают и из окна говорят--иди откуда пришла.
Ты уехала, теперь свободна. Ты здесь не прописана и ломиться в мой дом не имеешь права.
Я сейчас вызываю милицию, что ко мне чужая баба ломится, а закон на моей стороне.
А у мужа характер такой, что он свои решения практически никогда не меняет.
Его уговорить передумать--скорее мир перевернется....
А у меня там дети----- 1, 5 года и двухмесячный!!!! Грудь от молока разрывается!
И документов нет, и денег тоже. На улице вечер. Соседей нет никого.
У нас на улице только мы постоянно живем и еще одни соседи, которые меня на тот момент знать не знали. Я даже не смогу ментам доказать. что я мать этих детей.
Как вам, а?
У меня мозгов хватило позвонить его отцу, как-то он уж его уговорил, не знаю. Может, пригрозил наследства лишить...

И вот уж после этого долго я боялась слово поперек сказать.
Наука будь здоров, как мужу перечить.
Изначально мы в неравном положении, вот и весь разговор.
Наверное большие деньги дают осознание собственной власти над людьми.
И возможность безнаказанно куражиться. Над чувствами и судьбами.
В таком случае лучше жить бедно, но по доброму.

я не говорила, что заслужили. я сказала, что мне захотелось. слабость вызывает желание подавлять.нельзя показывать ее.
а то, что не обращаете внимание на детали очень плохо с этого все и начинается. лучше в мелких ссорах показать, что с вами это не прокатит, тогда и ситуации с калиткой может не было бы.
человек просто посмотрев на то, что может одним плохим словом в вашу сторону изговнять себе весь вечер в следующий раз подумает стоит ли.а куда слить свой негатив найдет на стороне. вон с друзьями пусть мозги друг другу пилят, как в моем случае.