Муж тиран, но не бъет. Уйти?

Нет, не риторитческий. В нормальных отношениях вы нравитесь самой себе. Вам не надо играть в хорошую девочку, не надо прогибаться или молчать. Никто вас не прессует, вы оба на равных, довольны друг другом. Иногда случаются ссоры, но общий фон любящий, уважительный и спокойный.
Что характерно, я заметила люди в плохих отношениях категорически не верят в хорошие, цинично пишут "все так живут" или вот как вы "вопрос конечно риторический", мол, про хорошие отношения на практике никто ничего не знает.
Знают.

Хорошо, вы пили таблетки, но для 12 недель беременности у вас должно было быть 3 месяца задержки! Я тоже пила таблетки и не представляю, как такое могло случиться, как можно не заметить? Я бы через неделю задержки неслась в аптеку за тестом и давно бы сделала медицинский аборт.
Ни в коем случе не хочу никого оскорбить, но 3 месяца хлопать ушами... надо очень небрежно к себе относиться.

Анекдот:

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
- А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом "Кальве".
- Майонезом?
- Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное... Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе... Это все - "Кальве!" "Кальве" - часть твоего приданого...
На кухню заглядывает жених.
- "Кальве" - кто это?
Обе женщины хором:
- У женщин свои секреты...

Извиняюсь, что вмешиваюсь) А вы счастливы с ним? Может, ни всё так плохо? Подавленный и замученный человек неудовлетворённый жизнью точно бы не стал так дальше жить, а попытался бы что-то изменить. Если вы терпите, значит, вас всё устраивает и прям душевного дискомфорта не ощущаете. Обычно от тиранов бегут куда глаза глядят и несмотрят на обстоятельства, главное вырваться.

Вы жертва обстоятельства на самом деле. Вам был дан выбор. Вы сами могли выбрать для себя какой угодно путь. Зачем шли замуж, если можно был жить нормально и не затягивать себя в ещё большее болото? Вместо того, чтобы становится личостью и вы стали созависимой. Вам надо научиться стать самостоятельной личностью, не цепляясь ни за кого. Научиться стать зрелой личностью. Вам надо к психологу обязательно, прорабатывать всё это. Ваша ошибка в том, что вы не хотите становится зрелой и самостоятельной личностью и брать ответственность за свои действия. И действовать САМОЙ.

Вы боитесь трудностей, вы от них бежите. Соответственно, выбираете зону комфорта и образ созависимой жертвы.

Вообще личностный рост человека начинается тогда, когда он выходит из зоны комфорта. Жертвы сами виноваты, так как не хотят брать ответственность за свою жизнь и не хотят становиться личностями. Грубо говоря, не выполняют свою жизненную задачу. Ужасно вот так прожить всю жизнь марионеткой.

Мне попадались тираны, но это называется пойти по пути наименьшего сопротивления. Лучше выбрать путь сложный, но иметь право на развитие и самостоятельный выбор.
Человеку вообще постоянно даётся какой-то выбор, но он сам выбирает из двух вариантов. Я вот выбрала путь личности)

Блииин , как палитра этих тиранов , у кого молчанками и игнором мучают у кого мерзкими разговорами.

Вот о зрелости высказывание Фредерика Перлза:

"Зрелость наступает тогда, когда человек мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного»"

Автор ,книгу назови.

гость 156, я признаю, что надо было повнимательнее.
Но простите, у меня не было месячных---я кормила грудью.
В августе родила. начала пить таблетки в ноябре, и пила преспокойно, тем более не до постели было, так, на всякий случай.
А в феврале после единственного контакта, о чем можно было подозревать?
Никаких симптомов не было вообще--ни молоко не пропало, ни тошноты, ни прибавок или убавок веса--ничего.
Я узнала про беременность когда пошла на плановый осмотр к врачу. Она меня и огорошила))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Грушенька, милая, все вы правильно пишете, только знать бы заранее, какой выбор будет правильным---никто б и не ошибался.
Мне казалось, что лучшего и ждать нельзя----тихий, спокойный, воспитанный мужчина, разведенный. недавно купивший дом, навещает детей от прошлой жены. Дети, кстати, его обожали. Сейчас-то выросли, уже к отцу не так близки.
Непьющий, не наглый. Поговорить есть о чем---начитанный, умный.
Ну кого еще ждать старой лошади 34 лет?
Тем более под прессом родителей---они от меня устали, им тоже на старости лет хочется покоя и не делить двушку крошечную со мной.
О родителях я ведь тоже думала. они будут рады, что я пристроена.

Ну что тут сказать--я человека полюбила и все. Хотела с ним создать семью и жить.
Только понятия разные у нас. как выяснилось.
Причем поначалу он ко мне вроде с душой--давай обсудим проблему.
мы садились, разговаривали.
Только решалась она в его пользу как-то больше.
Я уступала, не хотела ссор.
Да, я иду по пути наименьшего сопротивления--я вовсе не герой.
а уж потом стало так----Я тебя прошу---ты делаешь.
Если не делаешь--я требую.
Не выполняешь требования-- тебе же хуже.
Я в доме хозяин. Хочешь жить со мной и детьми---слушайся.
Или заработай себе на жилье и живи отдельно.
Не можешь заработать---подчиняйся тому кто умнее тебя и уже заработал.

И ведь по сути дела он получается прав---а с родителями я жила---я их слушалась.
Потому что жилье было их, ими заработанное...

Самое гадкое, что он с легкостью играет, бъет по больному месту. зная мои гипертрофированные чувство ответственности и долга, что ли.

[quote="Сестра по несчастью" message_id="54011645"]Грушенька, милая, все вы правильно пишете, только знать бы заранее, какой выбор будет правильным---никто б и не ошибался.Мне казалось, что лучшего и ждать нельзя----тихий, спокойный, воспитанный мужчина, разведенный. недавно купивший дом, навещает детей от прошлой жены. Дети, кстати, его обожали. Сейчас-то выросли, уже к отцу не так близки.Непьющий, не наглый. Поговорить есть о чем---начитанный, умный.Ну кого еще ждать старой лошади 34 лет?Тем более под прессом родителей---они от меня устали, им тоже на старости лет хочется покоя и не делить двушку крошечную со мной.


Вам для начала надо прочитать несколько книжек по психологии. Потом желательно взять пару консультаций у психолога, можно по скайпу, но у хорошего психолога. Потом работать над своим характером. Если вы сами в состоянии, то можно и без психолога. Потом вам надо обрисовать ту жизнь, которой вы хотите жить. Далее поставить цель. Откинуть наносное и стремиться именно в тому, в чём вы видите своё счастье. Что касается мужа, то надо с ним поговорить, то есть уметь с ним разговаривать и обсуждать проблемы. Хорошо вместе обратиться к психологу, и исправить дефекты в отношениях. Но мне почему-то кажется, что он личность уже не поддающая коррекции. Тогда надо с ним разводиться. Обратитесь в консультацию к юристу, имущество делите пополам. Далее можно начать самостоятельную жизнь. И когда вы разберётесь с собой полностью, в вашу жизнь придёт уже другой человек в качестве мужа.
Но если вам в глубине души с ним комфортно и хорошо - то, конечно, разводится не надо.

Вообще изначально надо ставить себя в отношениях так, чтобы мужчина прислушивался к мнению и уважал. Не навязывать своё мнение, а именно чтобы он его учитывал и относился с уважением.
Конечно, созависимость это психологический дефект, с годами человек уже привыкает к такому формату отношений, и исправить это невозможно. Да и желания такого не возникает.
Плохо ещё что тиран, как правило, тонкий манипулятор и негативно влияет на самооценку. Он может внушить человеку что угодно. Если годами повторять и внушать человеку, что он ду.рак и никчемный, то это прям на уровне подсознания в подкорку засядет.

Как раз совести и нет и умения любить нет. А имидж блюдут - это тактика такая, но совесть тут не причем - они же не с луны сравнились и знают, что людям нравится. Как правило рядом с психопатом-тираном можно быть рядом в двух положениях: жертва и "группа поддержки". Жертва ему обязательно нужна - это дает ему те эмоции, которые ему не достает, выравнивает самооценку и т.д., а группа поддержки - позволяет поставить жертву в более сомнительное положение, потому что для многих тиран-психопат "милашка", "хороший человек" и т.п. Измениться тиран по отношению в конкретному может только если этот человек переходит из одной из названных групп в другую. По настоящему измениться он не может - это свойство психики: он не испытывает удовольствие от нормальных позитивных эмоций, не понимает и даже презирает их (при этом может их активно демонстрировать - разыгрывать "группе поддержки", при этом зная для себя "все люди - идиоты"), но для полноты жизни ему нужно тиранить - вот его эмоции, вот его корм...

Тираны это уничтожители женской судьбы и личности как таковой. Но важно ещё не путать тирана с человеком со сложным характером, требовательный. Это разное. Тиран это человек, который изначально создаёт условия, чтобы от него полностью зависили. Который внушает, что без него никак и пропадёшь, сулит финансовую помощь. Расставляет ловушки. Но главная его цель - заполучить свою жертву.
Мужчнины же просто со сложным характером - они другие. Да, требовательны. Сложные, неуживчивые, бескомпромиссные. Но они не стремятся уничтожить в человеке личность и сделать его своим рабом. Изничтожить его жизнь и судьбу. Тираны завистливы. Поэтому таких людей надо сразу от себя отбрасывать. Их раскусить очень легко. Это коварные пауки плетущие свою сеть. Уничтожители.

Слабоумная авторша выскочила замуж в 19 (!!!) лет за первого встречного, а теперь удивляется, что попался тиран.

Выйдите на ветку -муж-жестокий тиран...Там именно все пришли к такому выводу- все жили с одним и тем же мужчиной. Методы у них одинаковые, словно один человек.

Уважаемая - вас не понять - ну если в принципе вас все устраивает - ну тогда крепитесь и не обращайте внимание на его характер... постройте защиту против него и не слушайте его ....А вы хотите и рыбку и .....То вы созданы для семья,то уже бежать готовы....Если вы такая мягкотелая - то любой мужик вас загнобит.

Милая - живете уже дальше и не жалуйтесь ...вас уже не изменишь...Вы все оправдания ищете...

Автор, я провела три года в отношениях с таким человеком, и очень рада, что рассталась месяц назад, за три месяца до свадьбы. Рассказывать, что он делал, не буду - как вы сами знаете, это можно описывать страницами, и все-равно будет сложно обьяснить, как можно расстаться с таким внешне идеальным мужчиной/партнером/отцом, который не бьет и не имеет ни одной вредной привычки. Я также мучилась, плакала, себя винила, исправлялась, водила его и себя к психологу, чего только не было... и тоже никак не могла понять, все придумывала ему оправдания (мол, раньше обжегся, бывает эмоциональным, очень обиделся, не сдержался, принципиальный, перфекционист, ревнивый, любит и т.д.) Но становилось только хуже. Первое прояснение ситуации мне дала подруга, бывшая в подобных отношениях. Потом пошли статьи, книги, было страшно, насколько все совпадает. Еще несколько месяцев боли прошло, пока я не решилась сказать ему, что хочу расстаться. Жертва настолько привязана к человеку, что расстаться - это как вырвать себе душу заживо, поджечь себя, пройти героиновые ломки.

Он, как водится, стал "исправляться", а сам через месяц чудесно инициировал разрыв - он понимал, что жертва готова его оставить, и решил сделать это сам, чтобы сохранить лицо, и потом всем рассказывать, какая я ужасная. Для меня расставание было ужаснейшим временем, боль невыносимая. И, также как и вы, я не знала, как обьяснить близким, что произошло с моими "идеальными" отношениями. Осложнялось все тем, что я не выносила сор из избы, когда мы были вместе, и никто не знал, как он меня мучил и оскорблял, что происходило со мной. Но после разрыва, у меня получилось поведать свою историю ближайшим подругам (и рассказывать приходилось часа по три, чтобы хоть как-то прояснить ситуацию), потом сестре, потом получилось уже более кратко излагать другим особо заинтересованным людям. Я считаю, что рассказывания мне очень помогли: я смогла лучше понять ситуацию, я меньше переживала о разрыве с "идеальным" мужчиной, когда каждый день пережевывала с новым человеком его поступки; я стала намного меньше стыдиться ситуации, каждый разговор добавлял мне уверенности. Также, я постоянно читала книги и статьи - особенно, когда на меня накатывала ностальгия по отношениям, когда я вспоминала, что было хорошего.

У таких людей, как вы,наверное, знаете, много "имен" - тиран, перверзный нарцисс, социопат, манипулятор. Это действительно страшные люди, и от них надо бежать как можно быстрее и как можно дальше, любое общение после разрыва только все ухудшит. У вас ребенок, и это все усложнит. Деление ребенка с таким человеком - это страшный процесс, он будет вам мстить, мучать вас, и манипулировать вами через ребенка, без какой-либо цели, а просто потому что он вас в душе ненавидит, впрочем как и всех людей (включая себя). Исправлять таких людей невозможно, как и обьяснять что-либо - они не в состоянии что-либо понять. И они даже не виноваты - это их беда, нет у них человеческих чувств любви и сострадания. Я бы, если бы у меня был с ним ребенок, наверное, попробовала сделать так, чтобы он никогда с ребенком не виделся и не общался. Такие люди только сделают ребенка созависимым, будут мучать его годами, исказят ребенку психику. И я считаю, что от таких людей надо бежать! Исправить их невозможно, все будет становиться только хуже, и если и не дойдет до битья, то вашу личность изменят так, что вам самим будет противно с собой быть, не говоря о других. Извиняюсь за корявость языка - давно в иммиграции. Удачи и сил вам!

МИлая женщина, а почему бы вам не перестать стараться угодить мужу? Вы же видите - как бы вы ни старались, как бы жилы из себя не рвали, он все равно будет недоволен. Так зачем тратить душевные и физические силы, если результат один и тот же? Так хоть нервы и силы сбережете. Он требует от вас помощи? "Сначала ты мне, потом я тебе". Будет требовать, чтобы вы заслужили хорошее отношение? "Знаешь, я, наверное, обойдусь без твоего хорошего отношения - лучше отдохну. Полноценный отдых гораздо полезнее твоего хорошего отношения". Вы боитесь, что он вас ударит? Держите при себе всегда включенный телефон с функцией диктофона или просто купите диктофон: если синяка не останется, так на записи будет понятно, что он вас ударил. И в милицию, заявление на него. Конечно, ничего ему не будет, но пострадает его имидж идеального семьянина, а для него, я так поняла, это очень серьезно. И это время, которое вы не потратите на то, чтобы заслужить его хорошее отношение, тратьте лучше на второе образование.

Да, к этому надо стремиться: сначала добиться, чтобы Вам было пофиг, а потом и мужа начинать критиковать. А можете сразу с критики начать: нормальный мужик никогда не заставит жену на стройке вкалывать, какой ты мужик? И каждый раз: "нафига мне твое хорошее отношение? Я лучше сама к себе буду хорошо относиться, вот я сейчас решила, что мне нужен отдых, и я поведу себя отдыхать. Пойдем, моя хорошая, отдохнем..."
Сама себе объясните, чтобы и ваш кондом понял: вы себя любите и не будете жертвовать здоровьем для его удовольствия.

Для начала ей нужно найти, КУДА уходить. Идеи есть, где можно найти жилье такое, чтобы от зарплаты оставались деньги на 2 детей?

Насчет жилья... Бывают одинокие люди, которые нуждаются в уходе. У меня есть такой знакомый, он бы с удовольствием взял на квартиру женщину с детьми, чтобы она за ним ходила. Сейчас его взяли в Дом ветеранов, ему там нравится. Но он же не единственный такой. Кстати, когда еще дома жил, просил моего мужа найти обхявления в газетах "Жилье за уход" - ни одного такого объявления не было. Не думаю, что вам труднее будет ходить за одиноким человеком, чем разбиваться в лепешку ради мужа-тирана.

Вы очень неприятный человек и даже отвратительный. Вы не даете конструктивных советов, а красуетесь, пиная лежачего: вот я какая умная, со мной-то такого быть не может!
гадкая вы баба, откровенно говоря - вряд ли лучше мужа-тирана...

Еще одна нарисовалась - гляньте, какая я молодец, а тебе так и надо, что муж мучает...
Вам самим от себя не гадко?

Секунду... Вы же писали, что его бывшая жена ЗАБРАЛА ребенка и живет в селе с трактористом? И в психушку он ее не посадил, и ребенка не отнял - с чего Вы взяли, что у Вас будет по-другому?

Игнорируйте эти разговоры! Вы же понимаете, что он ВРЕТ: как бы Вы ни старались, все равно для Вас все будет плохо. Делайте так, чтобы Вам было хорошо: нравится работать в саду - работатйте, нравится вязать - вяжите, не нравится таскать кирпичи и месить раствор - не таскайте и не месите. Запомните: хорошее отношение вашего мужа - мираж и химера, никогда Вам его не добиться. Делайте все, чтобы сохранить физические силы.

Еще одна умница... "Вам надо было БЫ" - ну что, блеснула интеллектом? Совет полезный можешь дать, что нужно сделать СЕЙЧАС, чтобы исправить ситуацию?
Нет? Я почему-то так и подумала. Еще одна из серии "чужую беду руками разведу"

А как отличить требовательного от тирана?
Если мужчина критикует увлечения, образ жизни, книги, которые нравятся, вообще чтение (для него это бесполезное занятие), или, например, танцы (тоже по его мнению бесполезны), это значит он требовательный?

Гость 1544890691, а что Вы беситесь? Люди Вам сообщают, как Ваша ситуация выглядит со стороны, если она выглядит отвратно, то не они в этом виноваты.
Лучще бы Вы с таким пылом мужика своего *****-или .

*****-или . это означает nиzдили

Это не моя ситуация, у меня все в относительном порядке. Отвратительно выглядят гости, которые сообщают страдающей женщине, как ее ситуация выглядит со стороны, и при этом любуются собой - вот какие мы молодцы, у нас-то ничего похожего нет и быть не может!
Это называется "бить лежачего", и эти люди выглядят отвратительно.

Смотря как критикует, смотря какие отношения. Если у вас так сложилось, что он вас критикует, а вы его не смеете, если он критикует грубо не выбирая слов, и даже запрещает вам делать то что вы хотите, то конечно тиран, кто же еще.

Пи3дю, не волнуйтесь, поэтому и все в порядке. Ну и жилье свое, и работа есть, однако в первые годы брака тоже пострадала из-за дурацких идей, что нужно искать компромиссы, что нельзя унижать людей в ссорах, что нужно щадить самолюбие и т.д. Эти идеи хороши, если с ними согласны обе стороны. А вот если жена - девочка из интеллигентной семьи, а муж склонен к тирании, то хуже ничего и не придумаешь. Несколько лет понадобилось, чтобы понять: сдачу давать нужно ВСЕГДА, причем лучше врезать так, чтобы послать в нокаут. Теперь все в относительном порядке, но, повторяю, у меня ситуация изначально лучше, чем у Сестры по несчастью. И я стараюсь придумать выход, куда ей уйти от тирана, а не красуюсь своим интеллектом и удачливостью, не объясняю ей, как надо было поступить 10 лет назад...

Почему не может ? Я в разводе - муж может быть поменьше ваших,но тоже доводил- ему нравилось вызвать на эмоции .. развелась... Пришла к матери - с матерью плохие отношения,меня не ждали... Вот уже 6 лет кружусь на 3 -***** работах . А вы что сделали что бы изменить ситуацию ?

А почему вы оскорбляете ? Есть женщины которые берут ситуацию в свои руки... Вас же никто не заставляет с ними жить,но нет -вы находите оправдания....

Очень важно как женщина реагирует в ответ.
Родственница была у меня в гостях, посреди застолья муж позвонил ей и потребовал чтобы она немедленно шла домой. Так орал, на всю комнату слышно. Я бы послала, отключила телефон и сидела сколько захочу, а она все бросила и бегом побежала домой, супруг сердится.
Муж ее не бил, финансово она от него независима, скорее он от нее. Уходить ей есть куда. Любви к нему нет, она говорила. Просто ее воспитывали в духе мужик царь, вот и вошло в подкорку стелиться, потому у нее со всеми мужчинами отношения складываются одинаково, она как половая тряпка, терпит любые униженеия, рыдает страдает, мучается, но отпор дать даже не пытается.

Вот именно - на мужика видите-ли не может ... Советов просят - разводись,снимай квартиру,работай на 2 работах

Ну вот и дайте Сестре совет, где ей стоит поискать работу и жилье.
Я - не Сестра, а такой же гость, как и вы.

Еще раз: я не Сестра и не Автор, но мне противно смотреть, как бьют лежачих, хвастаясь собственными невообразимыми достоинствами. Можете дать дельный совет человеку, не распуская хвост?

Ну добавьте еще: стань здоровой и счастливой. Если это все, на что вы способны, то у вас нет никаких оснований гордиться собой, просто повезло с родителями, которые вас не загнобили.

Вы неправы, не у всех есть мама, не у всех с мамой хорошие отношения, иные родители хуже любого мужа. Как говорила мне одна знакомая, муж может ее ударить раз в году, а психопатка мама била каждый день до синевы, она выбрала меньшее зло, осталась с мужем. А про работу не надо, она очень много работает, но уйти все равно некуда, я к ней отношусь с сочувствием и всячески поддерживаю морально.

Ну- ка ,напишите нам не разумным как ей быть ....А то вы что-то все нападаете и нападаете .. Вас никто не трогал.

Это значит, что он ... не очень умен.

"А вот если жена - девочка из интеллигентной семьи, а муж склонен к тирании, то хуже ничего и не придумаешь"


Это неправильное рассуждение, так как речь идет не об интеллигентности, а о чувстве собственного достоинства.
Хотя, действительно, все идет из семьи, если девочка покорно принимает плохое отношение- это означает полное фиаско ее родителей-воспитателей.
Но это не имеет никакого отношения к интеллигентности, а просто говорит о том, что ее с детства забивали морально:
-ты девочка, ты должна быть послушной и аккуратной
-ты же девочка! Девочка обязана любить домашнюю работу
-Ты же де-*****-евочка! Ты не должна себя так вести! - то есть не имеешь права ничему возмущаться и проотивиться
-Сиди спокойно, а то испачкаешься- то есть привыкни ограничивать себя в физической свободе
-Красота требует жертв
-В одной книге мама говорила дочери «чтобы что-то получить, нужно сильно страдать»

И никто не не хочет воспитывать в них уверенность в себе, никто не внушает им :
-Ты можешь сама выбирать
-Никто не имеет права на тебя кричать
-Ты- хорошая, ты достойна любви и уважения
-Ты имеешь право на собственное мнение и можешь его выссказать безо всяких стеснений
-Тебе не нужно жить в страхе