Развал семьи. Помогите советом

Я прочла всю ветку, Ваша история очень сильно меня тронула, я прям душой за Вас переживаю! Вы конечно большая молодец, очень хорошо держитесь! По Вам видно что хотите все таки вернуть его, вот Вам мой взгляд со стороны. Вы молодая, у Вас уже большие дети, есть надежный тыл в виде матери, зачем вы себя мучаете? Вы его очень сильно любили, поэтому когда такая ситуация случилась, вы пытались его оправдать и до сих пор пытаетесь. Но, на мой взгляд то как он себя повел от начала и до конца, это очень большое свинство. Подумайте о себе, Ваша жизнь не кончена , у Вас все еще впереди, для Вас это шанс измениться, стать лучше и найти свое счастье! Сколько моих подруг выходили повторно замуж, и были очень счастливы во втором браке! Он вернется еще к Вам, это я Вам точно говорю, но надо Вам это? Сейчас Вам кажется что лучше не будет, но хочу Вам сказать, если решите в дальнейшем все таки простить его, тогда действительно лучше уже точно не будет, боль и обида никуда не уйдут, придет безразличие и ненависть, и в какой то момент вы поймете что лучше бы я тогда разошлась с ним и начала новую жизнь. Я желаю Вам сил и терпения! Всегда помните, что это сейчас плохо и больно, все пройдет, все наладится!

Аник, да это обычные качели. Мужики годами мотаются туда-сюда, чтобы и с любовницей жить, и жену про запас, чтобы было куда вернуться в случае чего. Они все так делают. Он еще не раз вернется и снова уйдет.
Когда любят, к другой женщине не уходят.
Мэри, если и вправду хотите мужа вернуть, то ему это возвращение должно достаться кровью и пОтом. Поэтому все эти сопли про скучаю обрывайте на корню. Просто скажите, что теперь у Вас только одна общая тема - дети, а со слюнями к тренерше. Сейчас чем жестче, тем лучше. Иначе, он Вас на качелях мотать годами будет и в итоге все равно уйдет. Или останется до следующего повторения. Потому что теперь будет точно знать, что все можно и Вы никуда не денетесь - пустите назад.
По поводу дочек. Психологу, конечно, видней, но на мой взгляд все эти встречи детей только травмируют. Я бы на какое то время вообще максимально свела на нет все встречи с мужем. И Вам это будет легче, и детям. А заодно и мужу обломаете качели. ИМХО

Возможно, у мужа и есть какие-то чувства, но и есть понимание, что ничего не изменится. Он же возвращался и ушел снова. Вроде хочется дать совет автору поумерить амбиции, а может и надо так жить. Знать себе цену ))) Главное, чтоб нашлись те, кто ее даст ))

Ну так то в стране кризис. Повальные сокращения. Так говорите, как будто сейчас работу найти легко, тем более давно не работающей женщине с двумя детьми.

Минимальный срок 2 недели чтобы человек принял новые обстоятельства. Ваш муж тоже человек, такой же как вы. Он не бесчувственный чурбан, ему тоже сейчас плохо, он переживает. Он с вами прожил 10 лет, их просто так тоже не перечеркнуть, привык к вам и т.д.
А с чего вы взяли что он пожалеет? Много мужчин уходит и не жалеют вовсе. Зачем строить иллюзии, занимайтесь своей новой жизнью, тем более вы пишите, что она вам стала нравится.

Я не пойму почему все считают его любовницу такой глупой? А вы не думаете, что она просто скажет приводи детей с ночевкой к нам и все. Я почему то больше чем уверена что так и будет.

Мери, а Вы детей таки ему отдаете? И куда он их водит? С новой мамой общаться? Вы же гробите детей. Вы сами, своими руками. Уж сразу отдайте ему их. Прасковья правильно сказала: детей к психологу( только не к тому, к которому сами ходите). Может и сами там чему научитесь?!

Просидев здесь 23 страницы, я не удивлюсь, если они и с ночевкой туда пойдут, а потом и совсем останутся там

Я не пойму почему все считают его любовницу такой глупой? А вы не думаете, что она просто скажет приводи детей с ночевкой к нам и все. Я почему то больше чем уверена что так и будет.
Это при условии, что есть куда детей с ночёвкой приводить.

Прасковья, Вас давно не было. Вы читали пост 1068? Он хочет, чтобы она его ВЕРНУЛА. стр.22. С таким цирковым представлением я еще не сталкивалась

Ещё хочу дать совет вести дневник. Можно использовать эту тему. Чтобы потом можно было перечитать и напомнить себе всю ту боль, что пережила, все обидные слова мужа. А то наш мозг такие вещи удалять из себя любит и потом это плохую службу нам служит, мы теряем объективность, начинаем думать про М лучше, чем он заслуживает.
Я вот только что дневник свой перечитала и у меня в голове опять полная ясность, никакого сумбура и сомнений. У меня на руках полный набор фактов, цитат, цифр, а не розовые сопли.

Прочитав историю, сложилось стойкое ощущение, что сама Мэри далеко не торт, за 10 лет не суметь или не желать выстроить добрые отношения с семьёй мужа это умудриться надо, да и мамина истерика, с обвинениями в адрес дочери, какой бы ни была она, тоже говорит о многом.
налицо завышенная самооценка и неоправданные амбиции, чего только стоит быстрый перепих, ради пары комплиментов ( прошу прощения за грубость).
По моему муж не к любовнице ушёл, а именно от Мэри, и в этом случае о возврате и думать нечего, не одна так другая.
и ведь недаром любовница ему такой милой и доброй кажется, что скорее всего не так, очевидно на контрасте с женой.
Виноваты там оба, однозначно.

Это при условии, что есть куда детей с ночёвкой приводить.
Если нет, то она его просто не отпустит.

По поводу свекров, Вы зря. Насильно мил не будешь. Не приняли они ее,бывает такое. Ни она первая- ни она последняя.

Мэри Вы должны узнавать,о чём папа с ними беседует, может он опять их уговаривает встречаться с его любоффю, всячески хвалит её. Поговорите с мужем, поставьте жёстко вопрос. У вашей старшей уже подростковый возраст (да-да сейчас дети быстро растут, в школе всему быстр учат поверьте. У неё сейчас подсознательно идёт формирование модуля семьи. У подружек спокойно,а у неё ?. Обязательно обратитесь к детскому психологу.
Мэри ещё: не за что не соглашатель опустить детей к нему, или к его родителям на НГ. Его пася сейчас будет его уговаривать, не соглашайтесь. Если захочет брать детей на спектакль, только с Вами.

Всё вы правильно сказали, только у автора нет способности к самокритике. Отсюда и все проблемы.
Подруги по несчастью ей конечно тут подпевают, делая только хуже.
Муж тоже виноват конечно, надо было или изначально смотреть кого брал или уже терпеть.

она хотела замуж и рожать, не закончив институт, а они сидеть не захотели. Из-за этого она сними разругалась и прекратила общение. Так следует из рассказа )

С его любоффью вполне вероятно дети и встречаются уже, просто им говорить запретили, вот и молчат. Откуда такая реакция у девочки старшей (плохо ей было). Здесь несколько страниц опытные люди вдалбливали: встречи только дома (а я бы добавила: под присмотром). И что? Она прислушалась? Вернитесь к посту 1068. МЕРИ. будете себя так вести, не только мужа, но и детей потеряете. Я не хочу сказать, чтобы бесприкословно слушаться. Надо все комменты читать и анализировать. Вы ведь не маленькая девочка: должны отличать белое от черного. Острый период у Вас сошел. Пора и голову подключить

Или пропустила, или забыла

Мери, у нас так было. Спали все втроем на одном диване. Старшая в младенчество впадала. Это пройдет. Может, и впрямь пока ограничить встречи и общение с детьми. Временно. пусть все подуспокоятся немного. Мне кажется. старшая дочка очень любит отца, поэтому так происходит .

Кактус
С его любоффью вполне вероятно дети и встречаются уже, просто им говорить запретили, вот и молчат. Откуда такая реакция у девочки старшей (плохо ей было). Здесь несколько страниц опытные люди вдалбливали: встречи только дома (а я бы добавила: под присмотром). И что? Она прислушалась? Вернитесь к посту 1068. МЕРИ. будете себя так вести, не только мужа, но и детей потеряете. Я не хочу сказать, чтобы бесприкословно слушаться. Надо все комменты читать и анализировать. Вы ведь не маленькая девочка: должны отличать белое от черного. Острый период у Вас сошел. Пора и голову подключить

Я с Вами согласна

я сто пятьдесят раз писала, что дома и под присмотром. ну или чтобы Мери рядом где-то была. гуляла, пока горе-папа с детьми занимается. мери, слабинку не давайте! Мне кажется, вы уже готовитесь отступить назад из-за его страданий? может быть, пожалеете его еще - мол, как ему, бедному , плохо? во-первых. ему явно лучше, чем вам всем троим, у него и ласки, и любовь, и секс и кекс, а у вас только слезы в подушку. Во-вторых, это его выбор, кашу он заварил САМ, вот пусть и расхлебывает. Вы давали ему шанс, и не раз. Он его профукал. Теперь ВСЕ, во всяком случае на сегодняшний день. метод отстранения я вчера читала до 3х ночи, благо что на больничном листе сижу. Оч. понравилось. Я к этому и сама в своей жизни эмпирическим путем пришла. Возможно, Мери , у вас он и сработает на не сейчас! тернерша вцепилась в него зубами, у них сейчас стадия эйфории, она его ни за что не отдаст. При возврате мужа качели гарантированы. Он должен сам не просто насытиться, а перенасытиться своим новым счастьем. И такой болью душевной заработать свой возврат, что ни о каких качелях речи уже не будет!!! У нас с вами налицо - картинное расставание с л-цей, когда слезы-колени-умоляю-прости, а за углом опять смс ей пишут и опять тайные встречи. Вы уже проходили это, а сегодня готовы повторить? мне ваш настрой не оч. нравится сегодня.

Я смотрю, у самых терпеливых защитниц автора терпение заканчивается.

Мэри, прочитала вашу тему, и очень она меня тронула. Я пережила тяжелый развод четыре года назад, и всегда на стороне жен, и детей, который страдают в таких историях.

Так вот, могу сказать вам (а скорее себе самой, которой я была четыре года назад): будущее есть. Свет в конце тоннеля есть. Другие мужчины тоже есть. Нет возмездий и бумерангов - и не надо их ) Просто каждый живет сам, как живет.

За это время я нашла ответ на вопрос, который меня тогда крайне беспокоил "ну как, ну КАК мужчины это могут? как у них работает мозг?". Могу рассказать, если интересно.

И еще один момент - я избавилась от выматывающего чувства вины, типа раз ушел муж, значит это я плохая, такая-сякая и делала все не так. Проанализировав все я поняла, что делала лучшее из возможного. И проблема точно не во мне. Я просто попала в статистическое большинство - разводятся 80% семей.

очень хороший совет. можно также там писать все свои мысли. соображения, отражать душевную боль. А встречи детей под присмотром должны происходить. Под вашим. да и справитесь вы без него. дети большие, машина есть, график у вас свободный.
насчет работы: Мери, вы пребываете в некоторой эйфории. Хорошо, что знакомых попросили искать вам вакансию, но надо и самой резюме рассылать. Сейчас кризис, и, увы, ваши шансы на рынке труда не очень радужные. Сейчас даже суперпрофессионалы оказываются без работы - знаю, что говорю. А вам еще уровень надо будет подтягивать, внедряться, расти. Три недели ничего не изменят, пусть приедет мама (она у вас молодчага! меня моя в основном упрекала), но, возможно, вы так сразу не найдете "работу мечты". В вашей ситуации работа нужна ОБЯЗАТЕЛЬНО, деньги давать он скоро прекратит, кроме 15 тыс, а если еще и ипотеку платит, то как вы себе представляете, на что он должен жить? или ваш муж олигарх? я бы пожертвовала зарплатой на первое время, постарайтесь найти работу с гибким графиком, чтобы и в пир, и в мир. Дети ведь полдня могут сидеть дома одни, верно? няня им не нужна, т.к. большенькие, в микроволновке сами пищу разогреют. нужно только отводить-приводить в школу. Ну а уроки вечером сделаете.

Присоединяюсь. Кризис - это мягко сказано. Как бы не вернулись 90ые годы. Работу мечты автор не найдет - чтобы и деньги, и гибкий график, и рядом с домом. Придется чем-то жертвовать. Ну, она и так очень неплохо пожила, грех жаловаться. Теперь наступила суровая реальность, welcome.

вы сами то верите в эту сказку? сейчас муж отвыкнет и подсдуется и в плане качелей и встреч с детьми и денег кстати тоже. Сейчас конструктивных совета может быть два - детей к психологу (именно он должен рекомендовать модель общения с отцом) и не отписываться от своей доли жилья, жизнь длинная. Также сделать какие-то крупные покупки, пока еще он не урезал деньги.

все бывает в этой жизни. в любом случае, на качели садиться НЕЛЬЗЯ. мы не знаем, как будет, но если мери сейчас даст слабинку - будет хуже для всех, и только муж останется в выигрыше, что мол обе бабы ценят его и любят и какой он с амец-молодец. Мери, а если вы на дома с клиентками зарабатываете около 15 тыс, плюс муж будет давать как минимум столько же, это уже неплохо. можно тогда еще какую-нибудь подработку найти. но чтобы и с зарплатой, и удобную, и интересную работу - это сейчас вряд ли. год назад - да. я просто вижу, как целые отделы сокращают, фирмы разваливаются, банкротятся. и будет еще хуже в ближ.время. я сама востребованный специалист, но в связи с ростом цен уровень жизни упал. хотела попросить повышения з/п, но, пожалуй, посижу пока в сторонке. кол-во подработок упало, значит.часть денег проедаем. попробуйте макс.кол-во клиенток набрать перед НГ - все хотят быть красивыми в это время ))) И - да, никаких НГ с мужем!! пусть идет счастьем с феей наслаждаться, а вы будете с мамой и детьми.

А вообще лучше автору договориться с мужем поменять его четверть квартиры на ту общагу, которая у автора есть. Чтобы у нее осталась четырешка. Потому четырешку разменять на 2 +1, в двушке жить, однушку сдавать. Вот и деньги.

Навряд ли он согласится, но можно попробовать. Нет, так и комнату в общаге можно сдавать. Но работать все равно надо, а не мечтать об очередном мужчине, который будет обеспечивать

И заодно аккуратно вывести детей на разговор: были ли встречи с "этой"

Я не увидела у Мэри таких мыслей, насчет нового мужчины-кошелька. Но она не совсем верно оценивает текущий рынок труда, в кризис. То, что набирает побольше заказов - это правильный подход. А вот диплом с высшим экономическим не факт что сейчас принесет больше денег чем такого рода подработки, может быть проще окажется монетизировать еще какое-то хобби. Безработных экономистов сейчас пруд пруди.

В четырешке два балкона? Может быть ей открыть прачечную на дому?

Мэри если хотите чтобы муж навсегда вернулся именно к ВАМ, Вы должны сами меняться, сначала прежде всего полюбить себя. Стать другой: которую стремятся завоевать, . восхищаться, он должен жилет о своём поступке.
У вас уже прошёл этап самосожжения. Правильно Вам советуют: заведите дневник. Начинайте потихоньку диктовать свои условия: условия должны быт немного, но настаиваете на них жёстко. он должен считаться с вашим мнением. Поймите Вы сейчас должны всё по поводу детей контролировать, а то упустите все шансы..

На счет кошелька было и не один раз: невнимательно читали или внимания не обратили

Не удивлюсь, что были. Мужчины полны иллюзий на тему, что если в системе "жена-дом-работа-дети" взять и незаметненько поменять жену, то все останется как было, только с новым женским туловищем. Именно поэтому они разрушают все и вся вокруг себя, пока не окажутся на руинах. Некоторые повторяют попытки дважды и трижды, не в силах поверить, что это в принципе невыполнимо.

Скопируйте, плиз - не видела этого

Я бы с большим удовольствием, только для этого нужно тему перечитывать. А мы уже 24 стр. на качелях катаемся. Уж извините. Попробуйте пробежаться по постам автора

Качели в такой истории - обычное дело ) Раз она про это говорила - значит повторит. Подождем появления автора.

Я не ругалась с ними ,просто перестала помогать так как маленькие дети с разницей в 2 года.Кто был в такой ситуации ,поймёт

Забей, не в помощи дело. Я вот свою свекровь искренне любила, и помогала во всем, уважала и прислушивалась. В ее квартирах ремонты делала, на даче ведра с торфом таскала - ну, чисто по человечески. Что не помешало ей во время развода меня слить. Так что - не влияет это никак. Хотя пляши, хоть посылай - для свекрови ты хорошей не станешь никогда. Такова их свекровская природа )

Меня почему то удивляет реакция ваших детей.
У меня у самой родители развелись, мне как раз было 9, да переживала, но прям чтоб вскакивать среди ночи не было такого. Тем более дети спят так, что не разбудишь. Ни у одной подруги, которая развелась, дети не вскакивали. У кого то скучали по папе, у кого то нет, но вот такую реакцию первый раз вижу. Голливуд отдыхает.

Когда "наш папа" за каким-то бесом уже после развода приехал ко мне и дочке, и стал говорить про воссоединение (зачем? он не планировал это делать, как оказалось... просто мозги нам повыкручивать?), ребенок проникся, обрадовался, он ей наобещал с три короба.. и пропал. Ночью она плакала. Горько. Не просыпаясь. То есть стресс был настолько велик, что даже во сне ее трясло. Я ее обнимала, и не могла успокоить, и разбудить боялась. У кого есть дети - те поймут каково это.

И я не знаю КАК мужчины живут переступив через своих близких. Они из другого мяса сделаны, убийцы и разрушители по своей природе. И некоторый процент баб (я про фей) тоже бракованные слегка - люди которые получают удовольствие от чужих страданий. К таким нельзя поворачиваться спиной - ударят, не смогут удержаться.

Я не поленилась, нашла
"Я должна отпустить его,сейчас это самое важное.Только в этом случае я смогу встретить мужчину и любовь,а когда я встречу его,то все блага придут сами собой."

А где тут про кошелек? Я слово блага в этом контексте прочитала как "спокойная нормальная жизнь". Ну, опять же это лично мое восприятие. Может быть для автора блага имеются ввиду именно материальные. Спросим у нее.

Давно уже можно было комнату в общаге сдать. Она что ли до этого пустовала всю дорогу? это ж какое расточительство...иметь источник дохода и не пользоваться им. Да психологи нынче дороги. Не вижу от них толку, акромя выписки рецепта на АД.

вариант))) вы умница ))) 96 квадратов на троих - это излишек, когда кушать нечего. пусть берет свою долю (ну или вашу комн в общаге), все продаете и делите. ему 1/4, вам 3/4 плюс комната. сейчас задорого вы не сдадите кв, но какие-никакие деньги и, главное, постоянные и без хлопот. только мужу не говорите об этом. кв ищите в том же районе, чтобы у детей не было доп. стресса в виде смены школы. и вообще, надо, чтобы школа близко к дому была. тогда через год-другой сами будут ходить.

у нас было. что и у лифта стояли часами, и ночами вскакивали. причем не могу сказать. что был хорошим отцом. может, у меня просто дети нервные, у всех психика разная.

представляю какая там коммуналка...
А вот продавать-разменивать ипотечную квартиру не так просто, как кажется. Мери в этих делах явно не шарит.

у нас было иначе. я уже писала об этом. после развода отношения со свекрами только улучшились ))) вот, грядет НГ, увидимся и подарки купим всей семье: они моей, я всей их семье. каждому человеку. Но Прасковья писала уже здесь, что это исключение. Вообще обижаться на кого-то и считать, что кто-то что-то ДОЛЖЕН, - ошибка огромная. не должны они нам - ни подруги, ни свекровь. делают добро - спасибо. Нет - и ладно, сами справимся. Вот муж - быд ДОЛЖЕН вам и детям, но слился. О чем уж тут говорить, какие долги от менее близких людей?

с жильем своим - точно не пропадет, еще и мама готова помогать, и диплом есть, и профессия... автор в куда лучшей ситуации, чем многие, кто прошел через измену мужа и развод...

то, что нас не убивает - просто портит нам характер ) мы перестаем быть наивными ду )