Бывшая жена мужа пригласила мою дочь на день рождения сына. Зачем?

Вот-вот. Судя по тому, как вы относитесь к БЖ - нет дыма без огня.

Комменты не читала, может повторюсь. Автор ***** невоспитанная. Как можно отказать ребёнку, который зовёт свою сводную сестру на день рождения? У детей могло бы быть по две нормальные семьи, а в итоге ни одной. Вы клиническая *****. БЖ респект. Но Вам не понять, видимо.

Правильно вы сделали что отказались,то к чему многие здесь подводят-вам стоит подружиться с бж мужа т.к вот ее приперло подружиться семьями после того как ее мужик сбежал.Душа не лежит-не надо.Я поняла что вы не то что подвоха боитесь,просто связываться с ней не хотите.Ведь за первым шагом обязательно последует второй,вот зачем вам это,никто не подумал..

У моей дочери аж четыре нормальные семьи - я с мужем, мои родители, свекр с женой, и мой БМ с женой - ее везде любят и балуют. У сына мужа - три нормальные семьи: наша с мужем, мама с бабушкой и свекровь с сестрой. А Вам бы я советовала следить за речью и не хамить посторонним людям. Негде продемонстрировать знание обсценной лексики - отправляйтесь на молодежную дискотеку.

Ну да, вы все верно поняли. Про подвох могу лишь догадываться (озвучила подобную версию - меня тут сразу загнобили), а вот то, что просто нет у меня желания с ней дружить - у всех вызвало прямо шквал гнева. Будто я псих-одиночка, а БЖ - образец интеллигентности. Не спорю, может, она такая и есть. Но проверять я это не хочу.

Ну, она все сделала для того, чтобы я именно так стала относиться. В начале совсем иначе была настроена - но согласитесь, отношение к человеку формируется же исходя из поведения и отношения к тебе этого человека, верно? Я как раз была очень позитивно изначально настроена - даже просто потому, что в моей семье такой опыт более чем позитивный, мои родители в разводе, у всех вторые браки, все со всеми в наилучших отношениях. У меня с НЖ первого мужа тоже отношения просто прекрасные - я как раз их с удовольствием поддерживала во все периоды нашей биографии, а тому уж лет 15 точно. Ибо у нас с БМ общая дочь, и, конечно, в ее интересах я с чертом полажу, а не только с НЖ, притом, действительно приятнейшей, замечательнейшей женщиной. А вот с БЖ нам не повезло:) У нее мир устроен непросто - вот как у Вас, к примеру.Мы с мужем все сделали для того, чтобы наладить отношения с его дочкой - и она бы могла дружить с нашими детьми. Куда там. Кстати - я к БЖ отношусь, в целом, никак. Мне просто непонятно, зачем собственному ребенку заведомо создавать трудности там, где могла бы быть, наоборот, зона дополнительного комфорта. Ну - вольному воля...

Вы тоже не читали ничего, я это поняла. Моя дочь - это моя дочь. Моему мужа она не родная,а его БЖ - еще дальше. У вас иная ситуация - это дочь вашего мужа. Неужто не улавливаете нюансы? Нет? Как вам угодно.

Да, так и кстати - вот захочет потом наша БЖ, чтобы мы учили ее дочь. Она уже мужу намекала - у них-то там с заведениями не очень, где они живут. Ну, извините - это мне зачем??? Чтобы каждое мое движение расценивали как угрозу благополучию деточки? Если бы строила сразу с нами нормальные отношения - так вэлкам! А при таком раскладе - извините. Общежитие вам в помощь - и забота папы отдельно от нашего дома и семьи. За что боролись. Но денег - всегда.

У моей дочери аж четыре нормальные семьи - я с мужем, мои родители, свекр с женой, и мой БМ с женой - ее везде любят и балуют. У сына мужа - три нормальные семьи: наша с мужем, мама с бабушкой и свекровь с сестрой. А Вам бы я советовала следить за речью и не хамить посторонним людям. Негде продемонстрировать знание обсценной лексики - отправляйтесь на молодежную дискотеку.

под звёздами isteri4ka

И кстати - совершенно не собираюсь ладить с чертями. Вы можете стелиться по кого угодно - есть люди, которым важно демонстрировать нимб. У меня нет этой черты - я интраверт, с людьми схожусь с трудом и только с теми, которые по моему мнению того стоят. Я люблю мужа, прекрасно отношусь к его сыну - и потому что это его сын, и потому что он отличный парень. К чему мне его мама? А ни к чему. Если для вас жизненно важно показать всем, что вы святая идеальная женщина - ваше право. Лицемерие - не мое.

Да что у Вас за буквальное мышление, Господи помилуй! Все я прочитала на два раза - включая количество детей Вашего бывшего кавалера, которого жена увела, а потом кинула под забор. Я Вам про мышление в целом описываю - и на примере нашей семьи показываю, как дочерям передаются мамины гуси, и что это может быть чревато им в жизни. Что ж вы так буквально-то все воспринимаете? Вы часом не филолог?

Я не знаю, к чему вы рассказываете про БЖ. Я в данной ситуации НЖ, и что я могу от бывшей жены мужа захотеть и затребовать - даже для меня самой загадка. Не расскажете?

А поверить в то, что нимб, если просто нормальный, добродушный характер в Вашем восприятии так выглядит, настоящий, слабо?:) В то, что есть люди, которые искренне хорошо относятся к другим - и желают счастья и добра окружающим? При условии, конечно, что им в ответ не платят злом - тогда просто ограничивают общение... Так не бывает, наверное, в Вашей картине мира. Вот это и жаль.

Еще раз подчеркиваю: пример наглядный Вам я привожу, мне близкий - так все люди обычно поступают - как негативный настрой мамы может отрицательно влиять на жизненные ситуации дочери. Не КОНРЕТНЫЕ. В целом. У Вас как с аллегориями?

Не понимаю, если мальчик бывает у Вас и наверняка общается и даже дружит с Вашей дочкой, почему он не может пригласить её на свой ДР? Или дети должны дружить только с детьми Ваших друзей? А когда Ваша общая дочь подрастёт, Вы её тоже не пустите? Или пустите только её, без старшей?

Я лингвист. Что насчет передачи "гусей" дочери - так неверна ваша теория. Я была такая же простофиля, пока меня тот мужчина жестоко не обманул - тоже всех старалась любить и обожать. Потом глазки открылись, посмотрела вокруг, и поняла, что пути человеческой подлости неисповедимы в принципе. Что дочери от меня передастся - вы не можете говорить и даже знать. Моя мама живет уже 33 год за папиной спиной, а потому ужасно наивна и каждый обман воспринимает крайне тяжело. Я ко всему готова - поэтому меня никто не разочаровывает теперь.

С вашими аллегориями у меня плохо. Ибо слабая корелляция.

Печально то, что Вы буквалистка. Вам процитировали известную фразу, только без кавычек.

Я не говорю о будущем, потому что ничего нельзя утверждать наверняка - так что ничего вам не скажу. Мальчик бывает у нас, потому как сын моего мужа. БЖ моего мужа моя дочь не родственница. И не так уж они и близки, чтобы он загорелся желанием пригласить ее на ДР и даже маму уговорил заплатить за нее лишних 2000 рублей на этот праздник.

Она никак не относится к делу. Сейчас мы с БЖ не воюем, и если я откажусь от ее приглашения, тоже воевать не будем.

Почему, бывает. Я хорошо отношусь к людям, никому никогда не желаю зла. Но это не значит, что я должна со всеми лобызаться. А ваши посты отдают прямо желанием похвастаться и показать свой "искренний добродушный характер". В постах других этого нет. Жаль вас.

Чувствую по некоторым комментариям, какой тяжёлый у Вас характер. Есть только Ваше мнение и неправильное.

Насчет святой, тут уж Вы загнули:) Я ж написала - в преферанс режусь только в путь, а если кто ко мне с войной придет - мало не покажется:) Но че-то, слава Богу, не идут. Наверное, потому что мне лично мир намного больше нравится. Это я Вам пишу зачем - чтобы дать понять, что мир нам посылает отражение того, что у нас внутри. Ну, так он устроен. Закон Вселенной такой, в которой мы с Вами живем. Вот. Можно выбирать, что ты хочешь... Если не бояться и не ждать все время подвоха. А если ждать - он случится обязательно. Ты ж его ждешь... куда он денется - придет как миленький.

По комментам всех кто отписался, я вижу то же самое. У них правильное мнение, мое неправильное, а характер тяжелый только у меня. Вы очень однобоко судите.

Не замечала такого.

Не судите по себе. Дети не привязаны к деньгам и понимают их ценности так буквально как Вы.

Смотрите - вот Вы даже мое простое желание поделиться с Вами ДРУГИМ взглядом на мир - с которым, по-моему, просто легче жить - почему-то рассматриваете как желание похвастаться. Ну, с ума сойти с Вами можно:) Ну. вот кто Вы мне - чтобы мне хвастаться перед Вами, я Вас умоляю!!! Евгеника! :) Ей Богу - если Вы правда любите свою дочку и желаете ей счастья и добра - эта ветка пусть Вас все-таки немного натолкнет на размышления о том, что, может, Вы все-таки не всегда так уж правы во всем... Даже учитывая Ваш негативный опыт. Иногда трудности на даются для того, чтобы по-настоящему с ними справиться - не только во внешней жизни, но - что гораздо важнее! - и внутри себя. Может, именно этого "зверя" в душе, на самом-то деле, Вам надо победить?:) Кто знает... Ладно, удачи Вам и добра. Интуиция - в любом случае, серьезный аргумент. Главное - научиться отличать Интуицию от других состояний. Очень важно.

И к чему вы это сейчас сказали?

Не судите по себе. Дети не привязаны к деньгам и не понимают их ценности так буквально как Вы.

И какой это у меня такой зверь в душе? Вы на самом деле удивительный человек! За мое желание общаться с человеком, который мне не нужен, заклеймили меня душевнобольной. Знаете, как это называется в православии? Духовная прелесть, это между прочим, один из грехов. Подумайте об этом.

Так это... Земного притяжения мы с Вами тоже как бы и не замечаем - тем не менее, ходим по Земле:)

К тому, что будьте проще, и люди к Вам потянутся.
Очень редко случается на форуме,что тема интересная, но я больше не хочу общаться с автором. Удачи!

Я про подвохи. Теперь где я их чую, обхожу стороной, и со мной ничего не случается. А бывает, что и помыслить не можешь о плохом, а тебе лопатой по башке. Все почему-то решили, что я жду подвох из-за каждого угла, а я просто стараюсь просчитывать все непонятные мне ситуации. Ну да ладно, это вуман)))

Автор, разрешите дочери пойти на день рождения! Мальчик пригласил свою сестру. Неужели детям нельзя общаться?

Советую научиться читать. Сейчас это лечится. Удачи))

От гордыни, например.

Пригласил не мальчик, а его мама. Почувствуйте, так сказать, разницу.

Тоже удивляюсь,прям налетели на вас и заклеймили только из-за того что с бж общаться не хотите!Что за люди сегодня собрались!

Ух ты. А вы так от гордыни лечитесь - со всеми расцеловываетесь через не хочу?

А я не знаю, почему. Тема была про "Зачем она может это делать?", а не "Не хочу общаться с БЖ - это правильно или неправильно?". Но тут читать и понимать редко кто может - а вот загнобить и наставить диагнозов, прикрываясь "а вот я вся белопушистая, а вы конченая" почти все считают святым долгом.

Автор, ну вот правильно ведь вам тут советуют. Детские праздники в развлекательных центрах выглядят так: оплачивается группа-допустим до 10 человек, до 15 и т.п и приглашаются дети. Никто за вашу дочь отдельно не платит. Просто захотел мальчик еще и её пригласить. Он бывает у вас в гостях, дети дружат, мама понимает, что вы нормальная женщина, раз без скандалов принимаете её сына, почему бы не позвать вашу девочку? Да пусть идет! Вам знакомиться и не надо. Не всегда родители приглашенных детей хорошо знают друг друга. Бывает, что знакомы мамы, а привозит ребенка папа. " Здрасьте, поздравляем, во сколько забирать?". И это все. Не ищите подводных камней там, где их нет.

Ух ты. А вы так от гордыни лечитесь - со всеми расцеловываетесь через не хочу?

Возлюби ближнего, если уж о грехе пошла тема.

Возлюби ближнего, если уж о грехе пошла тема.
Да я всех лублу. Но можно я при этом не со всеми буду дружить домами? Разрешите?

Простите - не знала, что Вы верующая. "Зверь" - такой метафорический термин, олицетворяющий наших внутренних врагов: страхи, фобии, негативный опыт, не проработанный нами внутренне до конца. К религиозным трактовкам этого слова отношения ни в какой мере не имеет. Душевнобольной Вас не назвала ни разу - напротив, дважды подчеркнула, что паранойя, которую Вы сами привели в качестве возможной версии объяснения Вашего состояния, вряд ли может вообще звучать в подобных обсуждениях - ибо это крайне серьезный психиатрический диагноз, который может быть поставлен только после серьезного обследования. Это Вы бросаетесь словами - как лингвисту, Вам бы следовало посерьезнее относиться к подобным терминам, да еще в свой собственный адрес. А по теме - точно не ходите. Однозначно. После того, как мы с Вами более-менее подробно пообщались, могу сказать точно - Вам это действительно ни к чему. Но про негативное мышление все-таки подумайте на досуге. В Библии тот закон Вселенной, о котором я писала, выражен во вполне практическом изложении: "Просите - и дано вам будет". Просить не обязательно вслух. Внутреннее намерение, желание, убеждение - все это есть наше обращение к миру, Вселенной, Богу. Как-то так. Удачи Вам еще раз. Думаю, Ваш муж никуда от Вас не денется:) Правда. Вы очень необычный человек - и тот факт, что уже 4 года у вас с ним семья, говорит о том, что у вас с ним много общего. Скорее всего, вы действительно нашли друг друга - и слава Богу! Пусть у Вас все будет хорошо.

Вопрос из темы "Зачем?" Ребёнок хочет много гостей и много подарков.

Да я все это знаю, сама дочь вожу на ДР одноклассников. Но тут не знаю даже, прямо все внутри сопротивляется, не просто ж так наверное. Знаете, на чем я себя поймала? Если бы мне (ну или мужу), позвонила сама БЖ и сказала - пусть дочь приезжает туда и туда, во столько и на столько, мне было бы спокойнее. А вот от семилетнего ребенка такие приглашения как-то очень призрачны. Может, и в этом дело.

Подарки и так будут)) У нас же готово все))

Мне кажется, это просто жест вежливости "наше дело пригласить, ваше дело отказаться". И если этот шаблон изменится- к примеру, приглашения не будет вовсе или оно будет принято, отношения могут оказаться подпорченными. Правильно, что отказываетесь. Это как раз тот случай, когда из вежливости нужно сказать "нет" и остаться в хороших или нейтральных отношениях. Это бывшая жена вашего мужа, зачем вам видеться с ней? И зачем втягивать вашу дочь в какие-то подковерные игры? Дела взрослых - это дела взрослых, а детям не стоит в них лезть. А вдруг ваша дочь и сын мужа станут настолько близкими друзьями и она будет с ним постоянно гулять, соответственно и мужу придется много времени проводить с бывшей женой, с сыном и дочерью - но не с вами, так не оказалось бы. что вернется к бывшей жене, уйдет от вас! Или оба ребенка будут чувствовать дискомфорт, что папа не может определиться, в какой семье живет.

Автор, вы первый день на форуме? )) Это тут норма.

Мою историю вообще до ТАКОГО додумали, что жуть )

Я писала: "родители не помогли мне деньгами на подготовит.курсы в вуз". Вуман перевел "Зима жалуется, что родители не оплатили ей учебу в вузе".

Я писала "родители не позволили нам с мужем пожить в их квратире". Вуман перевел "Зима жалуется, что родители не купили ей квартиру".

Я писала "Дочка мужа жила у нас с мужем в жилье, которое купили мы с мужем". Вуман перевел "Зима притащила мужа с его дочкой к своим родителям жить".

Наконец после 100-го объяснения начали выяснять, где жил муж с бж и дочкой и нашли повод обоcpaть мужа, что не подумал о жилье до рождения ребенка, а снимал. ХОтя до этого обcиpaли меня, что мы с мужем не планировали детей, живя на съеме, а лишь после покупки своего жилья.

Ну, знаете - еще бывает, что родители начинают воспитывать ребенка - учить его самого приглашать на свой ДР тех, кого он хочет - и как раз примерно лет в 7 этот процесс запускается:) Когда дите в школу идет - вроде как новый жизненный этап. У Вас такого не было в жизни?:) Ну. и параллельно учат - как гостей встречать, как правильно подарки дарить, как принимать, все такое... Основы этикета, в общем:) Так ведь тоже может быть... Да Вы правда так-то уже не переживайте. Ну, не хочется Вам - пусть. Каждый человек ведь сам решает, в таких случаях. Просто у большинства, как видите, реакция иная - Вы же сами попросили в теме: "нужен взгляд со стороны". Ну - вот Вам взгляд. Просите - и дано Вам будет, так ведь?:) Главное - потом еще справиться с тем, чего дадут:)))