Муж считает себя щедрым и бескорыстным. Как поступать, чтобы он действительно стал таким?

То есть девы жадные и это не лечится?жадные не девы. вопрос гороскопа возник по иной причине.но в Вашем случае как выше я писала Ваш мужчина просто жлоб обыкновенный.простите что без запятых
пишу с телефона.не трвтьие свою жизнь на жадных мужчин.даже самые высокие отношения должны подкрепляться материально тоже.

ой, про деньги наша ситуация))) но я после того как он отдает зп, прячу ее и говорю что все потратила. зп свою тоже) и получается, что ему нечено тратить. а то как узнает, что деньги есть обязательно надо что то купить. а так ничего не надо)))

Это подспудное неприятное ощущение называется интуиция. Женщины наделены ей в большой мере, но почему-то редко ей доверяют, о чём потом жалеют.
На самом деле вы всё прекрасно понимаете, но упорно цепляетесь за "ну нет, не может быть" просто потому, что в вашей системе координат такое поведение и отношение к близкому человеку неприемлемо, вы, по всей видимости, порядочная.
Вы не сможете вывести его на откровенный разговор, он спрячется от вас в обиду.
Доверяйте себе. Цените себя.

у моей подруги муж точно такой как вы пишете автор,и тоже дева,да еще он гуляет,а его мама гнобит мою подругу и говорит ей раз муж гуляет ты виновата,от хороших жен не гуляют.Автор вы сами по гороскопу кто?

Дочитала ветку, он, оказывается, из детского дома. Тогда его поведение становится абсолютно понятным. Проработав некоторое время в детском доме, я могу с уверенностью сказать, что у детей, воспитывающихся там, формируется особый взгляд на жизнь - они уверены, что им все должны. Они не виноваты в этом. Им с детства всё выдается, они не видят, что и как зарабатывается, и ещё спонсоры, шефы, просто добрые люди стараются как можно больше их одарить. Этих детей действительно жалко, и хочется сделать им как можно больше добра, вот и получается замкнутый круг - они привыкают, что всё должно доставаться им и искренне не понимают, что может быть по-другому.

Почему попросту не сесть и не составить семейный бюджет? Конкретно обозначив допустимые траты на каждую статью расходов. Или, поскольку з/п разные, я бы вкладывала одинаково на общие траты - кв.плата, коммуналка, еда и т.д., а остальное на собственное усмотрение каждого. Собственно у нас с мужем так и никогда никаких ссор из-за денег.

Просто класть в тумбочки нужно тот минимум который вы бы тратили на себя живя без мужа. Иначе получается что вы его содержите. Так перестаешь уважать мужчину а заодно и себя. Тупиковый путь. Положили на необходимое а остальное держите при себе. Так надежнее если что-то нужно достали и потратили и не нужно отчитываться просить унижаться. Для мужчин женские траты это все прямое спускание денег а их желания это закон и необходимость. А когда дети пойдут и будут расти не по дням а по часам попробуй объясни ему что иногда в за год ребенку полностью 3 раза гардероб меняешь. Я перестала вообще вкладываться в общий бюджет муж аскет ему ничего не нужно может в 1 джинсах 5 лет гонять а как машину купить так за 3 млн. И на свою маму записать. Сейчас строит дом я у него это его желание и забота а двое детей и львиная часть бытовухи на мне.так удобнее. Он даже не знает сколько я получаю.

И да. Подарки перестал дарить совсем я сама себя одариваю. Ни он мне ни я ему. Такая модель семьи тоже имеет право на существование

Хитрожопость 80 лвл. Вас пользуются и в хвост и в гриву, а вы ещё перед троллями оправдываетесь.

Мария, ужасно, что ущемляет вас в тратах на лечение. Еще и не поддержал при болезни (

Определите суммы, которые надо вносить на коммуналку, еду, быт.химию, т.е. то чем пользуетесь вместе, всё. Остальные деньги у каждого на своей карте и тратьте их по своему усмотрению. Совместные покупки мебели и предметов обихода, необязательно пополам, пусть вкладывает тот, кому это больше надо. На все просьбы одолжить, говорите, что деньги на долгосрочных вкладах.

Ага, я так сделала ремонт за свой счет, муж сказал, что ему все-равно. Однако всем пользуется и мебелью новой тоже. При этом ничего не заставить сделать, если что-то починки требует.

Нет, ну удобно: тебе надо, ты и делай. А я буду пользоваться и покритикую тебя за то, что ты не так сделала, не то купила, не по той цене и так далее. И дверца отвалилась не потому, что я дернул, а потому, что ты купила все некачественное, на свои.

Забавно, я, вроде, в гороскопы не верю, но у моей хорошей знакомой тоже дева и тоже типа мужа Автора.
Хотя на самом деле ничего забавного, конечно, - хитрый не покопаешься, тоже говорит одно, а на выходе, по делам видно совсем другое, жадный, себя любит до безумия.
Может, у Автора все еще обойдется, не знаю. Знакомая в таком режиме уже пять лет живет, ничего не меняется, хотя она все надеется, надеется, методы разные придумывает, способы ищет...

не покопаешься = не подкопаешься

И как вы боретесь с таким положением вещей? Ну это ведь реально несправедливо, да и вообще - он мужчина, по идее, за крышу над головой и ремонт этой "крыши" он должен отвечать... Что с мужикам творится? Совсем в детей превращаются. Не всех, конечно, имею в виду, но все же прослеживается некая тенденция.

Надо было дождаться, когда он дозреет, до ремонта и мебели, в этом случае он прав, ему это было не надо, а надо вам, он бы может действительно и не купил такое, вы проявили инициативу в одностороннем порядке, с него спроса нет, а мнение у него может быть любое. У нас с мужем так было, мне бельё понравилось постельное за 4 тысячи, ему оно нафик не надо, вложил только 1.500, конечно он на нём спит, в принципе я его понимаю, так меняли телик, ему хотелось с бОльшим экраном, а мне без разницы, я его не смотрю практически, поэтому здесь я вложила минимум, а вот большой диван и шкаф покупали вместе по обоюдному согласию. Сейчас предложила поменять посуду, взгляды опять разошлись, я себе купила, то что мне нравится, а он пусть пользуется сколотой чашкой. Копим на ремонт, пока, то что обговариваем, устраивает обоих. Как то так.

ооо. все понятно. у меня много друзей с интерната. они живут по принципу-все общее, кто успел, тот и съел. в общежитии с ними намучилась. свое истратят мигом, потом на чужое переходят))лечится это тем, что не давать ничего и не брать. потом начинают экономить, чтобы хватало, а не судорожно все тратить сразу пофиг на что, пока другие не потратили. но разве это семья...

А вы почему тему не развили? "Дорогой, я тут заметила одну вещь: ..." и дальше по тексту. И послушать, что скажет. Если начнет обижаться и рассказывать, что вы каждый съеденный им кусок считаете - значит, манипулятор.

Вот тоже самое у меня было с мужем! Во первых я стала все записывать : доход/ расход+ открыла депозит, свою зп я стала откладывать на депозит, а зп мужа всю забирала на хозяйство, ему выдавала на его нужды! Нам помогло) правда бюджетом рулю я, но для меня так лучше, не переживаю что муж все деньги заберет на какие ниб нужды, может за всю зп купить мне кольцо и т.д.

Какой ужас. По-моему, это страшно, когда муж - не муж, сильный и способный решать семейные проблемы, а "партнер", с которым "скидываешься"... Хотя никому не навязываю, главное, чтобы вам нравилось. Правда, не навязываю, это личный выбор каждого... Скажите, а вы осознанно такого мужчину хотели? Мне действительно интересно узнать, просто в современном мире многое меняется, хочется как-то понять.
А по поводу того, чтобы "ждать, когда он дозреет", - бывают ситуации, что не дозревает. Там, возможно, муж-манипулятор, и ремонт не делает не потому, что "не дозрел", а потому, что искал способы свалить это на жену... да потом еще и завиноватить в чем-нибудь, чтобы не чувствовала себя слишком уж молодцом на его фоне.

Не очень близко, но под бокал вина в уютном месте она мне как-то вывалила, что её огорчает. Всякое говорила, но вот в мат. плане жалоб на мужа-дева не было. И обеспечивает и всю мужскую работу по дому делает без вопросов.

Если бы он откровенно денег просил, то все было бы понятно, а тут вроде как все приносит и кладет в доступное место - бери, дорогая, пользуйся. И с позвоночником вроде не так уж ему плевать. Если нужно что-то делать, что я не могу, он помогает без вопросов. Это и останавливает от того, чтобы разойтись. Какая-то муть, которую я не могу понять. Вроде и не жмот - все приносит, все отдает, но почему-то все время получается, что тратится все все равно на его нужды. Если говорю, что мне на что-то нужно, он говорит "ну, я стараюсь, зарабатываю". И вроде бы так и есть, возразить нечего, как-то неудобно сказать, что фигово ты, родной, стараешься. Мне бы не понравилось, если бы мне так сказали, вот и молчу. Понимаю, что надо как-то поменять СВОЕ поведение. Но как? Чтобы и волки были сыты и овцы целы. Чтобы и у мужа охоту не обить стараться и себя не ужимать. Устала уже жить в ограничении себя.

Тоже есть подозрение, что копит втихаря... Но не пойманный не вор.

я сразу догадалась что дева) они такие. по-тихому тратьте и потом благодарите. на протесты заявляйте `тебе жалко чтоли?` им жалко но не признаются. если скажет что нужны скажите что Вам тоже, но не обхясняйте на что. если будет спрашивать то обижайтесь . И так много раз. потом привыкнет ))
Надо попробовать так. А если он открыто никогда не протестует против траты денег? Он начинает возмущаться, что у него нет на его потребность и звучит фраза "пашешь, пашешь, а все куда-то улетает" или "пашешь, пашешь, а все жизнь какая-то де рь мовая". То есть прямо он не спрашивает" где деньги" или "дай денег", а начинает жаловаться на жизнь. Как реагировать?

Рак я по гороскопу.

У меня был момент, когда я уйти хотела, но сбило с толку посещение психолога. Мы с ним вместе ходили, потом несколько раз по-отдельности. Она мне тогда сказала, что его такое повдение, это не намеренное желание кем-то пользоваться, а следствие недолюбленности в детстве (из детдома он). У него состояние берущего. Он хочет сейчас получить то, что недополучил в детстве. Это желание заботы о нем, любви, ласки. И у него не сформировано понятие, в чем забота женщин и в чем мужчины (семьи-то не было!). И это типа можно сформировать. То есть давать ему любовь, понимание, заботу и на фоне этого формировать в нем правильные привычки в семье. И деньги он берет не намеренно пользуясь, а принимая и воспринимая это как заботу. Это объяснение меня как-то и остановило от того, чтобы разойтись, уж больно было на то, что так оно и есть. Мне тогда психолог посоветовала давать ему все - заботу, нежность, внимание и все подобное, кроме денег. Придумывать что угодно, но денег не давать. Чтобы разделить роли и не становиться ему мамочкой. Я пыталась, но когда речь заходит о необходимости, а не капризах, то не могу удержаться, чтобы не дать ему денег. (((((

Да! Мне и психолог тоже примерно то же самое говорила. И понятия ролей в семье мужа и жены у них нет, и действительно вот этот момент, что ему все должны тоже есть. У него бывают периоды, когда он очень заботливый, очень внимательный, но так до сих пор и не поняла от чего это зависит. Отчасти это отдача на мою заботу, но бывает и так, что я забочусь, а от него отдачи нет. Если не обращать внимания и продолжать заботиться, то потом опять на него накатывает и он заваливает лаской, вниманием, заботой. Но берет все-таки гораздо больше.
Мне в общем-то ласки и заботы не жалко, могу много давать, у меня не убывает, но вот материально отдавать... это как-то ненормально. Тут уже вроде мужская задача так делать.

У меня подход такой, что мужчина обеспечивает жильем и едой. То есть коммуналка, продукты и хозтовары, а так же ремонт - это должен оплачивать муж. Жена свою зарплату тратит на уход за собой, на свои хобби. Все остальное - отдых, шубы и прочее - по договоренности. И я свою позицию мужу озвучивала еще в начале знакомства. Он сказал, что это совпадает с его мнением. Но вот на деле все не так.

Вот именно! Поэтому жилье - это задача мужчины. Живет в сарае и не делает ремонт, значит пусть в этом и живет. Задача женщины в чистоте это держать, но не более. Отвалилась полка, аккуратно положить её на полу и пыль с неё стирать, но не вешать вместо мужчины.

В тот день тему не развила, но потом как-то не выдержала и сказала, что если отбросить сантименты и высокие речи о душе, то материально моих вложений в 2 раза больше. Не стал возражать. Что-то брякнул, что я ему мешаю зарабатывать. На вопрос "чем мешаю?" ничего не ответил вразумительного. По отдельным фразам поняла, что должна молчать, даже если что-то не устраивает. "Женщина должна подстраиваться" - как-то так прозвучало.

Это называется "на тебе, дорогая, 5 копеек и ни в чем себе не отказывай". Я, честно говоря, запарилась думать что это глупость или подлость (в чужую черепную коробку не залезешь, в своей бы разобраться), приняла позицию "ты - щедрый, а я - эгоистичная меркантилка" и выпилила все что мне надо для жизни по суду. Мне хватает, БМ - нет, но это уже не мои проблемы.

Да не ходите вы по психологам, пусть он ходит. Ему не хватает, значит его проблемы. Вы с вашей стороны можете только для очистки совести озвучить свои потребности в цифрах - не согласен, не обеспечивает - на выход.

Мария,
очень сопереживаю вашей ситуации, поскольку часто в жизни сталкивалась с такими людьми, и в частности, с мужчинами. Моя первая любовь- 7 лет, был примерно такой типаж. И еще был потом мужчина, которого я безумно любила года 3, тоже такой характер. Сейчас я замужем уже 7 лет за замечательным человеком, который последнюю рубаху отдаст, не задумываясь, но и им приходится управлять, какое-то время назад пришлось устроить скандал и взять бюджет в свои руки- поскольку человек не задумывается куда уходят деньги. Конечно, я могу просить сколько угодно на свои нужды, сама втихую покупать, и т.д. Но я заметила одну вещь- даже у самого доброго человека , как у животного на первый план выходят свои потребности. Муж очень сильно любит вкусно и много поесть, очень много денег уходит на очень дорогую еду, дома и вне дома, пьет мало, но очень дорогой алкоголь и т.д. Это его хобби, он может на замечая тратить очень много, не задумываясь о потребностях семьи. Только постоянное общение, убеждения, я бы сказала, моя постоянная работа как-то положительно влияют, чтобы он хоть чуть чуть задумывался о тратах. Например, он может купить мне дорогой подарок, а потом тратить свою кредитную карточку на нужды, и вдруг я выясняю, что там огромный долг с процентами, а он и не думает об этом. Наконец через несколько лет брака я узнала, что в их семье бюджетом всегда распоряжалась мать. А в моей, наоборот, отец. Ну что ж. Пришлось взять все в свои руки. Зато наконец, стали оставаться деньги на досрочные платежи за ипотеку и можно ездить в отпуск, не наращивая долг на кредитке.
Что я хочу сказать, у людей есть

омимо обычного, так называемого, академического ума, эмоциональный интеллект. Это очень интересная тема. Дэниел Гоулман написал такую книгу- Эмоциональный интеллект. Человек может быть умнейшим, но при этом "туповат" в эмоциях. Найдите в инете и почитайте обязательно. Мне кажется, вы найдете ответы на ваши вопросы. Я наблюдаю у большинства мужчин менее развитый эмоциональный интеллект, чем у женщин. Только задумайтесь, сколько известных мужчин-писателей, художников, ученых, актеров, режиссеров и т.д.- казалось бы создавшие гениальные творения, чей ум не должен вызывать сомнений, ведут себя в некоторых ситуациях хуже малых детей. Даже у многих мужчин, выросших в полноценных семьях, недостаток этого эмоционального интеллекта, что же вы хотите в вашей ситуации. Самое главное, что смущает в вашей ситуации, это не то, что ваш мужчина зажимает деньги на вас, а то, что он, очевидно, вами в принципе не очень дорожит. Ведь очевидно, когда самый скажем эмоционально неразвитый человек, что-то любит и чем-то дорожит, при любом раскладе он будет над этим трястись, переживать и лелеять это. Ваше здоровье, ваше самочувствие не вызывает сильных эмоций у него. Значит он не именно вас любит, а любит себя в вас, если вы поняли, что я имею в виду. Я все время вспоминаю ситуацию со своей

первой любовью, иностранцем- была холодная осень, у меня обострилось хроническое воспаление придатков, моя температура 37,8, но я шла рядом с ним по улице- прогуливала университет перед сессией, поскольку он прилетел из другой страны на одну неделю и я хотела быть с ним каждый день, рядом были его друзья и я переводила ему с русского на английский. Он знал, что я болела. И вот иду я, перевожу, и тут у меня резкая, дикая боль внизу живота, я остановилась. схватилась за живот и наклонилась от боли. Он стоял рядом и продолжал говорить что-то как ни в чем не бывало. Я сказала, что мне очень больно и не могу идти. На что он мне сказал- но нас позвали в гости, пойдем. И продолжает говорить с нашими друзьями. Резкий спазм прошел, я выпрямилась, и стала продолжать общаться, но мне было очень неприятно. Теперь вы удивитесь, узнав, что после того случая, я еще года 3 была в него влюблена. Были другие ситуации, это лишь одна из немногих. Мне кажется, даже очень жадный человек, если любит по-настоящему, пытается завоевать предмет любви плюс оберегать его. Моя первая любовь- позднее я поняла и теперь это очевидно, никогда не любил меня, а пользовался, ему были удобны эти отношения. В вашем случае, может человек это делает и не нарочно, на бессознательном уровне, но мне кажется, он вас не любит. Что вас держит от развода? Если у вас улетный секс, если вы, когда обнимаете его и целуете, на седьмом небе от блаженства, то да, оставайтесь рядом и сами любите, поскольку это так здорово, это так редко, кого-то так любить. И своей любовью, может измените его под себя. Ну а если такого нет, то... Мой совет, жизнь коротка, не останьтесь у разбитого корыта. Накопит он на домик, подсядет в машинку красотку, а потом взмахнет вам ручкой.

Потому что он не "тратит на вас", а выгодно вкладывает. Не верю, что он такой романтик, сейчас таких нет. Всё он просчитал.

Анюта, спасибо за такой развернутый комментарий и за книгу (совет). Знаете, вот не могу сказать, что мужу совсем наплевать на меня, мое самочувствие. Когда я не могла доехать до поликлиники из-за того, что нога не гнулась и я еле ходила (после травмы), муж без вопросов вызывал такси и не жалел денег (от своих подработок) на это, хотя на тот момент были трудности с деньгами (он был временно без работы, а я на больничном). Бывало, что если после работы я очень уставшая, он говорил "пойди полежи отдохни, я сейчас все сделаю". Но это как-то периодами. Иногда бывает противоположное. Поэтому и не пойму, что за отношение.
Что от развода держит? В быту он меня устраивает и в постели - это раз. Второе - это бывают периоды, когда он очень ласковый, внимательный и заботливый. В такие моменты я просто счастлива. Но они бывают все реже. И в основном после того, как он "наестся" моим теплом и заботой. Настораживает еще то, что с каждым разом, что "наесться" ему нужно все больше, а отдача все меньше.

Почитайте о мизогинах на еве.ру. Может быть, вам покажется, что это не ваш случай, но просто почитайте - там у многих начиналось все очень мягко. Тоже мужчины периодами были нормальными, периодами - нет... периоды нормальности становились все короче... Судя по описанию у вас классический манипулятор, берущий все, что вы можете дать, и постепенно пытающийся вас завиноватить (а к чему иначе разговоры о том, что он "пашет, пашет в никуда" и о том, что "женщина должна подстраиваться", причем даже тогда , когда он явно не прав). У таких мужчин проблемы с самоидентификацией, они отчасти так и не выросшие дети. Быть именно мужчиной, ответственным за семью, такой человек не может, - у него есть свое "Я", на этом зона ответственности заканчивается. Женщину будет всегда лишь пытаться использовать, - и с этой целью сначала незаметно, а затем все смелее подавлять, периодически даже как бы "заботясь" (чтобы потом сказать "да кому ты кроме меня нужна")
Мария, разумеется, не ставлю диагноз через интернет, дай бог, чтобы у вас оказался совсем другой случай, хотя, судя по описанию, и похоже... Пишу просто - как информацию к размышлению.

+++ Замечательно сказано.

Почитала. Ужас... есть много похожего (но далеко не все). Я совсем запуталась. Скоро в своем муже найду все, что можно. Как в рассказе о том, как студент, прочитавший энциклопедию болезней, нашел у себя все. кроме родовой горячки. ))))

)) Это из Джерома К.Джерома
Слушайте свою интуицию, Helga, по-моему, очень правильно советует

Надо попробовать так. А если он открыто никогда не протестует против траты денег? Он начинает возмущаться, что у него нет на его потребность и звучит фраза "пашешь, пашешь, а все куда-то улетает" или "пашешь, пашешь, а все жизнь какая-то де рь мовая". То есть прямо он не спрашивает" где деньги" или "дай денег", а начинает жаловаться на жизнь. Как реагировать?

В таких случаях скажите, что нечего жаловаться, потому что в прошлом / позапрошлом месяце все его нужды оплатили, и еще вот тогда-то вы ему на учебу дали из своих. Мол, да, не миллиардеры, на все и сразу денег нет, надо чередовать потребности.

И вообще, когда он начинает ныть в пустоту про "все сам", предлагаю двойную стратегию: во-первых, напомнить, что не сам, вы тоже прилично вкладываетесь. Во-вторых, посочувствовать его трудной жизни, согласиться, что вы еще далеки от желаемого уровня благополучия. Что поделать, жизнь такая. Ну и объяснить, что, если в прошлом месяце оплатили его проблемы, в этом логично оплатить ваши. Причем старайтесь делать это мягко, без конфронтации. Если до него такая простая логика раньше не доходила, может, прямое изложение поможет. А если не поможет - тяжелый случай.

Если у нас раздельный бюджет, это не значит, что он не сильный и не решает проблемы, например надо заменить смеситель, взял и заменил, да много чего. Изначально, я так не планировала, но мы стали постоянно ругаться из-за денег, ему казалось, что я транжира, а может и не казалось))))) Я шмотница, люблю когда много одежды, обуви, аксессуаров, уход за собой тоже денег стоит, он постоянно меня попрекал, а это для меня как воздух, выходит я зарабатываю, а купить, то что мне хочется не могу, как перешли на раздельный бюджет, всё наладилось, в принципе он больше вкладывается, чем я, т.к. у него зарплата больше, если я останусь без работы, а мы разговаривали на эту тему, то он будет обеспечивать, но личные закидоны типа 20 сумочки, или 6-ой пары зимних сапог, мне точно не светят, я в принципе его понимаю, как то поставила себя на его место и поняла его, поэтому и выбрали то, что для нас удобнее.

Хаха , я сразу подумала что он Дева ! Я сама Дева такая же

Я так поняла что женился он для оформления гражданства.отсюда и раздражение итп.любви нет как таковой.поэтому считает все.предложите развод только серьезно.сразу забегать и больше будет зарабатывать

я сразу догадалась что дева) они такие. по-тихому тратьте и потом благодарите. на протесты заявляйте `тебе жалко чтоли?` им жалко но не признаются. если скажет что нужны скажите что Вам тоже, но не обхясняйте на что. если будет спрашивать то обижайтесь . И так много раз. потом привыкнет ))
Надо попробовать так. А если он открыто никогда не протестует против траты денег? Он начинает возмущаться, что у него нет на его потребность и звучит фраза "пашешь, пашешь, а все куда-то улетает" или "пашешь, пашешь, а все жизнь какая-то де рь мовая". То есть прямо он не спрашивает" где деньги" или "дай денег", а начинает жаловаться на жизнь. Как реагировать?

А модет Вы попробуете с ним соглашаться или еще лучше - начните первая сию песнь. ) а если разойдется еще больше, вытащить заранее подготовленный отчет и "ткнуть носом", что это он сам все тратит и уже самой начать ему на мозг капать его же текстами) а также чередовать с "тебе что жалко". тут уж до любого дойдёт... )

Он гражданство делает без моей помощи. У него есть основания для оформления гражданства без женитьбы.

Я обычно говорю, что ничего плохо в том, что "все сам" нет. Самостоятельность красит мужчину, сильней делает. А моя задача поддержать по-женски, заботой и ласковым словом, а не деньгами. Что я и стараюсь делать, но никак не получается потому, что его зарплаты ПОКА не хватает. Но все идет в гору и скоро все наладиться. Он послушает это, посидит насупленый, потом вроде отпускает его. Но при этом на деле ничего не меняется.

Нужно научиться говорить- У меня нет денег, или просто обмораживаться и делать вид, что вы не понимаете о чем речь, ведь он не просит в открытую. Интересное дело получается, он может вам сказать, что на ваши нужды у него к сожалению нет средств, а у вас на его почему-то всегда должны быть.
Правильно умные и мудрые женщины говорят, никогда и не в коем случае нельзя давать мужику деньги, один раз стоит дать или показать что они у тебя есть и он может ими воспользоваться, все, пиши-пропало.