Кризис среднего возраста - это лицензия на предательство

По "странному" стечению обстоятельств вывод мужчины о том, что отношения исчерпали себя, совпадает с достижением им возможности финансовой автономии.

Люда-Людочка-Людмила! Как сложилась ваша жизнь Мы вас помним и даже ждем.Пишите!

Чудесным образом ветка жива... Я много размышляла после ухода своего мужа. Пыталась понять, что именно так задевает в самом факте одиночества после долгих лет семейной жизни. Удалось сформулировать такую мысль -при всей сложности семейной жизни у думаю каждой жены живёт в душе мысль о том, что вот ещё немного, дети выросли, пенсия наступит, тогда я смогу сидеть дома, заниматься хозяйством, заботиться о муже, помогать детям с внуками...
И вдруг развод за пару лет до заветной даты... Приходится брошенной жене продолжать работу, детям тоже помощь нужна, внуки внимания хотят. Весь об'ем забот сваливается на одинокую бабушку😉 А дедушку уже другие вещи интересуют. Обидно.
Это не сразу формулируется, мне вообще шесть лет понадобилось.
К своей гордости за это время я научилась не обижаться, а наслаждаться имеющимися обстоятельствами. Чего и всем желаю.

Если у изменившего мужа/жены есть трезвое понимание ситуации, чувство вины и реальное, честное желание все исправить, которое подтверждается делами - тогда надо пробовать сохранить семью и дать человеку второй шанс. Но не третий и не пятый, условно говоря.

Людмила , с наступающим вас Новым годом! Всего_всего вам.....

Людочка, как Вы? Столько времени прошло, а сердце за Вас болит до сих пор.

Вот я и вернулась на Вашу страницу, Люда.
Теперь уже в том же статусе, в каком были Вы, когда написали сюда.
Могла ли себе представить такое тогда, в 2015?
Перечитала Ваш первый пост. Полное ощущение, что писала его я. Теперь мое время быть в роли окончательно брошенной жены.
Перечитывать всю тему нет сил. Ведь и знаю ее всю, и помню как Вас убеждала, что все можно пережить, все наладится - вот, дескать, у меня же все наладилось, хоть муж и завел любовницу, прикрываясь КСВ.
А теперь ту бросил, слишком много проблем было с ней. Как выяснилось, решать их ему было лень. А я поверила, что он осознал, покаялся и семью выбрал. Нет. Элементарная лень. А теперь все совпало - новая мадам сама все проблемы решила, лишь бы мужик под боком был. И ушел мой драгоценный муж после 30 лет брака в новую, счастливую, конечно же, жизнь аж бегом.
Так-то.
Людмила, надеюсь у Вас все хорошо.

Женщины всегда начинают рыться в себе. А вот мужчин, которые на измену жены думали что-то другое кроме как "вот с*ка" я не встречала. Так что не надо тут учить как вас надо чтить и боготворить)))

С каких пор предательство - это новый уровень?)))
Новый уровень пробитого дна разве что.

Что вас в посте автора натолкнуло на эту мысль? Или просто любите защищать предателей?
Или это так, чисто от ненависти к другим женщинам от комплексов?

Ну вы может и тетка, да еще и невоспитанная. А Автор - женщина.

Столько пессимизма. У вас проблемы с доверием и искренностью.
Не нужно всех обобщать под ваш случай, есть нормальные мужчины.

Графомания))) Быть преданным абсолютно не значит быть проигравшим. Это разные вещи из разных сфер.

Тогда вы весите 240 кг и одеваетесь как бомжиха.

Ванги собрались.

Прям все любовницы - априори богини секса техничные. А жены клуши. Прикольно жить в черно-белом мире.

Вы из какого века? Спортзал, не? Краска для волос, не? Посмотрите на актрис. Им уже большинству 40 или 50. И не пишите такой ограниченный стыд больше.

Это не публичный дом. Уходи.

Извините, это не вам. Ошиблась)

Людмила не ответила. А ведь это тоже своего рода крохотное, но предательство. По отношению к собеседникам. Когда было плохо, тяжело - нуждалась в поддержке. И многие откликнулись. Искренне, вложив свою частичку души, времени, чтобы помочь человеку. И далее, собственно, тоже ситуация вполне понятна. Людмила пережила кризис и ей, скорее всего, трудно общаться с людьми, которые так или иначе напоминают о тех днях.
Все правильно и объяснимо.
Только всё-таки лучше было бы написать хоть пару слов, чтобы у тех, которые успели прорасти в Людочку и ее историю, не болело сердце - все ли с ней в порядке?
Но каждый волен поступать так как считает нужным.

Уже прошло 4! года.что же Люда должна сюда то и дело заглядывать? Она должна все это забыть, а не без конца окунаться в воспоминания.И где вы такие темы видели чтобы Люди возвращались и отвечали.Людмиле желаю чтобы у нее все было хорошо!

Мы были в счастливом браке20лет.очень любил.была измена с моей стороны15летназад,простил,начал сам изменять.у меня тоже случались романы.но жили семьёй со всеми обязательствами.за год до развода стал замкнутым,я не обращала внимания.попался его блокнот с бредовыми планами на будущее с другой дамой.я подала на развод с уверенностью что уйдёт туда.скоро год,не уходит.болтается туда сюда,то здесь всё для меня и детей,то там до ночи.достал уже до кишок.а не уходит,говорит не куда и не хочу.я принципиально не ухожу-это жильё выстрадано мной и детьми.13лет жили в общаге военной без условий.вообщем итог.кризис у мужиков точно есть-100%.но не каждая женщина вытерпит пережить его рядом.я выбрала жизнь для себя.в43г.угробить себя ради мужика-не хочу.похудела на15кг,спорт,машину купила.на подработку пошла.сын взрослый,уделяю время теперь себе,и дочери конечно.а не жрачке,уборке.никому это не надо.очень тяжело всё это пережить и время потребуется не мало.очень важна поодержка,люди которые будут месяцами выслушивать тебя,ведь важно не держать в себе,а выговариваться.слав богу у меня были и есть мои подруги.дорогие бывшие жены я всем нам желаю огромного счастья и что не убивает,делает нас сильнее!рядом должны быть надёжные и достойные мужчины,а этим дебилам под 50лет мечтающим о своём счастье пусть утирают сопли и меняют памперсы другие.любите себя ,цените и берегите!

Здесь есть такие люди. Вернулись годы спустя, когда уже не так болит, поблагодарили за поддержку, кратко написали о себе, поделились мыслями о прожитом, ободрили тех, кто в данное время находится в той же ситуации. Пожелали счастья.
Немного, несколько предложений, но этим они проявили свое уважение к людям. И это вызывает ответное уважение.
Каждый волен поступать как считает нужным.

Видимость образцовой семьи длиною в 30лет? Да столько лет жизни Господь не всем даёт..

Бог даст ,вернётся,он думает вторая молодость пришла,фигня,пошатаетсяи вернётся.

Пусть пусть поживет с любовницей в лучшем случае через полгода в худшем через два в ногах валяться будет только вам это уже не надо будет эти *** завидуют на благополучные семьи только не понимают что каждого мужа делает жена вы же в свою очередь похудение, смените гардероб посетите салон красоты вставте зубы и зведите молодого любовника, говорю из собственного опыта ,плакать еще будет умолять говорить какой он дурак, а вы в свою очередь ответите,,,,, а зачем мне муж дурак,, мне муж дурак не нужен мне нужен умный человек

Сама переживаю тоже самое, только мне 55. Очень больно и обидно. Никто и ничто не поможет. Думаешь не то что каждый день, нет, каждую минуту.

А тебе прям выпендрится надо, чтоб от тебя муж ушел...

Самое главное не падать духом. В жизни всякое бывает.

это потому что вы мужей- сыновей в попу дули и слишком много им отдавали. Нужно было о себе любимой больше думать, бассейн, кафе, книжки на диване. По крайней мере, если бросят, то будет чем заняться, а не страдать "кому я нужна". Не кому прислуживать- заведите собаку.

Всего 51! Я вышла щамуж во второй раз в 59! Теперь я понимаю, как мужчина любит и ценит! До него я три года прожила одна после смерти первого мужа и менять в своей жизни ничего не собиралась, но жищнь внесла свои коррективы.

Не верьте ему, все женатые мужчины так говорят, так ругают своих жен. Когда сами окажетесь в законном браке, тогда поймёте, какую боль Вы причиняете его жене, разрушая его семью. Потом всё это вернется к Вам бумерангом!

Всё это я пережила, как по писаному. Помогут только новые отношения. Клин клином вышибают... хочу поделиться фразой, которая помогла-бы мне тогда... когда я через всё это проходила: "человек уходит из вашей жизни, чтобы освободить место для чего-то лучшего". Это так!

Если у вас так случилось, то не зная, что так у всех. Знаю много семей со вторыми браками. И живут, с ужасом вспоминая прошлое. И не все могут простить и измену и принять. Людмила сама должна все пережить и решить. Ни чьи советы не будут абсолютно приняты.

Вы не были в браке счастливы раз 15 лет назад изменили, просто не хотели менять комфорт и быт. Надеюсь дети увидели какие не должны быть отношения в семье, вы прекрасно их научили, что вы херовый пример жены и мужа... И я надеюсь вы не испортили им жизнь и они так не будут строить отношения

О... Да вы батенька - шалун.

Милая автор, сходите ее психологу или психотерапевту. После этого уверяю ва, вы будете счастливой женщиной.

Автор, что вас больше всего задевает? Что не удалось сохранить отношения с любимым или больше задето самолюбие? Если самолюбие, то отношения закончились давным-давно и не стоит так убиваться.

Здравствуйте. Очень вас понимаю. Подобное произошло в моей жизни. Вместе прожили 30 лет. Сыну в этом году исполнится 29 лет. Но брак не был заключен. Сначала причина была в том, что я потеряла его паспорт как раз накануне распада страны, и муж оказался лицом без гражданства и без паспорта, так как он был из Абхазии. Родился сын. Пришлось записать его на мою фамилию, так как паспорта у отца не было. Стала фактически матерью-одиночкой. Но ни рубля от страны не получила, так как муж и папа ребенка отказался от этого пособия и отвергал всякое мое одиночество! Я потеряла его паспорт, я и делала ему потом гражданство. Помогала моя подруга, работавшая в паспортном столе, пройти через все круги бюрократии. После получения мужем паспорта, он установил отцовство на сына. Но брак так и не заключили, хотя и жили одной семьей. Е
Меня знали все его родственники, родители. В войну в Абхазии, приехала его сестра из Абхазии и жила с нами. Благодаря ей, я вышла на работу из декрета, и она сидела с ребенком. Муж занимался ремонтом машин, нигде официально никогда не работал. Его деятельность тоже не носила такой системный характер. Короче, моя работа, а я работала всегда много и зарабатывала всегда хорошо, часто составляла бюджет нашей семьи. На меня оформлялись все кредиты(я бюджетник и мне из давала страна без проблем) , на меня покупались все машины. Квартиру мне давала еше страна, когда я была молодым специалистом. У мужа всегда было громадье планов, но мало что из них реализовывалось. Вот так и жили 30 лет без официального брака. Было в жизни и хорошее и плохое. Периодически у мужа были интрижки на стороне, но из семьи его было не выгнать, никогда об этом речи не шло. Конечно, на этой почве были скандалы. Но потом устанавливался мир и муж говорил, что без меня и сына жить не может. У нас была недалеко от дома дача, куда муж со временем перетащил свою мастерскую. Здесь он проводил большую часть своего времени. Оставить там без присмотра ничего было нельзя, так как там были на рем

Продолжаю свою историю. Там на даче ьыли чужие машины. Муж никогда не болел. Вел здоровый образ жизни. Никогда не курил. Выпивал конечно, но знал культуру этого дела. Он армянин и как все кавказцы любил гостей и был очень гостеприимным хозяином. У нас всегда и дома, и на даче было много гостей. Однажды его друг пригнал ему на бачу на ремонт машину своей подруги. После этого эта мадам периодически стала сама пригонять машину, чтобы что-то подварить, подкрасить на своей машине. Со временем союз ее с другом мужа солел на нет. Меня как-то насторожило, что Катя (так ее звали) приезжала одна. Но муж убедил меня, что его дружба с другом нерушима и я говорю ерунду. А дальше произошла трагедия. Самым неожиданным образом, без всяких симптомов муж заболел, выявили онкологию на последней термальной 4 стадии - мелонома кожи. Дальше у меня были кашмарные 4 месяца надежды и борьбы за жизнь мужа: больница днем, впчером и ночью. Утром из больницы уезжала на работу(я учитель), а после уроков -назад в больницу. Прошли лучевую терапию. Ничего не помогло. Метастазы были везде: в легких, в кишечнике, в полости живота, в головном мозге. Муж умер дома у меня на руках. После смерти мужа нужно было что-то делать с мастерской на даче. С машинами, которые там стояли, с оборудованием. У мужа был помощник ,, с которым он работал. Я ему сказала, что мы с сыном приедем на дачу в субботу. Каково же было мое удивление, нет,не удивление, а шок, когда мы приехали ра дачу и увидели там Катю и напарника мужа, который сказал мне, что я все равно после смерти муда должна была узнать об отношения моего мужа с этой Катей. А сама Катя, которая конечно де знала, что у нас не было брака, попросила меня показать штамп в моем паспорте о заключении между нами с мужем брака. И заявила, что она здесь такся же хозяйка, как и она. Вот так в жизни оказывается тоже бывает. Прошло 7 месяцев после этого кашмара, до сих пор не понимаю, как можно было после своей смерти так ниже плинтуса опустить свою семью.

Очень больно и очень страшно. Потерпите, через 3-6 месяцев отпустит. Если вернется и попросится обратно, что обычная история, не пускайте. Не будет больше ни счастья, ни любви, ни доверия. Стройте новую, счастливую жизнь без предателя.

Прочитала статью и очень больно стало .я пережила тоже самое в 2018 году .что можно сказать по этому поводу .нынешняя пасия вашего мужа хорошо обработала его .возможно когда нибудь он сделает сравнение ее с вами и в глубине души будет жалеть что сделал такой шаг.но ничего не поделаешь это его выбор .а если посмотреть с другой стороны мужчины .было общее дело растили и дитей . были все в делах .а потом дети выросли .женщина продолжает всё ещё находиться в стадии заботы о детях и продолжает думать что муж тоже в этой же упряжке заботы .но при этом .забывая о муже .не в том плане что накормить и заботится .а в плане именно душевной теплоты именно подруги т к у мужчины с возрастом настает переоценка ценности и он задаётся всегда вопросом правильно ли он прожил свою жизнь и ту ли женщину выбрал для жизни и вот в этом момент когда происходят сомнения появляются пассии .которые конечно преследуют свою цель .а мужчине теперь придется приспосабливаться к новых условиям и возможно будут непонимания т к каждый со своими привычками и вот тут то и будет оценка всего происходящего .т к конфетно -букетный период заканчивается и наступает жизнь .Мужчины обычно по своей натуре завоеватели и разрушители .а женщины всегда за стабильность и теперь только остаётся заняться именно собой .поменять внешность в пределах разумного .сделать ремонт .завести знакомства .т е жить своей полноценной жизнью и не показывать что тяжело и горько .ведь если раз человек предал один раз и ему ничего не стоит предать и второй раз и по прошествии времени он захочет узнать как там его жена горюет по нему или нет .а если ещё узнает что она расцвела и похорошела .то это очень больно бьёт по самолюбию .И одно можно сказать люди по своей натуре не меняются .а только приспосабливаются к обстоятельствам и со временем проявляют себя
согласно своей натуре .

В большинстве случаев вощвращаются мужчины не от тоски по былому, а от того, что любовница прогнала, а надо где-то жить и т.д. чтоб подешевле.
И да, они не приминут изменить снова, ведь прокатило, назад приняли! У бывшей жены зато удобно на передержке быть в ожидании новой феи.
Любовница минет делает, а жена борщ варит дома - удобно такие соколы устраиваются.

Вы описываете мужчину как будто он жещина и чувствует как вы, но это фатальная ошибка, большинство мужчин во вторых браках спокойно себе живут.
Смотрите и верьте интуиции.
И еще момент - тоска отпускает через полгода- полтора года.
Это время надо перетерпеть на новом месте.
Если вы съехали от того мужчины спустя месяца два, то не дотерпели, и нельзя сказать, что там было плохо, просто вас в вел в заблуждение психический рефлекс.

Женщина! Катя может быть мошенницей!
Не слушайте ее, а доставайте документы на дачу и берите выписку из ЕГРН!
Если дача записана на вас, или если даже на него, а он этой Кате ничего официально не дарил и не переписывал на нее - Катю под белы ручки вон с дачи, она юридически не ее, а ваша и вашего сына!
С полицией можно придти туда, и выдворить мошенников!

Идите и вступайте в наследство, если ваш сын наследник этой дачи, если дача записана была на мужа и он не успел Кате ее подарить.
Сын может сделать жто сам, если совершеннолетний, а если мал еще, то только вы можетк пойти к нотариусу и защитить его права, свидетельство о рождении сына , где отец вписан, ваш паспорт - и вперед!
Вы не первая, кого изза наследства лапошат, не позвольте ей получить все.
Если даже он успел сделать завещание, только часть отойдет этой Кате, но не меньше половины дачи - вашему сыну принадлежит по закону, потом она может выкупить е
эту часть , если хочется, но бесплатно ей ничего не дарите, эта наглая пигалица не заслуживает милосердия.

Это конечно тяжело, надо принять ситуацию как есть. Не копите обиду, отпустите мужа. Не настраивает сыновей против отца. В то же время ничего не скрывайте. Скажите как есть. Хорошо, если у вас после развода будет хорошее отдельное жилье. Работайте, отвлекайтесь. Боль притупиться, уйдёт. Примите все как факт. Себя ни в чем не вините

Людмила - плюньте и растерите эту *** , предательство не возможно просить)))

25-30 лет брака,это критический возраст для мужчин.

Кризис среднего возраста тут ни при чем, мужу другую тетку захотелось.

через полгода перекреститесь и скажете слава богу!
Я очень хочу уйти от мужа, за двадцать лет семейная жизнь уже надоела. Не изменяю, он тоже. Но он считает, что у нас все хорошо... Я хочу по-честному уйти, без измен и ни к кому-то - хочу одна уже пожить.

Это обратка прилетела за обман в начале совместной жизни, кто то из вас притянут был насильно.
Если муж так сказал, - "дети выросли, у них своя жизнь, жить их жизнью я не хочу, а с тобой (со мной) будущего не вижу", то думайте сами, за все поступки человек отвечает самостоятельно.