Ревность к ребенку от первого брака...

Какие двойные?

Она однозначно теоретик.
Ребенок если и разберется, то годам к 30. И то не факт.

да! но в основном все ложится на плечи НЖ. а потом куча тем, типа достал ребенок мужа.

Увлечь чем-то ребенка - это часть воспитательного процесса. Если отец берет его к себе, то должен придумать чем они вместе займутся. Не может быть так, чтобы ребенку ничего не было интересно кроме компьютера.

теоретик как пить дать

если отец не отсвечивал в жизни ребенка, то годам к 30 он поймет, что отец ему нафиг не нужен, 30 лет без него прожил и еще столько же проживет

Ну ребенок у вас все видит, все слышит и все понимает. Мама за чашкой чая сказала подруге, что бм козел, а ребенок сразу и поверил. Но почему то в обратное он поверит только в 30-ть. И то не факт. Где логика? Папа ваще такой в белом пальто стоит не при делах. Удобная позиция.

Да конечно не может. Нам просто такой экземпляр попался. Чем бы мы ни занимались. будь то прогулка или настольные игры, деточка всегда с кислым лицом вздыхал и говорил скуууучно. пааап, а можно на компьютере поираааать...?

ниче не поняла из вашего поста... двойные стандарты, поверит сразу, а поймет в 30, что за поток сознания?

Да и пусть живет

А я разговаривала с ним - его ночью не добудиться, если ребенок хнычет и начинает блудить. Да со спаньем проблема с возрастом уйдет, я думаю. Он же растет. Другие бы проблемы не начались)
У меня были попытки уйти, не дает. Говорит, что я смысл его жизни и тд.
Я же много сомневалась, прежде чем переехать, но во-первых мне самой 30 - уже половина ровесников детные, да даже больше половины. Во-вторых, если мужик привлекательный и главное обеспеченный - у него дети тоже скорей всего уже есть. Как-то я не уловила, наверное, момент, или надо было выходить замуж еще в 20 лет за бывшего... Но вспоминаю и передергивает маленько - этот мне все-таки больше нравится. Да и я тогда далека была от детей и ума было маловато.

Вы серьезно??? Или троллите?

НЖ такие одинаковые.

теоретики тоже

а он вас старше? Не оправдывайте мужа, не берите на себя лишнее.. Как он так дрыхнет, что не добудиться? Я думаю вам становится неудобно и жалко его будить, проще самой ребенка уложить. А если общий будет? Тоже будете все время сама вставать к маленькому? Взяли растолкали его, сказали ребенок не спит, и ребенка к нему подтолкнуть, сказать: иди к папочке)) Кстати посмотрите может муж после этого сократит приезды детя, уж себя они очень любят.

и вам всего лишь 30) Еще лет 8-10 в запасе есть и мужика найти и ребенка родить)

Когда к общему будет сама вставать -это можно понять. Ведь это будет ее ребенок, а здесь- к чужому

Про настраивание ребенка против отца (чтобы прервать фантазии теоретиков) - ребенок разберется с этим только после 30 лет, и то, если будет какая-то информация с другой стороны.

так уже сейчас нужно смотреть, если муж скидывает на нее все заботы по своему, чужому ребенку, то так же и с общим будет - все сама, вставать сама. И еще думаю все таки как нужно было достать женщину, чтобы она с ним разошлась, когда такой маленький ребенок.. так что далеко он неидеальный, как видно.

Да я согласна, но к своему ты вроде должна вставать. А здесь чужой

За то уверовать, что папа козел, можно с одного подслушанного разговора )) И до 30 лет в это свято верить ))

В этом вопросе оставляю вам почетное место практика.

Ну конечно, он до 30-ти и фильм то не сможет спокойно посмотреть,без обсуждений.

Вроде, чтоб высказывать мнение, необходимо иметь глаза, уши и мозг, желательно все в рабочем состоянии ) Тогда можно и без практики обойтись.

Что вы, тут даже в кино нельзя с ребенком сходить без последующей беседы с наводящими вопросами. Непедагогично.

так о том и речь, что к чужому пусть отец и встает, а то хорошо устроился, спит он видите ли крепко, нашел отмазку. А к общему наравне можно, когда жена, когда муж.

Высказать мнение конечно можно. Но смысл в нем есть, если человек с ситуацией сталкивался. Вы будете у продавца конфет спрашивать, как крышу крыть? Зачем? Она сможет подсказать если личный опыт есть

Оу, это прям глубокий психологический форум, где каждый комментарий подкреплен исследованиями Британских ученых ))
Здесь все-все общаются глубоко по теме.
Есть группа поддержки Автора, которая психологически чешет ее за ушком, говоря, что она все делает правильно. И есть другие, которые обычно "не в кассу", "лезут и лезут". Им сразу прикрепляют два ярлыка это "завидуют" и "боятся, что у них так же будет".

Я его пробовала будить, отправлять их в другую комнату обоих - муж там засыпает тогда. Мне это не понравилось, что я должна спать одна, а он в другой комнате. Ходила его будила, чтобы вернулся обратно в спальню. В итоге проще ребенка уложить самой, да.
Он им занимается, готовит даже, попу моет. Но понятно, что и на меня что-то сваливается.
Я подумаю... А как тут думать? Либо уходить, либо не уходить. От ребенка не избавишься так, чтобы его не было - или будет так, как "20 лет спустя" писали историю. Да и я не знаю, насколько это нормально, жить и не видеть своего ребенка. Это скорее ненормально.
Он прислушивается ко мне - раз мы уехали на базу отдыха, которую я заранее забронировала. Это когда ребенка должны были отдать бывшей, а она передумала - а у нас бронь стоит и договоренность с друзьями. Ребенка оставили с бабушкой и дедушкой по итогу.
Но каждый раз так тоже перетягивать - в итогу на бабку с дедом все сваливается, они безотказные до определенной меры.

В итоге

Да, он старше

не увидела в этом списке "опыт"... это все равно что с девственницей о сексе разговаривать

Я прочитала вашу историю. Вы (не вы лично, а ваш муж конечно) 4 летнего ребенка в жуткий стресс вгоняете, перекидывая его мячиком по всем родственникам в эти двухнедельные визиты, ради чего, я не понимаю?
Потешить мужу его эго, что он такой заботливый отец? Так ребенок в постоянных истериках. Отдали, забрали, папа ушел на работу и т.д. Он уже может элементарно бояться спать один, находясь в таком сложном нервном состоянии. Некоторые родители с детьми как с игрушками обращаются, ей богу.
Я если что это не вам. Всеж еще раз убедилась, проблема больше не в детях, а в их отцах и их отношении именно к детям.

Что вы все завуалированно то? Предлагаете мне перейти в другое обсуждение, освободив эфир? )
Боюсь мне опыта, в таком толковании, не хватит на многие темы )

где ж завуалированно-то? все прямо сказала)))
девственница знает, что такое секас, что и куда суется, и вроде с мозгами, да, но она ни разу не была в этой, так сказать, ситуации, чтобы на своей шкурке прочувствовать, о чем идет речь)))

У Вас так НЕ будет, уже потому, что вводные совершенно разные. Только советов не слушайте, что достаточно поистерить один раз хорошо, и ребенок мужа рассосется навечно без последствий.
А у малыша 4 лет, действительно, стресс от такой кочевой жизни. Проще его насовсем забрать, если там у БЖ какие-то глобальные проблемы, что он сад не посещает, катается туда-сюда. С мужчиной у Вас любовь,его сына (там сын, да?) Вы, похоже, принимаете душой - почему нет? Из-за чего Ваш хороший положительный мужчина развелся при таком маленьком ребенке, которого "родил" в уже взрослом возрасте? Прошу прощения, если вопрос не тактичный.

Ну так Автор ничем не отличается от той самой девственницы. Все прекрасно знала и наивно полагала, что ребенок сам рассосется. Это в лучшем случае. В худшем целенаправленно ломала комедию, боясь на начальных стадиях спугнуть своего жениха, а сейчас, почувствовав, что он на крючке обязательств, вышло ее истинное Я.
У каждого человека свой порог терпимости поступков другого. И в этом случае вполне так нормально заявить мужу сразу, выбирай или я или ребенок. Некоторых даже не смущает выбор в их пользу. Им жить. Но выбор должен быть ДО. Чем быстрее женщины начнут это понимать, тем меньшее количество детей будет страдать от непонимания, почему их отец ТАК с ними поступает.
Жестоко, но иногда лучше один раз отрезать, чем как собаке (не уместное конечно сравнение с ребенком) рубить хвост кусочками.

при чем тут автор? девственница в моем примере - это диванные теоретики, которые никогда не были на месте нж, зато рассуждают о справедливости и бумерангах... автор, если так рассуждать, уже опытный человек)))

Кстати, автору, если ребенок реально отказывается от кино и зоопарков в пользу приставки, это не нормально.
Все эти стрелялки и войнушки один из способов сбросить внутреннюю агрессию, часто неосознанный в силу возраста. А накапливается все это из-за ситуации в которой оказался мальчик по вине родителей.
Я понимаю, что вам все равно на ребенка, но подобная скрытая агрессия может выйти потом и на реальных людей, его сверстников, ребенка который родится у мамы. А судя по всему, маме сын тож не очень то нужен, так что подобное поведение вполне может ее смотивировать отдать ребенка вашему мужу насовсем.
Ребенок у мужчины, это всегда срытая опасность, что он может оказаться и вашим ребенком. Боюсь соврать, но вроде бы возможно определить место жительства ребенка с отцом, по заявлению мамы, уже и после развода, (если что юрист меня поправит), а она будет платить алименты.
Так что в этом случае, выиграть сражение, не означает выиграть всю войну.

А то )) С помощью опытных людей через неделю будет не ниже 80 уровня ) Или как там правильно )
У нас пока что еще свобода слова, если чё )
Всем вечера, не буду мешать опытным людям общаться )

Бывшая вообще предлагала его вахтовым методом воспитывать - месяц там, месяц там. Безумная идея по отношению к ребенку. Так что это к ней вопрос... Конечно, ребенок в стрессе. Я предлагала делать как всем - по воскресеньям. Но все упирается в то, что далеко - за ним ехать полтора часа в одну сторону. Итого 6 часов на забрать и отдать. На один день не возьмешь. Предлагала по выходным с пт по воскр 2 или даже 1 раз в месяц, но как-то не получается договориться. Так бы хоть стабильность была для ребенка.
Но они переедут сюда наверное года через 2. У бж есть квартира, которую она сейчас сдает, а пока что предпочитает жить там у родителей.

Да он ходит, пропускает когда у нас. Он был в августе, сентябре, январе, мае и июне, недели по 2-3 за каждый раз.
Не, про забрать я думала и отмела этот вариант. Как забрать ребенка при живой матери? И как, отдавать ребенка на выходные "маме-праздник"? Нет у нее никаких проблем, кроме убеждения, что детей она рожает для кого-то, а не для себя.
Для ребенка в таком возрасте жить отдельно от матери - это точно травма посильнее будет. После 10 лет еще может быть. По крайней мере для ребенка это уже не так трагично.
Я не хочу быть бесплатной нянькой. Одно дело, если с матерью что-то случится, и другое дело - просто так взвалить на себя воспитание ее ребенка.
Разошлись они потому что она вела себя как старуха из сказки про золотую рыбку.

Мне кажется, не стоит любить детей мужа "как своих", но и таить зло на них тоже неверно. Мать им заменять стараться не надо. Я стараюсь представить, что он что-то вроде моего племянника. Что я этому ребенку родственник (по мужу), я его люблю как родственника, но заниматься им не обязана, так как у него есть его родители. И без передоза общения - никто же не несет ответственность за племянников и вообще, ими занимаются по желанию, а не по обязанности. Муж другое дело, он один из родителей.
Мне кажется, так самое правильное. И для ребенка в том числе.

Представьте,что вдруг вы будете в разводе с мужем , и его новая женщина будет негативно настроена против вашего ребенка. Думаю,что вам не понравилось бы. А вообще дело наверно не в ребенке , а в том ,что именно ребенок, своим присутствием напоминает вам о бывшей жене мужа. И вы ,тем самым ревнуете его к прошлому. Одно дело, если бы ребенок был уже взрослым и как то пытался влезть в вашу семью (поссорить или еще что-то), а тут ребенок маленький и ему нужно общение с отцом как и любому ребенку.

И специально.

Какой, на хрен, гость. Веник в зубы и вперед. Пусть деточка отрабатывает алименты :)

Воспитывает тот, с кем ребенок живет. Остальное - головняк.

Дебильный фильм, в котором все, кому не лень ездят на бедной женщине и грузят ее чувством вины за их грехи.

***** Вы в мужика вцепились!!! У родителей он с ребенком не может без вас ночевать, потому что "мыжесемья", и даже в соседней комнате без Вас поспать не может. Вы вообще женаты? Семья - это муж, жена и общие дети, а вы просто сожители, насколько я понимаю. Этот мужик, судя по всему, последний Ваш шанс устроить личную жизнь.

я представила.своего ребенка выращу сама.и родители помогут.если я развелвсь то лезть не буду.не вижу смысла.зачем тогда надо было разводиться.а ведь бабы сам бегут разводиться!