Ревность к ребенку от первого брака...

Квартиру можно продать и переехать.

20 лет спустя, вот пусть и едет к любимой доченьке.

И всю жизнь скрываться от исполнительного листа на взыскание компенсации :)

Эта тема уже не так явно озвучивается, видимо дочурке не нужен нищий и безработный папка на постоянной основе, который будет жить в квартире умершего брата, вместо того чтоб ее продавать. К сожалению, мой муж ослеп и оглох. Дочь зомбанула его так, что он от чувства вины и ЩАстья от воссоединения ничего не соображает. Пустил под откос нашу семью не задумываясь.

Ваша история не нова. Увы новые жены спохватываются только, когда жизнь уже пущена под откос. И ладно, если это лет в 30-35 - можно еще надеяться как-то устроить свою жизнь. А когда такое случается в полтинник и старше! Сочувствую вам искренне. За ошибки молодости приходится жестоко расплачиваться в старости :(

Ничего, вытянет из него доченька все ресурсы, приползет обратно к Вам на коленях.

Спасибо за сочувствие!
Мне сейчас 43, но тоже не хочется начинать новую жизнь, причем действительно с "нуля", у меня ничего нет, кроме доли в квартире мамы. И с хорошей работы я ушла, т.к. мы в село переехали, во-первых ради здоровья мужа, во-вторых, давно мечтали про дом-сад-огород.
Я своим постом хотела Автору показать, что если сейчас она объявит войну сынке, не факт, что подросшая сынка не объявит войну ей. И не факт, что не выиграет - на чувстве вины у родителя. У сына Автора есть отчим, не известно как сложатся их отношения. Есть мама, которая сейчас будет заниматься другим малышом, есть бабушка-дедушка со стороны БЖ, кто знает, что они ему будут лить в уши? "Нашему" ежедневно талдычили: "Сиротинушка ты наш!". В конечном итоге, новая папина жена получит образ врага №1, как и случилось у меня - в лице "той" дочери я имею взрослую, наглую, ненавидящую меня тё.т.ку, которая воспользовалась таким трагичным случаем, как смерть брата, и избавилась от меня.

а можно не скрываться, а платить 100 рублей в месяц)

Знаете, мне тоже хочется так думать - от злости! Но приползший на коленях муж, это не то, что нужно для счастливой семьи. Куда деть эту его ненависть? То что он своими стонами о прошлой жизни мои с ним 23 года и нашу семью на ноль помножил? Это мое унижение сейчас, он со мной вообще не обсуждает ничего, то, что внучка приезжает на 3,5 месяца я узнала за пару дней от его сестры в общем разговоре, об остальных каких-то движениях вообще из подслушанного!

Какая ошибка? Не приняла его детей. А что бы изменилось? Детки были бы ей благодарны и муж тоже? 23 года терпела бы эти рожи и возможно пришла к тому же.
Если Вы сможете простить мужа за такие слова и действия- терпите внучку.Дочка Ваша как на такое среагировала? Стер.ва такая родилась, а те детки обделены!!!! Неадекватное поведение мужа. Дочка взрослая, муж себя показал. Неужели примите? Страшно конечно такое услышать.
Зная как все получилось, что бы Вы изменили?

Вопрос для гостя 20 лет спустя

сидел бы в первом браке с Мариком и не портил жизнь бездетной девушке, а теперь влез в новую семью - расставляй приоритеты

оформить все имущество через договор дарения на нж или совместных детей с нж, и пусть наследничек гуляет лесом, от того, что он узнает или не узнает о смерти наследодателя, ничего не изменится

Можно, если вообще никакого имущества нет:) Если есть, пристав наложит арест и продаст за копейки.

Вопрос был не об этом.

К "тому же" не пришла бы. Знаю много семей, где вторые и даже третьи браки, и ни у кого из них проблем нет - нормально общаются все, никого не оскорбляют, копейки друг у друга не отнимают :)

Откуда такая уверенность? Могла бы. Зато хоть не жила с непойми кем

А-а-а! Ну расскажите женщине, как она должна быть счастлива от того, что "не жила с непойми кем" и осталась на пятом десятке у разбитого крыта!
Вы доживите сначала до этого возраста, а потом советы давайте!
А то соревнуются тут малолетки какие они умные, как они всех победили:)
Подождите еще - у вас жизнь только начинается.

выпереть на х. мужа и его приблуду. подать на алики. тему можно закрывать.

Откуда агрессия?
Еще раз- откуда уверенность, что все было бы хорошо, прими она прицепы мужа. Если ответить нечего, лучше промолчите чем сразу оскорблять и каркать.
А то знаете как бы у нее жизнь прошла, уже знаете как моя пройдет.

У меня агрессия? Это у вас люди почему-то прицепами называются, и непойми кем! Как ваша жизнь пройдет? Не знаю. Это же вы будущее видите, рассказываете как вы правильно все сделали. А правильно ли - жизнь покажет.

В другой стране на лист на**ть.

Наша дочь живет в Москве. Ей я не хочу больно делать такими раскладами. Мой муж действительно очень хороший отец. Дочь его любит. А вот со старшей сестрой у них не сложилось: пока мы играли в "большую дружную" - отпускали всех детей вместе гулять, на море. Все детство дочь мужа внушала моей, что "твоя мама плохая, из-за нее и из-за тебя у меня папы нет". Моя ревела, отдавала ей вои какие-то сокровища, денежки... Я узнала об этом от своей мамы не так давно. Дочка с бабушкой делилась, спрашивала, правда, что моя мама плохая?
Мы с мужем познакомились, когда он 2 года официально в разводе был. В информационном плане очень сильно мать БЖ постаралась - после развода муж жил у тестя с тещей, и все (реально ВСЕ) заработанные деньги посылал "детям", БЖ. И квартиру оставил. Когда появилась я, деньги он перестал посылать. Да тогда же и предприятие, где он работал, закрылось. Денег не стало. Начало 90-х. Мы, как и пол-страны, почти голодали. Я из декрета в 2 месяца ребенкиных на работу пошла, муж 8 км пешком на работу туда и обратно ходил, моя мама устроилась к знакомому фруктами, торговать, по 12 часов на улице. Такое время было, сейчас он ничего не помнит, твердит как зомби: "Я не додал, я не помогал."

Вот именно.

Вы зная как сложилось, по-другому бы себя повели? Зная как сейчас муж себя повел, зная что говорилось Вашей дочке?

Да ничего бы по-другому не сложилось. Так же ненавидели бы и судились, только еще бы силы/время/деньги/нервы ушли на этих детишек.

ужоснах... в одной из соседних веток темка была, что муж познакомил детей без разрешения на то нж, и как ее все ругали, что она неумная и недальновидная, этожебратьясестры, онижеродныелюди, пусть дружат и общаются

чем больше читаю таких тем, тем больше склоняюсь к выводу, что мой ребенок не будет общаться с дитем от бж

Кариша, вы, кстати, уже сейчас думайте, как выстраивать отношения между Мариком и Вашим ребенком, тут тоже есть подводные камни

жить надо так, как удобно тебе, без подстраивания своей жизни под чужие ошибки молодости

Пока не думала. Жизнь покажет. Может муж будет с обоими гулять, может Марк будет у нас в гостях общаться (не с ночевкой на 1-2-3 дня, а просто в гостях, зашел-поел, чай попил-ушел). Хотя не думаю, что мальчику интересен младенец. Тем более у него свой дома будет на месяц постарше нашей...

Пральна! Надо своих ошибок наделать!
Как всем нравиться на одни и те же грабли наступать :)
Да не изобретете вы ничего нового - все это уже когда-то у кого-то было.
Только умные учатся на чужих ошибках, ну а вы - на своих собственных. Никто не запрещает :)

а конкретнее можно? вы сейчас о каких граблях?
мне тыкать на ошибки не надо и упиваться своей прозорливостью тоже не надо, так как вы мою ситуацию не знаете и что и как я делаю, тоже не знаете

ну то есть вы хотите детей познакомить?

Мне все равно, как муж решит.

Насчет первого - я реально не знаю, что мне сейчас делать. Идти некуда, но и жить с мужем после того, как он мне на полном серьезе место в семейной иерархии искал: "...конечно, не первое, но и не последнее" - его слова, я не могу.
Насчет второго - если б знала, как все получится, в первые годы брака съехала бы с мужем от мамы в общагу, которую ему давали от работы. Одна комната без удобств в бараке. Пусть бы бился за быт и улучшение жилищных условий. Хорошо было играть в заботливого отца в квартире моей мамы, где все помыто-постирано-приготовлено, как собственно и муж Автора сейчас делает. А так, выстраивать отношения с детьми от предыдущего брака, пытаться дружить (я пыталась!), прыгать перед ними - бесполезно. Нормально общаются первые-вторые-третьи жены и дети, как тут выше писали, там, где мужчина способен правильно приоритеты расставить. А при таком подходе: "этожемоидети, это святое, убери свои лапы", и "хочу, чтобы все с детками было как раньше, только с новой женой" - провал.

как это? ребенок и ВАШ ТОЖЕ!

Вы опять скидываете принятие решения на мужа... он уже вам сыначку на голову поселил, не боитесь, что с вашим ребенком он тоже какое-нибудь интересное решение примет?

а что такого страшного?мне например тоже всё равно,знает ли моя дочь старшего брата по отцу.Да,знает.Не знала бы,мне от этого было бы не холодно-не жарко.Как вы не понимакете,что этот не столь важный факт и может быть всё равно.

Жесть... Про историю "20 лет спустя". А вы не думали разъехаться с мужем? Я бы после такого, наверное, разъехалась. Вам есть куда?
И высказала бы напоследок все, что думаю.
Я думаю любовью там особо не пахнет, доча грузанула его отцовством ради наследства исключительно. Ну и ребенка на море отправить.
Я бы это тоже, кстати, прямо сказала. Терять вам походу нечего.

Автор, я вам поэтому и написала про постепенно - я понимаю, что рожать, но ты до этого 2 года сама их так приучила - отучать тоже тебе. Муж-то сначала не так часто его к тебе таскал! Надо было держать границы еще тогда.
Сейчас если делать все резко - ребенок обозлится это раз, два - муж потом может предъявить, что из-за тебя он что-то "недодал".
Умнее надо быть. Отучай постепенно и без негатива. С младенцем в доме он и так неохотно будет у вас торчать.

А зря. Расскажите, как было потом? Когда отказали от дома?

Я согласна. Раньше я была против знакомства. А тут была ветка муж познакомил детей. И там многое писали. Я решила, что знать мой ребенок о том должен. В детстве это проще, чем в подростковом возрасте воспримется. Но сдруживать их я не дам. У меня свекор такой-= онижебратья. Навязывать это общение я не дам. Надо к своему ребенку прислушиваться, а не к другим. Неизвестно как еще прицеп на моего отреагирует.

Страшно ей, это понятно. И больно. Только вот НЖ, которые принимают тех детей делают это зачем? Ради мужа. А у нее муж себя показал. Стоит ли он того чтоб еще и каких то левых внуков терпеть. Там терять и правда уже нечего. Ужасно конечно

Вы меня простите, если мои слова покажутся вам резкими. Но у вашего мужа был стресс от потери близкого человека, который усугублялся чувством вины. Неужели нельзя было поддержать его в этот момент. Да, признать, что во всем случившимся есть и ваша доля вины, но вы не предполагали, что все так произойдет и не желали этого. Вместо того, чтоб разделить горечь его утраты, вы начинаете считать, кто, кому и сколько дал, ставя себя в оппозицию к собственному мужу.
Знаете, мне кажется вы так увлеклись установлением иерархии в вашей семье и борьбой с детьми от БЖ, что перестали чувствовать человека, с которым прожили 23 года.
И это ужасно, получать наследство сына родителям. Наверно не нужно его осуждать за то, что он именно так им распорядился, а не забрал свою долю в квартире сына на нужды вашей семьи.
Еще раз извините, но мне кажется вы сейчас каждый в своих обидах утонули, очень много несказанного, что сидит внутри и именно из-за этого рушится ваш брак

Мне на данный момент ехать некуда, только на съём опять. Про дочь и ее мотивы очевидно всем, кроме моего мужа. У него глаза кровью наливаются, если я ему что-то против нее говорю.

Ничего интересного. Муж оскорбился за дитятку на все последующие 15 лет проживания в квартире тещи. И ни одного гвоздя в ней не забил. У нас перед переездом на съем ни одного не сломанного предмета в квартире не было.

Pandora, не буду весь Ваш пост копировать, он еще не далеко ушел. Я свой пример в тему написала, чтобы показать Карише, какие отдаленные последствия может иметь ее сегодняшняя радость по поводу не-ночевки сына мужа.
Лично мне нужно было проявлять мудрость, понимание и поддержку не в этом трагичном событии гибели сына мужа, а годы и годы назад.А в этом случае: мы сидели, пили чай, вдруг звонок "сын погиб". Купили билет, собрали все деньги, какие смогли, муж улетел. Вернулся ДРУГИМ человеком. Так что же, он мне с порога: "Ты, змея, моих детей того-сего лишила!", а я ему: "Прости, милый, виновата, не хотела". Так? Не нужно ему со мной горе разделять. Просто ему так легче - не он виноват, а жена, что не дала взрастить детей-сиротинок. Он "не помнит" сейчас, что я не препятствовала ему воспитывать, общаться, ездить, вкладываться, ругать, когда надо, хвалить, когда есть за что, настаивать на своем, лечить, учить, играть, интересоваться учебой и хобби, развивать, слушать... и т.д, потому что на это и не было особого желания с его стороны! Зато помнит, что я не хотела жить с его детьми в одной комнате. Так и муж автора не будет через годы помнить, что он в танчики играл, пока жена сыначку котлетами кормила, а теща сортир за ним мыла, а запомнит как супруга кресло для Марика поломала.
Про наследство я пример привела в момент изменившегося ко мне отношения. Муж просто позвонил и сказал, что задержится т.к. надо отказ в пользу дочери оформить.
Разве в таких случаях хотя бы формально супруга не спрашивают? Он на 300% мог быть уверен, что я не стану ни на что претендовать.

выше я ответила

to 20 лет спустя

к сожалению, мужа Вы потеряли, он винит Вас почему-то, а не себя
а еще мне думается, что Вы в зависимом положении от мужа, даже уйти от него некуда, автору надо быть умнее, если вдруг ее муж начнет волосы себе на опе рвать через 20 лет, что он что-то там своему дитятке не додал, то расстаться с ним, ИМЕЯ СВОЮ ТЕРРИТОРИЮ, будет легче
Вам я очень сочувствую, муж Ваш д\ур\ак, Вам нужно брать себя в руки и заниматься своей жизнью уже без него, хотя бы решать вопрос с жильем

мда

мне уже попадались случаи, когда у папаш к старости любовь к брошенным ИМИ же детям просыпается
детный мужик - обезьяна с гранатой

Да, о любви к детям тут и речи нет... Он просто нашел повод вас обвинить в его разрушенных мечтах о вселенском счастье. Согласна, чем-то похож на Каришиного. Такой же инфантильный мечтатель, не готовый самостоятельно любить своих детей, а ждущий этого от жены и тещи.
Еще раз извините, не хотела вас обидеть. Это тяжело, понять, с кем настоящим ты прожил долгие годы.