БЖ и НЖ

У нее новая семья, ее новый муж обеспечил семью квартирой и способен содержать их общего ребенка. В принципе, он не против пасынка, у них хорошие отношения. Некоторые считают, что свекровь не отдает мальчика, потому что не хочет, чтобы ее сын платил алименты. А так, наоборот, алименты платит мать. И даже с появлением нового ребенка она их не сбавила.

Это редко. Чаще и проблемы начинаются, когда муж не в своей семье, а в чужой проблемы пытается решать. Да ещё за счёт своих домашних.

Поро выносить мусор я не слышала. Мне бывший помогал. Он считал, что это непорядочно, все свалить на БЖ. Дети наши общие.

А если у него ещё с кем-то есть общие дети, то как быть? Всем хорошо не сделаешь. Чтобы дать что-то одной семье, надо .это отнять у другой. Как ни крути.

Любите вы, Золотая, все делить на свою - чужую семью. Если у детей папа женат на другой тете, он ведь все равно остается папой. А они остаются его родными детьми, в какой бы семье они не жили.

Что значит - отнять? Если вы своей старшей дочке что - то купили, это получается, что вы отняли у младшей? Уж как - то распределяете средства.

Так и его семья тоже существует. И при этом остаётся его семьёй. Даже при наличии 10 детей от других браков. И по отношению к настоящей семье у него намного больше обязательств. Тут ведь жена и дети. А там только дети. Поэтому никаких равнозначных не может быть. И обид со стороны бывшей семьи тоже. А если будет одинаково, то какой смысл быть этому мужчине настоящей женой? Он может быть очень хорошим БМ. В этом качестве он себя хорошо показал. А как настоящий муж снова не прошёл. Бывает такое.

Каждая семья распределяет свои ресурсы самостоятельно. И в первую очередь на СВОИ нужды. Независимо. Бывшая семья мужчины или нынешняя. В обеих семьях будет такое правило - сначала свои нужды.

Получается, что мужчина должен учитывать интересы только ваши и ваших детей, очень удобно для вас. У него - то свои дети в обоих семьях. И если часто повторять: "Зачем такой муж?", то и мужчина может задать вопрос: зачем ему такая жадная и злая жена? мужчинам гораздо проще создать семью. Ни одного нормального одинокого не видела, если только сами этого хотят. а вот женщин - красивых, обеспеченных, но почему - то одиноких, сколько угодно.

чувствуется, что вы изучали психологию, вы сами придумываете выгодные для вас постулаты и произносите их так, словно это неоспоримо и типа естественно.

Уверяю Вас, что каждой женщине нужен муж "на одну семью". И ответсвенность за семью должна быть. Иначе надо просто не жениться. Это же вполне логично. И тогда ничего не будет мешать тратить ресурсы только на бывшую семью. И никто не будет претендовать на них законным образом, правда?

ТО есть Вы считаете, что неестественно В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ обеспечить СВОЮ женщину и СВОИХ детей?

В бывшей семье так же будут реализовывать в первую очередь СВОИ планы и удовлетворять СВОИ нужды. Но Вас это почему-то не возмущает. Двойные стандарты?

У мужчины СВОИ дети в обоих семьях. Но вы внушаете мужу, что его дочка как будто не его, а "дочка БЖ", которую вы устранили, чтобы ваши дочки не испытывали ревность оттого, что отчим больше любит ее, чем их.

Знаете, у моей приятельницы был "бизнес на двоих" в равных долях - соучредители. При этом она не только вкладывалась деньгами вровень с соучредителем, но и сама ежедневно по10-12 часов трудилась на совместном предприятии. А другая наезжала иногда. И почему-то считала, что прибыль должна быть пополам. То есть совершенно не учитывала "взнос натурой". В результате всё развалилось. Семья - это ведь тоже совместное предприятие. И если оба работают, то и натурой вкладываться надо - домом и детьми заниматься, друг другу время уделять, чтобы не утратить связь. А когда это делать, если муж мотается ещё между несколькими семьями? Вот и получается. что жена вынуждена будет и за себя и за него вкладываться. И кому это надо?

Двойные стандарты у вас. Почему - то ваша БЖ не может реализовывать в первую очередь свои планы, потому что вы не считаетесь с ее мнением и запугиваете. Договариваетесь с падчерицей за спиной матери и тем самым ломаете ее семьи.

Мой муж как раз обеспечивает СВОЮ жену и СВОИХ детей. Всех. При этом в бывшей семье он никогда не станет кровати собирать. Ибо там есть мужчина. А мы БЖ никогда не пригласим варить ужин. Ибо у нас в доме есть женщина. По-моему, вполне логично и справедливо.

У нас двойных стандартов нет. На маминой территории - по маминым законам, мы не вмешиваемся. На нашей территории по нашим законам, мама не вмешивается. И представьте, нам это тоже кажется логичным и справедливым.

Как раз я прекрасно понимаю, что в бывшей семье мужа прежде всего блюдут СВОИ интересы. А отнюдь не наши и даже не его. Поэтому считаю логичным и правильным, что и в нашей семье прежде всего блюдут интересы членов семьи. Каждая семья самостоятельна и независима.

Все, что вы написали, можно отнести и к детям от первого брака. Если отец не вкладывался, как вы говорите, натурой, то какие претензии к БЖ и детям в старости?

Никаких. Тут я Вас поддерживаю. У него есть СВОЯ семья. И члены его семьи должны поддержать его в трудный момент и быть рядом. А не члены чужой семьи.

Вы как всегда типа не понимаете? Вы забираете ребенка без спроса матери с ее территории. Как это вы не вмешиваетесь, если все решаете за ее спиной?

Вам так удобно рассуждать: семья - семья. Вы детей как таковых не видите. забыла. они же у вас вторичны.

Несколько раз была свидетелем того, как вторая жена уходила от постаревшего мужа и тот вспоминал о детях от первого брака, которых сразу перестал воспринимать как "членов чужой семьи" и вспоминил, что они, оказывается, родные, а не только "дети БЖ".

Некоторые например вторых детей не рожают чтобы по максимуму дать одному своему ребенку и понимают, что такой уровень жизни для двоих детей они обеспечить не смогут. И не забывайте, что если где то прибыло-значит где то убыло.

Вы уже, по ходу "разобрались", что стали БЖ. А ручки-то на пульсе, чего там у БМ и НЖ делается, охота держать...Вот мне пришлось сс а ными тпаками такую БХ любопытную везде заблокировать. А муж вообще удалился из соцсетей.

Все эти истошные желания привлечь БМ к "сбору кроватки" - банальный психологический недоразвод. На хрена бы мне нужен был бывший с кручением кроваток в моем доме? Развелись и развелись. Кроватку я сама соберу, на худой конец есть профессиональные сборщики кроваток. Если женщина свои развод пережила и закрыла, не будет она цепляться за БМа сборками да разборками. Проблема здесь в БЖ. И ни один суд не обяжет отца ходить в бывшую семью и собирать там мебель.

верно подмечено: ДО брака зубки никто не показывает, хвост между ног прячут.

А почему у вас, простите, тапки сс а ные? )

Это очень зависит от "объема" помощи: если под поддержкой вы понимаете, что мужчина должен в любое время дня и ночи бросать свои дела и по первому свисту лететь к вам на помощь (притом "вызовы" повторяются постоянно), то нет, не должен-у него своя семья, ему тоже хочется провести с ней время, отдохнуть, заняться своими делами. Если речь идет о взаимовыручке: помочь передвинуть диван раз в год, посмотреть сломанный компьютер, гулять и уделять ребенку внимание или купить ему лекарств, а также раз в месяц брать его к себе, то да, такие требования понятны и разумны.
Сейчас, конечно, на меня мужичье (мужичье, ибо мужчины тут не сидят) налетит: вай-вай, ничего я РСПэхе не должен, пусть катится со своим отпрыском. Заранее предупреждаю, мне на ваше мнение начихать, я его знаю, для меня оно не авторитетно, а признаться в безразличии к собственному ребенку может только моральный ypoд.

Я в первый раз вышла замуж в 24 года, родила двоих детей, развелась. Без скандалов и разборок, просто в какой-то момент он мне стал действовать на нервы. Вот противно было и все. Как он пьет чай, как разговаривает, как чистит зубы. Сказала, хочешь - плати алименты, не хочешь - не плати, лишу прав. Меня в принципе оба варианта устраивали. Вообще он хороший отец, я не боюсь ему оставлять детей. После развода первое время когда приходил забирать детей сам предлагал помощь по хозяйству, я отказывалась, не хотелось иметь с ним никакого дела. Поддерживала отношения только ради детей. Через три года после развода опять вышла замуж за разведенного с одним ребенком. Сейчас уже есть общий сын. Я ему в самом начале сказала, это твой ребенок, а не общий. Если хочешь, приводи в гости, но жить он у нас не будет. Он был согласен на такие условия. Вообще нормальный пацан, я не против того, чтобы он общался и дружил с моими, но за чужим ребенком я ухаживать не буду. Один раз поехали на две недели на море, я готовила на всех, естественно, ему 10 лет, сам себя обслуживает.
И у меня и у мужа общение с бывшими ограничивается делами детей, кто когда заберет, в какую школу, кто чем болеет, и тд. Мусор выносить и завтрак готовить - нет, это уже слишком.

В прошлом году сын мужа упал с роликов, а муж был в другом городе, мать ребенка на работе в другом конце Москвы. Я позвонила и ему и матери, повезла ребенка в больницу, через примерно час пробок она тоже добралась, там я ее в первый раз и увидела (не считая фоток). Ни до, ни после этого случая я с ней не общалась.

Вы верно заметили - прошлые отношения. А это = не существующие ныне, а значить влезть в них невозможно. Решили развестись и обречь своих детей на развод, несите за это ответственность оба, а не вешайте свои пролемы на НЖ и НМ. А то только и слышно про НЖ, что знала на что шла и должна терпеть. Терпеть должна БЖ свое нынешнее положение, и не лезть в чужие существующие ныне отношения двух посторонних людей. Отношения отца и детей - это совершенно другая история. Но БЖ часто этого не понимают.

Это выбор каждый делает для себя сам в своей семье. Не БЖ указывать какой уровень должен обеспечивать БМ своим детям.

Помогает растить - это платит алименты, обеспечивает жильем, оставляя квартиру после развода, по мере возможностей отвезти/привезти ребенка на занятия, но не выполнять бытовые обязанности мужа в доме БЖ - в чужой семье.

потеряли первого, значит надо найти нового. Это шанс найти любовь и стать счастливой ) for18.th

Какой грамотный и адекватный комент.

Восток - дело тонкое)
Там еще в некоторых странах неверных жен камнями избивают

А если третья семья появляется, то тогда эти дети из чужих семей какие? Третичны, вторичны?)))

Не поняла вопроса... Если женщина родила детей при отсутствии здравого смысла, наличия инстинктов и собственного желания, а для мужа или по его просьбе — тогда да, он действительно "виноват" во всех больничных и растяжках на животе. И, вообще, во всем виноват, начиная с того, что женился.

Во всех остальных случаях — какие гарантии? Каждый сам строит свою жизнь. Обеспечение общих детей, в идеале, конечно, пополам. Они же общие. И родители у них имеют равные права и обязательства.

Все остальные претензии можно обсудить заранее, еще в брачном договоре. Тогда и претензий не будет.

Когда разводились надо было думать, а то мудрые такие, выносить мусор ага щазззззззззз!))))
БЖ что же вам покоя не дают НЖ и БМ?

Да успокойтесь вы.Народ постебался, а вы не успокоетесь)))).

Писец!я в шоке! Бедный автор, уработалась, осталась без гарантий, нй надо отдохнуть! А мужики то роботы им не надо отдыхать из них можно вить веревки пока не помрет! Аатор, надо соображать своей головой когда принимаете отвественность размножаться. А не рассуждать вот я красавица вышла замуж, наплодилась и теперь мне все должны потому что "яжемать"!!!

О! Моя тема! Мой мужчина считает нормальным и посидеть с детьми если нужно в доме БЖ, и приехать починить велосипедик, дет.полочку и т.п. - это же его дети,это же он для них делает!!! И если б у тебя был БМ с ребенком (говорит он мне), нормально было бы если бы ты к ним поехала и постирала,приготовила,ведь для ребенка же...я бы говорит не ревновал!
Только у меня то хвостов нет, то он и рассуждает, а унего БЖ с 2 детьми, которая только и наровит какую нибудь пакость сделать, да словечко не лестное в мои адрес кинуть... В общем, я его цепляю тем,что он к неи идет а не к детям, а он злится доказывает мне обратное...

Конечно, понимаю,что дети то бывшими не бывают, но считаю что есть неитральные территории для встреч с детьми, без присутствия БЖ, а полочки пусть чинит новый ее муж,а если нет такого, есть платные услуги... Все! Вы БЫВШИЕ муж и жена и никакого совместного быта нет. Есть общие дети! У которых есть отдельно мама, и есть отдельно папа!

Я спокойна! Возмутительно просто. Когда разводилась о детях не думала, что папы не будет рядом, о себе любимой все мысли. Вот и поделом!

Ну так и она забирает ребёнка с нашей территории, когда ей надо. Тут мы снова равны. Может даже не отпустить. Мы не перечим. Подождём.

Для меня первична семья. А если её нет, то каждый сам по себе - семья. Тогда уж каждый за себя. Но если есть семья, тогда интересы семьи. И дети КАЖДЫЙ В СВОЕЙ СЕМЬЕ всё, что надо получат. Почему Вы настаиваете, что дети от БЖ должны получать и в семье отца тоже, хотя у них своя отдельная семья? Которая только их, только для них, только с их интересами. Зачем им ещё и в чужой для них семье быть первичными? Они первичны в своей. И если это нормальная семья, то этого достаточно.

Вот! Поэтому и надо СВОЮ семью укреплять. А за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Народная мудрость.

Логично. Если развелись, то БМ не нужен ни в каком качестве. Даже сборщика кроваток.

Это правильно. Каждый сам решает в СВОЕЙ семье.