Не любит или не понимает важности моей просьбы

Оооо, прям про меня. Работа у меня тяжелая, в эмоциональном плане, бывает голова пухнет так, что сил нет...в такие моменты одно его неверное слово или действие может довести меня до истерики. Я не вижу в этом ничего криминального, я просто так выпускаю эмоции, держать их в себе еще хуже. Тоже уходил, не поддерживал. Вывела на откровенный разговор, на вопрос почему ты не рядом, когда мне плохо, ответил что ему тяжело смотреть на мои слезы, потому что он сразу думает что причина в нем, хотя вроде ничего и не сделал, т.е. мужчине очень тяжело наблюдать, он тоже тяжело переживает такие моменты. Мы поговорили, я попросила просто быть рядом, когда мне плохо....бывают конечно и проколы, но теперь все чаще он рядом со мной, в такие моменты. Уже привык и не боится подойти, обнять, а раньше считал что лучше меня вообще не трогать)

Блин, сразу переметнулась...это вы его не достойны....он сильный мужик которго слезами только спугнешь...бабы до чего всетаки глупые пошли..что дальше будет,жаль вас.

вы его раздражаете, видимо он понимает, что ваши слезы - это просто блажь, а не реальная проблема. сами подойдите и обнимите, раз вам так хочется

Я в главпост вынесла тут проблему, которая меня беспокоит. Если бы он по-другому реагировал на моменты моей слабости, то у нас не было бы всех этих проблем. Но невозможно ВСЕГДА улыбаться и быть всем довольной. Он не дает мне быть живым человеком рядом с ним. И когда подавляешь в себе часть эмоций, то подавляются ВСЕ, а не только часть. У меня проходит любовь к нему, а очень этого не хочется.

В предыдущем посте была я.

Похоже на то... ((((

Во-первых, у меня нет истерик, к тому же регулярных. Раз в полтора месяца это не часто. Во-вторых, если даже я буду одна, я смогу обеспечить и себя и ребенка. Это у мужа проблемы с работой постоянно, а я если нужно могу зарабатывать спокойно. Не миллионы, конечно, но на среднюю жизнь хватит.

Меня не раздражает, что не утешает. Мне от этого больно и одиноко становится, будто рядом чужой человек, которому нет до меня дела. Ведь мы именно к близким людям идем за поддержкой. А он перестает быть близким. Отчуждение все больше и больше из-за того, что он так поступает.

Это не условие, это факт. Это обычная реакция на то, когда женщине запрещают иметь плохие эмоции. Вместе с плохими автоматически подавляются и хорошие.

Но если я буду терпеть и молчать, то противно будет мне. Противно ложиться спать с мужчиной, которому наплевать на мои переживания.

Каждый ищет на стороне то, чего не хватает в семье. Да, любовник для того, чтобы жаловаться и получать сочувствие. Понятно, что это будет ненадолго. Ну так завести следующего...

Да не плакать никогда и не жаловаться - это не проблема. Но я тогда потеряю к нему все чувства.

Именно так я и говорю о недостатках и ошибках, но имеет ли право женщина на слабость? Когда я в последний раз заплакала, то это была не претензия к нему, а просто перенапряжение от ситуации... И что должен Настоящий Мужчина в таком случае сделать?

Какие вещи ему нужны были? Случаем не прописка, жилье или что-то в этом духе?

вы упрямо стоите на своем,-я плакала,плачу и буду плакать когда захочу-имею право,и как сделать так,чтобы мой муж всегда,когда я заплачу утешал,успокаивал,говорил,как он был не прав.
вы рады только тем советам,где читаете,что там тоже так делают,спрашиваете как там удается заставить мужа быть виноватым во всем,не меняя ничего в своем поведении.
с таким мужем,надо на 2-ю работу устраиваться,чтобы обеспечить свои тылы,а вы наоборот,уходите на меньше оплачиваемую работу,а потом совсем не работаете.слезы-это ваше оружие,но вы направляете его на себя.

Очень напоминает ситуацию:И работящий,и меня любящий,и помогающий по дому!Блин,до чего бы дое@аться,чтобы развестись?

вы сами ответили на свой вопрос у него не было любящей семьи,отстаньте от него или ищите другого,этого не переделаешь,я сама такая с нелюбящей семьи и такие соплейжуйства мен юя раздражают

Вы ошибаетесь в том, что я НИЧЕГО не меняю в своем поведении. Я много чего поменяла в своем поведении, но нет шагов навстречу, а у меня уже наступил предел того, что я могу сделать. Не огорчаться СОВСЕМ невозможно. Таких людей нет в природе.

Не любящий. Влечение, симпатия или что там еще, но это не любовь, как мне кажется. Любящий мужчина боится огорчить любимую женщину...

Не изменится он. Родился он с таким ДНК и с такими "безжалостными" генами.. Вы думаете, когда маньяки убивают, они жалеют своих плачущих жерт? Нет. Это дисбаланс в мозгах. И здесь ничего нельзя сделать. У вашего не так всё выраженно конечно, ну вот он такой, какой есть. И ничего здесь нельзя изменить. Перестаньте плакать и начинайте действовать. Если это означает дать ему подж@пник в определённом направление, делайте это. Безжалостно. Он вас не жалеет и не пожалеет.

У меня было почти то же самое,автор.Я в семье единственный,да к тому же и поздний ребенок,у родителей почти 10 лет не было детей,поэтому с меня буквально пылинки сдували,никогда на меня не повышали голос и стоило мне заплакать-все бежали меня утешать! Такого же отношения ожидала от мужа.Но он,стоило мне заплакать,уходил из комнаты и говорил-приду,когда успокоишься.
Я тоже считала его бессердечным и черствым,а теперь,спустя 16 лет брака,понимаю,как муж был прав.Теперь-то я понимаю,что была довольно избалована своими родителями.Что плакала из-за ерунды,из-за того,что не могла удовлетворить свои глупые хотелки,вроде покупки новой сумки или поездки на курорт (первое время мы тоже жили скромно,муж учился и работал),что я просто хотела внимания,а мужу надо было думать о том,как обеспечить семью,он учился днем,вечером работал,приходил домой в полночь и валился с ног от усталости,между тем как я изнывала от скуки и требовала внимания. Сейчас как вспомню,так стыдно за то,что была такой эгоисткой.
Потом муж мне сказал:я хотел,чтоб ты была сильной и умела держать себя в руках,а не истерила из-з ерунды,потому и не кидался к тебе с утешениями.

Автор, у меня похожая ситуация, но чаще слезы совпадают с ПМС)) Читаю комменты и грустно, что все такие категоричные и грубые)))))
я тоже дикий источник энергии и позитив, но в пмс если меня что-то огорчит, могу плакать и не останавливаться))))))работа очень ответственная, и иногда тупо нужна разрядка!!) а его бесят слезы, он был жестко воспитан, и я сама понимаю, что в таком случае он не может дать ласки, т к просто его не учили этому. Слезы его раздражают, особенно если они без причины. Он может прям орать, что просто не понимает, почему я плачу))))))
Человека вряд ли можно изменить, реально остается или тихо плакать в уголке, или самой зарыться под мышку и там тихо всхлипывать , пока он не заметил)))
если он устраивает Вас по всем остальным параметрам, то не обращайте на это внимание, а лучше измените свое отношение к этому, ничего с этим не поделать, к сожалению!)

Точно,есть люди,в силу характера или воспитания не умеющие утешать,успокаивать-словом,быть жилеткой. Мой муж такой.Если уж очень хочется поплакаться-у меня есть близкая подруга,которая раз в 2-3 месяца соглашается побыть жилеткой.))) Если все остальное устраивает-не торопитесь с разводом,это вы всегда успеете.Развестись проще всего,сохранить семью-вот тут надо проявить мудрость и терпение.

Моему 46 )). Но у меня полно мужчин-друзей. Я даже спициально среди них опрос проводила. толкьо один сказал, что утешает свою девушку, когда она плачет. Но он вообще какой-то сверхчувствительный и женоподобный. Остальные говорят, что не знают, куда себя деть в этот момент и готовы бежать хоть на край света. И...да, они все говорят, что если девушка плачет, не важно. по-какой причине, то первая мысль, которая приходит им в голову "Я виноват". Так что возраст тут знаечения не имеет. Это мужчкая психология. а вопрос "Почему?" очень риторический. Ответ один : Потому )). В общем, нет ответа. так они устроены.
PS: мой , кстати,утешает меня все-таки. Но это потому,что я плачу крайне редко. И не из-за финансов. Т.е. он понимает, что это: 1. слезы не на пустом месте. 2. Слезы не из-за его финансовой несостоятельности.
А вот елси плачу потому что "накопилось" или "все раздражает", то он бесится.
И запомните: финансы -больная тема для КАЖДОГО мужика.

СпЕциально. и т.д. Извиняюсь за ошибки. пишу с телефона.

Если вкратце - вам с ним плохо, а ему на это наплевать.
Если вы плачете - его это бесит.
Он вас не любит.

Так в том-то и прикол, что он может и поддержать и пожалеть, но только тогда, когда у него настрой на это будет. Причем мне в этот момент поддержка может быть не нужна совсем. А когда нужна и я к нему за ней обращаюсь, то получается ссора. То есть проблема не в полном отсутствии поддержки, а в том, что он делает это (равно как и все другое) по своему желанию, не учитывая нужно ли это мне сейчас.
Призадумалась... похоже на диктаторство вообще-то. Только такое мягкое, неагрессивное.

Яна,
а вы счастливы со своим мужем теперь, когда он вас вынудил быть сильной и держать себя в руках? только честно! Вы не хотели бы в чем-то другого отношения к вам?

Да вот теперь уже и не знаю, устраивает ли в остальном или нет. Не зря считается, что женщина разбирается в проблеме, когда с кем-то её обсуждает (а мужчина, когда посидит в тишине и подумает). ))))) Так вот сейчас я поняла, что мне не столько не нравится, что не утешает, когда мне это нужно, сколько то, что он в принципе ВСЁ делает по СВОЕМУ желанию. Нужно и приятно ли это мне его мало волнует. Ему хочется получать поощрение и видеть мое удовольствие, когда он что-то делает, но при этом он не интересуется, а хочу ли этого я. (((((

Тогда какого хрена мой муж чуть что бросает работу? Ну психанул, ну не разговаривает, а зачем работу бросать, если финансы - больная тема? Я чего-то не понимаю...

У меня была такая же ситуация как у автора. Истерики не устраивала, но было видно, что мужу всё равно, когда я плачу. Тоже поначалу все списывала на суровое воспитание в семье и эмоциональную холодность. А потом он наконец то признался, что чувств ко мне не осталось. Правильно Вам, автор, здесь сказали, все просто у мужчин; нет реакции-значит не любит. Мы женщины просто пытаемся придумать всему оправдание, чтобы нам было легче. У меня тоже только сейчас глаза открылись, тяжело, конечно, но зато самообман прошел

Такое впечатление, что у автора маниакальная депрессия, а муж не знает, как с этим справляться.

Автор, зачем вы связались с этим балластом и пнем?

Потому что других вариантов у нее не было.

Ты выносишь ему мозг!

До того, как мы расписались все было нормально. Не могу сказать, что идеально, но плюсы очень заметно перевешивали минусы. А после свадьбы появилась странная манера чуть ссора - бросает работу. И второе, что не нравится сильно - перестал идти навстречу, все должно быть по его. Если делать по его, то все более или менее хорошо, но стоит высказать свою неудовлетворенность чем-то (просто словами или заплакать молча) - ссора и бросание работы. Такое впечатление, что штамп как руки ему развязал. До свадьбы жили вместе, вел себя по-другому.

Вот и мне так кажется, что не жалеть можно тогда, когда нет чувств. Но тогда получается, что их нет у большинства! Ведь историй, где есть жалобы на то, что мужа раздражают слезы намного больше. (((((((

Мне бы так мозг выносили, как я ему! )))))) Я бы не против была. Особенно если сравнивать с тем, как выносит он мне мозг своим нытьем после того, как бросит работу.

Леона, а кто его воспитывал? Мамаша-то жиыва егойная? К вам часто лезет или далеко живет?

Воспитывался с 7 лет в интернате, потом армия, а после приехал с братом в мой город. Брат его не захотел тут оставаться, а он остался. До 7 лет жил в семье, но семья фиговатая, только это он мне, к сожалению, рассказал далеко не сразу. Поначалу говорил, что отец всех обеспечивал - и мать и нескольких детей (у них многодетная семья) и по дому много делал. А потом якобы они болеть стали (на Севере жили) и мать увезла их на юга и сдала в интернат, так как сама обеспечить не могла, а отец не захотел уезжать с места, где хорошо зарабьатывал. Вроде бы не такая уж страшная ситуация, как мне казалось. К тому же я подумала, что мальчику привито с детства, что мужчина - добытчик, а это неплохо. Но потом выяснились подробности, что отец и выпивал и жену свою (мать мужа моего) оскорблял, ударить мог. Короче совсем другая картинка получилась... (((((
Мать его не лезет совсем никак, живет очень далеко. А отца уже нет в живых.

Предыдущий пост мой.

ну вот вы сами все и поняли, пока писали этот пост. Если для его матери, самого близкого для ребенка человека, нормально сдать своих детей в интернат, чего от него ждать-то? Для него это травма на всю жизнь, отсюда и психозы его с бросанием работы. Отсюда и его отношение к людям. Понятно, что в интернатах ни с кем не церемонятся, рыдает ребенок или не рыдает, плохо ему или хорошо, на это всем абсолютно покласть. Другой модели поведения он не видел, не знает и знать не хочет. Он уже не изменится, это понятно. Но с другой стороны, то, что его мать далеко живет и не контактирует с вами, это огромный плюс для семейной жизни. Но тут уже вам выбирать - либо закрыть глаза на его черствость и честно сказать себе, что ваши отношения может быть даже больны (тк. понятно, что такой эмоциональный человек как вы нуждается совершенно в других отношениях) и продолжать жить дальше, либо искать получше что-то. Опять же скажу, мой примерно такой же, но если бы его полоумная мамаша не начала к нам лезть и гадить со страшной силой после рождения ребенка, у нас, я думаю, было бы сейчас все нормально, ни шатко ни валко. Человек ко всему привыкает, и эмоциональная холодность это не самое страшное в мужчине, бывают вещи и похуже. Так что смотрите сами. Но еще раз повторю - то, что он практически сирота, и вашу семью особо некому разрушать (с его стороны) - это ОГРОМНЫЙ плюс.

Автор,у вашего мужа было тяжелое детство,в котором он ни от кого не видел ни сочувствия,ни утешения,ни ласки.Неудивительно,что он не умеет сам утешать и сочувствовать.Чтобы выжить в интернате,ему приходилось скрывать свои эмоции,быть жеским и грубым.Трудно ожидать,что он сразу влруг превратится в чуткого и сопереживающего человека.Во-первых,это не не всем дано от природы.Во-вторых,опыт детства накладывает отпечаток на характер.Я сама жила в интернате-к счастью,всего полгода,пока мама тяжело болела-так там те,кто плачут и жалуются,считаются слабаками и чмошниками.Неудивительно,что и он так думает.
Жить с ним дальше или нет-решать вам.Я бы не разводилась из-за этого с мужем.Но я сама человек довольно сдержанный и не слишком эмоциональна.

Да, родители не лезут, но у него есть браться-сестры, и вот старший брат и сестра любители периодически давать вредные советы и настраивать его против меня. Они не часто общаются, но то, что они говорят моему мужу западает в его мозг очень и очень прочно. Его старший брат считает, что бабой надо быть пожестче, тогда она будет уважать. У самого при этом нет нормальных отношений. Я мужу сказала, что слушать советы надо тех, у кого есть хорошие отношения, но вижу, что хоть и считает, что в этом я права, но эта установка его брата в нем все равно засела. (((((

Да, я от многих слышала, что в интернате так, но мой муж говорит, что ему вроде там нравилось. Сейчас только подумала, что в семье получается могло быть еще хуже, раз в интернате ему было нормально?!
Я не знаю, что делать... В быту с ним нормально, но душа замерзает. И дело в общем-то не в том, что не жалеет, когда плачу, а вообще в том, что он в принципе одиночка, живет сам по себе и сам в себе, а я где-то с боку-припеку. ((((

Леона, брат это не свекровь. Конечно неприятно, что в его окружении такой недалекий человек, но когда у вас будет ребенок и жизнь несколько усложнится, брату будет скорее всего пофиг на это, и он отстанет от вас. Вряд ли он будет гадить вам, например писать ахинею в органы опеки, как это делала моя недолеченная в дурдоме свекруха.

С другой стороны, если чувствуете что с ним душа замерзает, то и расставайтесь нафиг, пока детей не завели и недвижимость какую нить не купили в браке, пока вас ничего не держит от этого шага. То, что он не изменится, это 100%.

Не повезло вам со свекровью. Но гадить наускиванием можно не меньше, чем жалобами в опеку.
Наверное, вы правы, он не изменится, хотя когда я общалась с психологом, она меня уверила, что его комплексы лечатся. Морем тепла, заботы и принятия. Видимо, у меня нет такого количества тепла, чтобы отдавать его, отдавать и отдавать, живя в ожидании чудесного превращения тролля в прекрасного принца. ))

а к психологу вы с ним вместе ходили? кто он по гороскопу? Ну да, у моего дружбан такой же примерно есть как брат вашего, только сейчас он еще и его начальник. Такие же вещи говорит примерно, и девку свою строит будь здоров. Мне сейчас все равно конечно на это, других забот дофига.

Ходили к психологу. В том, что она говорила он все время искал оправдания своим поступкам, цеплялся за любую мелочь, чтобы сказать "вот видишь! проблема не во мне". И когда на индивидуальных сеансах психолог стала копать глубже и у него стало наступать прозрение, что в нем что-то не так, он просто перестал ходить. Сказал, что его эти сеансы стали угнетать. Конечно, ведь признать, что проблема в нем он ни в какую не хочет.