Как вы смогли простить бывшему мужу, что он ушел от сына, разведясь?

У вас измены на каждом шагу мерещатся...Вот где кошмар) . Нет, муж не гулял и не гуляет. Все время свободное с семьей. Это редкость, да?) Наверное ему комфортно, раз вместе 10 лет-как думаете?

Ну, на стадии когда один уже уходит из семьи говорить что-либо особого смысла нет, поскольку ценность того кто уходит в глазах того кого бросают резко и зачастую необоснованно повышается. И чем крепче цепляются за уходящего, тем сильнее ему хочется уйти. А у нас речь все же шла изначально об обиде и боли, которые вполне справедливо и обосновано испытывают те, кого предали, потому как предательство это происходит тогда когда один начал испытывать дискомфорт, но молчать и смотреть на сторону, подыскивая себе что-то более комфортное, когда второй партнер находится в неведении и строит планы.

Так она сама не понимает, к чему ведет. Мелет воду в ступе.

восточным единоборством сын давно занимается, и тренер хороший, в походы с рюкзаками и поездки мы с ним выезжаем очень часто. Папа то и рюкзак или сумку ленился в руки взять, все не под стать было, лишь бы машина под жопой. а мы ничего-пешком, на автобусах и вперед. так что активности в жизни хватает. а то что переживаю я, ну вот такая чувствительная, крушение семьи во мне переживается долго(( другие через полгода-год уже замуж опять готовы выйти..

Ну вот к моему мужу это не имеет отношения. Он просто ушел из семьи. А вы меня две страницы пытались убедить в моей тяжкой доле и участи. Рисуя мою судьбу в черных красках. Зачем?

Вы написали о конечном выводе, но к нему можно прийти разными путями в одном мужчина сделает подлость и предательство, а во втором: больше шансов сохранить семью, и это будет порядочно, женщина будет изначально знать, что есть проблема в отношениях и совместно решать её или быть готовой, чтобы прийти к выводу о несовместимости или невозможности совместного проживания. Главное тут нет обмана и предательства, а честно и открыто оба решают их общую проблему, решение которой может быть развод, который обоими в этом случае воспринимается как благо. А то, что вы пишите, что если брак не удается сохранить, то надо разводится, так что тут вообще можно или интересно обсуждать? То что не удалось сохранить, чаще всего уже нет, и там просто вопрос оформления развода.

Так обычно уходит тот, кто не может терпеть) Получается, что вы его сами вынудили уйти, поскольку он вас не устраивал? Вы думали перевоспитать взрослого человека, а он не смог это терпеть и ушел?

У нас сотрудница на работе постаралась(с её слов)-
отчима оформила отцом,лишила бывшего отцовства.Была неимоверно счастлива! И её новый муж.

Ирония в том,что теперь локти кусает ,бывший взял да ушёл.
У вас не так?

Это не мне мерещатся, а почитайте тот же вуман). Про гулял или не гулял откуда вам знать как оно было на самом деле?) Про сейчас я и не спрашиваю т.к. "все семьи счастливы одинаково..." ))

почему мужикам достаточно видеть детей раз-два в неделю? просто задаюсь такими риторическими вопросами
и не парятся, что жили-жили с детьми, а потом раз и переехали

Почему-то мне вся ваша история напоминает сюжет из "Тот самый Мюнхгаузен"
- О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.

Как то по ТВ психолог сказал-
"Если б мужчины вынашивали 9 месяцев,пото рожали-отношение в корне было бы другое."



quote="Автор" message_id="51882100"]почему мужикам достаточно видеть детей раз-два в неделю? просто задаюсь такими риторическими вопросамии не парятся, что жили-жили с детьми, а потом раз и переехали[/quote]

Еще раз.К чему Вы ведете? В любом случае больно будет тому,кто не инициатор. Даже без измен.Даже если это сто раз обсуждалось и пытались сохранить брак. Или Вы считаете, что раз сидели и честно разговаривали, то боль уйдет. Вроде он мне сказал, что его не устраивает. Мы попытались, но не получилось,ну ладно, бывает.Не думаю

) Ну вы же засомневались, "комфортно" ему сейчас или нет. Вроде очевидно, что будь некомфортно, не жили бы 10 лет, правильно? ) Про гулял-не гулял знаю, достаточно изучила человека, с кем живу не один день.

Автор, вы не поверите, но иногда мужикам достаточно видеть своих детей два раза в год.

Вы тут сначала свою историю выставили как совершенно типичную не рассказывая подробностей, а потом так и не объясняя как и куда и к кому уходил из семьи ваш муж, съехали и объявили, что муж ваш словно агнец божий весь белый и пушистый. Зарисовка судьбы относилась к тем у кого невысокий морально-нравственный уровень. Если у вас все с этим хорошо, то значит и ситуация ваша не типична и зарисовка к вам не относится.

Кому-то достаточно, кому-то и нет. Знаю тех кто через суд добивался общения с детьми. У вас такой вот мужчина какой есть и вам бы принимать это просто как данность, как то, что дождь- мокрый, а снег- холодный.

Да хоть думайте, хоть не думайте, но одно дело когда один другого использует в темную и при этом находится в поисках более лучшей доли, а другое когда никто еще никого не кидает (!) а они оба пытаются решить их общую проблему возникшую в отношениях и либо со временем что-то меняют, либо решают разойтись. Вы бы свои заезженные сценарии из головы выкинули и сразу легче было бы с пониманием другого подхода.

Вы прочитать внимательно можете?Я Вам и говорю про ситуацию, когда сидят и пытаются решить проблемы.Никто никого не использует.Не получилось.У неинициатора должна уйти боль из-за попыток? Куда?
Далее. Какие еще сценарии? Все пишу с Ваших слов, пытаясь понять.

Автор, потому что каждый раз Вам бывший мужчина кроме сына Вынужден видеть Вас.
И видимо это - максимум на который его хватает.
Чаще - совсем противно.
А как Вы думали?
Сделаете так, чтобы не нужно было видеть Вас - Мальчик сразу начнет проводить больше времени с отцом. Само по себе произойдет.
А если он вынужден Вас лицезреть при этом - то ничему хорошему это не способствует никак.

учусь принимать, да. просто мне всегда казалось, что если парень в детстве переживал от того, что его отец ушел из семьи, то своего ребенка никогда не оставит. и будет ценить семью, а не выберет жизнь безбаб. ан нет, все повторяется

То есть Вы считали этот вопрос риторическим?
Но ответ на него только один. см. выше.

Перечитайте посты 93 и 98 и обратите внимание, что мой вопрос был ответом на ваш вопрос о комфорте и подразумевал, что ответив на него вы получите ответ на свой вопрос. И как вашему мужу сейчас уж я точно понятия не имею))) то, что кто-то живет 10 лет совершенно ничего не говорит, чаще всего во вторых браках люди стараются не разводится, чтобы не испытывать во второй раз сильные негативные эмоции, многие мужчины так прямо и говорят, что развелся бы, да смысл? все одинаковые, да и сил уже нет еще один развод пережить, да имущество делить жалко, так и живут пытаясь быть счастливыми с тем что имеют..

Гость | 11.06.2015, 16:14:50 , вы еще подумайте о том, что и я его лицезреть вынуждена при этом, а. бедный женоненавистник вы наш
я кстати с ним себя корректно веду, а он нет-нет, да и отпустит колкость в присутствии сына. неймется бедному, аж пенится

У неинициатора чего? )))

Парень видит перед глазами пример бабы.
И нет примера уважения бабы к мужу.
Взрослеет, нужен секс, женится.
Он и раньше знал, что мама папу терпеть не могла.
Так и не заставляет свою жену вести дом и следить там за уютом.
Даже поколотить правильно не может
)))
Его этому не научили.
Потому что так было у мамы.
Потом ему это надоедает.
И повзрослев уже мужчина либо уходит и живет счастливо,
либо опускается на дно, спивается, умирает от сердечно-сосудистых.
Это если вкратце.
То есть женщина одна не может воспитать мужчину у которого будет одна хорошая умная жена и много детей от одной хорошей женщины.

Теперь вы знаете, что находились в плену заблуждений, впрочем не удивлюсь, что он также считал, но повторяет записанный с детства сценарий отношений.

У подруги муж живёт с ровесницей сына.Там такой комфорт,сын не дурак прекрасно понимает ,что именно папа ценит в мачехе.Ходить к ним не хочет Сказал никакой любви там нет: Есть расчёт с одной стороны(трах с молодым телом,а с другой.чтоб было кому утку выносить.Так что нефик делать выводы обо всех по своей ситуации

Вот этим постом Вы подтверждаете мою правоту и даете сами себе ответ.
Аж пенится Ваш бывший муж.
И не поверите - ему от этого реально некомфортно.
Вот он и старается свой личный дискомфорт минимизировать.
Думаете кому-то охота "пениться"?

Автор, все вы не понимаете. Да от вас он ушел, а не от сына. И, как вы выразились "жизнь без баб" - не без баб, а без вас. Бабы нормальные будут. Нынче годный мужик в цене, что бы тут РСПшки не пели - всегда мужики нормальные в цене были.
А вы все "раз в неделю" и тд.
Ну не вы ли его подтолкнули к уходу из семьи?
Вот так взял, проснулся и думает "почему бы мне не уйти из семьи?", так по-вашему?
Что вы ду рочку то включаете, автор?
Над собой работайте, а не ищите причин в других.
Нормальный муж у вас, а гармония в доме - это на нас, женщинах, находится.. Так что не лукавьте, или вам так самой проще? Так от этого ничего не меняется..

Вы же его выжили из дома буквально, как он еще должен себя вести и что чувствовать? Представьте себя на его месте, разве не пенились бы?))

Ну не уходит мужчина от жены с сыном, если ему более-менее комфортно с женой,
Даже если жена его жирная, не юная и у нее целлюлит на джеппе.
Это еще не повод для ухода, если дома просто тихо и спокойно.
Здесь надо еще постараться чтобы его выпихнуть от сына.

Вы, РСПшечка, тоже угомонитесь. Все у вас "трах с молодым телом". Когда жены нормальные - никто никуда не бегает. Точнее бегать то он может, а вот уходить из семьи - нет, не бывает.
Вы все байки травите. Ваша подруга-*** так же сына настроила, или вырастила так, что сын сам без баб живет, вот и завидует отцу, что тот с молодую потрахивает. А подруга-*** еще год-два сыну этим мозг потрахает - у него вовсе ступор на женщин будет. И в жены он себе будет искать больше маму, чем жену. Так что не рассказывайте здесь сказки, здесь все взрослые люди. Идите на форум к Малахову - там любят из пальца чушь высасывать для безмозглой целевой аудитории.

Если жена нормальная, дома уютно, мозг не выносит, то не уйдет мужик никуда от такой женщины.
Ни При Чем тут молодое тело.

Я об этом и пишу. Надоели уже все эти самооправдывающие *** бракованных разведенок с прицепами. Даже мне, как женщине - противно. Представляю, каково мужчинам...
Поэтому и такое отношение к ***.
Тьфу блин! Не зря я сразу отрещиваюсь от них, если узнаю, что разведенка. Один и тот же бред несут. Особенно, если ребенком манипулирует...

ну конечно, все бабы-стервы, а все мужики белые и пушистые. откуда вы знаете как и что было
обоср..ть на форуме-ума много не надо

вот мой БМ тоже так же думает, какой он прынц, а я ***** его не оценила.

> ну конечно, все бабы-стервы, а все мужики белые и пушистые. откуда вы знаете как и что было
Автор, мы исходим из того, что вы написали. А так - конечно, все *** - белые и
пушистые, а мужья - обязательно козззлы))
Только не все бабы стервы - стервы это ***, а нормальные женщины - состоявшиеся жены и матери.
>вот мой БМ тоже так же думает, какой он прынц, а я ***** его не оценила.
Ничего, найдется та, которая оценит. Ну и к вам кто-нибудь прилетит. Второсортный задохлик для ***. Другие разведенкам не светят. Тем более с такими претензиями, как у вас.

я вообще не обсуждала БМ. я писала о своих переживаниях как матери сына, к-е, естественно, я ребенку не выказываю. но после таких желчных комментов лучше действительно отпустить ситуацию и "не париться". жить и радоваться жизни

Вы ошибаетесь.
Он думает только так:
Уффф!!! Еле унес ноги. Чудом спасся. к-к-к-ажжется выкрутился!
А про Вас он ничего не думает. Ни плохого ни хорошего.

вот думаю, и не лень вам сидеть и всякую хню чужим людям на форуме строчить? смотрите, а то может и вам чтото прилетит в ответ "свыше" второсортное, больно злобная

Гость | 11.06.2015, 16:58:49 [1724504975]

Автор

вот мой БМ тоже так же думает, какой он прынц, а я ***** его не оценила.

Вы ошибаетесь.
Он думает только так:
Уффф!!! Еле унес ноги. Чудом спасся. к-к-к-ажжется выкрутился!
А про Вас он ничего не думает. Ни плохого ни хорошего.


да вы наверно он сам или его новая баба? так тонко чувствуете

Вероятно вы не замечаете, но вы именно, что обсуждаете, например: "Папа то и рюкзак или сумку ленился в руки взять, все не под стать было, лишь бы машина под жопой". И я не говорю, что это плохо, раз есть потребность, то и пообсуждайте тут, выговоритесь, для того он и есть форум анонимный. Чем больше выплеснете, тем меньше останется, на злобных тёток внимание не обращайте, так как критика тоже нужна и полезна).

Вы не замечая того сами в каждом посте так или иначе ругаете БМ.
Когда он жил с Вами, то чувствовал это на себе ежедневно.
Это очень тяжелый ежедневный груз.
А теперь у него этого нет.
Когда с плеч падает тяжелый груз, то просто возникает ощущение легкости.
А про груз человек не думает.
Просто радуется и идет налегке.
Так устроены все люди.

Не зря говорят, что этим СДСным РСПшкам что в лоб - что полбу. Одно и тоже.
Вам теперь "хню на форумах пишут". И про ответочку свыше не парьтесь - это вам она уже прилетела. Вам конструктив говорят, а вы все в святошу играете. Каждым постом своим показываете, что муж поступил правильно и ушел он от вас, а не от сына.
Вам писали - признайте свои ошибки и работайте над собой, вы же вместо этого всячески показываете то, что вы типичная СДС и ***, плюс еще и ТэПэ - из за упёртости.
Я вам как мать двоих детей говорю - одумайтесь и не портите жизнь ни себе, ни вашему сыну. С таким подходом будет только хуже.

Это не так. Муж вырос без отца, но ушел от БЖ когда сыновьям было 2 и 3 года. Мы вместе 4 года, и я вижу что ему максимум раза три-четыре в год приехать к ним на пару часов хватает.
Хотя детей любит, с чужими возится, дети к нему липнут. И БЖ не при чем, сейчас дети началку заканчивают, телефон у них свой. Так даже не позвонит сам никогда. Как это объяснить не знаю, но много таких отцов. Пока мама нужна, и дети от нее нужны. От мамы свалил - о детях не вспоминают.

Разрыва отношений.

Бабы-*****. Прогибать мужика, пилить и тд.
Все и так на нас держится - все от нас зависит в семье. И комфорт мужа и его настроение и даже его рвение к заработку.
Согласна, что без жены и дети не нужны. Хотя мой очень любит дочь от первого брака и та нас и наших детей обожает - няньчется, помогает, всегда в гости просится. С матерью у нее не очень - уж сильно она истеричная.
Мужей любить нужно. И они тогда будут взаимностью отвечать.
По поводу разведенок - согласна, мы с подругами вычеркиваем их из круга общения после двух появившихся *** - они все как по выкройке шиты: одни и те же слова, одни и те же побуждения. Энергетика какая-то негативная у них. И против мужей строполить любительницы, хотя сами переахались уже по-моему со всеми.
Автор, от вас тоже *** вееть начинает - меняйтесь, вам все правильно говорят.

А сын переживает и говорит вам об этом? Или это только ваши переживания?
Мой с папой биологическим редко видится, и не стремится, хотя папа у него отличный во всех отношениях. И знаете, вполне хорошо себя чувствует мальчик, ему никто не причитает, что его бросили и он ущербен. Как и ваш спортом занимается. Много друзей. Не вижу проблемы вообще. И вы тоже ее наровном месте пытаетесь создать. По-моему вы для себя не поставили точку в отношениях с бывшим, ребенок всего лишь предлог.

[quote="Гость" message_id="51881359"]Вы полагаете, что вчера человек был счастлив, а на утро вдруг проснулся и понял, что хочет уйти из семьи? Если так, то вы уверены, что тут нет психических проблем?) От любимой до нелюбимой с ребенком есть период жизни и кажднодневный выбор как дальше жить? что делать с тем, что не устраивает в отношениях? есть хотя бы маломальское планирование жизни... С чего эта женщина и его ребенок вчера еще были его личным счастьем, а вдруг перестали? В эти отношения уже вложено время, энергия, финансы и любой адекватный человек постарается прежде всего для своего же личного счастья спасти то, что уже имеет, если в принципе семья и дети для него реальная ценность. Или просто это инфантил плывущий по течению, находящий отдушину на стороне и затягивающий свои семейные проблемы до стадии - собрать вещи и бежать туда где комфортнее.[/а
а если муж стал вести себя -как вы описали последнее? и не хочет вообще решать проблему? а жене очень плохо от пустоты которую он для нее организовал?и длостучаться до него она не может? ей плохо. начинаются отчуждение соры обиды. муж ведет себя-как чужой. наплевав на ваши переживания, не идет вам навстречу. что делать жене? с ребенком? продолжать жить с мужем ради ребенка? и сгорать каждый день от его безразличия? от грубости и т д.не разговаривать неделями?