Сложный случай

ну и чудненько! на одного свободного мужчину больше останется для нормальных женщин. с этим разводитесь, замуж больше не хотите. от нас то чего надо?

Ничего.

у меня подруга с мужем живут. у обоих все хорошо(по диагностике),а дети не получаются,у них 1й брак,живут для себя

Все может быть!

Иногда бывает несовместимость!

ну так а тема зачем? сра ч устроить?

чтоб сказали, что она права. Однако голоса тех, кто считают, что им все должны за две сиси и писю, в том числе содержать их ребенка, потонули в аргументах в пользу поведения мужа и его матери.

Т.е. брак у вас был откровенный - по расчёту. Вы рассчитывали что муж будет содержать семью и станет "папой" вашей дочке, он рассчитывал что у вас будет полная семья, с детьми, домом, доверием и уважением друг к другу.

Он свою часть выполнил, а Вы его обманули. И его чувства понять можно, т.к. можно жить и без общих детей, и без большой любви, но нельзя жить без доверия и уважения - и именно этого вы ему не дали. Вы держали его в роли бессловесного раба, и единолично решали что и как будет в Вашей семье.

Все технические стороны дела, почему вы потом не забеременели сразу - это уже не важно. Думаю что если бы у него, или у Вас, в первые месяцы совместной жизни нашли бы бесплодие, вы бы оба приняли это как факт, и смогли бы жить дальше сохранив семью и нормальные человеческие отношения...
И у Вашей дочки был бы хороший и любящий папа, а у вас был бы такой же муж, и даже у свекрови и у всех окружающих к вам было бы хорошее отношение.

нет, автор, нет. Это мужик такой.
Моя подруга вышла второй замуж с ребенком, муж ее был женат до нее, жена болела и детей родить не могла, не бросил, только умерла она. Времена тогда в стране не лучшие были и про детей он так сказал "да нам бы дочку(ее дочку) поднять", относится к ней, как к родной, сейчас уже той дочки ребенок, дедушкой его зовут, общих детей так и не родили и его мать никогда эту тему не поднимала.
И случай наших соседей. Их сын жил в ГБ с женщиной, у которой был ребенок, родни у нее не было, внезапно погибла в автокатастрофе, сына ее в детдом не сдали, оформили опекунство и живет с ними, бабушкой и дедушкой называет, как сами сказали "а как же мы его бросим, не чужой уже", бабушке с дедушкой чуть за 50)

Нелюбовь мужик чувствовал, вот маме и бегал плакаться, - хоть от кого-то ласки получить.
Нелюбовь она всегда чувствуется, несмотря на борщи, котлеты и отсутствие пыли. Этот еще долго продержался, - обычно мужики после года нелюбви психовать начинают.

дамочки пошли, за штаны готовы наизнанку вывернуться)) нелюбовь он чувствовал, а женился, дом покупали, мамке все докладывал.. уму непостижимо, как такого мужика можно оправдывать? без относительно к поведению и поступкам автора, мужик ни за что не отвечает? все ему разжевать надо, а сам он не задумывался ни о чем? да и поступок его по отношению в дочери автора ясно дает понять, что безответственный маменькин сынок, нельзя с такими детей заводить, пусть ищет себе деревенскую девку, которая будет им с мамой в попу дуть и заодно на сторону бегать))

Он своего ребенка хотел, вы ему не родили - чего ж вы от него хотите? Он прав. Ваша дочка и не должна быть ему нужна.

вы хоть читали автора? куда рожать было? к свекре в квартиру? сделала бы так, тогда орали бы "не фиг плодиться, раз жилья нет", дочка болела, потом решили и что? а еслиб автор забеременела, а потом узнала бы, как он к маменьке плакаться в жилетку бегал? родила бы и ее дочь в семье стала бы изгоем.
вот интересно, вы всем рожаете, кто ребенка хочет?

Свекрови тоже разные бывают, у сотруднице сын женился на женщине с ребенком, так она теперь то игрушки таскает, по маечки-трусики покупает, говорит, а как же, у нас теперь внучек)) находились такие, что говорили, да не ваш, вдруг разведуться еще, на что ответила, что это их дело, а ребенок ни в чем не виноват

у сотрудницЫ

Вот именно! А кто чужими детьми кидается, своих тоже сможет бросить и забыть.

есть много женщин,которые сходятся с мужчинами, только когда убедятся,что к её ребенку избранник относится,так,как её устраивает.
а бывает,встречаются М и Ж,любят друг друга,а М делает тонкие намеки,что может твой ребенок у бабушки поживет какое-то время,
Кто-то только о себе думает,и отправляют ребенка к бабушке,пока личная жизнь налаживается,а потом,ребенку и места нет в этой налаженной жизни,а кто-то один всю жизнь проживет,будучи уверенной,что её ребенка обязательно новый избранник будет обижать.

Автор тоже подержу всех присутствующих - если брак по расчету, как у Вас - то в плюсе должны быть оба - Вы отца для дочери получили, обеспечение получили, дом получили, мужа аля штаны получили, а Ваш муж ничего не получил. Хочу с прискорбием сообщить, что мужчина принимающий чужого ребенка, как своего очень редок. Вы просто профукали семью и отца для ребенка и обманули всех. Как пример, знакомая жалуется на то, что мужчины нехорошие люди и не хотят жить с ее ребенком и причем два подряд. Когда сообщила подробности - стало интересно - оказывается, что с одним, что с другим она встречалась по 2 года и ничего не говорила, о том, что у нее есть сын. Через 2 года сознавалась и один и второй мужчина, узнав о ребенке -рвали отношения. Хотя планировалось совместная жизнь - она это говорила, перед тем, как съехаться. Так знакомая считает, что это мужики - нехорошие люди и слабые дескать. Так и Вы - не честно это и даже, если бы была любовь - это не честно.

118, что нечестно? дочь не скрывала, ей сделали, она подумала и согласилась, весь расчет - человек неплохой, к дочери хорошо относится, да и сама не одна, может и не было ослепляющей любови, но симпатия-то была, иначе не пошла бы, потом на жилье зарабатывали, дочка серьезно болела 2 года, надо было плюнуть и мужику ляльку рожать? а так ли она ему нужна? это еще неизвестно
А вот то, что здоровенный мужик все мамке докладывал - очень его зарактеризует, от мужчины у него только штаны

а результат-то какой? Мамо высказала, что автор никуда негодная жена, муж при этом сидел молчал, не могу себе представить такого? да и вообще, мужик выбрал себе инкубатор? об этом разговаривают муж с женой , а не мамо с сыном. Так что верно автор сделала, *авно вылезло

Автор и есть *авно, и мамО абсолютно права - негодная она жена. Поэтому мужик никак не высказался, а развёлся с НИМИ, и правильно сделал.

Может и профукала, наверное судьба такая у нас.

Сколько мы прожили с ним было разное, но я никогда не бегала к своей матери и не жаловалась на него. Старалась всегда улыбаться, даже когда было плохо на душе. Были и случаи когда он мог некорректно ей что-то ответить, тем не менее она мне не жаловалась и я не просила у нее за него прощения!

объясните, почему вы автора назвали *авном? она ничего плохого не сделала. РОдить не торопилась? так правильно, как оказалось

Случилось то что должно было случиться, и это нужно принять как бы больно не было. Может сразу женится и она ему родит. Я буду за него рада, и приму это как есть!

Да какая разница кто кому жаловался? Поймите, что тот кому было хреновее, тот и жаловался. То что он жаловался своей маме, и искал у неё поддержки, говорит не столько о нём самом, сколько а о том как ему было плохо с Вами.

Главное, что Вы его предали чисто по-человечески, и как делового партнёра в барке по расчёту. А что он там делал и как это переживал - это дело десятое.

Я назвал автора "*авном", потому что тот КОМУ я ответил, сказала что когда муж решил развестись, "*авно вылезло". И если уж оно вылезло, то это никак не муж, а Автор.
Почему она? Потому что обманула человека.

Настоящий мужик к маме в жилетку плакать не будет, как бы ему плохо не было.Я никогда этого не приму. Настоящий мужик сплетни про свою жену слушать не станет. А скажет сами разберемся.И поговорит со своей женой, и решит все сразу. Он с мамой прожил до 30 лет и так не смог завести семью.Очень странно. А не торопиться с рождение ребенка это не предательство!

Не вижу здесь обмана никакого! Захотел развестись его никто не уговаривал этого не делать. Решил значит так надо!

PS: не заметил по номеркам что это именно вы назвали мужа *авном**. Ещё раз повторю, то что муж жаловался маме о том какая ему досталась жена, не характеризует мужа как *авно, а характеризует его как человека которому было плохо. И если он и его мама назвали *авно *авном - в этом нет ничего плохого.

**используя Вашу терминологию.

Послушайте, а разве при заключении брака дают обязательства рожать детей? это обговаривается с женой, как время, так и сам факт. РОжать в свекрину квартиру - так даже тут на вумене все орут, что надо быть полной д*урой, так чего он мог ждать? мамке игрушка нужна? к тому же, брак второй, тем более спешить не надо, пожить притереться, а потом уже думать о детях. Или серьезная болезнь ребенка автора по вашему тоже не причина? это кем же надо быть, чтобы ставить мужика выше ребенка?
а то, что жаловался - это как раз очень хъарактеризует его как предателя, то, что происходит между мужем и женой - дело их двоих, почему он с автором об этом не говорил, не выяснял почему у них так происходит, не пытался принять хоть какие-то меры к улучшению ситуации? ничего не сказав автору, бежал к мамочке в жилетку плакаться. ДЛя меня это очень большая причина для расставания, именно он предатель, вынес весь сор из избы, самое главное, что автор об этом и не подозревала. И самое главное, если ему так плохо было с автором, то о каком планировании ребенка могла быть речь? так нет, согласен, а потом куда кривая вывезет, надоест - уйдет, а может и так проживет? полная безответственность, чистейший маменькин сынок, да еще и подленький

Когда здоровый мужик, ничего не говоря жене, не пытаясь выяснить, почему у них не все гладко в отношениях, бежит к маме жаловаться - это и естьмужик *авно, который предаст в любую минуту, тряпка.
В чем плоха автор не увидела. Целовала мало? а почему он сам не спросил ее об этом?

Это не обсуждают, т.к. это подразумевается, как само собой разумеющееся. Вот если не планируют иметь детей,или планируют через 10 лет - это обсуждается.
Мы с женой планировали иметь детей после окончания институтов, и обсудили это до брака. У нас это не получилось, но это уже дело десятое. :)

а где написано, что муж пытался это обсуждать, а автор отказала? не было такого.
Опять же, сам брак абсолютно не подразумевает рождение детей, тем более это такая штука, как говорится, как бог даст. Немало пар, которые не могут иметь детей во "вине" одного партнера, однако продолжают жить вместе и не бегают по мамам и друзьям с жалобами

Автор в одностороннем порядке приняла решение не рожать от мужа пока её дочка не пойдёт в школу.
Муж при этом явно не был в курсе её решения и старался сделать своего ребёнка.
Целовалась она наверняка неплохо, но не в этом дело.

Вы правы в том, что не рожали с мужем, правы в том, что не оказывали ему должного внимания и уважения.
Потому что так Вам хотелось и Вы в этом правы.
Муж прав в том, что не захотел это цирковое представление продолжать и захотел двигаться дальше.

И еще. Когда взрослому человеку плохо, он старается выяснить, что не так, попытаться как-то улучшить ситуацию, некоторые семейные пары даже к психологу ходят, но никак не к маменькиной жилетке бегут, это только дети маленькие хотят, чтоб мама пожалела

Рщё раз повторю для... тех кто не понимает с первого раза: Брак, по умолчанию, подразумевает рождение детей. И Бог нихрена не даст, если жена предохраняется.

так муж с ней и не говорил об этом, только маме жаловался, как автор узнать могла? далее, рожать в свекрину квартиру она не хотела, и это правильно, пока надом заработали, 2 года дочь серьезно болела, только все устаканилось - решили, 8 мес не получилось и до свиданья с обливанием грязью. Да на фига такой мужик нужен???

НЕ подразумевает. Двое - уже семья.

Что-то новое.
Брак уже не подразумевает детей.

с каких пор? даже движение ч-ф давно не новость, как и раньше многие пары осознанно не заводили детей, опять же, уже писала, бывают случаи, когда пара детей иметь не может, однако не обливают другдруга грязью и живут вместе

как говорится "и в горе, и в радости" - это брак, а наличие детей - как сложится

И о каких детях могла быть речь, если жилья не было? или мужику все равно повесит себе рождение ребенка как орден на грудь и трава не расти

То есть в данном случае для мужика брак - обеспечение больной падчерицы и жены, которая не понимает что мужику надо?
Вот эта то схема и развалилась.
Чего удивляться?
И все оказались правы.

Ч-ф всегда обговаривают ДО свадьбы, потому что это НЕнормально. А брак ПО УМОЛЧАНИЮ подразумевает рождение детей, т.е. обговаривать это необязательно, а вот обговаривать остальные варианты - обязательно!

а вы автора внимательно читайте, она САМА пишет :"...Он всегда хотел своего ребенка..." -значит, проблема деторождения поднималась СРАЗУ после свадьбы. Но автор втихаря, молча, ничего не объясняя мужчине предохранялась, так как не хотела беременеть. В этом и есть ее обман, такое вещи ОБСУЖДАЮТСЯ в паре, между партнерами. Автор должна была честно сказать мужу, что не хочет детей от него. И не было бы потери в 4 года. мужчина ведь на дом заработал ради детей. А теперь что в итоге ? У автора полдома, поздоровевшая дочка, все в шоколаде. А у мужчины ? Детей нет, время потеряно, обида и разочарование. Автор свои проблемы решила за счет мужчины, вот это и некрасиво, а еще и недовольна осталась.

а чем он их обеспечил? квартиры у него не было, автор работала, за его широкой спиной не пряталась, ребенок пенсию получал за отца? разве что штанами-трусами для стирки

он не может продразумевать детей, потому как может оказаться, что один из супругов может оказаться бесплодным, почитайте определение, есть понятие "стремление иметь детей", но это никак не обязательство.
И знаете, я очень хочу иметь тигра с собственности, но если мне его подарят, сомневаюсь, что сильно обрадуюсь.

И в сотый раз. Куда рожать надо было? в свекровкину квартирку?это все ваш домыслы, нигда автор не писала, что они обсуждали эту проблему, и уж совсем ваша фантазия, что автор втихаря что-то там тешила.
НА счет полдома- так автор тоже работала, полдома по праву ее.

Решила)

Он потратил 4 года своей жизни на женщину с ребёнком, которая его ОБМАНЫВАЛА - представлялась любящей женой, желающей создать семью, а на самом деле автор его просто ИСПОЛЬЗОВАЛА, как "папу" для своей дочки, и как секс-партнёра для себя.

Когда он наконец прозрел, благодаря своей маме и окружающим людям, и понял что строить жизнь с такой женщиной нельзя, она на него обиделась, назвала его "маменькиным сыном", предателем, и т.п.

Можете называть его как угодно, но факты от этого не меняются - вы его предали, он вас бросил, и так вам и надо!