Как забрать ребенка у бывшей жены?

[quote="Гость" message_id="51853917"]Плюсуюсь.Собрались "онажематери" и поливают хорошего человека.
Собрались взрослые, вменяемые тети, у которых собственные дети, причем немаленького возраста. Тети жизнь пожили. Объясняют Автору в который раз - заметьте! спокойно и терпеливо:), - что ребенка у родной матери вот так вот за здорово живешь взять и просто забрать в нашем государстве невозможно. И, скорее всего, не нужно. Автор крайне агрессивно настроена по отношению к матери этого ребенка, что совершенно очевидно. Ей опять по 8 раз терпеливо разъясняют, что такие взаимоотношения взрослых для детской психики вредны. Автор НИКАК не реагирует на эти очевидно объективные аргументы. Просто игнорирует - и все! И с настойчивостью, достойной лучшего применения, упорно продолжает поливать злосчастную БЖ. Непробиваемая женщина. Не сдвинуть ни на йоту человека, ни в какую сторону! Автор - как можно женщине в 28 лет быть настолько упертой, уж простите за эпитеты в Ваш адрес? И все-таки, Вам уже не раз задали здесь прямой вопрос, на который Вы так и не пожелали дать ответ... конечно, имеете право - но раз уж завели такую провокационную тему, может быть, Вы все-таки напишете, в связи с чем у Вас нет детей? Просто эта информация имеет существенное отношение к сути осуждаемого вопроса... Более чем существенное. Я бы сказала, основополагающее. И еще момент, о котором почему-то никто не подумал. Вообще-то, в жизни всякое случается. И люди время от времени разводятся. Обращаю свой вопрос не только к Автору, но и ко всем. кто считает правильным забрать все-таки мальчика у мамы. А вот не поживется Автору с мужем? 5 лет - это ни о чем, с точки зрения семейной жизни. Автору еще и 30 нет... Тогда как? :)))

у любой адекватной нж есть девиз - "бж-лучшая мать", и это вливается в уши всем - начиная мужем и заканчивая детям бж

этот девиз реально помогает решить некоторые проблемы, попробуйте, автор!

Автор, расслабьтесь. Вопрос решается ОЧЕНЬ просто. Я Вам уже не единожды написала - Вы основные мысли все время упускаете, а реагируете только на несущественные. Есть, на самом деле. очень простой вариант решения вопроса - я Вам же написала, что будь все так, как Вы пишете, на самом деле - давно бы уже решили все проблемы! Если маме ребенок не нужен - просто спокойно, доброжелательно, без скандалов договорились бы с БЖ, что будет проживать у Вас, и все! Но для этого нужно мужа не настраивать против БЖ (чем Вы активно занимаетесь), а наоборот - привести его к мирным переговорам. Судя по всему. такая ситуация не в Ваших интересах. Иначе уже давно была бы реализована. Как я понимаю, Вы - человек действия.

+++ Как бы только Автору донести, что это лучше, чем поливать постоянно БЖ всяко-разно??? Я уже и так, и этак - и все без толку...

Охота заниматься ребенком - да ради бога! но зачем самоутверждаться за счет бж авьор - бл?

Не могу точно сказать, почему. но у меня чем дальше, тем больше возникает ощущение, что БЖ красива... и, возможно, пользуется успехом у мужчин. Это существенный повод к беспокойству...

Помню, вот не так давно у моих знакомых произошла аналогичная история. Там НЖ тоже взывала к общественности с воплями о необходимости срочно забрать у БЖ среднюю дочь (у той тоже то ногти нестрижены, то она нормам возрастного развития не отвечает:)) ). Учитывая, что у БЖ трое детей и она работает, неудивительно, что не всегда удается позаниматься с каждым из детей. А нормы возрастного развития - штука ну очень условная, ее в нужном случае можно как угодно повернуть. Ну, вот НЖ-то (у той детей тоже не было, сейчас, слава Богу, родила - не до того стало:) ) и присмотрела себе из троих детей одну, поудобнее... старшая-то ее сразу на все буквы послала, а младший мальчик, зачем ей пацан?:) Ну, что сказать... результат был 100:0 не в пользу НЖ:) Попытка была даже не засчитана. Так это я к чему: я тоже наслушалась от своего товарища за время действия инициативы его НЖ, какая его БЖ никудышная мать... Так смеялась! БЖ, очень красивая у него. И, кстати, умудрилась прекрасно устроить свою личную жизнь, несмотря на то, что детей трое. Всякое в жизни бывает.

очень похоже на историю автора ... наша нж - бл... старается переманить ребенкаина свою сторону, своих иметь не может... но ребенок не дурак и все фильтрует

Зачем же Вы пишите и пишите, если я не реагирую? )) Если бы Вы ВНИМАТЕЛЬНО прочитали, то стало бы понятно, несмотря на вопрос темы, я хочу только одного: сыну моего мужа необходимо внимание, забота, воспитание и свой дом. Каким способом это достичь, мне не принципиально. Я была бы безмерно счастлива, если бы его мать наконец-то одумалась и начала воспитывать мальчика, заботится о нем. Мы бы в этом однозначно помогли. Если кто-то думает, что я считаю за счастье воспитывать чужих детей, то глубоко заблуждается. Любить просто, воспитать человека сложно. Но так сложилось, что замуж я вышла за детного мужчину. Это значит, что я должна быть готова в случае необходимости принять на себя все родительские обязанности, если сын будет жить с мужем. Надеюсь, это у Вас не вызывает недоумения?
Теперь вторая часть: с течением времени ситуация с сыном моего мужа все дальше заходит в тупик. Нас по-полной нагрузили обязанностями, к этим обязанностям прав у нас нет никаких, нас поставили в ситуацию, что если мы не будем что-то делать, то не будет делать никто. Без скандала договориться не получится. Когда ребенок заикнулся матери, что хотел бы жить с нами она устроила скандал сначала ему, потом отцу, при этом на следующий день его заплаканного скинула нам. Отец уже несколько раз пробовал договориться хотя бы на год, вроде как я возьму сына жить, а ты сможешь усиленно поработать, замуж выйти и т.д. На все ответ нет. Пробовали его вообще не брать, вроде как крутись сама. В итоге мальчик просто ночевал то у ее брата через день, то у другого, то у подружки. Получается сам не ам и другим не дам. Я эту ситуацию обсуждаю только с мужем. Ему с ней общаться сложно, так как в ответ получить адекват весьма непросто, она тут же начинает истерить, если что не по ней. С БЖ я лично общалась только когда она мне с истериками звонила, а она одно время делала это регулярно.

Ребенок (общий) у нас будет в самое ближайшее время, сейчас готовим сына мужа к тому, что он будет не один, бесплодием я не страдаю, выше все было подрбно отвечено.
Я не кричу, что БЖ никудышная мать, меня она мало интересует. Я говорю о том, что ребенок хочет жить у нас, не получает должного внимания от матери и не всегда находится в безопасности. А еще о том, что я не против, если он будет жить с нами. Мне вчетвером тесно не станет.
И я очень хорошо отдаю себе отчет в том, что да, действительно, чаще всего БЖ осуждают незаслуженно, как и мачехи чаще всего ненавидят детей мужа.
Моя "победа" будет не в отнятии ребенка, а в обеспечении ему постоянного места жительства, безопасности, здоровья, образования и развития, а еще любви и внимания. Конкретный способ не имеет значения, лишь бы "работало".

автор, раз вам надо отжать ребенка от БЖ так и не гоните волну
пришел - покормили, раз у вас вкуснее - сам придет

Про неземную красоту БЖ я не буду даже комментировать. Она считает себя супер красоткой, с зеркалом не расстается. Я ее видела не раз. Нормальная, вполне симпатичная. Однако, все друзья и родственники моему мужу про меня говорили, что вот теперь у тебя действительно красивая жена. Мне недавно без паспорта сигареты для мужа не продали (выскочила из машины без документов, ненакрашенная), сказали: девочка, тебе еще 18 нет, квас бери, а сигареты только с документами.

Если человек в себе уверен, он не сравнивает себя с другими. Вам очень хочется во всем быть лучше БЖ. Смотрите, увлечетесь гонкой за лидерство, а муж другую жену найдет.

306, так я тоже взрослая вменяемая тётя, просто " посчастливилось" быть ребёнком матери, которой я была не нужна. И, если бы не влезли советники, могла бы расти с любящим отцом и адекватной мачехой.

СоветЧики

Несусветная глупость) БЖ моего мужа никогда не достичь моего уровня ни умственно, ни физически (внешне), ни материально. Но это меня не интересует. Меня интересует благополучие моей семьи.

ну так и отипитесь от бж

Лен, спасибо, что ответили подробно. Пишу и пишу - потому что тема задела, и Вы не самый ординарный персонаж, вот и все. Что тут такого странного?:) У Вас ситуация сложная. Во-первых, потому, что Вы сами ее не до конца понимаете. Пока у Вас нет своих детей, Вы просто не до конца "прониклись темой", как бы Вам сейчас ни казалось, что Вы правы. Очевидно зато одно: с матерью мальчика у вашей семьи отношения напряженные, и вполне возможно, не без вашего в этом участия. В любом конфликте лучший способ решения вопроса - договариваться. Чтобы договариваться, сначала нужно снять агрессию. Вы постарайтесь настроить мужа в мирном русле. не подливайте масла в огонь. Если БЖ постоянно чувствует конфронтацию и негатив с его стороны, понятно, что она, в свою очередь, тоже "делает назло". Лен, если у вас реально настолько хорошо с логикой и вообще с построением последовательных действий, как Вы пишете - тогда почитайте основы конфликтологии. Просто посмотрите разные способы разрешения конфликтных ситуаций. Как говорится, хочешь решить проблему - начни с себя. Не спешите и не нагнетайте обстановку. Дело-то небыстрое, и в высшей степени серьезное. В принципе, решаемая у Вас задача - но только и исключительно на основе добровольного согласия сторон. Вот и ищите способ, как добиться этого согласия. Исходя из того, что "на той стороне" тоже живой человек. Не враг народа, а обычная женщина. Которую, безусловно, не особо радует, что НЖ ее супруга настраивает мужа против нее, матери их общего ребенка. Да-да, с ее точки зрения, все выглядит именно так. Если хотите добиться от человека какого-то результата, для начала научитесь ставить себя на его место...

Описанные Вами жизненные обстоятельства не совсем идентичны обстоятельствам, описываемым Автором. В Вашем случае проблема заключалась в мужьях Вашей мамы. И в бездействии Вашего отца. В данном случае мы имеем дело с другими "исходными данными".

Спасибо, каких-то истин Вы не открыли. Я и так уже этот конфликт свела к более-менее тихому, вместо постоянных криков и манипуляций ребенком. Научить мужа грамотно вести себя в конфликте очень сложно. А сама я не общаюсь и не собираюсь. Это не мое дело обсуждать ребенка с БЖ, решает все равно все муж, я только могу его поддержать, либо аргументированно отказать. Против нее, как человека, ничего не имею. Во-первых, она мне не конкурент, во-вторых, каждый живет как умеет, кто на что учился, что называется. Она не делает назло. Она просто во всем живет сегодняшним днем, по принципу хочу-не хочу и учитывает только свои интересы. Например, ей сегодня удобно, чтобы ребенок соврал, она его заставит соврать, а что завтра он соврет ей об этом она не подумает. И так во всем. Поэтому вместо неинтересного ребенка, на первом месте все что угодно, а ребенок подождет, лишь бы не мешал. Он меня при первых встречах крайне удивил тем, что может практически неподвижно и молча часами сидеть у телевизора, хотя в доме есть краски/карандаши, игрушки, конструктор, книжки... До нас он ни разу не играл в настольные игры, оказалось, что они ему нравятся больше телека)

Лена, получается, что и отец им никогда не занимался, раз вы говорите, что когда познакомились с ребенком, он молча часами перед телеком сидел и о настольных играх не ведал? и мир игрушек вы ему открыли?

[quote="Леночка" message_id="51856749"]Спасибо, каких-то истин Вы не открыли. Я и так уже этот конфликт свела к более-менее тихому, вместо постоянных криков и манипуляций ребенком. Научить мужа грамотно вести себя в конфликте очень сложно. А сама я не общаюсь и не собираюсь. Это не мое дело обсуждать ребенка с БЖ, решает все равно все муж, я только могу его поддержать, либо аргументированно отказать.

В случае, если Ваш супруг ставит реальную задачу сделать так, чтобы ребенок жил в вашей семье. а Вы его в этом поддерживаете, общаться вам с матерью ребенка неминуемо придется. Причем, под словом "общаться" я, в данном случае, понимаю не формальный обмен репликами, а вполне себе жизненно значимый процесс. Вам только кажется, Лена, что у Вас в голове все выстроено верно и четко. Я недаром Вам написала: если бы все было так, и Вы во всем бы были правы - уже бы Ваша задача была бы решена:) раз она не решена - значит, либо Вы неверно формулируете условия задачи, либо не те способы решения выбираете. А вероятнее всего, отчасти одно, и отчасти другое:) вот такая арифметика получается. И еще: Вы очень остро, почти отрицательно реагируете на советы по существу вопроса. Зато душевно откликаетесь на сочувственные реплики "ни о чем", в которых не содержится никакой конструктивной для Вас информации, но разделяются ваши эмоции. Один из базовых приемов психодиагностики - анализ текстов. Прием самодиагностики - анализ собственных текстов. Вы почитайте ветку так, будто она не Ваша, а просто... стороння... почитайте отстраненно и проанализируйте собственные высказывания. Возможно, это как-то Вас натолкнет на какие-нибудь конструктивные открытия... Я еще раз повторяю Вам: решить описанную Вами задачу можно. Как почти любую задачу в этом мире. Но не обязательно это будет просто... Все зависит от того, действительно ли Вам так надо ее решить, как Вы об этом пишете.

Научить мужа грамотно вести себя в конфликте очень сложно.

Никто и не обещал, что будет легко. Но решить заявленную Вами в теме задачу путем судебного разбирательства гораздо сложнее. Вы определитесь с мужем: надо оно вам это или так... БЖ поругать приятно. Если надо - и вести себя научится, и еще много новых знаний и умений освоит. Ради ребенка - Вы же ради ребенка все это проделываете?

Да абсолютно такая же ситуация. Примерно половину времени я проводила у отца-всегда выходные+приезжала среди недели. Одевали- обували тоже они.
А мужья у мамы не сами заводились- это она их находила. Со вторым так и живёт. Кто сказал, чтоБЖ мужа автора уже завтра не приведёт нового мужа? Все к этому идёт.
У меня все было даже хуже, чем у пасынка автора. Отцу в мои 11 лет предложили очень хорошую работу в другом городе. Он хотел забрать меня, мачеха была согласна. Но...советчики, мать их. Нельзя дочке без матери, да и все. Убедили.

Автор сначала мужа увела ,теперь еще и ребенка хочет забрать у бедной женщины,вот жесть! Перестаньте называть его сыном,он вам не сын!!

Отец им всегда занимался, но по-своему. Отец работал, практически круглосуточно, чтобы прокормить троих водиночку. Соответственно сын был с ним на работе. После работы дома с телевизором. Например, когда работа была связана с разъездами - брал с собой, до сих пор мальчик обожает автомобильные поездки, мы в этом плане как цыгане, 200 км втроем туда 200 обратно, чтобы на озере, например пару часов по хорошей погоде пробыть. Развод случился, когда мальчику еще 5 лет не исполнилось, мы с ним познакомились не сразу, когда ему стало 6. В речи на тот момент он использовал всего 6 прилагательных красивый/некрасивый, дорогой/дешевый, большой/маленький. Книжки ему тоже никогда не читали (в доме матери нет ни одной книги). Я первая взялась, но он без особого энтузиазма к книгам относится, боюсь, привиавать любовь к ним уже поздно.У нас свои маленькие победы. Недавно мы вдвоем гуляли и он сочинил мне целую сказку.

Успокойтесь. Мужа она сама про*рала, без моего участия. Сына тоже рискует потерять исключительно по собственной глупости. Мужа уже не получилось вернуть, когда таки спохватилась. Сына еще есть шанс не потерять. И в этом плане я ей главный друг. Так как стараюсь привить ее сыну хотя бы уважение к матери, помочь понять ее. То, что я пишу здесь и то, как я все объясняю ребенку - разные вещи. Здесь я пишу, что она должна стирать ему одежду. Ребенку я говорю: ты же мужик, ты должен уметь сам приводить свои вещи в порядок. Давай сегодня будем учиться стирать.

Отлично автор мужик у вас на/в голове устроился. Какие мужские претензии к бж, в ваших текстах. Без фантазии только. Стандартный набор. Бывшая, это гулящая, глупая и бухающая женщина, святого мужика! Сильно бж прищемила мужу. )))
Знаете, половину ваших притензии к бж не поняла. Например, про школу. А зачем ей туда таскаться если вы с мужем там красуетесь? У меня дочка отличница, в этом году я была в школе 1 раз, все вопросы решаются дистанционно. Деньги папа сдает, почем нет? Ботинки зимнии отец купил? Событие.
Вы в таких подробностях описываете жизнь бж, жуть. Но при этом с ней не общаетесь. Отстаньте от женщины, ее семья без вас. А вы да, держитесь за штаны. Вот только ребенка своим негативом не нагружайте. Очень покоребило про слезы, когда идет домой! Не врите, любой ребенок бежит к матери, какой бы она не была! Не ввеверите прогуляйтесь до дет.дома. Голову бы вашему мужу оторвать, или вам. Кто у вас там основной ценитель морали в паре. Это *****.

Читайте внимательно: про гулящая и бухающая слова не было. Было про живущая своими сиюминутными интересами. Была бы умная, не стала бы беременеть не будучи замужем и не имея личного материального тыла. Не стала бы скидывать ребенка НЖ, много чего бы еще не стала. Но опять же про глупость ничего не говорила, говорила про непоследовательность. Да, если ребенок отличник, то родителям достаточно появляться 1 раз. У меня так и было, мама 2 раза в год в школе была. Когда у ребенка есть проблемы (он по инициативе матери после 1 класса поменял школу), то родителям стоит появляться почаще. В детдомах у детей нет никого, поэтому и такая мать за маму сойдет, а вот из нормальных приемных семей к родным "очухавшимся" мамам никто возвращаться не хочет (сколько громких судов было!). Мне все равно, что Вы думаете. Счастливые глаза маленького человека все без Вас скажут.

Автор в квартире настоящей матери не бывает, но о содержимом кастрюль запоем пишет.
Автор, в лес! Вы про тот дом вообще ничего не знаете. Мало ли что ребенок рассказывает, чтобы вам угодить. Вы на этом форуме из взрослых людей себе позвалу вымучиваете, представляю, как вы с ребенком общаетесь.
И заканчивайте СПАТЬ с МАЛЬЧИКОМ в одной постели!! Это педофилия - статья.

Мать насчет обуви права полностью. Надо ж было додуматься зимой кожаную обувь купить ребенку для активных игр. Все ноги околеют.

Она этого уровня достигла раньше вашего. На ней ваш супруг женился, выбрал из миллионов и ребенка с удовольствием зачал в ней.

Откуда такая информация? Кто вам о ней сообщил лично? Бог?

Ей объясняют - не твое, не трожь. Она прет как танк, всех лишь бы пробить своë понимание правильной жизни. Возомнила себя суперской, крутой, невъебенной, прям залюбуешься -"ей моего уровня никогда не достичь".

Да будь ты хоть вся золотая-брульянтовая-яхонтовая, хоть ангелом небесным - никто не даст тебе права претендовать на чужое. Ни на ребенка, ни на котенка, ни на клочок земли, ни на кусок хлеба. Никакие твои достоинства, никакие чужие недостатки не дают тебе больше прав по сравнению с кем бы то ни было, даже с последним вонючим бомжом! Да, я понимаю, абыдна. Ты вся из себя вымучиваешь ндравственность и положительность, уже можно в бронзе отливать - и тут бац, оказывается, никаких прав за это не приобрела, зря старалась. Что всем нельзя, то и тебе нельзя. Что всем можно, то и тебе. Понятно: как такой-то прЫнцессе, лилее и светочу равняться в правах с сельскими клушами?

Я бы за одни эти посты спрятала от тебя ребенка, потому что ты неадекватна, ни меры, ни удержу не знаешь. Как бы ни была плоха и примитивна настоящая мать - она по крайней мере не танк, прокатывающийся по людям и рушащий их жизни. А ты ребенка воспринимаешь как банковский капитал. Все твои посты о том, какие вы вклады в него делаете деньгами и занятиями. Не от души это. Ты хочешь доказать себе и всем свою крутизну, а ребенку тем временем калечишь психику. Мужу вон уже искалечила, не устоял перед твоим напором, иначе трезво поразмыслил и тебя притормозил бы.

В тебе четко видно одно достоинство: пробивные способности. Ни чуткости, ни деликатности, ни любви к детям. Агрессивность, незамутненная прямолинейность (я бы сказала - простая как семейные трусы), крепость тарана - видно. Привычка достигать всего нахрапом . Твою бы энергию да на мирные цели. С детьми все-таки нужно сострадание и деликатность, а не "душевная теплота" железобетонного столба. И чем же ты так лучше той самой "сельской тетки", над которой тянешься поизмываться? Твоя собственная простота хуже воровства.

Ну вот, *** окончательно раскудахтались))) . Я не свое не трогаю, трогает свое мой муж. Он имеет на это все права. Если для вас самое главное, что нужно добиться в жизни - выйти замуж и родить, то все понятно, удачи! Рожайте, воспитывайте такое же жвачное животное, способное плодится и не способное думать, и не нойте, что плохо живете.

Лена, почему Вы решили, что "кудахтают" на Вашей ветке ***?:) Я вот пишу Вам очень много, как Вы заметили, - я замужем. И старше Вас значительно. Меня задела Ваша тема - и любую женщину заденет. Потому что любая мать (и наличие мужа в этом вопросе совершенно не существенно) совершенно однозначно инстинктивно реагирует на словосочетание "забрать ребенка". Я Вам это объясняю разными словами - вот уже 7-я страница пошла...:) все остальные тоже объясняют, но не очень выбирают выражения - потому что Ваша тема вызывает однозначную агрессию. Здоровую агрессию, заметьте. Я Вам предлагала перечитать ветку непредвзято - уж не знаю, сделали Вы это или нет. В любом случае, атмосфера на ветке почти идентично отражает атмосферу, которая сейчас сложилась вокруг сына Вашего мужа, к сожалению.

Вам срочно нужно ее корректировать, раз Вы искренне желаете добра ребенку. Я недаром отправляла Вас проконсультироваться с психологом - но Вы обиделись, и восприняли мое предложение не совсем адекватно. А зря. В первую очередь, вам с мужем нужно поменять собственное внутреннее отношение к ситуации. Тогда, возможно, изменится и сама ситуация. Вы вот тут активно пишете про Ваш высокий интеллектуальный уровень - возможно. В этом случае, Вам удастся "развернуть" ситуацию довольно быстро, в нужном Вам контексте. Но начинать надо с себя. Пока у вас с мужем "движущей силой" выступает конфликт с БЖ, ничего хорошего не случится. Проблема не решится. Ребенок точно не станет счастливее. Пока вы все трое не усвоите простую вещь: все взрослые, оказавшиеся, по воле случая, ответственными за ребенка, - не противники, а союзники в решении общей задачи, - так и будет мальчишка нервничать, болеть и все такое. Гастрит, кстати, не имеет отношения к сосискам и вареникам. Это нейрогенное заболевание. Неудивительно, что у ребенка он уже имеется. Ни один детский организм не в состоянии "переварить" столько энергии противостояния взрослых вокруг себя, без последствий для здоровья, увы... Лена, все, абсолютно все жизненные проблемы нужно начинать решать с себя. Этому учат в очень дорогих европейских бизнес-школах для владельцев бизнеса, за большие деньги... Но умный человек должен понимать это и так. Бесплатно. Потому что это совершенно очевидная истина. У Льюиса Кэрролла на этот счет тоже есть чудесная метафора, про то, как Алиса не могла прийти к холму. Перечитайте. Подумайте. Этот автор был значительно умнее нас с Вами, это совершенно точно:)

И еще, про слова, которые Вы говорите мальчику, и про мысли, которые думаете... Дети воспринимают информацию несколько иначе, чем нам кажется. Просто вспомните себя ребенком. Дети чувствуют абсолютно все, что происходит - особенно, если это восприимчивые дети. Обмануть ребенка невозможно. Если Вы агрессивно настроены, раздражены - все это однозначно "выхватит" ребенок. Даже не пытайтесь себя обмануть текстами: "ну, ему-то же я говорю совсем другое". Важно не то, что Вы говорите. Важно то, что Вы чувствуете, переживаете... и как Вы это делаете Это сложные вещи, Лена. Если Вы думаете, что это вот так просто - вырастить ребенка; главное - вот прямо сейчас его изолировать от плохой мамы, а дальше-то уж Вы разберетесь, дальше-то все будет хорошо... Лена, я даже не могу Вам передать, как Вы жестоко ошибаетесь. Это ОЧЕНЬ серьезные вещи, Леночка. Это жизнь. И другой не будет, чтобы поправить то, что почему-то не получилось. Поэтому прямо сейчас берете своего мужа. Садите на стул напротив себя. И говорите следующее: "раз у нас все не очень хорошо - значит, МЫ что-то делаем неправильно. И пока мы не разберемся, что именно и как, на самом деле, надо - мы с тобой отсюда не уйдем". Сами не сможете - все-таки сходите к специалисту. В любом случае, психолог Вам не помешает - хотя бы подскажет, в каком ключе лучше общаться с БЖ. Лен, Вы настойчивый человек и неглупый - так выбирайте методы, которые имеют хоть какой-то шанс на результат. Потому что все остальные, включая юридические, в Вашем случае неэффективны.

Не поленилась, прочитала ветку. Необычная проблема, однако. Типичные новые жены только и спрашивают, как бы сделать, чтобы муж с ребенком от прошлого брака вообще не виделся. Их сразу ядовито хочется спросить, а как же мужчина, который обязан полюбить ребенка женщины, раз любит ее саму?
Здесь мы видим женщину, которая полюбила и пытается облегчить жизнь ребенку мужа. И странно осуждать ее за это. Но мне удивительно поведение бывшей жены. Знаете, мне уже достаточно много лет, Леночке гожусь, пожалуй, в матери по возрасту. И насмотрелась на матерей-кукушек: одна бросила месячную дочь мужу и ушла к другому мужчине, другая родила двоих детей без брака и неделями их не видит, живут с ее родителями, третья любит выпить и погулять, сына настраивала против новой семьи отца, а следом отправляла его туда на недели, пока не вырос, четвертая уехала в другую страну на 15 лет, годовалую дочь матери бросила. Но у всех есть стремление отдать ребенка насовсем-если не мужу, то родителям, чтобы не мешал жить по их усмотрению. Почему такого нет в бывшей жене Вашего мужа? Если она действительно такая легкомысленная "красотка", только и занимающаяся собой и устройством личной жизни, она была бы рада спихнуть вам его на воспитание. Еще и при отказе от ее алиментов. Родной отец ведь. А она не хочет. Значит, ребенка по-своему любит. Исходя из этого, мне кажется, лучше не забирать ребенка по суду, а снять на видео незаметно, как он один на улице в темное время суток возле ее дома, в каком виде к вам его приводят, записать разговоры с бывшей женой, в школе и т.д. И пусть знает, что с этим вы пойдете в суд, если будет нарушать ваши договоренности, например, из вредности не пускать сына на запланированные заранее мероприятия. И продолжайте заботиться о сыне. Он быстро растет, в 14 лет сам определит, где ему лучше. А там и у вас дети появятся, и бывшая жена замуж выйдет, придете к консенсусу, я думаю.

Знаете, я думаю, что я для себя приняла решение. Никаких судов не будет, не хочется трепать нервы ребенку и себе в положении. Да, сейчас я готова принять сына мужа к себе на пмж, воспитывать и нести ответственность. Так будет до его подросткового возраста. Подростка к себе не возьму, даже если мать умолять будет, только если с матерью не дай бог что-то случится. Вы правы, помогать ему строить нормальные отношения с матерью и окружающим миром не мое дело. Если он ей хамит в 8лет, не смотря на все наши запреты, то в 14 с дерьмом смешает. Но это их дело, не надо мне в это лезть. Пусть сам расскажет ей какая она мать, когда чуть повзрослеет, поверьте, он вспомнит все. Разный уровень жизни родителей, разные отношения внутри семьи, разное отношение к ребенку, разный социальный статус приведут к тому, что он неизбежно начнет сравнивать, попрет максимализм. Подростки жестоки, но его тормозить никто не станет. Понимания сейчас этих перспектив от матери не дождешься (кумушки на форуме мне это доказали). Разговор будет бессмысленным, даже если ее убедим, то под воздействием общественного мнения она быстро передумает. Быть для всех плохой лучше ничего не делая. Я готова помочь сейчас, когда ребенок нуждается в родителях, и их мнение является авторитетным. Но бороться с уже воспитанным в другой системе ценностей подростком не готова.

Да, и еще важный момент. Это абсолютно неправильно, что Вы до сих пор не нашли в себе силы познакомиться и пообщаться с матерью ребенка, который живет в Вашем доме постоянно. Это ВАША ошибка, слабость, еще что... Только Ваша, муж здесь ни при чем. Любая взрослая ответственная женщина, в первую очередь, беря на себя ответственность за ребенка (а понятно, что какой бы ни был папа золотой, ответственность все равно на женщине не меньше, чем на нем - ну, это очевидно, не будем даже полемизировать), в первую очередь, установит нормальный контакт с его матерью. Так что первый пункт ответа на вопрос "что именно мы делаем неправильно", считайте, у Вас уже в кармане:) Лен, я правда искренне желаю Вам удачи - у Вас хорошее намерение, но, к сожалению, неадекватные инструменты... Но Вы умный человек, и, возможно, прислушаетесь, поборов в себе естественное сопротивление чужому мнению. Но ведь, создавая ветку, Вы рассчитывали не только на поддержку Ваших эмоций в сторону БЖ?:)

Я вспоминаю себя ребенком. Я обожала бабушку и дедушку, лето жила у них и в начальной школе тоже - из соображений безопасности (на дворе начались 90-е,мама работала допоздна) я жила у них. Но я рвалась к маме, не смотря на то, что мне было замечательно, а мама каждую свободную минуту проводила со мной. А сын мужа рвется от матери, за недели без нее не скучает, плачет когда отвозим. Для меня это непонятно. И перестаньте считать, что имеете право учить меня, я вас прочитала, советы все услышала, не стоит их 10раз повторять. С себя начинают все нормальные люди, и я в том числе. Я начала с себя, когда не стала воевать с ребенком, вникла в его проблемы и постаралась стать другом не зависимо ни от чьей воли. Когда объяснила отцу, что мы обязаны заботится о сыне независимо от истерик бж, что его бросать нельзя. Вы сами то не задумывались почему нормальные мужики бегут вперед штанов из семей и готовы даже любимых детей забыть, лишь бы с этой истеричкой не было ничего общего? Сколько таких, кто женится во второй раз, становится хорошим мужем и отцом, но знать не хочет первую семью?

Говоря про нормальных мужей, я сразу вычеркиваю тех, кто скачет из койки в койку, кто не приносит в семью денег (зарплату), кто не берет на себя ответственность, кто не любит своих детей. Да, на моем жизненном пути встречались нормальные мужики, жены которых выходя замуж за простого парня, ждали, что он станет принцем или просто взамуж хотелось так, что первый попавшийся нормальный мужик подошел. А потом оказывалось, что не того она достойна. Будь у моего мужа другая жена (не я), он бы уже бросил все, платил бы алики по минималке и не вспоминал. Странно когда мужик на полном серьезе о бж говорит, что надо было ее убить сразу, уже бы вышел. При этом он замечательный муж и отличный отец, очень семейный и ответственный. Просто довели.

Да... Почитала веточку.
Мать ребенка не трогай, от ребенка руки прочь, платите ей больше и купите ей квартиру. Какая бы ни была, а она мать и имеет право. А вы с мужем никто, обслуживающий персонал без прав, одни обязанности.
Это что, типичная форумская реакция обгадить любую НЖ независимо от сути проблемы?
Если бы автор написала, что мальчик хочет жить с отцом, но она категорически против, теми же тапками бы ее закидали, только в других выражениях. Знала на что шла, отец обязан взять сына на воспитание, уходи и не порть отцу и ребенку жизнь... Но, конечно, если мальчик хочет, НЖ хочет, а вот БЖ против, тут уже БЖ святая страдалица, а автор вероломно настраивает мальчика против мамаши.
Смешные вы, девы.
Впрочем, хотя я позицию автора уважаю, понять мне это сложно. Мне вот нафик не нужны в доме дети мужа. Один кстати може мальчик 8 лет. И им у нас тоже нравилось, пока я не попросила мужа не таскать их к нам даже раз в полгода, гуляйте на улице, здоровее будете. Чтобы маячили половину недели перед глазами, а тут вообще на постоянку. Это же кошмар. Никогда бы мне дети чужой тетки пусть даже от мужа родными не стали. И как там о них заботится или не заботится их мамаша совершенно плевать. И так подавляющему большинству НЖ.

Все как-то проигнорировали мнение человека, который в детстве был на месте этого ребенка, вырос, пересмотрел все и остался при том же мнении. Все поставили себя на место БЖ и начали оправдывать каждый дурной поступок. А, автор между прочим не о БЖ беспокоится, а о ребенке, и кстати, высказывается по поводу БЖ в очень мягкой форме. А особенно интересна добренькая тетенька, которая себя психологом считает. Сделайте то, сделайте это, вы плохо лижите попку БЖ, раз ей до сих пор неприятно. Автор, бросайте это дело неблагодарное. И мужу своему запретите видится с отпрыском. Денег платите еще меньше. Ничего не покупайте ребенку. Через пару месяцев она взвоет и сама его вам приведет, лишь бы взяли.

Все как-то проигнорировали мнение человека, который в детстве был на месте этого ребенка, вырос, пересмотрел все и остался при том же мнении. Все поставили себя на место БЖ и начали оправдывать каждый дурной поступок. А, автор между прочим не о БЖ беспокоится, а о ребенке, и кстати, высказывается по поводу БЖ в очень мягкой форме. А особенно интересна добренькая тетенька, которая себя психологом считает. Сделайте то, сделайте это, вы плохо лижите попку БЖ, раз ей до сих пор неприятно. Автор, бросайте это дело неблагодарное. И мужу своему запретите видится с отпрыском. Денег платите еще меньше. Ничего не покупайте ребенку. Через пару месяцев она взвоет и сама его вам приведет, лишь бы взяли.

[quote="Леночка " message_id="51861495"]Я вспоминаю себя ребенком. Я обожала бабушку и дедушку, лето жила у них и в начальной школе тоже - из соображений безопасности (на дворе начались 90-е,мама работала допоздна) я жила у них. Но я рвалась к маме, не смотря на то, что мне было замечательно, а мама каждую свободную минуту проводила со мной. А сын мужа рвется от матери, за недели без нее не скучает, плачет когда отвозим. Для меня это непонятно. И перестаньте считать, что имеете право учить меня, я вас прочитала, советы все услышала, не стоит их 10раз повторять.

Лена, Вы почему так агрессивны-то, я никак Вас не могу понять? Вы ищете способ решения проблемы. Я Вам подсказываю - Вы же за этим создали тему на форуме, ну, во всяком случае, логично предположить, что если человек формулирует вопрос, он рассчитывает получить ответ... что не так? Вы получили не такой ответ, на который рассчитывали? Так бывает... но все равно, это какой-никакой вариант. Почему у Вас это вызывает такое раздражение? Если бы я не хотела вас поддержать в сложной ситуации, я бы не писала тут такие "простыни". Я это, к слову, делаю очень редко. Но у Вас случай и впрямь неординарный.

Я Вам искренне желаю удачи - но Вы уж не обижайтесь, не могу не обратить внимания на тот факт, что у вас повышен уровень агрессии. С чем это связано, может быть известно только Вам. Но факт остается фактом. Удачи Вам, и в первую очередь, желаю немножко успокоиться. Вы слишком обостренно воспринимаете даже эту невинную переписку. Что уж предполагать о реальных проблемах... Я предполагаю, что имею право давать советы, исходя из того, что человек "в никуда" задает вопросы. Так уж случилось, что Вы наткнулись на меня в этом "никуда":) Если бы мне попался конструктивный собеседник, предлагающий к рассмотрению неожиданные варианты решения задачи, которую я сама пока не решила, я, скорее всего, только обрадовалась бы. Даже если эти варианты мне не подойдут - они хотя бы расширят поле моего восприятия проблемы, а это уже плюс...

гость 350, папаша не особо занимается ребенком, до появления автора он даже не играл с ним, отцовское участие заключалось в материальном обеспечении и дальних катаниях на машине, видимо, молчаливых (ребенок пять прилагательных употреблял). что будет, если у автора появятся свои дети, а приемный потеряет актуальность? что будет, если автор разведется с мужем? что будет, если муж, не дай бог, умрет? думайте наперед хоть немного. футболить мальчишку, зачем это надо.

Честно говоря, мне уже поднадоела эта тема. Напоследок хочу процитировать исключительно для Автора древнюю восточную мудрость, почитаемую мастерами боевых искусств. Если Вы настолько умны, Лена. настолько Вы себя позиционируете, Вы ее поймете правильно. Если не настолько - ну, значит и все остальное обсуждать бессмысленно. Звучит эта цитата так: "В любой войне побеждает всегда тот, кто не воюет".