Как забрать ребенка у бывшей жены?

Девочки, если Вы сами своими руками отправляете свою кровиночку к папе и чужой тетке, да не раз в неделю, а день через день, то зачем удивляться тому, что кровиночка станет родным в этом доме, его будут воспитывать, чужая тетка, если ей бог мозгов дал возбухать не станет, а привыкнет и подружиться. А дальше у них троих появятся совместные планы, заботы, досуг, общие шутки и воспоминания. Это сближает даже посторонних людей (многие друзей любят больше родителей, вы выходите замуж за постороннего человека). И если при этом мама не старается нагнать упущенное, то просто теряет доверие и авторитет у своей кровиночки, которой непонятно почему мама так плохо относится к его любимым людям. Если против мамы никто и не думает настраивать, то совсем непонятно становится, пропадает взаимопонимание. Чужой тете и папе даже специально делать ничего не надо. Мама сама все своими руками сделает.

Отнюдь не все. Читайте ветку. Про ошибку Вашу: есть ошибки, которые можно сделать "впопыхах". И я такие делаю, и любой другой человек может.. их видно - так же, как видно ошибки совершенно другой категории. Даже в оценках школьных работ они тоже разграничены, хотя все орфографические. Вы только на меня не обижайтесь, я Вам тоже искренне добра желаю. Так же искренне, как Автор желает добра сыну своего супруга. Ну, и как? Нравится Вам? Вам нужна непрошеная такая вот забота о Вашем благополучии? А ведь для Вас очевидно будет лучше, если Вы станете более грамотно писать...

Я за правду. Я написала неправильно-ваша правда, спорить с очевидным не стану. Добра желать-это человеку аккуратно замечание сделать, а не выставлять и автора, и его защитника дураками. Вы сделали именно это-и не надо добром прикрываться, не за мою грамотность вы волновались.
Сравнивать вашу "заботу" обо мне и заботу автора о ребенке, которого она полюбила, вообще некорректно, тут связи никакой нет. Факты: ребенок грязный, нервный, несчастный и голодный. Что бы вы сделали, чтоб ему помочь, на месте автора? Писать бред про "мирную" жизнь на две семьи не стоит-это еще больший вред психике ребенка принесет, почему, надеюсь, объяснять не надо. Увеличить подачки тоже не вариант-не на мальчика они пойдут. Кого винить и что делать?

Ура!
Лучшая среди всех ***!
Можно подробнее?
Что делаете?
Чем подкрепляете заявление?
Уравновешенным спокойным характером?
На секции каждый день сами водите?
Собственным мудрым ежедневным примером как себя вести?
Воспитываете пополам с мужем или как?

И в чем смысл таких отношений Вашему мужчине?
Что говорит?
Или у него штук 20 таких разных размеров и цветов?

Ваш муж обязан купить БЖ квартиру и дать еще много денег БЖ.
Тогда у нее появится время заниматься ребенком.
Такая что ли логика?

Гастрит от вареников......
10 -летний подростки спящие с чужими тетками на одной простыне, как норма.....
Благородный отец отказавшийся отпилить треть метров от комнаты в коммуналке......

Автор, лечитесь.

Что выяснила? Что автор умеет шариться по чужим вещам?
Чеки БЖ мог оплачивать кто угодно, эти вещи могли быть подарком. Дальше какие домыслы будут?

Настолько родной чужая тетка станет, что уже втирает мальчику мысли, что спать с ним в одной кровати - это норма.

Хороша мать, бегает по любовникам, принимает от них дорогие подарки, а сынок некормленный-оборванный. На чужих мужиков и оплаченные ими развлечения у нее время есть, а на родного ребенка нет? Тем более забирать мальчика надо.

Сначала писала что мать мальчика работает продавцом
Потом что секретаршей

Мать не бегает по любовникам, а устраивает свою личную жизнь, на это нужно время и деньги. Это уже не раз обсуждалось на форуме: новые жены либо обвиняют БЖ в том, что она "никому не нужна", либо она -плохая мать, потому что занята устройством личной жизни.

Если Автор пишет правду (извините, не все читала), то плохо, конечно, но я как - то не склонна доверять полностью словам новой жены. Сама была БЖ, смею вас заверить, я заботливая мать, но если послушать НЖ... Из мухи слона раздувают. Этим вообще часто грешат бездетные или женщины с маленькими детьми, им кажется, что они бы воспитали лучше, что ребенок типа плохо одет и пр. 8 - летний мальчик пришел к папе грязный... да они почти все в этом возрасте такие, погулял перед папой, в луже попрыгал. У моей соседки такой ребенок, она каждый день на него стирает и каждый день он приходит из школы как хрюшка.

Лучше бы БЖ ребенка к вам совсем не пускала, либо настояла на том, чтобы отец встречался с ребенком без НЖ. Тогда у вас не было бы повода и возможности ее критиковать. Наверное, у нее нет выхода - алименты маленькие, а там все покупают.

Да, как раз такой возраст, когда лазят по заборам, по гаражам, по лужам - не будет ребенок все время стерильно-чистым, тем более мальчик.

А насчет автора - она вообще никого не слышит, кроме себя. Представляю, как у нее дома все по струнке ходят, ведь возражать ей бесполезно, она мозг сожрет.

Да дело далеко не только в том, ребенок грязный. Если б он просто перемазанный к ним приходил, это одно, но мы имеет целый ряд очень тревожных звоночков. Ребенка кормят только сосисками и макаронами-это вредная еда для молодого организма, мальчику нужны мясо, овощи, фрукты, рыба. У ребенка нестрижены ногти-волосы, ему никто не меняет белье-это ненормально. Мальчик в десять лет писается в кровать-это допустимо лет до пяти, дальше это повод обратиться к врачу. И еще раз говорю: ребенка из любящей, заботливой семьи не переманить плюшками-подарками. Если мальчик сам с радостью уходит к чужим людям и не хочет назад, это повод для его матери очень серьезно задуматься.

Это дело матери, а не НЖ, поэтому ей стоит делать свое дело, если к ребенку хорошо относится, то пусть и помогает. А идею с отъемом ребенка им лучше забыть как страшный сон. Вы не представляете КАК может разозлиться мать, если у нее отбирать детеныша. Мало не покажется никому.

У знакомых была подобная ситуация - мать откровенно не занималась детьми и заметно выпивала. БМ и его мать воевали за детей, приводили тыщу свидетелей, она детей не отдавала, стояла насмерть. Когда на нее стали слишком давить - заявила на бывшего свекра, как на педофила. И все, закрыли дедульку. Я против клеветы, но с нашей судебной машиной лучше не связываться, может быть она тебя и раздавит.

Мне не так уж трудно представить, как можно любить ребенка собственного мужа и заботиться о нем. У моего мужа тоже есть дети от предыдущих отношений. И там тоже не все гладко с материальной стороной. Муж очень переживает. А я просто люблю детей, и своих, и чужих. У меня и профессия соответствующая.

Так вот, я понимаю заботу о детях так: раз мама не может себе позволить, значит, мы с мужем постараемся сделать для этих детей то, что в наших силах. В частности, обеспечить их отдельным жильем, каждого ребенка хотя бы небольшой квартирой. Пусть не в лучшем районе города, как у Автора, но зато совей собственной. И мы дарим вещи, посылаем деньги и подарки, эти дети точно так же живут у нас в гостях. Но мне и в голову не придет хоть слово плохое сказать когда-то об их матери. Я прекрасно понимаю разницу между ее возможностями (человек вырос в сельской местности, она старается как может, и не ее вина, если не все мои представления об идеальном воспитании воплощаются в этих детях - да и какое отношение МОИ представления должны иметь к ЕЕ детям?:)) ) и моими, например... У меня для реализации моих представлений и возможностей свои собственные дети имеются, только и всего. Возможно, кто-то тоже скажет, что у них пробелы в воспитании - ну, чем богаты, как умеем, так вот и растим... Мне кажется, если ты искренне хочешь сделать добро ребенку, просто дай ему то, что ты можешь, и в чем он нуждается... и не забирай у него ничего взамен. Автор же настаивает, что ее добро должно быть отдано в обмен на родную маму... Достаточно сомнительное предложение.

Заметно выпивала - это неадекватный аргумент, в контексте данной дискуссии. Автор не упоминала об алкоголизме бывшей жены своего супруга. Словами Автора, не путайте теплое с мягким.:)

Это другой вопрос. Я согласна, что ребенка отнять не получится. Как бы тут народ не советовала к юристам обращаться, доказательства какие-то собирать, забрать мальчика можно будет только в двух случаях: если мать сама его отдаст, что очень маловероятно, или станет наркоманкой/бомжихой/шизофренницей. В остальных случаях ребенка у матери никогда не заберут.

А еще часто слышу такие смешные аргументы: мы хотим помогать ребенку, а не его матери! Довольно странная позиция - как это должно выглядеть, как вы это себе представляете? Мама должна продукты ежедневно в супермаркете по отдельному чеку для ребенка покупать и отцу потом отчеты присылать? Я не скажу, что 6 тысяч - совсем не деньги... Это 200 рублей в день на ребенка. Сосиски с макаронами дороже стоят. Не говоря уж о мороженом. Насчет одежды-обуви и, не дай Бог, мороженого я уже молчу.

Даже у пьющей матери не удалось забрать детей. И отдача такая прилетела, что мало не показалось.

Вот я с самого начала и объясняю Автору: никак этого ребенка не ЗАБРАТЬ. И не надо его ЗАБИРАТЬ. Автор ратует за благо для ребенка - на здоровье! Помогай чем можешь, если нравится! Почему это надо осуществлять в режиме военного времени, никак не понимаю? Почему мирным-то путем не прийти к диалогу и не осуществлять согласованные действия по воспитанию ребенка? Нет, Автору такой вариант не интересен. Ей важно всячески очернить ЮЖ супруга. Зачем - второй вопрос. Советую человеку от чистого сердца к психологу сходить, разобраться в ее противоречивых чувствах и намерениях - не хочет. Обижается. Кого я выставляю дураками? Разве не очевидно, что намерения Автора весьма противоречивы? Ну, нельзя принести пользу ребенку, вредя при этом его матери. Это что, такая новость для всех? Опять же - к психологу. Он разъяснит, как "это работает" и почему. В чем непоследовательность моих рассуждений?

Мой пост был не об этом, вернее не только об этом. Охотно верю, что вы обожаете детей, я вообще не понимаю, как их можно не любить.

И я Вам больше скажу. Отдача от матери прилетела, слава Богу. А могла бы и от детей вернуться, если б этот фокус удался. Знаете, не каждому ребенку и от пьющей матери захочется к хорошей тете уходить. Как это объективно ни печально. Но факт остается фактом. А если речь не идет об откровенно антисоциальном поведении родителей - ну. извините... мало ли кто лучше живет? Давайте у всех, кто победнее, детей заберем, и отдадим желающим с возможностями...

Вы дочитайте:) Я ниже продолжение специально для Вас написала:)

Продолжение поста 272 - пост 273

Все замечательно. С вами никто и не спорит. А вот теперь представьте, что вы помогли с квартирой. А маме детей вашего мужа этого мало. Она бросает эту квартиру (продает, отдает, и т.д.) и переезжает в другой город, не покупая там ничего, на съем. С собой не забирает даже бытовую технику. В новом городе тоже будете покупать ей квартиру и бытовую технику?

Просто сходить к психологу на вумане-первый аргумент. И уже не понимаешь, когда это говорят всерьез, а когда оскорбляют намерено. Автор эту ситуацию как-то по-другому видит. И честно, я не знаю что сказать: между двух семей ребенку тоже мало хорошего болтаться, это все на психике отразится, особенно, когда каждый тянет его в свою сторону. Автору его без веских причин не отдадут и не факт, что сам ребенок захочет: говорить он может все, что угодно, а как до бела дойдет, кинется к матери. С матерью ему тоже жить плохо... Бредовая ситуация.

Купите квартиру на имя ребенка и ничего она не продаст.

Про нервное состояние ребенка. Как бы ни огорчилась и даже ни обиделась Автор, предполагать генез можно различного характера. Вполне возможно, существенная часть нервного напряжения как раз абсолютно неосознанно инициируется Автором. Учитывая факт, что мальчик часто ходит в гости в семью отца. Автор явно заинтересована (это более чем заметно даже в построении данной ветки) в нагнетании обстановки вокруг этого ребенка. Так что, говоря по-русски, "откуда уши растут" мне, как специалисту, однозначно не понятно. Зато предположительно могу определить, хотя бы частично. Ребенок постоянно находится в зоне конфликта, и совершенно не обязательно этот конфликт внешне выражать. Это я к тому, что Автор уже сообщила, что при мальчике она о его матери не отзывается негативно. Так это и не требуется. Вы что, правда верите. что все дети - иди.оты?

Если бы прочитали тему, то знали бы, что ребенок живет у нас половину всего времени. Ребенку на 6 тысяч рублей в месяц можно очень ничего себе еды купить, а на полмесяца тем более. Одежду-обувь покупаем мы. И не надо юродствовать. Траты никто не контролирует, но мы тоже ходим в магазин и покупаем продукты. Та же курица стоит не дороже сосисок, гораздо полезнее. Но ее надо готовить. Магазинные варенники не дешевле мяса. Но его тоже надо готовить. А готовить собственному чаду лень даже, когда выходной, даже когда он у тебя 1-2 дня за неделю. Не чужому мальчику, а СВОЕМУ.

Впервые вижу на вумане женщину, которая одобряет покупку квартиры "бывшим" детям, думала, не доживу уже) (без стеба, никогда с таким раньше не сталкивалась). Детей вы действительно любите. Что ж, снимаю шляпу, но ведь вы не можете отрицать, что текущая ситуация с мотанием ребенка по семьям-нездоровая, так дальше продолжаться не может. И это тоже ребенка травмирует-иметь двух мам.

Естественно! По-моему, это настолько очевидная вещь, что как-то даже вслух и говорить-то неудобно... А то опять обидятся, что кого-то дураками выставляют:)

Травмирует - поскольку позиция взрослых травматичная. Если бы взрослые поняли это и договорились по-хорошему между собой, то ничего страшного в этой ситуации бы не было. Но Автор договариваться не готова. Если Автор преследует все-таки интересы ребенка - надо договариваться. Если свои собственные - надо иметь совесть.

Лен, если ребенок полмесяца питается "по-вашему", то за оставшиеся полмесяца он не оголодает, даже если будет есть вареники и сосиски:) Проблема не в этом - проблема в том что именно Ваша позиция основана на конфликте. И в этом вреда для ребенка ГОРАЗДО больше, чем в макаронах и магазинных варениках. Правда.

Да я занимаюсь своим сыном. Он не бегает поздно один на улице. У него всегда чистая одежда и свежая еда. Бывший муж вообще живет в другом городе иногда приезжает к сыну (снимает квартиру тогда в нашем городе). Просто ребенком надо заниматься. А не забивать. Тогда этой темы вообще бы не было.

Мы жили вместеm собирались жениться. Но по моей инициативе разъехались. Все просто - я не готова воспитывать чужого ребенка которого достаточно много было в нашей жизни. И есть перспектива что он вообще с отцом будет жить. Зачем мне такое счастье? А так живем порознь, встречаемся часто, все отлично.

Мы не миллионеры, несмотря на то, что зарабатываем достаточно. Себе квартиру я брала в кредит. не на 15-25 лет, как вся страна, но и не с двух зарплат. Мне МОИ родители (а мужу его), несмотря ни на что квартир не дарили. Покупка квартиры для большинства граждан нашей страны - это непростое приобретение, для него себе во многом отказывают, копят, и т.д. Когда ребенок подрастет и достигнет работоспособного возраста (а мы уже устроим окончательно свой быт) мы обязательно ему поможем с приобретением жилья (либо купим самое небольшое, либо поможем деньгами на первоначалку). Лично я была счастлива, когда мне помогли частью денег родители, я не требовала с них больше (у меня вполне благополучная семья). Поэтому я не сторонник приподносить детям все на бдюдечке с голубой каемочкой. Это касается всех детей. Такова моя политика. Хочешь красиво жить - иди и работай, у меня получилось, чем ты хуже? Миллион примеров, что дети не ценят ничего, когда им даешь все материальные блага. И не надо упрекать в нищебродстве. Нищебродство, это когда родители подогнали ребенку двушку, а он в ней так всю жизнь и прожил, ничего не добившись.

лично моя позиция озвучена здесь. Я считаю, что если перекладываешь свою ответственность, то перекладывай и права. Никаких бы проблем не было, если бы только дело было в сосиках. Проблема в отсутствии внимания к ребенку, которому катастрофически не хватает материнской заботы и единой политики воспитания. Вот например, он у нас, мы учим его правильно делать уроки, требуем результат. Он психует, потому что качественно учиться непросто, необходимо иногда что то переделать, подумать и т.д. На следующий день он у матери. Она, чтобы не объяснять, решает все сама, записывает ему в черновик (взрослому решить упражнения за 2 класс 10 минут максимум), ему остается только переписать. Естественно, на следующий день он останется у матери делать уроки (с ней ничего делать не надо), к нам поедет на выходных или когда не задано. Потом нас вызывают в школу, потому что ребенок "скатился", ругают, что он может на отлично, а еле на тройку наскреб, мы краснеем, а мать в школу не хочет идти. Ей некогда (мы работаем ненормированный рабочий день, но вырываемся поговорить с классной). Это только один пример из сотен.

Хватит сверлить ребенку мозг, пусть делает уроки как захочет. Во втором классе не такая сложная программа, чтобы с плеткой над ним стоять.

Вы знаете, я с позиции ребенка могу сказать. Я мечтала, чтобы отец забрал меня к себе, даже несмотря на мачеху. И мать моя не была маргиналкой - нет, у нее в/о, она никогда в жизни не курила, выпивает бокал шампанского на Новый год. Но ей до меня не было дела вообще. Я точно так же болталась одна по улицам, с ключом на шее. В мои 8 лет появился отчим, добрый и хороший, правда, запойный алкоголик, который периодически избивал мать у меня на глазах. С ним она развелась, но в мои 11 появился второй. Тот просто меня ненавидел, за факт существования.
А с отцом и мачехой отношения были очень хорошими. И отец хотел меня забрать, но "добрые" люди (такие же, как оппоненты автора) убедили, что дочь никак нельзя разлучать с матерью. Онажемать.
Вы хоть вникните, в то, что пишет автор. Матери НЕТ дела до ребенка. Не надо считать всех матерей априори любящими и заботливыми, это не всегда так.

девочки, в нашем городе квартира стоит 1500000 рублей самая дешевая. Средняя зарплата в нашем регионе 25 тысяч рублей. Посчитайте сколько лет нужно откладывать по средней зарплате ежемесячно, чтобы купить самую дешевую квартиру??? мы молодые, мне 28, мужу 30. да, зарабатываем нормально (на семью получается 150-200 в месяц, из них больше половины - это мои деньги) Это позволяет нам нормально жить и достойно содержать сына мужа (я не беру в расчет алименты, я беру реальные траты, в пределах наших доходов мы тратимся очень нехило). К слову, на бензин-продукты(включая мясо, рыбу, фрукты, овощи, алкоголь, сладкое, на четверых - я еще покупаю продукты и лекарства своей маме-пенсионерке) -бытовую химию-косметику-коммуналку-мелкие расходы в месяц мы тратим 30-35 тысяч рублей, при этом я не считаю, что мы экономим, могли бы меньше. Если вычесть бензин, то останется 15-20 на всех на базовые траты. Все, что сверху либо разовые (не систематические) траты. Это значит, что вполне прилично жить с ребенком на 26 тысяч рублей можно. Если чуть сэкономить (или как предполагали тут местные дамы, оплатить поклонником), то можно и отложить что-то. Если сама отложит, решит брать кредит на комнату или квартиру, то мы согласились бы добавить в пределах разумного. Но дарить кому-то квартиру для нас сейчас это супер круто. Да, закончит образование, пойдет работать, сможет себя сам содержать - поможем.

Вот и платите с этих денег честные алименты, а не смешные 6 тыр. Вы что не понимаете, что БЖ с ребенком натурально голодаю и денег только на съем комнатушки, а вы жируете и ей в нос тычете это. Не по божески это, стыдитесь. Еще и ребенка отжать хотите, родите себе своего, и успокойтесь. Зачем у бабы последнее отбирать? Совесть-то есть?

Спасибо. Вы единственная поняли, что у нас с мужем на душе. Как больно, когда вынужден несмотря на его слезы отправлять ребенка к матери, потому что она сказала привезти. Как сложно понять, что у человека в голове, когда через пару часов после возврата ребенка она оставляет его одного и куда-то убегает. Как чувствуешь себя предателем, когда ты обещал ребенку увлекательное мероприятие, вы его вместе планировали, а мать сказала, что никуда он не поедет. Потому что ей сегодня так хочется. И сделать ничего не можешь. остается ей его вернуть и молчать. А он в свои 8 лет вынужден врать, молчать и всеми силами выгораживать мать, потому что если случайно скажешь позвонившему папе, что ее нет дома в 12 ночи, то потом получишь от мамы скандал на всю ночь.

Автор, золотая женщина. Обычно здесь женщины только и пишут как всех бесят дети от первого брака. Бог Вам в помощь

Муж пробовал, платил. Хочу выросли многократно, для ребенка ничего не изменилось. Мы не жируем. Мы работаем. Содержим себя, сына мужа, помогаем родителям. Это нам в нос тычут чеками из салонов на тысячи, выкидыванием зимней обуви у ребенка (зачем ему тяжелые ботинки из натуральной кожи на натуральном меху, я куплю ему новые из синтетики на тонкой подошве красивые), демонстративным съездом из собственной комнаты на съем с раздачей всей мебели и техники (зачем тащить с собой, куплю себе новое).

Плюсуюсь.
Собрались "онажематери" и поливают хорошего человека. Даже не вчитываясь в то, что пишет автор. Прицепились к 6 тысячам. И не прочитали, что ребенок живет у отца с мачехой столько же, сколько с матерью, одевает-обувает его тоже отец. И с какой стати матери нужно купить квартиру и увеличить сумму алиментов, при этом продолжая содержать ребенка?

вы забыли, что мало того, что 8-летний ребь спит в одной кровати с чужой тетей, так он еще туда и писается

действительно, попахивает клиникой

Во как, про алкоголь-то не забыла написать. Значит присутствует он регулярно. Чего тогда БЖ грязью поливать, если сами под мухой бываете?