Как забрать ребенка у бывшей жены?

Как мне его называть?дома по имени, с мужем между собой называем сыном. Ведь понятно, про кого идёт речь, каждый раз писать сын моего мужа длинно. Не цепляйтесь к несущественному, как бы не назвала суть не меняется, моё отношение тоже. Когда у тебя дома маленький ребёнок практически живёт 3года, с ним занимаешься, заботишься, общаешься, видишь плоды именно своих трудов, невозможно его не любить. И да, мне кажется странным, когда 3 человека зависят от хотелок одного. И да, как бы кому что не нравилось, в нормальных семьях муж и жена это одна команда, единое целое, которое все решения принимает вместе. Поэтому думайте, когда говорите, что чей то муж будет что то без участия своей жены решать с бывшей. Это смешно. БЖ, спихивая своего ребёнка в другую полноценную семью должна понимать, что в ней ребёнок живёт по правилам этой семьи, его примут как члена семьи, возможно ему это понравится и он захочет остаться. Если не желаешь, чтобы ребёнок стал членом другой семьи, ограничься его воскресными прогулками с папой, принятием финансовой помощи и занимайся воспитанием самостоятельно. Оба этих варианта считаю приемлимыми, максимально сберегающими психику ребёнка. Ему нужен дом. Один дом, а не сто. Нужна единая система ценностей. Нужно своё место в семейной иерархии. Кто то из родителей это обязан обеспечить, чтобы вырастить адекватного человека. Лично меня устроит любой из вариантов. Мать ребёнка не хочет его отдавать на ПМЖ, но и не способна обеспечить ему дом у себя. Не способна не финансово, не способна морально, она даже не понимает необходимость этого. Учитывая, что все проблемы спихиваются на моего мужа, проблемы подросткового неуправляемого сына тоже будут на нем. Но без системы ценностей и понятной иерархии, со все позволяющей мамой вырастет моральный *****. Кого потом обвинять? Что с ним делать?

У вас какая-то предвзятость. А ни в словах ни в действиях автора ничего предосудительного не вижу. Она трезво мыслит, грамотно излагает свои мысли. И во многом я с ней согласна. Да я не знаю мать этого мальчика не могу судить объективно. Это всего лишь форум. Обсуждаем то что имеем. А имеем то что ребенок хочет жить с отцом. Что ребенок у них чистый и накормленный. Я не согласна что родная мать в любом случае лучше. далеко не в любом. Но эта родная мать разумеется не самая плохая в мире есть и похуже. Так ведь никто не запретит ей общаться и вносить свой вклад. Зато ребенок будет жить там где ему лучше и где он хочет.

Ребёнок накормленый, вымытый, переодетый во все чистое, сделав свои домашние дела уже в 22.00спит. У него режим, завтра тренировка. С современной техникой и простой само организацией хозяйство вести нетрудно, не понимаю, почему это считается очень сложным, чуть ли не подвигом.

Леночка начинает производить впечатление откровенно психованной бабы. Считает чужие чеки. Кричит о диких усилиях по воспитанию чужого ребенка и о серьезных тратах на него. Хорошо:алименты 6 тыр. Если это с белой зарплаты, то у мужа зарплата 24 тыра - и он, ага, с нее еще строит дом и обеспечивает сыну занятия хоккеем. Богач, мильонер! Если с серой зарплаты, позволяющей строить дом - то почему такие копеечные алименты?

А Леночка усирается, чтобы вытеснить бывшую жену отовсюду, не только из бывшего брака, но из статуса матери тоже. Такая усрачка была бы смешна, если бы Леночка не манипулировалк и ребенка не раздирала на части. А она своей хрупкой тушкой старается мужу заслонить весь остальной мир, не стесняясь ничего, даже того, чтобы отнять ребенка у БЖ. Что, Леночка, настолько не уверена в замужнем статусе? Не можешь оставить людей в покое? Поделом тебе, манипуляторша. Напоминает, как иногда рядом живут две кошки, одна родила, вторая нет - и неродившая может попытаться отнять котенка у родившей, а то и не одного котенка. И поевать, что своего молока почти нет, плевать на котят, выживут ли. Главное повысить свой статус, а вопли про плохую БЖ - ничто иное, как мозгоепство.

Ваша воля думать так, как считаете нужным. Учитывая, что Ваш пост не по теме обсуждения, а по поводу вашего видения личности автора, считаю его откровенным флудом. А посему, всего доброго, можете больше ничего не писать. Не опускайтесь до оскорблений.

Ваша личность автора как раз в тему. Судя по Вашей реакции, я попала в точку, и Ваше желание - не забота о ребенке, а стремление стать для всех первой и главной. О себе заботитесь, манипуляторша. Иначе Вы пощадили бы психику ребенка и постарались бы смягчить, а не обострять недостатки и промахи матери - совсем не алкоголички, не наркоманки и не психопатки, при всех ее закидонах. Вы бы постарались сделать так, чтобы ему и там было неплохо, и здесь хорошо. Вы же наоборот - старательно раскапываете пропасть между ним и матерью. Под предлогом заботы о ребенке упорно стараетесь выставить себя главной и всю в белом, а ее второстепенной и вечно недотягивающей на высокое звание матери.

Мерзкая Вы баба. Рвете ребенка на части не жалея сил и этого самого ребенка. Но все равно, в ЭТОЙ области она - главная, а Вы никто, ничто и звать никак, запомните это наконец и осознайте, и любой суд точно так же скажет. Муж наверняка скоро увидит реальную картину, и неизвестно как отнесется к Вашим поползновениям.

Ей богу, бред какой-то. Придумали целый детектив с разоблачением. Ребенка против матери никто у нас в доме не настраивает. Он уже достаточно большой, все сам понимает. Мы сглаживаем острые углы, хотя надоело. Мать пыталась настроить против нас. Дело кончилось не очень: он быстро все понял, начал устраивать ей истерики, если не отпускала, замкнулся. После общения с матерью становится дерганым, то в смех, то в слезы, мы уже с отцом это знаем, стараемся не трогать, через пару часов он отходит, начинает вести себя адекватно. У нас нет цели его забрать. Есть цель добиться того, чтобы он не переходил с рук на руки, а был у мальчика дом, воспитание, система ценностей. Я уже говорила, что этого можно добиться двумя способами. Для нас приемлимы оба.

А чем это мама такая плохая: спортом занимается, высшее образование получает, вареники лепит, а в кипяток их бросить и мальчик может. И еще, если органы опеки узнают, что вы спите с 10-летним мальчиком, что они подумают, как вам кажется?

Ваш муж выбрал эту женщину в матери своему ребенку. А если следующая его жена, как ей будет казаться, лучше себя возомнит и будет считать, что вы неправильно воспитываете, отдадите своего родного ребенка?

Для начала, вам нужно направить мужа по пути, чтобы какое то жилье для ребенка своего приобрел бы. У мамы бы появилось лишнее время, чтобы за съемную квартиру не платить.

5 лет отца устраивало, как мать сына воспитывает, а как после 3 года с Леночкой пожил, мозг промыли, так сразу как ослик решил вслед за Леночкой лишить мать сына.
Лучше бы жилье ребенку купил, чтобы тот в общаге не жил.

Она и не родила еще никого. На чужого зарится.

+1000!
Мне нравится этот "заботливый папаша", чем дальше я читаю эту тему - тем больше:) И его чуткая супруга, внимательно читающая чужие чеки!
АВТОР - на Ваш вопрос, не кажется ли нам естественным прочитать чеки, если они выпали из пакета с вещами, отвечаю: нет. Не кажется. Более того - кажется в высшей степени неприличным их читать. У Вас неплохой слог, и пишете Вы почти грамотно. Скажите - неужели Вам в детстве мама не рассказывала, что смотреть чужие чеки неприлично?! Мне, помню, лет в 5 это уже настолько доходчиво растолковали в семье, что до сих пор в сознании так и держится...

Читаю вот тему и думаю: даааа... известный корень редьки не слаще. Одни НЖ "бывших" детей от отца подальше оттирают , а вот этот экземпляр наоборот. А смысл один: перестроить чужую жизнь по-своему. Скажите, Автор, с чего Вы взяли, что Вы лучше знаете, как надо? Вам лицензию случайно Боженька не выдал на благоустройство мира, по Вашему собственному разумению?
И смешно, и грустно. Вы понимаете, что вы издеваетесь над ребенком, или Вам недоступно осознание этой мысли?! НИКОГДА нельзя сделать счастливым ребенка, если ты негативно настроен в адрес его матери. И не обязательно это обсуждать вслух. Дети все прекрасно чувствуют. Вам, Автор, это не понять - своих-то у Вас нет.... А Вы хотите? Так подумайте хорошенько: Боженька-то не фрайер, он все видит. Подумайте хорошенько, Автор. Никого нельзя сделать счастливым насильно. Если бы искренне и вправду хотели мальчику добра - просто помогли бы, в первую очередь, с обустройством жилья. Это всем нормальным людям очевидно. Но Вы согласны на добро взамен на определенные условия. А это уже не добро. Это торговля добром. За это Боженька вряд ли Вам медальку даст, скорее всего. Да - и чеки все-таки чужие больше не читайте. Отвратительная привычка, холопская.

Да, про самостоятельно сваренный ужин. Я много и активно занимаюсь своими детьми, не работаю именно с этой целью. При этом они нормально выполняют домашнюю работу (одна из задач воспитания, по моему скромному мнению). Если мой ребенок в 10 лет будет не в состоянии себе сварить вареники или лапшу, пойду и отравлюсь с горя. Ибо это будет означать, что я что-то такое важное упустила, что это уже никак не восстановить.

А заплаканный он к вам приходит, возможно, из-за того, что попросту не хочет к вам идти. Так вот тоже, знаете, случается. Это Вы ситуацию видите в выгодном для себя свете. Реально она может быть другой. И спать с 10-летним мальчиком довольно странно. Мягко говоря...

Автор, скажите честно - у вас дети не получаются? Или муж не хочет еще ребенка?

Я наблюдала похожую ситуацию, девушка взахлеб рассказывала, какая она замечательная мачеха, называя детей мужа от бывшей "наши дети", хотя это не было особо интересно.
А дело в том, что у них 5 лет не получается свой ребенок. Об этом она не говорит, я просто знаю.

Не давайте оценок бывшей (как она живет, как относится к ребенку), и не зацикливайтесь на мальчике, на его питании, режиме и спортивной форме. Его успехи - предмет гордости родителей, а не вас. Его неудачи - тоже их ответственность, а не ваша.
Вы его пестуете, как матери-одиночки не циклятся на своих кровиночках. Вам уже 5 человек сказали, что это ненормально! Вы не слышите? Или не хотите слышать?

У нас такая же ситуация. НЖ моего БМ (она не просто НЖ, а увела его из семьи), активно пытается изображать "маму" нашему ребенку (сама бесплодная). Спасает ситуацию то, что БМ, его мать, и ребенок - вполне сознательные люди, со своими сложившимся отношениями, и с пониманием относятся к недостаткам НЖ. Ее забота о ребенке может быть вполне искренней, если бы не выпады в сторону БЖ (то есть меня). Правда ее мало кто слушает, ведь какая любовница слово доброе скажет про жену? Да никакая... Да и на ней БМ так и не женился, просто живут вместе.

Почему ребенку не быть на ПМЖ в семье отца и его новой жены? У отца быт налажен, определен, у него больше средств и времени. А БЖ пусть бы устраивала свою личную жизнь, ведь понятно, что мама после развода связана по рукам и ногам , она ведь одна. Сколько таких примеров? Потому и у БЖ не устроена личная жизнь, что не может она оставить ребенка одного в квартире. Но это только, если ВСЕ согласны с таким раскладом. А здесь мама не собирается передавать ребенка на воспитание в новую семью мужа. И говорить, что она держится за ребенка из за алиментов , подло и неумно. Но это - вечная песня новых жен. Всегда то они лучше всех знают и понимают, как нужно жить и как нужно воспитывать детей. Чужих, кстати.
Я знаю пример, когда девочку переманили , упорно и целенаправленно, к отцу и мачехе, а как только родился свой, долгожданный ребенок, ее вытолкали придирками и замечаниями плохой маме. Причем, за год , по словам мачехи, ангел превратился в монстра.

Ели тема вызвала такой резонанс, значит тут много тех, кто оказался в подобной жизненной ситуации, судя по негативным отзывам и по позитивным. Подведу итоги: я понимаю искреннее возмущение нормальных матерей, кому немыслимо представить своего ребенка с кем-то вместо себя. Да, любому ребенку лучше в нищите, но с такой матерью, которая объяснит, что такое хорошо и что такое плохо, позаботится о своем малыше в меру финансовых возможностей и без меры в моральном плане. И по-сути ничего страшного, когда дома не совсем прибрано, а одежда не совсем новая, кружки только муниципальные и т.д. таким матерям (а отцы им редко реально помогают) большой респект и низкий поклон. И дети у них как правило не опустятся до оскорблений постороннего человека, потому как мама их воспитала. Вторая группа отписавшихся здесь - это замужние дамы, у которых по-сути нормальные семьи и нет риска остаться ***, как нет и прошлых браков их мужей. Они тоже целиком и полностью на стороне такого материнства, потому что никогда не были в подобной ситуации, но готовы за своего ребенка глотку перегрызть всем. Я искренне надеюсь, что представителей третьей группы - *** с комплексом яжемать здесь меньше всего. Как правило, озлобленность человека, переходы на личности и обвинения свойственны тем, за чью душу это так сильно задело. Для этих дам гораздо удобнее позиция, когда НЖ ненавидят их отпрысков, бывшие мужья у них всегда плохие, денег всегда мало, дитятко всегда несчастное в новой семье БМ, девиз "мне все все должны, яжемать". При этом эти леди могут быть и вполне неплохими матерями. Причем, если БМ не олень, не становится бесплатным кошельком-водителем-помошником для БЖ, то значит НЖ хитрая коварная с**ка.

Леночка, пойдите и у.ебитесь с разбегу об стену. Вы этим окажете неоценимую услугу человечеству. Если же вы на это не способны - просто сидите ровно и не мешайте никому жить. Небольшая такая просьба от заранее благодарного человечества...

И еще, прежде, чем позорится с комментарием прочитайте хотя бы часть темы, и осознайте, что живете политикой двойных стандартов:
-ребенку 8 лет, в 7 у него приключился гастрит от того, что родная заботливая мама кормит магазинными варенниками, макаронами и сосисками. Кто знает, как болит живот при гастрите? Кто знает, что случилось бы с мальчиком, отправленным в дом к человеку, не несущим за него ответственность (я же никто ему, никаких претензий ко мне за оставление в опасности не может быть, могу не лечить) с температурой 39. Это прямое нарушение права ребенка на здоровье.
-чеки, отправленные вместе с сыном в пакете смотреть неприлично, а вот считать деньги в чужом кармане - это похвально (тут весь форум посчитал, какая зарплата у моего мужа, сколько он недоплачивает, несоразмерность доходов расходам и т.д.)
-сколько квартир должна прос**ать БЖ, чтобы дамы с форума успокоились? У нее была комната (больше они с мужем ни на что накопить не смогли), правда не в городе, в поселке (но они же там жили, ее все устраивало, откладывать деньги на расширение она не хотела), эта комната осталась ей, муж при разводе не забрал ничего. Где это все? Мы готовы предоставить ребенку жилье в виде комнаты в нашем доме, его мать жильем никто больше обеспечивать не обязан. Отсюда второй вывод: мать нарушила право ребенка на постоянное место жительство, ухудшив сознательно его жилищные условия.
-по закону родитель, с которым живет ребенок обязан обеспечивать ему безопасность, в городе действует комендантский час, по которому дети не должны быть на улице без присмотра взрослых позднее 21 ч, об этом не раз говорили в школе. В это время, находясь у матери ребенок 8 лет один гулял на улице. Его родная мать нарушает право ребенка на безопасность.

А вы почитайте соседнюю ветку, где мать собирается оставить двоих детей отцу и родной бабушке, потому что ДЕТЯМ так будет лучше. Сколько негатива на себя там поймала эта женщина?

Это наверное очень странно, когда отцу ребенка не безразлично его здоровье, жилье и безопасность, и после долгих наблюдений и попыток исправить ситуацию он со своей женой принимает решение сменить место жительства сына, в надежде, если уж мать не одумается, то хотя бы ребенок будет жив и здоров. Здесь пишут, что 5 лет его все устраивало. Нет, многое не устраивало. Поэтому и развелся. Сначала братья БЖ предъявляли мужу, что он ее обижает незаслуженно, она приходила после развода к ним с жалобами. Через пару лет увидев ее образ жизни и отношение к собственному сыну они даже мне стали вежливо улыбаться и здороваться, уж про мужа вообще молчу, признали что были неправы (мы регулярно забираем ребенка не от матери, а от ее братьев).

Автор, вы вот вообще не понимаете смысла написанного.
Хорошо, да, вы братьям бж (браты-акробаты?) доказали, какие вы с мужем молодцы.
Бж плохая, вы это здесь тоже всем доказали. Ребенок болеет, ходит грязный и с длинными ногтями. Это мы тоже уяснили. Дальше что?

Если вам важны условия для ребенка и вы действительно его любите - молча заботьтесь о нем. Без ложного пафоса и выпадов в сторону его матери.

Но вы, увы, не о ребенке беспокоитесь, а хотите потешить свое эго, на фоне другой женщины, которая крутится как может, не имея ни жилья, ни мужчины. Ничего с 8-летним ребенком не сделается от вареников. Побеспокойтесь о себе, нечего в чужих тарелках пастись.

Автору повезло, что БЖ тетка добрая и не злопамятная. И не настраивает ребенка против отца и НЖ, и пропускает все пыхтения "доброй Леночки" мимо ушей. Если бы кто-то так оголтело пытался бы меня лишить ребенка - лежать тому человеку в травматологии, а мне потом жить с условным сроком, а может годик и на нарах полежать...

Ага, а ребенка - папе с НЖ. Не дождутся. Как хорошо, что я при разводе с БМ договорилась, что он не будет знакомить ребенка с НЖ. Общаться - в любое время, наедине с ребенком. Отец нужен, конечно, а чужие тети зачем?

>Что-то отец не торопится создать нормальные условия для проживания сына и сразу его к себе не брал

как вы себе представляете для отца возможность "сразу взять ребёнка себе"?

На 100% с вами согласна. Матери, которые заботятся о своих детях, не дают НЖ их воспитывать. Может быть разрешают видеться, иногда приходить в дом отца без ночевок, все в пределах цивилизованного общения.

Нет, это вполне нормально чужие чеки читать. Автор имеет право знать, куда уходят денежки, котрые она ежемесячно его мамке отстегивает. Ребенка бегает в грязных трусах, немытый, есть одни макароны с сосисками. Действительно интересно, что ж она, на шесть тысяч не смогла ему трусы новые купить, шампунь и мяса на ужин ? Вот и заинтересовалась, на что же гуманитарная помощь идет. И правильно сделала-видимо идет она на модные блузочки и салоны .

Бж должна подать в суд на пересмотр суммы алиментов или пуст следственный комитет выяснит почему отец платит шесть тысяч, а при этом может покупать квартиры и строить дома, а также необходимо разобраться с педофилкой Леночкой, которая спит с 10- летним мальчиком. В маленьком городке она после этого не только работу не найдет, а все будут переходить на другую сторону улицы при ее появлении. Мать из поселка высшее образование получает, а бесплодная кукушка чужого ребенка хочет своими прелестями отнять.

Да уж действительно, откуда ей знать, что ребенку будет лучше? Выслушивать истерики матери, бегать грязным и нечесаным, целыми днями одному сидеть в квартире и черт знает чем питаться или жить в заботливой, любящей семье. Мда, дилемма. Плохо ребенку с матерью родной плохо. Вы все от симптомов отмахиваетесь. Ребенок не должен в 10 лет прудиь в кровать. Это ненормально, это свидетельство проблем с нервами. Если каждый раз после разговоров с матерью ребенок становится грустным, нервным-это очень тревожный симптом. Ни один нормальный ребенок, которого любят и опекают, никогда в чужую семью не попросится, будь хоть это семтья падишахов. Ребенок-не муж, его горячими обедами и глаженными рубашками не сманить, это можно сделать только любовью. И уж совсем смешно в ваших устах звучит упоминание Бога. Не волнуйтесь, он действительно не фрайер, все видит, ваши выкрутасы на форуме в том числе. Вы ж не совет пришли дать, а негатив слить, поругаться, оскорбить? У Автора хоть намерения благие ребенку помочь, а вам лишь бы грязью кого облить.

Девочки, перестаньте путать теплое с мягким. Ребенку 8лет, он второй класс закончил. В нашей квартире есть отдельная комната и кровать в которой он спит. Но засыпает он в нашей кровати, это сугубо его желание, ему так легче уснуть. Потом отец его перекладывает. Так спит большинство детей. Бывшая вправе подать на пересмотр алиментов, но она этого не делает не от доброты душевной, во первых, возросшие траты необходимо подтвердить (у меня муж ип, для него алименты считают в тдс), во вторых придется разделить пополам папины подтвержденные чеками расходы на образование и лечение, а также на отдых. Это раза в три больше алиментов за год. В третьих отбиться от иска о смене места жительства ребенка. В четвертых, сумму к концу заседаний поделят уже на 2. Она это понимает, поэтому в суд бежать не собирается, чтобы боком не вышло.

Все смешалось в доме Облонских. Тяжело жить людям, если у них каша в голове. И не поможешь ничем. Автор никому ничего не "отстегивает". Дела БЖ и ее ребенка к Автору ВООБЩЕ не имеют никакого отношения. Как только это до нее дойдет - думаю, всем сразу станет легче жить. Автору - в первую очередь. В таких деликатных вопросах воспитанный человек принимает участие только когда его об этом просят. Причем, не только отец ребенка, но и его мать. И то участие должно быть всегда, что называется, "с оглядкой". Но это в случае, если человек воспитанный. Для Вас это вряд ли существенный аргумент... "мамка", "отстегивает" и все тому подобное - о многом говорит...

Вы просто потрясающе осведомлены в вопросе, учитывая тот факт, что собственных детей у Вас пока нет. Сочувствую Вашему мужу, правда. Искренне. Досталось ему редкостное счастье.

Да что вы перед ними оправдываетесь? Обычные склочные бабы. То, что ребенок в десять лет в кровать писается, это вполне нормально, а вот то что он в родительской постели спит-это двойное изнасилование с особым ценизмом. Это мерзкие, склочные бабы, специально выводящие вас на скандал, ведь за ним они сюда и пришли, а прикрываются интересами ребенка. Не отчитавайтесь. Ок, пусть думают, что вы его насилуете, если им от этого будет легче.

++++++

Гость
...с особым ценизмом.

Автор, Вас по-прежнему не напрягает ничего в текущей дискуссии?:) Оппоненты и союзники у Вас достаточно разного качества, Вам не кажется? Я бы уже ОЧЕНЬ обеспокоилась, встреть на форуме подобную поддержку...

Наверное, никому не открою истину, но в своих действиях нужно быть последовательным. Это касается всех, даже тех, кто яжемать. Это нормально, когда женщина никому никогда не хочет отдавать своего ребенка. Так и должно быть. Тогда во первых рожай столько, сколько сможешь прокормить, во вторых, если случился развод будь готова, что папа станет воскресным, постарайся сделать так, чтобы бм оставил тебе большую часть имущества, потому что алименты для ребенка, жить на них вдвоем невозможно, а еще постарайся сохранить нормальные взаимоотношения (не садясь на шею), тогда бм, движимый чувством вины не позволит никому про тебя слова сказать (речь идет о нормальных мужиках). И не в коем случае не давай ребенка в другую семью надолго и с ночевками, иначе появится элемент воспитания с той стороны.

Если вы сюда с воспитанными людьми пообщаться пришли-не по адресу. И да, мамка, потому что называться Матерью надо еще заслужить, у меня язык это чудо так окрестить не повернется. Да отстегивает, потому что не отдает добровольно, ибо и ежу понятно, что деньги идут не на ребенка. И не надо делить на проблемы мужа и проблемы жены. Они одна семья-у них теперь все общее-и деньги, и проблемы. И автор имеет право знать, на что идут утекающие из ИХ семьи деньги.

Слушайте, девочки - а меня вот тут мысль внезапная настигла. Может, мы не правы? И Автор реально, правда, честно - без всякой задней мысли! - искренне верит в то, что ребенку ПРАВДА БУДЕТ ЛУЧШЕ с отцом и посторонней тет.кой, чем с матерью родной??? Автор. Успокойтесь. Нет. Не будет. Все Вам уже об этом сказали. Чтобы проверить - просто представьте себя н а месте этого мальчика. Напрягите воображение. И просто медленно, по пунктам, по порядочку - так и представляйте, что в итоге всех событий добрая, хорошая, но абсолютно чужая Вам тет.я берет и забирает Вас к себе жить - а Ваша родная мама остается одна. Как только прочувствуете всю гамму эмоций - подумайте: действительно ли Вы хорошо подумали, "желая добра" сына Вашего мужа?

Я бы очень обеспокоилась, если бы мои оппоненты стали бы говорить, что я десятилетних мальчиков насилую. К словам цепляетесь, потому что аргументы закончились. Любимы два способа выиграть в споре-указывать на стилистические/грамматические ошибки и оппонента сумасшедшим назвать.

Они одна семья-у них теперь все общее-и деньги, и проблемы. И автор имеет право знать, на что идут утекающие из ИХ семьи деньги.

Это уже сто пятьдесят раз на форуме обсудили. Нет - не утекающие из семьи. Решили уже давно, тоже с помощью коллективного разума. Отдельные это деньги, сразу они в бюджет не включаются, автоматически. Ну, их как будто просто сразу нету. Так мир устроен, нравится кому-то это или нет. Кому не нравится - отправляем замуж за свободных от прочих обязательств мужчин (читай - без детей в анамнезе). Уже настолько этот вопрос детально проанализировали, что дальше некуда. Хотите - почитайте старые темы по этому вопросу. Лень аргументы воспроизводить.

Ни на один МОЙ аргумент Автор не ответила разумно. Не потому что аргументы были мои, а потому что они объективны. Я не ищу способа выиграть в споре - я старательно обращаю внимания Автора на те или иные моменты, которые достаточно показательны в беседе, лично для нее. Тему-то она создала. Но Автор мне ничего конкретного не отвечает. Только обижается почему-то местами. Хотя я искренне стараюсь человеку донести, что объективно она не совсем права. А если точнее: совсем не права.

Да Вы что, Леночка удавится от жадности за отдельное-то жильё. Она тут с пеной у рта доказывает, что алименты в целых 6 тыщщщ!!!- нормально.

Элемент воспитания "с той стороны", возможно, многим матерям показался бы не только не лишним, но и желательным:) Но элемент воспитания и намерение отобрать ребенка - вещи, совершенно очевидно, ОЧЕНЬ разные. Лен, Вам поговорить не с кем? Ну, вот ей богу, на 5-ти страницах уже тут воду толчем...

Хорошо, допустим чужие это деньги. Автор полюбила этого ребенка, пытается о нем заботиться. Вам наверное, это сложно понять, как можно чужого ребенка полюбить, но все же попытайтесь представить. Она видит, что от матери он приходит неухоженный, грязный, голодный. Почему это происходит? Естественно, перед тем, как принять решение о том, стоит ли забирать ребенка из семьи она пытается выяснить, как о нем заботится мать? Может, она на трех работах там мается, чтоб у ребенка все было, поэтому ни готовить, ни ухаживать за ним никак не успевает? Посмотрела чеки. Нет, не мается-на салоны и фитнес у нее времени и денег хватает, а ребенку трусы новые купить не может. Так она и выяснила, что в этой семье на самом деле происходит.

И как относится к спору то, что я впопыхах написала цЕничный вместо циничный? Это вообще что-то доказывает, имеет отношение к проблеме, к мальчику, к его маме? Если все ваши аргументы были из рода: "ваши оппоненты наделали в постах ошибок, они психи и вы, автор, вместе с ними", я б тоже на такие "аргументы" ничего не отвечала.

Да, и еще один момент, для Автора. Вам уже в одном из комментариев обратную связь "отзеркалили". Вы вообще, хотя бы чисто теоретически (раз уж практически не случилось пока) в состоянии себе представить, на какие действия способна женщина, у которой вдруг внезапно кто-то решит отобрать ребенка?:) Вам не только поговорить не с кем, но и ярких, захватывающих событий в жизни не хватает, так, что ли?:) Ну-ну. Поэкспериментируйте, если у Вас жизнь такая скучная. Попробовал бы кто-нибудь у меня ребенка отобрать...:)))) смешные все-таки люди встречаются в жизни.