Как забрать ребенка у бывшей жены?

Я Вас понимаю. Если бы все было как Вы описываете, то ни одного вопроса бы к матери не было. Вот скажите постирать одежду, подстричь волосы и ногти, помыть ребенка (мы когда познакомились, он еще не умел мыться сам), почитать книгу вместе, сходить погулять вдвоем - это стоит денег? Сходить в детский театр, на выставку, в зоопарк в нашем городе на двоих уйдет максимум 300 рублей. Отец всегда даже проспонсировать был готов. За последние 3 года ничего из вышеперечисленного не было сделано ни разу! Если бы было хотя бы через раз, то тогда никаких претензий. Мы сына не избаловываем. Жизнь у нас не вечный праздник, а нормальная жизнь ребенка в семье. Есть свои правила и обязанности. С нами нельзя ничего не делать, если он заслужит, то мы ругаем, иногда наказываем, как все нормальные родители. Конечно у него есть все (одежда, вкусная еда, развлечения, занятия спортом, друзья, поездки, велосипед, мяч, лучшая хоккейная форма и т.д.), но у него нет планшета, навороченного телефона, фастфуда и других времяотнимающих вещей, так любимых многими детьми, чьи родители не хотят ими заниматься. До нашего с ним знакомства он не умел читать, но хорошо знал все торговые центры, рассуждал исключительно в ключе что сколько стоит и круто это или нет. Это ему еще не было и 6 лет! Когда прошел год и ничего не изменилось мы с отцом забили тревогу и перестали быть "воскресными" родителями. После этого мать на ребенка окончательно "забила". Сейчас ее волнует только, чтобы муж вовремя платил деньги, а ребенок должен быть у нее (он в это время как правило, торчит на улице, сидит один в комнате или отправляется к брату матери) хоть часть времени, чтобы обеспечивать себе пресловутые 6 тысяч.

начнем с того что Фрейд никогда не был "ведущим психиатром" и сейчас все его теории изучаются, как история покрытая прахом неоправданных теорий. Во второх, ЧТО ИМЕЕННО ВЫ ИЗУЧАЛИ У ФРЕЙДА? Интересует упомянутая вами связь с детством, о которой фрейд вообще никогда не писал.
Автор, если вы дуpа необразованная, и знаете всего одно единственное имя из прошлого века, советую вам лучше промолчать, не в тему ляпнули вы.

смех один про постройку дома и 6 тыс алиментов.

Если бы было хотя бы через раз, то тогда никаких претензий. Мы сына не избаловываем. Жизнь у нас не вечный праздник, а нормальная жизнь ребенка в семье.

Вам следовало бы, на всякий случай, все-таки обратиться за консультацией к психологу. Этот ребенок Вам не сын, он вообще к Вам лично не имеет никакого отношения. Вы ЭТО понять в состоянии? Если нет - точно к психологу. У Вас (лично у Вас, персонально, отдельно от мужа и его бывших и настоящих родственников) реальные проблемы. Причем, довольно существенные. Это я Вам как специалист говорю, без обид, с лучшими намерениями.

Леночка, не берусь судить о вашей ситуации, но наверняка у матери ребенка огромные финансовые проблемы. И раз муж готов спонсировать развлечения ребенка с матерью, надо просто давать денег: "сходите в зоопарк", "сходите в кино", не потратит же она их на ерунду - сводит ребенка. А просить на такие мелочи, которые для нее не мелочи (раз за 6 тысяч трясется) неудобно, неловко.

Ничего смешного не вижу. Есть решение суда, о взыскании алиментов в тдс, размер определен такой. Если на одного ребенка в аналогичной ситуации кому то присудили больше, то отпишитесь. На тот момент у нас присуждали по 4,5. Муж согласился с заявленной матерью суммой, если бы не согласился, то присудили бы 25%от средней по региону зп. У нас это бы было тогда 4,5. Мы оплачиваем ребенку практически все, почему мы должны давать больше денег его матери? По закону ребенка должны содержать оба родителя в равных долях. Мы не требуем от нее ничего, кроме заботы о сыне хотя бы тогда, когда он с ней. Даже это сделать оказывается сложно. А содержать молодую здоровую и тудоспособную бабу никто не собирается. Более чем уверена, что если ребенок будет постоянно жить с нами, то она даже не придет с ним погулять раз в неделю. Проверено уже. После развода сын жил у свекрови полгода. Мать к нему приезжала пару раз.

Никак, автор, никто вам его не отдаст. Своего рожайте. И почаще повторяйте про себя, что это НЕ ВАШ ребенок.

110, идите лесом. Вы не мать ребенку.
Какой нахрeн дом в перспективе с зарплатой в 18 тыс рублей?? какой нахрeн профхоккей? О каком вообще примитивном питании может идти речь с такой нищетой???????
А нам тут впаривают, что ВСЕ опалачивают включая развлечения и неземную жизнь. Да вам на такую зарплату рожать своего не на что.

Ей ловко просить денег даже на диплом себе. Не переживайте, человек, который оставляет в магазинах тысячи (к каждому сезону у нее полностью новый гардероб, включая верхнюю одежду и обувь), ходит в фитнес клуб, салоны красоты, покупает тонны недешевой косметики и т.д. Откуда я об этом знаю? Ребенок к нам приходит регулярно с новыми магазинными пакетами, откуда его мама забывает вытащить чеки. Когда мы звоним, она то в салоне, то в сауне, то в магазине, то в фитесе. Муж пробовал вначале давать больше денег, но на сыне это никак не отразилось. Она его продолжала кормить макаронами и сосисками. Это просто образ жизни очень модной девочки. Она так себя вела и во время семейной жизни, он приносил всю зп, она просаживала ее в торговых центрах, накопить на что-то большее не получалось, пробовал ограничивать она скандалила и узодила из дома, оставив ему ребенка недели на 2. Зато муж был плохим, недостойным королевы.

Вы слышали что-то про алименты в тдс, если у отца нет регулярного подтвержденного дохода? Например, если он работает неофициально или является ИП? На момент развода моему мужу было 25лет. Многие в этом возрасте имеют возможность каждый год делать дорогие покупки, чтобы суд назначил большие деньги, чем 25%от средней по региону зарплате? Мы не в Москве живем, у нас средняя зарплата сейчас 25тысяч рублей. Да, после развода и с другой женой дела сильно пошли в гору. Для этого мы ОБА работаем. И мы имеем право воспитывать сына моего мужа, так как он его отец, а я законная жена отца. Согласно Ск оба родителя имеют равные права на воспитание ребенка, а место жительства определяет суд, исходя из того, где ребенку будет лучше, к кому из родителей он больше привязан и иных обстоятельств. С мужем у нас семья, поэтому его сын имеет такие же права, как общие дети, соответственно я отношусь к нему как к сыну, он член семьи. Если бы мой муж был воскресным папой, то для меня это тоже бы был ребенок мужа.

На самом деле, женщина, которая родила и считается биологической матерью. Если после этого воспитывать ребенка и не собирается, то таковой и остается. Да, я считаю, что родить и считать, что после этого тебе все все должны - это неправильно. Повторяю, для тех, кто игнорирует мои посты. При всем внешнем благополучии воспитывать ребенка и заботиться о нем бж мужа не планирует. Или кто-то думает что я всю жизнь мечтала воспитывать ребенка другой женщины? Нет, не мечтала, но кол так сложилось, что кроме моего мужа сын никому не нужен, то будучи нормальной семьей я сочла необходимым взять и на себя такую ответственность. Хотя бы у нас он должен получать любовь, внимание и заботу. Но любые обязанности должны быть подкреплены правами. А получается так, что обязанности у нас, а права у матери ребенка. Да, мы можем отказаться от обязанностей, но тогда ребенок не получит ничего (мать всеми силами ему показывает, что он обуза). Нам с мужем эта ситуация не даст спокойно жить, потому как это его сын, а он мой муж. Я не смогу спокойно спать, зная, что он один, голодный, зареванный. Но и терпеть потребительское отношение его матери к нам тоже уже надоело.

Приколько, что все, кто тут накинулся на автора, вообще не упоминают отца. Дескать, чужая женщина хочет забрать кровнушку. Забрать себе сына хочет отец! Отец, понимаете? Хотя нет, не понимаете. Для вас же мужчины - типа домашней скотины, без своего мнения и желаний.

>А получается так, что обязанности у нас, а права у матери ребенка

Добро пожаловать в реальный мир! В такой сиутации находится каждый второй мужчина в нашей стране.

Я Вам, Леночка, еще один раз (раз Вы с первого не реагируете) НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую сначала все-таки пройти психодиагностику на наличие личностных проблем. Они у Вас налицо. И это заметно даже тем, кто, возможно, от профессии психолога далек. Скажите, почему у Вас нет своих детей?

Она так себя вела и во время семейной жизни, он приносил всю зп, она просаживала ее в торговых центрах, накопить на что-то большее не получалось, пробовал ограничивать она скандалила и узодила из дома, оставив ему ребенка недели на 2. Зато муж был плохим, недостойным королевы.

ЛЕНА! Опять Вы за свое. Все это - ИХ отношения. И ребенок этот - это ИХ ребенок. НЕ ВАШ. Просто поймите это! Просто возьмите и родите собственного ребенка, понимаете??? Не надо забирать ЧУЖОГО! И в их дела родственные не вмешивайтесь. Это ПРОСТО НЕ ВАШИ ДЕЛА!

Вот Вы как раз правильно пишете. Вот пусть этот отец и решает проблемы собственного сына. Почему же не он на форуме спрашивает, как его отобрать у родной матери??? Вы суть происходящего что, реально не понимаете? Отцу бы никто и слова не сказал. А Автор не имеет к ребенку НИКАКОГО отношения. Только она никак эту элементарную вещь не может или не хочет понять, вот и все.

Автор, похоже, пустоцвет. А ребенка хочет забрать из ревности к бывшей. Не ради ребенкауж точно. Возможно, чтобы контролировать финансы на ребенка. Хорошо, что через суд автор ничего не добьется.

На самом деле, женщина, которая родила и считается биологической матерью.

Термин "биологическая мать" применяется в нашем государстве только после факта лишения матери родительских прав на ребенка.

Отец? Если бы здесь написал отец - ответы были бы ему. А здесь написала чужая женщина, которая почему-то решила, что знает как будет лучше чужому ребенку. Я думаю, что жизнь длинная - она родит своего ребенка, разведется и ей будет очень стыдно за то, что она здесь сейчас озвучивает.

боюсь, так и будет
раз уж автор взяла на себя роль бога и судии по отношению к той женщине,
то вами описаный исход неизбежен

Ей ловко просить денег даже на диплом себе. Не переживайте, человек, который оставляет в магазинах тысячи (к каждому сезону у нее полностью новый гардероб, включая верхнюю одежду и обувь), ходит в фитнес клуб, салоны красоты, покупает тонны недешевой косметики и т.д. Откуда я об этом знаю? Ребенок к нам приходит регулярно с новыми магазинными пакетами, откуда его мама забывает вытащить чеки. Когда мы звоним, она то в салоне, то в сауне, то в магазине, то в фитесе. Муж пробовал вначале давать больше денег, но на сыне это никак не отразилось. Она его продолжала кормить макаронами и сосисками. Это просто образ жизни очень модной девочки. Она так себя вела и во время семейной жизни, он приносил всю зп, она просаживала ее в торговых центрах, накопить на что-то большее не получалось, пробовал ограничивать она скандалила и узодила из дома, оставив ему ребенка недели на 2. Зато муж был плохим, недостойным королевы.

и это все на алименты,размером 6000 рублей? мухахахаха)))) лен,хорош звездеть! я тебе в начале темы уже написала,чужого ребёнка ты не получишь,начинай рожать своих,у вас же там все готово к этому)))

Личностных проблем у меня нет, возможно, Вы слишком далеки от профессии психолога, что видите проблемы там, где точка зрения не совпадает с Вашей. Опять же форум анонимный, вы можете оставить свое мнение, какие обязанности есть у матери, чтобы таковой считаться, кроме непосредственно рождения ребенка. О деньгах здесь речь не идет. У нас с мужем в самом ближайшем будущем будет общий ребенок, мне торопиться было некуда, сейчас мне только 28, успею родить еще второго - третьего. Но, до того, как рожать, я уже состоялась как личность, специалист, обеспечила себе достойные декретные и жилье. Знаете, даже самый лучший муж может умереть или стать инвалидом, заболеть. Женщине надо уметь самой в случае необходимости обеспечить себе и своей семье нормальный уровень жизни. Вот пока я этого не добилась, о рождении ребенка не думала. Но я не хочу, чтобы уже рожденный человек вырос никому не нужным. Меня не напрягает его присутствие, мне не в тягость. Я смогла с ним подружиться и полюбить. Если родной матери он не особо нужен, то почему мы должны его выкинуть за борт своей семьи? Но и прислугой при королеве мы быть не обязаны.

Стоп. То есть, вы считаете, что у моего мужа позиция какая то другая? Мне нужен ребенок, а ему нет? Я хочу забрать, а отец как бы в стороне? Может, где-то в семьях решения принимаются по - отдельности мужем и женой, но у нас мы все решения принимаем вместе. Единственное, позиция мужа гораздо более жесткая, я стараюсь быть максимально объективной. Вот, решила узнать на форуме от лица обоих, может, мы не правы? Может быть, кто-то уже проходил такую ситуацию и справился с ней. Но вместо ответов на вопросы, реального опыта реальных людей получаю поток эмоций. Кстати, муж читает ветку. Просто мне кажется, судя по другим темам, что основная проблема ребенка в семье отца - отношения с мачехой. Поэтому пишу я, чтобы было понятно мое к нему отношение от первого лица. Отец сына очень сильно любит и хочет с ним жить вместе.

фрейд сам был далеко не здоров. как и вы.

может жене бывшей вам еще и почку свою отдать. если ваш общий мужчина действительно заботился о благе сына, то помог бы с жильем своей предыдущей семье.

и вообще это не ваше дело. это дело его бывшей жены мужа и их сына. а вы ни кто в этом деле. сколько бы какашек за их сыном вы бы не убрали- это ваш выбор. а решать что делать с сыном должны только его родители, а не вторые третьи или сто пятые жены. и ты ни чего не поймешь пока своего не выносишь. вот тогда и поговорим.

У нее всегда есть вариант начать заботится о своем сыне. Она нам ничего не должна, как и мы ей. Он ушел, оставив комнату, всю мебель и технику. Она эту комнату профукала. Может теперь ей квартиру купить? Она должна сыну. Если не хочет, то мы согласны его воспитывать. Здесь все кричат, что бм с нж не нужны дети от прошлых браков. А на практике получается, что самой не надо, но бм не отдам. Да, если бы сын к нам не хотел, муж наплевал бы на него, то это было бы не мое дело. А так, извините, это напрямую касается моей семьи. Давайте конкретику. Что мать обязана делать для своего ребенка?

Лично мне Елена симпатична. Тут всякое пишут - и *****, и идеалист, и наивная, и теоретик. Может быть и так. Но она, в отличие от большинства новых жён, занимается ребенком мужа от первого брака, уделяет ему время, силы, внимание. А все обсуждения подобных ситуаций обычно сводятся к просьбе посоветовать, как бы муж поменьше общался с ребенком.
Удачи Вам, Елена! Не туда Вы только пришли за советом, для здешних дам Вы будете либо корыстной - мат.капитал, алименты не платить, либо глупой. Не тратьте время, сходите лучше к хорошему юристу.

Леночке, по-моему, муж в уши налил, какая плохая БЖ, И факты подгоняет в свою сторону. Лена! Не переживайте, подождите чуток - мальчик после 10 лет сам к вам свалит и еще надоест. Наслаждайтесь жизнью, пока он не живет с вами 100% времени.

А это тут вообще причем? Сказано ж, что мадам вообще о сыне заботиться не хочет-он где-там бегает, а она на него внимания не обращает. Она ему даже белье не меняет и ногти не стрижет. На это по-вашему тоже миллионы нужны, да? Кормит его макаронами с сосисками. Вот только не надо сказок. Даже на небольшие деньги можно ребенка разнообразно накормить: полно замороженных овощей-смесей, рыбных консервов всяких, салатов можно наделать и т.д. Дело не в деньгах, а в ее отношении к мальчику. Да хоть бы она миллионершей была, все равно сын бы ее был несчастным и ненужным.

Всех детей в детдомах кто-то выносил, некоторых даже выкормил. И не все из них алкашки-маргиналки. И так ничего и не поняли. Материнский инстинкт либо есть, либо нет. Лично я своего ребенка в жизни не пустила в семью бывшего. Хочет общаться пусть приходит - гуляет, ночевки только в крайнем случае. Мне бы было просто позорно отправить ребенка в грязной одежде. А услышала бы, что он с нж любезничает, приревновала бы страшно. А тут у мамашки нигде не екает. Значит и поделом ей.

Лена, напишите нам, из-за чего она развелись. Думаю, это прольет свет на некоторые моменты.

Не придумывайте и не пишите ерунду. Если ребёнок способный, то тренера из-за него переругаются, лишь бы к себе забрать. А все "знакомства" и всё прочее-элементарные разводы, чтобы с вас какие-то копейки поиметь. Потому что у таких, как вы,понты впереди вас бегут.

Так из-за Лены и развелись.

Они поженились в раннем возрасте, по залету. Он очень ответственный, да и семья его настояла (свекровь сейчас себя ругает, что сунулась и настояла на свадьбе). Она слишком рано став матерью через некоторое время поняла, что не нагулялась, что семья это не вечный праздник, а ребенок требует внимания. Незамужние подружки напели, что дескать она такая красотка может жить лучше, богаче, муж у нее так себе. Начались скандалы, убегания из дома без ребенка по 2недели. Муж от нее тоже загулял в ответку. Так и разбежались. Она бросила ребенка свекрови на полгода, уехала, подала на развод. Ждала, что он прибежит обратно, вернет. А он начал новую жизнь. Перед нашей свадьбой она просилась обратно, типа нагулялась, истерить больше не буду, давай снова ради ребенка. С чем была послана туда, куда ушла.

Почитала тему. Леночка, я так понимаю, боится, что ребенок отобьется от рук и в подростковом возрасте на нее свалятся куда большие проблемы, чем могут быть, если забрать ребенка сейчас. Логика в этом есть. В чем нет логики - так это в том, чтобы будучи умной и самостоятельной девушкой младше 30 лет связываться с разведенным проблемным мужиком. Парней нормальных не нашлось, можно подумать.

Возможно, сейчас она спихивает вам ребенка со всеми проблемами назло. За то, что увели у нее мужа. А не потому, что плохая мать. Дескать, покрутитесь, раз мой муж вам понадобился.

совет здесь только один: не связываться с разведенными. Если связались - жизни не будет в любом случае. Говорю вам как человек, который бросил разведенного мужика, хотя была любовь и жизнь без него казалось не имеющей смысла. Но во мне взыграл разум.) И я сделала правильно, сейчас, со свободным человеком, таких проблем нет.

Разведенный=проблемы. Это аксиома. Хотите решить проблемы - бросьте мужика с прицепом. Другого решения подобных проблем нет, увы.

Ага-ага. Вот у нас таких пол страны таких "не мое дело, пройду мимо". Самая страшная порода людей-безразличные. Это им своя рубаха всегда ближе к телу, хата их всегда с краю и вообще, не делай добра-не получишь зла. Это они в беде чужому человеку руки не подадут ибо не их дело, никогда не вызовут на место происшествия милицию-скорую помощь так как "без нас разберутся". Вы вот как раз ярчайший представитель таких людей. Только, что характерно, вы и вам подобные к себе требуют диаметрально противоположного отношения: если с ними самими беда случится, весь честной народ сбежаться на помощь должен.

да тут была уже такая тема недавно... отец захотел забрать ребенка, нж согласилась, папашка приволок его в дом нж... нж терпела-терпела, а потом взвыла - достал ее невоспитанный ребь от бж, плюс свой родился... как итог - нж спрашивала, как теперь ей быть и куда дитятку сбагрить

Вы очень проницательны. Да, мой интерес в том, что я и дальше хочу любить этого ребенка и не выбирать из двух зол лучшее. Воспитанние в нашей семье даст возможность мирного сосуществования всех ее членов в дальнейшем. Если бы мать могла обеспечить своими силами воспитание, то вопрос такой бы не стоял. Я знаете, тоже не райская птичка, характер имею, не отказываться же от идеально подходящего к моим тараканам мужа, только потому что он уже был женат.

по-моему, у Леночки не все в порядке с головой... слишком много текста, подробностей и деталей, да и есть ощущение, что она ВЦЕПИЛАСЬ в этого ребенка... ненормально это как-то все

Еще раз Вас почитала - окончательно убедилась, что психолог тоже не поможет. Про таких, как Вы, кино хорошее снято: "вижу цель - преград не вижу":))), помните? Ну, инициатива наказуема - это тоже старая аксиома. Больше Вашу тему не комментирую. Умный сам поймет, а дураку и объяснять бессмысленно.

Ну если ей действительно нужны деньги, а вам ребенок - откупитесь. 10лет*12мес*6 тыров = 720 тыров., копейки, имхо.

Странная логика. Сначала я тоже так думала, но прошел год, другой, третий. У меня прекрасные отношения с ребенком, он даже во сне когда перекладываем, мурлычет что: папа, я буду спать с Леной. Не даю ему волю при живой матери называть меня мамой, хотя у него прорывается. А у родной матери с сыном никакого взаимопонимания не стало. Специально же себе во вред она делать не будет.

Да, для всех участников обсуждения - дабы не создавать из мухи слоника. На основной вопрос темы - "КАК?.." отвечаю: никак. Теми методами, которыми собирается действовать Автор - никак. Про реальную жизнь: если бы все было так, как Автор подает нам тут, то уже давно бы папаша с БЖ договорился и забрал ребенка. И БЖ была бы счастлива - раз мальчик ей так мешает жить, и папаша был бы в экстазе от наследника, а Автор бы уже прикладывала все свои недюжие способности к блистательному воспитанию счастливого подопечного. На практике все обстоит не так - и я не вижу тут темы для дальнейшего обсуждения вообще.

Без деталей в этом вопросе никак. В этой теме обсуждаем конкретную проблему. Если этот вопрос меня волнует, то это не значит, что больше ничего не нужно и я вцепилась в кого-то. Но Вы так и продолжаете твердить про мои выдуманные вами проблемы с головой и игнорировать мой вопрос: что мать должна ребенку? Или онажемать только потому, что родила? Если должна, как заставить ее это делать? Либо как определить место жительства с отцом. Что для этого нужно. Возможно, кто-то был в подобной ситуации, поделитесь опытом.

Без деталей в этом вопросе никак. В этой теме обсуждаем конкретную проблему. Если этот вопрос меня волнует, то это не значит, что больше ничего не нужно и я вцепилась в кого-то. Но Вы так и продолжаете твердить про мои выдуманные вами проблемы с головой и игнорировать мой вопрос: что мать должна ребенку? Или онажемать только потому, что родила? Если должна, как заставить ее это делать? Либо как определить место жительства с отцом. Что для этого нужно. Возможно, кто-то был в подобной ситуации, поделитесь опытом.

Лен, про Ваши "проблемы с головой" Вам разными словами пишут РАЗНЫЕ люди. Абсолютно независимо друг от друга. И Вы всем отвечаете, что все их, проблемы эти, просто выдумали. Это большая - почти невозможная - редкость, с точки зрения теории вероятности, чтобы пара (а то и больше) не знакомых друг с другом людей в одно и то же время вдруг взяли бы и выдумали совершенно одно и то же:) Лично у меня всегда бы "маркер" такой, прямо с юности: если вдруг я в короткий период от двух разных людей слышу похожие замечания на какую-то тему (пусть даже мне лично не очень приятную) - это реально повод задуматься... Ну, это простая, логически очевидная же вещь.

Я бы посоветовала автору, если ей движут не меркантильные интересы в виде материнского капитала, а забота о ребенке мужа, не отбирать его официально. Даже речи об этом не заводить. Просто постепенно брать почаще и подольше, пусть живет на два дома, мать, какая бы ни была, ему все - таки нужна.