Как забрать ребенка у бывшей жены?

мы с мужем занимаемся бизнесом (ппополам) плюс у меня еще есть довольно высокооплачиваемая работа. 6 тысяч рублей - это алименты, назначенные по суду в твердой сумме. муж пришел ко мне и правда почти нищим, работал на сделке, она взыскала столько, сколько считала нужным, мы с ней спорить не стали. После этого на пересмотр алиментов никто не подавал, видимо, понимая, что будет ответный иск на смену места жительства ребенка. А хоккей и правда нам стоит весьма недешево, у сына вся форма бауэр и ссм. Скоро он будет играть в сильнейшей команде города, мы уже договорились.

меня одну бесит, что автор чужого ребенка "сыном" называет?

[quote="Леночка" message_id="51826963" 6 тысяч рублей - это алименты, назначенные по суду в твердой сумме. [/quote]

Вы тут всех за идиотов держите?

Не одну, я уже выше отписалась по этому поводу.

Сын у нас хороший, я повторюсь, я и его люблю, и мужа люблю. Мне важно, чтобы у моих мальчиков было все хорошо, тогда и у меня на душе будет легко. Сейчас весь вопрос, на что смотрит суд при пересмотре места жительства ребенка? Может быть кто-то знает как убедить мать разрешить сыну жить у нас постоянно. Это желание всех, кроме биологической матери. Свекровь уговаривает нас идти в суд. Может быть, кто-нибудь знает, как проходят такие дела? Зная, что в нашей стране мать если не алкашка и наркоманка всегда права, мы с мужем думаем, что таким судом только сыну нервы испортим. Мать-то у него с виду вся такая модная, благополучная. Я тоже ее оправдывала, когда муж мне рассказывал, делила все на 10. А потом стало понятно все, сама столкнулась. Дело в том, что нас с мамой отец бросил когда мне и года не было, она меня воспитывала без его участия. Я знаю, как это сложно знаю, что женщины делают большой подвиг, воспитывая ребенка без участия мужа. К бж моего мужа относилась спокойно, без ненависти, с пониманием, но когда раз от раза сталкивалась с ее отношением к собственному сыну, поняла, что это все на самотек пускать нельзя. ну год женщина отходит от развода, ну два... но когда пошел четвертый-пятый год, а сын все так же задвинут на задний план, согласитесь, это уже настораживает. Когда вместо того, чтобы учить сына читать, ему покупается планшет, чтобы не мешал, когда мать уезжает на месяцы в другой город, оставляет сына бывшей свекрови и даже не приезжает его навестить - это уже показатель.

Вы тут всех за идиотов держите?
В смысле? 4 года назад их назначили. до этого муж просто переводил эту сумму на счет.

Для меня он сын. Вы столько бессонных ночей проведите с "чужим" ребенком, тоже будете так считать.

Полностью с Вами буду согласна, если поясните, что должна делать нормальная мать для собственного сына. То, что родила, выкормила, это понятно. А дальше что-то должна? или дальше уже должен только отец? или пускай растет сам? Я не претендую на истину в последней инстанции. Я выложила свое видение ситуации. Может быть, форумчанки объяснят, что мать должна своему ребенку. А заодно, почему у отца есть только обязанности и нет никаких прав, в том числе решить, что сын будет жить с ним?

1. Гость | 07.06.2015, 18:32:40 [745645682]


Сссука, м р а з о т а ты автор! Чтоб тебе такое же было , как ты той женщине хочешь.




Вот это вообще адекватные люди пишут????

О чём вы там договорились? Сразу видно, спортом никогда не занималась, сказки рассказываешь и не знаешь как отбираются дети в спорте. Если ребёнок талантливый, то его заметят и возьмут в команду. А если нет-договаривайся сколько угодно, толку-то.

Автор, роди своего сначала, потом поставь себя на место матери. Может передумаешь чужих отбирать. Если ребёнок и так у тебя живёт, что тогда не устраивает? Не понимаю таких - все под себя подгрести. Выгодно
Выглядит со стороны крайне непорядочно.

ага, как вообще мужа автора угораздило от такой маргиналки-бж ребенка завести?

Думайте, как хотите. Чтобы взяли в лучшую команду надо быть не просто талантливым, но еще и позаниматься с лучшими тренерами, чтобы была техника на уровне, а это стоит денег, просто талантливым это поможет и их возьмут, а без таланта нет. А чтобы не просто взяли в команду, а первую пятерку поставили в игровой состав, тут уже из талантливых выбирают платежеспособных родителей или "своих". Но тут речь не об этом. а о том, как с минимальными потерями для ребенка забрать его к себе, либо заставить мать им заниматься и о нем думать.

Здесь ведь все понятно. Бесплодная женщина цепляется за чужого ребенка - хоть с какой-стороны он свой, сын мужа. Она надеется, что муж не бросит, если она будет хорошо относиться к его сыну. А вы его усыновите, муж найдет нж, а вы останетесь с сыночком.

Она не маргиналка, она с виду вполне приличная особа. Снимает комнату в общаге коридорного типа, работает секретаршей, смотрит дом-2, ходит с подружками по магазинам, в фитнес-клуб, на свидания с бесконечным потоком мужиков, не алкашка, не наркоманка. В это время ее ребенком занимаемся мы с мужем. Логично, что хотелось бы все сделать официально, чтобы не было манипуляций дам-не дам. Алиментов от нее даром не надо, своих детей мы прокормим. Их история проста: в очень молодом возрасте (ей 18, ему 20) она забеременела, спустя пару месяцев отношений. Он женился. В браке жили плохо, скандалили, она считала, что такой муж ей не пара, она заслуживает более богатого, красивого и т.д. само собой закончилось разводом. Я не хочу поливать эту женщину грязью, даже если считаю, что она во многом не права. Это ее жизнь, свою я строю как считаю нужным. меня волнует в данной ситуации только сын моего мужа, его воспитание и благополучие, чтобы мальчик без должного присмотра не вырос в ненависти ко всему миру.

+10000000. Так и есть. Пустоцвет автор, как говорят в народе.

ваша бж уже очень хорошо устроилась, ребя сбагрила, а сама занимается своей личной жизнью... зачем вам это все официально оформлять, не понимаю? найдет она себе хахаля и сама ребенка к вам отправит, чтоб не мешал жить в свое удовольствие

У нас скоро будет общий ребенок, и не один, мне всего 28, совершенно здорова. Я достаточно самостоятельная, чтобы ни за кого не цепляться, но не считаю, что бездумно плодиться - это первое, что должна женщина. Своих детей смогу достойно содержать независимо от наличия или отсутствия мужа. А хорошее отношение к детям для моей семьи - это норма. И да, я хочу, чтобы все наши дети имели равные возможности и условия. Именно поэтому мы с мужем хотим, чтобы сын получал достойное воспитание, образование, жил в нормальных условиях (а не в страшной общаге с туалетом и душем на этаже), но при этом вырос человеком, а не потребленцем, который, как мать будет считать что ему все все должны. Сейчас действуем по принципу брать к себе в любое возможное время. НО хочется,чтобы все было официально, чтобы каждый раз не объяснять на каждом углу, почему ребенок формально живет с мамой, а везде ходим с ним мы (школа, хоккей, поликлиника, и т.д.), а еще чтобы не терпеть постоянный шантаж дам-не дам, в ответ на любой отказ его матери.

Через пару лет начнется подростковый период. Более чем уверена, что если мы его не заберем к себе раньше, то у нас начнутся проблемы уже с сыном. Мы станем плохими, потому что что-то запрещаем, требуем, а мама хорошей, потому что с ней все можно. А с ней точно будет все можно, раз ей уже сейчас все равно до скольки и с кем сын гуляет. И тогда да, нам его уже сбагрят под любым предлогом, лет в 14, не справившись с ним (мальчик хороший, но характер упрямый, матери грубит уже сейчас, нам с отцом пока не смеет, я у него в авторитете). А в 14 лет начинать воспитывать уже будет поздно, в 14 детей уже нужно принимать как равных. Мы так боимся его упустить... плюс хочется вытянуть из неблагополучного района на ПМЖ в благополучный, опять же в целях формирования "правильной" среды и круга общения.

Леночка, вы *****. Оно вам надо, морально и материально вкладываться в чужого ребенка. Родите своего и успокойтесь.

меня тоже улыбает все это читать) авторша вся в розовых соплях и мечтах, наивностью за километры прет

Согласно ведущим психиатрам, все идет из детства. Возможно я к нему так отношусь потому что моему отцу было все равно есть я или нет и я его понимаю. С рождением общего ребенка сын моего мужа не перестанет для меня быть нашим. Невозможно не любить тех детей, которым уделяешь много внимания и времени.

какое поведение Вы бы считали ненаивным? Как мне нужно себя вести с вашей точки зрения? только подробнее опишите, чем "отстаньте от этого ребенка и его матери. пусть сами разбираются".

когда деточка вырастет и на Икс вас пошлет, скажет, что родная мать ему дороже, когда начнет наследство требовать и вас на улицу выставлять, когда скажет, что он не просил всю жизнь к его ногам положить, вот тогда вы и поймете, как себя нужно было вести

мы постараемся обеспечить всех наших детей равным стартовым жильем, вне зависимости от взаимоотношений, если сможем это сделать. То, что принадлежит нам с отцом наши дети поделят только после смерти обоих. Именно так и будет (будет говорить, что вы во всем виноваты и просить компенсацию), если сейчас сыном не заниматься или быть просто воскресными родителями. я не сторонник отъема детей, но кроме нас с отцом воспитывать некому. Ну а если воспитаем плохого человека, значит сами виноваты. Другое дело, что если не будем воспитывать и он вырастет сорной травой, то мучится с ним тоже будем мы.

это все теория... как правило, практика показывает другое

Муж должен сам поговорить со своей БЖ и указать ей все недостатки, припугнуть ее опекой, а также платить бОльшие алименты, а, возможно, и помочь в бытовом плане, со стиральной машиной, например, и т.д. Разлучение с родной, даже непутевой, матерью очень травматично для любого ребенка. Я это знаю, так как у моей дочери есть подруга, которую взяла к себе на воспитание от матери-алкоголички старшая сестра, и у моего сына есть друг, который после развода родителей живет с отцом, его НЖ и ее детьми. Дети эти сыты, обуты, одеты, их не бьют, но они очень скучают по матерям и мечтают жить с ними. Родную мать ребенку никто не заменит.
Да и Вы собираетесь рожать своих детей. Сейчас Вам кажется, что сын мужа много времени у вас проводит, а если он полностью у вас дома поселится, сразу увидите разницу, что знаит "гостить" и "жить". А совмещать уход за чужим ребенком с беременнстью, с уходом за грудничком, думаете Вам легко будет?!Возненавидите Вы этого мальчишку! На этом многие приемные мамаши ломались, когда свои дети рождались + усыновленный, требующий внимания.

Да и в любом случае в конечном счете парень особо благодарен вам с мужем не будет. Своя мать будет всегда дороже и роднее, да и он уже достаточно большой и будет знать, что не она сама от него отказалась, а его у нее силой отняли. Будет ревновать отца к Вашему общему ребенку. А Вы, в свою очередь, будете сравнивать отношение мужа к нему и вашему общему. В подростковом возрасте взвоете от него, и 30 тысяч в месяц будет не жалко, только б его у Вас забрали.
Так что ищите компромисс, не рушьте свою и чужие жизни.

Ой, моя бывшая невестка гуляла при грудной дочери. Вот сын и забрал у неё ребёнка. Родить и кошка может.

Вот моя бн такая же.

Говорить с матерью ребенка бесполезно. Уже не раз пробовали. У нее сто тысяч отмазок на любой случай. Все сводится к потоку бессмысленному обвинений и истерике с ее стороны. Стоило сыну заикнуться ей, что он хочет жить с нами, она устроила истерику и ему и отцу. Никаких разумных доводов слышать не собирается. Больше указанной суммы алиментов платить не будем: и эти тратятся не на ребенка. Ребенку покупается все, что необходимо всегда и без участия его матери. Если бы мы увидели, что она старается накопить хотя бы на свою комнату, либо вкладывается в сына (имеется ввиду образование, отдых и т.д), то тогда не вопрос, платили бы больше. Но даже о том, чтобы провести отпуск вместе с сыном она слышать не хочет (она считает, что каникулы, ее сессия, праздники и выходные, а так же ее отпуск - это лично ее время и должно быть свободно от сына, поэтому его ДОЛЖНЫ забрать мы или отвези к свекрови) в остальное время так же можем забирать хоть каждый день, но с условием того, что сын формально проживает с ней и мы платим алименты. Сын не привязан к матери, не скучает по ней. Если его не заставить позвонить маме, то он и не подумает это сделать, через неделю постоянного пребывания у нас или у бабушки не рвется к маме, уезжает со слезами, начинает обсуждать, когда мы его снова возьмем. Для меня это дико (мне 28, своя семья, но я каждый день звоню маме и почти каждый приезжаю к ней, в детстве мы с мамой старались провести каждую минуту свободную вместе, я очень любила бабушку с дедушкой, но по маме скучала и рвалась к ней). Он не лезет обниматься к своей маме (ко мне всегда тянется, к мужу тем более). Он все чувствует, в том числе то, что не очень-то нужен своей маме.

(продолжение) Я НЕ БУДУ РЕВНОВАТЬ МУЖА, не буду сравнивать его отношение к детям. У них будет разница почти 10 лет, как можно вообще сравнивать? В уходе за ребенком мне прекрасно поможет муж (у него опыта больше, у него уже был грудничок, он все умеет), у меня такой муж, что я без проблем доверю ему детей. С сыном обсуждаем братика/сестренку. Он очень хочет. Я ему объясняю, что малышу будет внимания сначала больше, но это не значит, что мы его будем любить меньше, он это понимает, он уже большой. Понимаете, у нас троих сейчас нормальная, стабильна семья. Обязанности уже очень давно выполняем, осталось закрепить права. Дело в официальном оформлении. Вот поэтому и справшиваю, какова процедура определения места жительства ребенка через суд, какие шансы выиграть если мать внешне адекватная, что у нас должно быть. А так же есть ли способ уговорить мать, ведь ей все эти проблемы с ребенком неинтересны, у нее своя отдельная увлекательная жизнь.

Удивляют люди,которые хотят чужой гемор на себя повесить.воспитывать чужого ребёнка-неблагодарный труд,к тому же ваш пыл и ваша любовь приутихнет,когда своего родите

автор, вы ТЕОРЕТИК, можете не распинаться

а вообще ваша бж почуяла, что вы бесхребетная и можно вами пользоваться, а вы и рады... вон уже ножки свесила и погоняет вами

Наконец-то нормальная женщина среди человеческих отбросов, отчаянно воюющих с бывшими женами и нагло использующих травлю "бывших" детей, чтоб им только подгадить. Она реально озаботилась судьбой совершенно чужого ей ребенка и готова стать ему матерью. Уважаю. Дерзайте, Автор, и удачи Вам.
А вы, господа сердоболы, жалеющие "мать" мальчика, пасть закройте, пожалуйста: одно дeрьмo из вас лезет, а толку ноль. "Для ребенка всегда лучше родная мать." Нет, не всегда. Насмотрелась я на таких ненужных родной матери детей. Девочек, которые теряли невинность в 12 лет, чтобы просто почувствовать себя хоть кем-то любимыми. Мальчиков, режущих вены и употребляющих наркотики, чтобы обратить на себя внимание. Малышей с пустыми глазами стариков. Взрослых, чью жизнь искалечили, обезобразили детские комплексы, привитые "заботливой" мамочкой. Неееет, не надо ребенку жить в любящей, обеспеченной семье. Лучше пусть он на дне канавы *****-зато в ней его утопит родная мать, а не чужая тетя.

Автор , так из вашего рассказа выходит , что ребенок и так живет с вами и зачем вам нужно официальное оформление ? Алиментов копеечных пожалели ? Могу вас уверить , что никто вам ребенка не присудит . И , вообще , противно читать , как вы в чужого ребенка вцепились и возомнили себя его мамой . Вы ему никто , как и он вам . Знайте свое место .Уверена , что время все расставит по своим местам . Кстати , его мама в курсе , что вы его своим сыном считаете ? Думаю , она была бы в "восторге" от этого и к вам бы , на пушечный выстрел ,его, больше , не подпустила .

А почему такой заботливый отец не удосужился обеспечить нормальным жильем своего ребенка и его мать?

Капитал хотите получить родив, как за второго? ) Другой причины официально оформлять нет.

Зачем то это Автору нужно. Именно официально.

В смысле? 4 года назад их назначили. до этого муж просто переводил эту сумму на счет.

Повторя вопрос, вы тут всех за идиoтов держите?
Прежде чем готовить разводки, подготовьтесь изучив законы.

Хоть одного для начала родите.



Себя сначала хоть комнатой в коммуналке обеспечьте. У вас и своего жилья нет, а на носу четвертый десяток.

Кто такие неведомые ведущие психиатры? И при чем тут врачи, лечащие медикаментозно психические заболевания? И при чем тут у нездоровых людей их детство? Вы вообще понимаете, что вы пишете?

Трудно верится в благие намерения. Вы просто хотите вычеркнуть бывшую жену из своей головы (видимо злит что мужик ту женщину любил, что сына родили). НО не получится, она мать, она всегда будет и в вашей жизни! Рожайте своих детей раз такая благородная.

У меня уже есть свое жилье, в лучшем районе города, неплохой площади. У тому же с мужем строим загородный дом. А почему мать ребенка не смогла заработать хоть на что-то и профукала комнату в квартире, которую ей оставил мой муж мне не понятно.

Бж уже давно вычеркнула сама себя из жизни моего мужа, задолго до нашей свадьбы. А заботиться о детях я считаю нормальным поведением. Официально хотим, чтобы нам с мужем было спокойно, чтобы прекратилась политика матери, что если что-то не по ее, то не дам ребенка. И еще : мы не хотим лишить материнских прав, поэтому о каком мат капитале может идти речь? И знаете, когда ей надо сына сплавить, чтобы пойти на свидание, то ее не волнует даже то, что он бежит ко мне обниматься.

А кем, по Вашему был Фрейд?

Значит, так, Автор. Ты роди - а потом СЕБЯ называй биологической матерью. Я вообще людей не оскорбляю - н в твоем исключительном случае присоединяюсь к тем ораторам, которые тебе в начале текста объяснили, кто ты есть. "Везет" же некоторым мужикам, посылает Боженька "талантливых" им жен...

Потому что твой муж платит ей 6 тысяч в месяц, а сам, при этом, строит дом... и ты тут с жильем "в лучшем районе города" рассуждаешь, как бы ей еще попортить жизнь.

Тема задела. Скажу вам со стороны подобной "плохой" матери. Когда развелись с мужем, он радостно потирал руки, поскольку купленная в браке двуха была оформлена на его мать (мы были ИП, чтоб не рисковать так поступили, о разводе даже мыслей не было). Я с ребенком, 5 тысяч р в кармане отправила в съемную комнату. И уже год мне прилетают тычки от бывшего, его маман и новой любимой. Живу я в клоповнике, ребенка не балую и т.д. Так и есть, на самом деле - дорогих развлечений не позволяю, питается-одевается хорошо и считаю нормально. Потому что коплю на жилье. В следующем году куплю. А пока получаю упреки: я купил дорогие антибиотики, а не ты. Ты плохая мать, гуляешь (хотя я взяла дополнительную подработку), ботинки дорогие я купил и так далее. Понятно, что ребенок с удовольствием бежит к папе и тете - там по макдональдсам водят и вертолетики на пульте дарят. Поэтому хотелось бы выслушать и вторую сторону, жаль нельзя.

молодец автор! если вещи, которые она пишет правда, то карты в руки! мальчику действительно с вами будет лучше. только больше толку от консультации с адвокатом вы получите, чем тут, на форуме. вам удачи!