Как забрать ребенка у бывшей жены?

А вообще, я была бы рада, если бы кто-то оказал мне услугу и показал бж ссылку на тему. Может быть, пока не поздно, занялась бы своим ребёнком. В конце концов, это ее обязанность тоже. *44, ваш сценарий мне больше всего нравится. Пусть устроит скандал, заберет ребёнка, подаст в суд на пересмотр алиментов, установит график встреч. Мы будем платить честные 10 тыс (не присудят больше, а скорее всего даже уменьшат сумму, учтут, что скоро у мужа детей будет двое) и заниматься только своими детьми и делами. Бж, ясное дело, после всех этих выкрутасов будет навечно в чс, включая рабочий номер, ни копейки больше алиментов само собой не будет. Мы будем брать ребенка погулять на пару часов, дарить подарки дорогие и все на этом. А ребёнок будет очень благодарен маме за резкое ухудшение уровня жизни и потерю связи с отцом. Есть конечно ничтожная вероятность, что прочитав это все мать ребёнка переосмыслит свою жизнь, сделает правильные выводы и восстановит отношения с сыном. Все-таки ребенку нужна мать. Я очень надеюсь, что эта вечно сидящая в интернете кукушка найдёт эту тему, или кто-нибудь ей поможет. И к вашим ссылкам с известного сайта. Я думаю, что человек, который желает жить как человек, найдёт в эту сумму жильё и у нас в городе, может быть, скооперируется с другой такой же мамочкой на двушку (за те же деньги), пусть не в лучшем районе, но и не в общаге (если задаться целью, то можно найти вариант). Жизнь в клоповнике это не признак бедности, это образ жизни. Мой муж не просто так развелся с этой дамой, он очень семейный, свекровь не просто так неё на порог пускать не хочет (она очень хорошая женщина, лучше свекрови и пожелать нельзя).

Осторожно, вас сейчас закидают тапками из серии: "а с чего вы взяли, что кто то передал обязанности", признают леночкой, обвинят в невменяемости или начнут петь, что это не обязанности, а добровольная помощь нуждающейся бедной 30-летней девочке. В этой теме пара-тройка клушек сразу же набрасывается на всех несогласных.

У ребенка и есть одна мать и один отец, которые делят обязанности по его воспитанию. Отец занимается своим сыном по месту своего проживая, кто же виноват, что отец этого мальчика занимается этим по месту своего прИживания, от слова "приживалка" и скинул СВОИ обязанности на свою новую жену? Никто леночке прави и обязанностей не передавал, она сама их взяла. Или мать просила о дорогом хоккее и оплате "летнего льда"?

Так ты сама и покажи, раз так рада.

Кто-то запрещает кого-то обсуждать? Впервые слышу, у нас свобода слова. А если прелестная дама живет себе спокойно и никого не трогает как вы говорите - то и бояться ей нечего.

Откуда опять это МЫ? Кто ВЫ то? Ты то КТО в этой истории? Твое дело со СВОИМ животом щас носиться и вес сбросить, чтоб в бегемота после родов не превратиться. ты в этой истории лишняя, ферштейн? ОТЕЦ будет платить, ОТЕЦ будет брать и гулять, ОТЕЦ будет дарить, блокировать номера он не в праве, если у них совместный ребенок, который то у отца, то у матери, нужно быть всегда на связи. А если об будет блокировать - то он свином_разь, а это еще хуже чем кукушка. Забудь про это МЫ, этот отец не твой придаток, чтобы без мог своими делами заняться, отдавая старые долги, которые у него возникли от прошлых отношений, в которых тебя не было и нет. А ТВОЕ "МЫ" - это ты, твой муж и ребенок, который появится. Вот такая у вас ячейка, за нее ты можешь сказать МЫ и называть родившегося ребьенка "наш сын" или "наша дочь". А то, что касается этого ребенка и сколько и кто там за что будет платить - это НЕ ТВОЕ дело, а дело отца и матери этого ребенка.

Мой муж не просто так развелся с этой дамой, он очень семейный, свекровь не просто так неё на порог пускать не хочет (она очень хорошая женщина, лучше свекрови и пожелать нельзя).[/quote]
ТО, что свекруха на порог не пускает бывшую невестку вполне объяснимо. Не хочет, чтобы ты, Леночка, её беспонтовому сынуле мозг не выносила. Не дай Бог, прознаешь, что что они общаются, попрёшь муженька из своей трешки и поползёт он к маман. А ей это надо? А так 32-летний сыночка под присмотром, все проблемы Леночка-танк решает. Так что не нужно думать, что свекруха тебя любит и обожает. Просто хочет спокойно жить, без проблем и лишнего гемора.

Да она это. Вычислили её знакомые. Пусть фамилию скажут.

Вы правильно подметили, что обсуждать можно кого угодно)) Поэтому я тут на форуме могу обсудить ситуацию, назвать бж кукушкой, рассказать правду (без имён, фамилий и адресов) и это моё право. Если бж это прочитает, то сама будет решать что ей делать: игнорить, меняться или права качать. Сама решила-сама огребай, бж девочка уже взрослая, в состоянии оценить последствия. А вот если я её в это носом тыкать начну, то это будет означать, что я за неё уже все решила. А я не могу за эту даму решить где ей жить, с кем и на что. Но когда ее решения касаются меня и моей семьи, дальше уже мое право решать, как будет. Вот решила она, что сын к папе в дом идет, а дальше уже я решаю подружиться мне с ребёнком и принять в доме или выгнать его общаться с папой на нейтральной территории; решила она, что 6 тыс алиментов её устроит, или присудили ей другую сумму, а дальше моё право выделять из семейного бюджета что-то сверху ребёнку, оставить как есть или идти в суд с иском на уменьшение. Поэтому пусть ей кто-нибудь тему покажет, а она сама решает как ей быть.

Вообще-то я жена отца. Отец без меня не имеет право решать куда расходовать семейный бюджет и кого приводить в дом. Поэтому без моего согласия отец имеет право платить алименты (6тыс или сколько там будет если бж на пересуд подаст ) и встречаться с ребёнком на нейтральной территории в свободное от работы и домашних дел время. Заблокировать телефон отец имеет полное право -он только по желанию может общаться с ребенком, а уж с его матерью и вовсе может никак не общаться и уж точно никто не сможет его к этому обязать. А да, до доходов и расходов матери мне дела никакого нет, и тем более до того хватает ей или нет, а вот поинтересоваться на что уходят алименты отец имеет полное право.

Ты очень твердолоба, увы. Кто-то претендует на лично ТВОЮ зарплату, взыскивая с нее алименты или оплачивая жилье ребенку? Повторяю, ТЫ остаешься со СВОЕЙ зарплатой, а вот у твоего текущего мужа есть обязательства от предыдущего брака, и не тебе туда лезть и что-то там решать, по идее ты даже не в курсе должна быть куда что пошло и в каком интернете мать ребенка сидит и какие чеки у нее в сумках и что у нее в холодильнике и каким фитнесом она занимается и какие клопы у ее братьев. Повторяю, тупень толстож*пая, у НОРМАЛЬНЫХ ответственных отцом дети в помойках не живут при том, что цены на отличные однушки в вашем городе от 8 тысяч, а на хоккей вам угодно выкидывать по десяткам тысяч.

ААА, вот, г*мно из тебя и полезло, мой дом-твой дом. Понятное дело, что порядки в своем доме диктуешь ты, твой чмореныш там никто и звать его никак, пока тр*хает твою рыхлую тушку и трудится на твое благо за тарелку супа и теплый толчок - так и быть, пусть поживет, но по твоим правилам естественно, а как по своим старым долгам платить, так сразу квартира моя и без моего согласия тут и муха не пролетит. Вот так до первой ссоры, построит тебе дом и выпнешь его *****, неважно с сыном или без. Когда берешь блохастого кобеля в дом, будь готова мириться и с его блохами, а хочется без блох - так пойди и купи задорого со знатной родословной, чтоб таких казусов в виде бывших детей и алиментов на них не приключалось. Но ты только бездомного и смогла заарканить, видать такая там елена прекрасная - четырехокий и четырехгрудый неликвид.

С какой стати ты с каком-то иском пойдешь? Ты никто, не истец и не ответчик, обратиться с иском может токма твой о.п.е.з.д.у.х, и то, само по себе рождение второго ребенка не является фактом для уменьшения суммы алиментов)))

Ну естественно, твой же отче тебя заблокировал на всю жизнь, ты сиротка марыся другого сценария и не знаешь. Желаю тебе быть заблокированной в будущем, надеюсь тебе все вернется.

Эта везде бегать будет. Доверенность сляпает, чтобы её тюфяк нигде не светился.

Самое интересное, что эта Леночка в другой теме давала советы жене, которая хочет вернуть мужа.

И уж естетсвенно самое лучшее, что папаша может сделать для своего сына - просто снять им нормальное жилье за 8 тыс. и помогать матери ребенка растить их общего сына. Встречаться они могут и не у тебя, ездить вместе к бабушке в деревню, ходить куда-то вместе, заниматься чем-то вместе, могут и дома у ребенка встречаться в свежеснятой чистой квартире. А ты сиди в своей хате и охраняй свои три комнаты.

Плят, вот ведь вляпался мужик в такое редкостное гумно, не позавидуешь. А как ощенится - так и вовсе песдес: мамо, ленок с дитем, ееный у_шлепок, стройка, да еще и сын от БЖ с хоккеями))) Правда ведь было написано, зря удалила коменты что мамо в акую от дочи великовозрастной, а той хоть бы хны, живет в маминой хазе и мужиченку туда притащила вместе с пометом. Вот ведь жесть...

Круто))) Я не называла город. Тем более, если у нас с ваших слов однушки от 8 тыс, то при алиментах в 6 кто мешает докинуть 2 с зарплаты и снять? Самой то не смешно??? Зарплата мужа это вообще-то семейный бюджет, как и моя зарплата. Он обязан алименты, все что сверху только с моего согласия. Поэтому я имею право решать покупать что-то сверху 6тыс или нет. Точно так же приводить в дом ребенка может только если я буду не против. Алименты муж платит исправно в сумме, заявленной бж в суде. Будет новый суд, будет сумма ещё меньше, так как 25% уменьшится до16,5. Больше он ничего не обязан, будет обязан только если место жительства ребёнка определят с ним. Моральные аспекты мои и мужа можно не обсуждать, так как вам не нравится обсуждать моральные качества матери ребёнка.

Так делают ЛЮДИ, а это крысы, им неведомо подобное, только крысятничать и умеют.

Ну они ей и самой скоро могут понадобиться :о)

Какия 25%? Сху@ли они появились, если ты сама писала о том, что алименты установлены в ТДС? А насчет уменьшения - эт тебе побегать придется чобы открысить еще кусочек. Ну зато мож хоть схуднешь), а то после родов в трехе маминой со всем выводком рискуешь не поместиться.

Да и ее пообсуждали бы, если бы она тут была. А тут только ты с неуемными амбициями и тупыми высказываниями, поэтому про тебя и речь.

Так какие там нынче погоды в Уфе стоят? Тяжело по фаре то с токсикозами поди, отекаешь поди, да потом вонючим обтекаешь? Мне то не смешно, на зарплату мужа будешь претендовать когда мужа новеньеого с нуля из салона возьмешь, а у твоего уже пробег приличный, да и в аварии побывал - так что раз на новенького мордой не вышла, будь готова к постоянным ремонтам.

Мы кажется говорили про права и обязанности? Так вот, если речь заходит о правах и обязанностях, то ситуация именно такая. У нас нет брачного контракта, поэтому семейный бюджет общий, соответственно тратят его супруги сообща. Алименты - обязательно, все остальное по взаимному решению. Бывшими долгами вы видимо детей считаете. Так вот, к вопросу о детях. Если получать только алименты кого-то не устраивает, то стоит вспомнить, что от действующей жёны многое зависит и хотя бы не ссорится и не борзеть, ну или принять как должное, что нж будет действовать по своему разумению. У женатого отца не своего дома и своих денег. Есть общий с нж дом и общие с нж деньги, при этом неважно кто сколько зарабатывает и на кого что оформлено. Это семья, и ребенка отпоавляют не папе, а в семью. Не нравится? Алименты в зубы и живи как хочешь, никто не против. Если в этой семье случится развод, то это уже будет совсем другая история, с другими людьми и другими условиями. И опять же она бж не коснется никак.

[quote="Леночка" message_id="52245144"У женатого отца не своего дома и своих денег. Есть общий с нж дом и общие с нж деньги, при этом неважно кто сколько зарабатывает и на кого что оформлено.[/quote]

Как это не важно что на кого оформлено? Это вообще то принципиально-мега-важно, если общее - то и права равные, а если твое - то ты хозяйка и все будет так как хочешь ты, а селянин и не выкнет, потому что как только вякнет - пойдет вон. А кто орал, что в мой дом только с моего разрешения? Так дом твой? Я бы сказала, что он даже и не твой, а маман твоей, ну а уж твоего мужа он такой же, как вахтера дяди Васи в твоей больнице - пока вахтер тебя того, пусть поживет, а как не встанет у него - пойдет откуда пришел.

Все-таки мопсы тупо_рылые, в прямом и переносном смысле.

Включи тетенька реальность! Почитай на досуге семейный кодекс, а потом вещай))))) Мордой я на всякого вышла, да вот мой для меня идеален. Вопрос с его ранним неудачным браком закрыт был до моего появления. Против ребёнка ничего не имею. У нас полное согласие по всем вопросам. Мужу нужна семья, был бы нужен только сын жил бы один и сына нянчил. Благо жить ему было где. Поэтому сына он в наш дом приводит и если бж начнёт запрещать со мной общение, то будет раз в месяц с ребёнком на пару часов встречаться и все, это не я так сказала, это муж так решил. Только дело все в том, что бж и не собирается что-то запрещать, ей бы дальше алики платили, да ребёнка забирали каждый день, больше ничего не волнует.

Так в 10 лет ребенок сам может решить с кем будет жить

Да там алики такие же ушлепнутые как и твой мурзилка..."это муж так решил" - вот эта фраза вообще смешит невероятно...а он умеет что-то решать? Вот новость, это все-равно как мой хомяк со мной бы вдруг однажды заговорил, да не о чем-то, а об увеличении урожаев зерна на нечерноземье...так и твоя облезлая тряпка, стукнувшая кулаком по столу и пропищавшая "*****, я так решил и почему быть этому именно так" :о))) Ленка, смеши нас дальше.

Морду в студию! А "твой" для тебя идеален, потому что зависим во всем от тебя, попробовал бы селянин там пикнуть, подмятый под твоими телесами.

Как это не важно что на кого оформлено? Это вообще то принципиально-мега-важно, если общее - то и права равные, а если твое - то ты хозяйка и все будет так как хочешь ты, а селянин и не выкнет, потому что как только вякнет - пойдет вон. А кто орал, что в мой дом только с моего разрешения? Так дом твой? Я бы сказала, что он даже и не твой, а маман твоей, ну а уж твоего мужа он такой же, как вахтера дяди Васи в твоей больнице - пока вахтер тебя того, пусть поживет, а как не встанет у него - пойдет откуда пришел.
У нас моя квартира (куплена до брака, ипотека была выплачена в браке, поэтому муж может претендовать на кусок) и строящийся дом, а так же земельный участок. У каждого по своей машине. Имущество моей мамы тут не при чем, живем в одной из ее квартир пока дом достраивался и ремонт делаем, хотя я довольно обеспеченная наследница. Врят ли муж может считаться бедным родственником. Про то что в мой дом только с моего согласия это в ответ тем умницам, которые утверждают, что я никто и со мной можно не считаться.

Подведя итог всех твоих вышесказанных и противоречащих друг другу высказываний можно сделать вывод: если ты не против ребенка от БЖ (как не смешно звучит - видела примеры когда НЖ были против детей от предыдущих браков, гадили и метили территорию, правда всем до одной это вышло большим боком), то ты только это и можешь озвучить его отцу, все остальные моменты от времени пребывания у отца и до покупки трусов и оплаты хоккея решают РОДИТЕЛИ МЕЖДУ СОБОЙ!!! Если твой мужик настолько инфантилен, что не может обговорить это все с БЖ раз и навсегда - то это только его вина и проблемы. Не умеет разговаривать - пусть напишет письмо по электронке ей со своими предложениями. Взрослые люди, плят, страдают непонятно чем, втягивая в свои непонятки детей, НЖ и кучу другого люду.

Ну высказал он ей. Ну и ответ получил: "сын будет жить у меня, это не обсуждается, но если ты его не можешь так часто забирать, то я на 4 дня в неделю договорюсь с братом/подружками, пусть у них тогда ночует или один. Каникулы поедет к бабке (свекрови, мнение свекрови никто и не думал спросить). Если болеет, то на больничный не пойду, отпроситься на день дождаться один раз врача тоже не могу, решай сам, не хочешь решать -пусть лежит дома один или в школу идет. До школы мне дела нет, пусть хоть на второй год остаётся. Книжки надо? Сам купишь или пусть старые берет. В парикмахерскую подстричь (постирать, сварить еду, и т.д ) мне некогда/неуспела/было закрыто." Вот такой ответ на все.

Да кто бы сомневался, что ты там не просто не никто, ты там ВСЁ практически, без тебя не продут ни осенние дожди, ни весенние паводки.

Ну а ты тут причем, вот пусть мама с папой вертятся, распределяют обязанности и взрослеют наконец оба, подумают вместе над улучшением жилья и решат без тебя, так ли нужен их сыну хоккей или пустить эти деньги на более приоритетные вещи. Но это они без тебя быстрей разберутся, а ты в то время побегай в парке лучше, а то, говорят, жиром заплыла. А вопросы с хоккеями и курточками будешь обсуждать со своим мужем относительно вашего совместного сына, а с этим сыном уж как-нибудь его мама с папой разберутся. Если на папу претендуют две семьи сразу, то папа сам выбрал себе такую жизнь, в 20 лет он уже знал, что делать и куда это надевается, если не готов стать отцом, так что не надо теперь плакаться новой жене в грудь червертого размера, перессказывая все диалоги с матерью своего ребенка ""А она, а она...".

Все вышенаписанное является полным неумением вести диалог и договариваться. Отец, если он такой любящий и ответственный, должен расписать матери что будет делать он, а что будет она, если она этого делать не будет - есть органы опеки, в которые можно обратиться, и они разберутся так ли это на самом деле.
А касаемо больничного - пацану 8 лет, кто с ним сидеть должен? Один посидит, мой с 1 класса один был, таблетки оставляла на столе с запиской что и когда пить, звонила контролировала температуру, да и все. А если что серьезное - никогда не поверю, что мать может забить и бросить ребенка помирать одного.
Прям монстра описАла нереального, а не мать.

Ну да, мы, дети конца 70-ых, ходили с ключаом от дома на шее на веревочке и помимо того, что умели себе еду разогреть и тарелки потом помыть, еще уроки к приходу мамы должны были сделать и у меня, например, список дел на день мамой написанный был, потому что она работала до вечера и уже не успевала куда надо, как то 1) забрать обувь из ремнта (квитанция на столе) 2) купить зубную пасту (Мери или Поморин :о), 3) Пропылесосить ковер и т.д. А еще музыкалки и лечебная физкультура. И это при том, что домашний трелефон был роскошью, на наш подъезд разрешили только два аппарата иметь, естетсвенно их поставили двум старушкам, которые постоянно дома и им надо по здоровью. Так что меня лично контролировали через соседку бабу Катю, и никто не строчил жалобы, что малышка одна, ей страшно и одиноко - у малышки была куча дел, и это не приравнивалось к эксплуатации детского труда и никакие очкастые м_разоты не строчили ни в какие интстанции. Все было просто и понятно - видишь несправедливость, даже в отношении чужогог ребенка, взял и вмешался, защитил и на том все. А не так пакостно из-за угла, выслеживать и вынюхивать, куда там мать ходит свой пресс качать, вместо того что должна по мнению кого-то капусту солить, какой она там шарфик купила и как посмела, когда ребенку к утреннику костюмчик нужен и т.д.. Лена, в нашем квартале, возможно не самом элитном, вам просто набили бы морду за такие дела.

В поселке, где родился и вырос мой муж это нормально. Так как все соседи друг друга знают, дороги максимум 4 полосные. Преступности как таковой нет. А вот в мегаполисе, где больше миллиона человек, дома на 500 квартир, дороги до 8-10 полос, а ребёнка по дороге домой могут и избить и ограбить, потому что наркоманов-алкашей тьма это как минимум опасно. Вы видели изнасилованных в попу 8-летних мальчиков? А я видела. И избитых видела. И вывалившихся из окна многоэтажки. И сбитых лихачом во дворе. И все это в нашем городе. То, что нормально для посёлка городского типа, деревни или маленького городка, то недопустимо здесь, где нет старушек баб кать, и если случится беда, то все просто пройдут мимо.

А когда участковый врач приходил ребёнок тоже один был? Врачу сам жалобы рассказывал и таблетки потом сам покупал? И с температурой 39 один лежал у вас сын?

Ну я уже поняла, что это нормально, когда дома холодильник пустой, матери допоздна дома нет, ребёнок шастает один по темноте или после наступления комендантского часа, уроки не проверяются, чистой одежды нет, и больного с температурой оставляют в одиночестве, а исполнение своих обязанностей родители сваливают на посторонних людей. Мне этого не понять, я выросла в благополучной семье и не обзаводилась детьми до тех пор, пока не могла обеспечить нормальную им жизнь, с днями рождения, отпусками, книжками на ночь, вкусными завтраками и уютным домом. Все это не стоит денег, но требует желания родителя. И не надо иметь много свободного времени, чтобы и на фитнес успеть и ребёнку на ночь книжку почитать. И для тех, для кого счастливая мама не равно счастливый ребёнок, тому рано и не нужно рожать. У меня две работы, я хожу к парикмахеру, массажисту, косметологу. Занимаюсь спортом (зимой коньки,бассейн, летом пробежки, ролики, бассейн). Но у меня дома всегда чисто (трешка в 90 кв с животным и семьёй из двух мужиков), еда приготовлена (я не покупаю готовую еду), у ребёнка уроки проверены, одежда постирана-поглажена, семья получает достаточно внимания. Ещё и время отдохнуть есть, с друзьями встретится, мамам помочь, книжку почитать, в интернете посидеть. Единственное, не смотрю телек и не болтаю часами с подружками. Я не понимаю людей, у которых стоит выбор фитнес или приготовление еды, почему нельзя сделать и то и другое? Почему приготовление еды на 2-4 человек это считается сложным? Почему нельзя поддерживать порядок в доме?

Ну ладно, все уже поняли, что ты хозяйственная, но какое отношение это имеет к чужому тебе ребенку? Или все такими быть обязаны? Я вот не хозяйственная абсолютно, всю уборку в доме выполняет мужчина уже много лет- от вытирания пыли и до мытья полов, готовит тоже частенько сам, я просто это делать не люблю и мне наплевать на мнение чужих людей, а если б какие-то новые телки моих бывших меня начала учить как мне жить - я бы поржала только да и все. Ну нравится намывать - ради Бога, никак этот факт не характеризует женщину как мать. И какое вообще тебе дело с кем она болтает и на какой фитнесс ходит? За собой смотри! Только имей виду, что мужика хозяйственностью еще никто не удержал))

Участкового я взываю только в очень крайних случаях,когда что-то что я не знаю либо когда необходима справка. За посл.год ни разу не вызывала, нафуя оно мне если выписывают то, что я и так знаю? Полдня ждать врача чтобы он покивал головой и сказал,что все правильно даете, а потом в поликлинике провести 4 часа в очереди - у меня нет столько времени. Да, с температурой 39 одни остаются, температура сбивается в теч.20 минут, есть телефон, если что позвонят.
А вот насчет "кактакможна" будешь рассказывать когда своего до такого возраста дорастишь, а то теоретик ты не хилый, но обычно практики из таких - гумно.

Датычто?)) Смешно читать подобные поучения тетки под 30 у которой и детей-то еще нет. Если родишь - тада и узнаешь сколько у тя будет времени и куда ты его денешь. Это ты мечты свои так расписала или у тебя правда с головой нелады? Без обид, но норм.человек НЕ ИМЕЮЩИЙ детей не может утверждать подобное).
И обязанности никто на тебя не перекладывал, это обязанности как матери так и отца, а то, что твой лопух без тебя шагу не может ступить и своего угла у него нет - так это сугубо его проблемы, которые он благополучно переложил на тебя.

Ну понятно тогда, почему действующие мужья бывшими стали. Вы такая же ***, как бж моего мужа. Вы Королева, вам все должны. Боже, как хорошо, что моя мама была не такой. Пойду сегодня ей путевку на море куплю в пятерку отдохнуть, спасибо ей, что у меня было детство и мама, которая со мной сидела на больничном, вкусно кормила, устраивала детские праздники, ездила со мной в отпуск, в сад водила каждый день в свежем платье, научила любить жизнь, организовывать время. Мы так по разному жили, на дворе была перестройка и 90-е, у мамы много друзей и ответственная должность, но она всегда была красивой женщиной и лучшей матерью. И никакие поклонники и должность не помешали маме быть матерью.

Комплексы из Леночки так и прут.

У меня нет бывших мужей))) Есть действующий, совместные дети и куча поклонников всегда была, есть и будет). Так что не бжи, детка, лучше научи лопуха своего хоть в чем-то быть мужиком, а не приживалкой и тряпкой.
А отношение к маме-коняге ты уже показала чуть выше, когда написала, что благодарных детей нет, и это чистая правда, вырастила тебя тока в телеса, а мозгами и совестью обделила, ну мож эт и не ее вина, а генетика твоего сбежавшего отца - хз.

Не знаю че обозначает сия аббревиатура, но то, что я - Королева, это чистая правда. А насчет все должны - да нет, никто не должен, каждый дает только то, что может и хочет давать, а если ничего не может как твой б/ушный пОрень, - то такие пОрни идут под юбку к тому кто примет, типа тебя, когда ни рожи-ни кожи и жеппа на 2-х стульях не помещается, они ж с комплексами, и примут любого лишь бы от_росток между ног болтался.
А мой муж меня любит и на руках носит много лет, потому что знает, что это место пусто не останется если что. И помогает по дому, не гнушается тряпку в руки взять и погладить себе рубашки, да и мне может погладить легко, готовит тот кто раньше домой приходит, так было всегда. А ты посадила себе на шею ленивого приспособленца который элементарную проблему с собственным ребенком не может решить и запряг тебя тудысь. Лично мне такое и даром не нать) Мой мужчина решает проблемы, а не создает их. А тебе видать на мамкином примере с детства учили, что ты лошадь ломовая и ради ч.л.е.н.а должна быть готова на все, иначе как маман одна всю жизнь бушь, потому как не за что больше держаться в тебе кроме тряпки)

Я вот не могу понять насколько надо быть ущербной чтобы в возрасте под 30 притащить великовозрастного мужика-селянина без родины и флага к себе домой, работать-мыть-стирать-готовить-*****, а он будет свои проблемы с "предыдущими детьми" и БЖ на тебя еще и вешать... Неужели такие ***** еще есть?

Ей богу, женщина, вы смешны. Вы уж определитесь, есть у вас бывшие или нет, а то телкам их новым, значит, учить себя не дадите, но муж только один. И это видимо у вас муж тряпка, раз с тряпкой по дому бегает, деньги зарабатывает, да поклонников ваших терпит. Смотри, уйдет если, дети за ним потянутся. А у меня с мужем все в порядке. Он мне муж, а не папа-мама-домработница. Его дело работать, мужские дела по дому делать, строить, и т.д. Он мне во всем помогает, но именно помогает, а не вместо меня делает. С появлением моего мужа моя жизнь стала проще и удобнее. Замуж разве выходят для того чтобы пристроиться в доме мужа или достаток поиметь? С недвижимостью у меня никаких проблем до свадьбы не было и деньги зарабатывать для меня не проблема. С появлением мужа появился человек, который понимает меня, различает малейшие эмоции, поддерживает и любит, общий бизнес, моя жизнь стала только лучше.