Как забрать ребенка у бывшей жены?

Очень смешно про "недотоптанных куриц" читать :о) У меня вообще то как бы два цыпленка, своих родных причем, а вот ты воруешь чужих из гнезда - значит по аналогии с матерью-кукушкой, ты мачеха-сорока, которая любит прихватить не свое. Удивляюсь, как ты на медика выучилась, такая непробиваемость и заскорузлость мозга - ты вообще не способна волспринять то, о чем тебе уже много людей сказало, кто-то резко, кто-то мягко, но тебе что шло что ехало - в жёппу воткнули бенгальский огонь и задали маршрут, и ты по нему прешь. На своих детей даже не надейся, моей подруге, которая нормально приняла и заботся без медали "за геройство" о ребенке своего мужа, и самой быстро был сделан пордарок небес - двое своих замечательных дочек, любовь мужа, дом полная чаша, успех по всем фронтам...потому что никого не топила и не сталкивала в пропасть, как это делаешь ты, соревновательная ты наша. мерзкая ты бабища, не удивлюсь, что тебя и в коллективе не любят, очкастый сухостой.

Думаю, нам пора уже умывать руки и дать ей таки упасть в эту пропасть, пусть летит :о) Хотя ушлепку ее после этого будет не сладко - всё отойдет маме-коняге, а он с сынулей - на выход, даже работы у него не останется, если босс-леночка тогось....вот и пойдут вдвоем с сыном под окна маминой общаги жалостно петь "тетя - тетя кошка, выгляни в окошко, есть хотят котята, ты живешь богато".

Федя и Витя, брысь отсюда, авторше нельзя терять 7-8 кг, если и последний ее оплот 4-го размера сдуется, то ей не только сигареты не продадут, но и за сестру пасынка принимать начнут...причем за младшую.

Гость с номером ****44 тебе похоже жальче всех мамашку и мальчонку тут. Может деньгами ей поможешь? В квартирку к себе поселишь, тебе же не все равно, вон как вступилась за нерадивую. А то автора на форуме грязью обливать просто и весело. Автор молодец. Пусть местные дамочки перестанут думать, что если она родила, то ей все все должны. Родила - воспитывай, не хочешь-найдётся тот, кто захочет. Не все отцы будут перед бж на задних лапах бегать и не все нж зависимы от мужа. Вот, есть такие как леночка, ребёнку все условия, отец спокоен, бж идёт лесом. Хочешь рожать -рожай, не хочешь-не рожай. Родить ребёнка это не подвиг, а удовлетворение своей потребности стать матерью (с нормальной матерью такая ситуация не случится). Не хочешь быть матерью, не надо никого осчастливливать, может найтись такая, которая место у параши покажет. Так что нечего автора тут срамить. Она все правильно делает.

А по-существу нищета она не в кошельке, а в голове. После войны сколько женщин без мужей и без жилья остались. В землянках жили, а детей не один, а трое или шестеро было, да мал мала меньше. И не ныли, что никто не помогает, поднимали своих детей, да ещё детей умерших родственников. И стирали и готовили и порядок в доме был идеальный и женщинами при этом оставались. У меня бабушка такая была. И соседки у неё такие же. А сейчас девушки по одному рожают, в доме *****, еду не готовят и ноют, что плохо живут, мужику мозг выносят, а рубашку ему постирать-погладить лень, зато сама вся красавица ухоженная, по последней моде одетая. А как уйдёт муж от такой фифы начинаются причитания, что мол платит мало, а онажемать. Вот тут похоже тоже самое. Нормальный работящий парень попал на такую фифу. Второй раз уже на нормальной женился, нж молодец, ребёнка приняла и себя хозяйкой поставила. Так что, те, кто тут квохчет испугались, как бы мужик к мудрой бабе не утек, от таких чудо матерей и жен.

О да! Бывшие жёны обычно так на это надеются, что приползет муженек на коленях "прости, я был не прав". И живут с этими мечтами годами, а этот ко-зел все не ползет никак. Живут себе с нж спокойненько, гнездом обзаводятся, отдыхать ездят и разводиться не план руют. А супер-мега-обалденно-красивая бж так и бегает по мужикам (извините, хотела политкорректно написать устраивает личную жизнь) пока морда окончательно морщинами не покроется.

ленок, сама себя хвалишь, бугага)))
Паранойя неизлечима, плят.
А насчет приползет к БЖ - так ведь и приползет, в худшем случае будет втихаря бегать свой отросток полоскать от хозяюшки с 4 размером буферов. Или вы думаете они к любовницам ходят борща пожрать и рубашки постирать?))) Хозяйственность - это плюс, только если она идет вкупе с некоторыми другими ценностями, которыми автор не блещет, в том числе вместо мозгов у нее большой пробел.
Судя по рассказам - муженек автора далеко неравнодушен к БЖ, потому так рьяно вцепился в сына. А сис_ястая ленок - всего лишь месть БЖ, которая еще и поселила у себя неудачника-мужичка, скока бонусов сразу...
Как тока пальчиком поманит - так и побежит ееный подкаблучник к БЖ, вот этого ленок и боится. Иначе не отслеживала бы ее передвижения на пару со своим недомужиком, не выковыривала бы чеки из пакета, для ленка ее бы просто не существовало. Но на деле обстоит все по-другому, т.к. БЖ для ленка как красная тряпка для быка.
У моей соседки похожая ситуация, БМ живет с НЖ, а фаберже к ней таскает прикрываясь перед НЖ ребенком. Ребенок против того, чтобы мама вступала в новый брак, поэтому маму такой поворот событий вполне устраивает. Жить с ним она не планирует, хотя он с удовольствием бы приперся взад, а иметь его как любовника ей норм, и ребенок спокоен, что папа часто у них бывает и с ним время проводит. Так что, ленок, готовься, как только бывшая даст отмашку - пойдешь ты далеко и надолго. Когда безразличие к бывшей - ее кукушкой не называют, жизнь ее не отслеживают, и с тобой, глупенькой, не обсуждают.

Ржунимагу. Для тебя похоже имя леночка что-то плохое значит, раз всех несогласных сразу в леночки записываешь. Что-то в теме автора я не разглядела ничего похожего с ситуацией твоей соседки (а не твоей ли собственной?). У неё муж к бж не таскается с ребенком общаться, ребёнок у ленка в доме трется все время. А вот бж, наоборот, вернуть бм хотела, да пролетела, как фанера над Парижем. Так что три раза и все мимо кассы опять у тебя.

Только почему -то муженек у БЖ в общаге бывает и в холодильнике копошится. А перед Ленусиком комедию играет, типа БЖ такая-сякая.

Судя по одинаковым фразам, вводным предложениям и одинаковы грамматическим ошибкам в этом не возникает ни малейшего сомнения))))))))
Адекватный человек, женщина и мать никогда не напишет подобную х.н.ю.
К сожалению, автору это не грозит.

Не, не моей собственной. У меня действующий мужик))), у нас свой собственный ребенок, а его от 1 брака у меня хватило мудрости не тащить от матери, хоть по моему мнению это не мать, а гумно, но это мое мнение и оно осталось при мне. Поэтому щас вижу от его ребенка уважительное отношение ко мне, любовь к нашему общему и баланс в отношениях между всеми сторонами. Ферштейн?

Вы видимо эксперт-криминалист, раз пишите такое. Видимо, все кто с вами не согласен переходят в разряд неадекватных. Ну-ну. Вот если бы Ваш муж решил забрать свою дочь на ПМЖ, то Вы бы сделали жизнь девочки невыносимой? И она сейчас не общалась бы с Вами? Не пишите всякую фигню. Вы просто понимаете, что лично Вам было бы неудобно наличие двух детей, из разряда 'хорошаятетя' надо бы было перейти в разряд 'ктотытакаячтобыменявоспитывать'. А так получилась красивая мина при авторитарном муже. Ребёнок может и не имеет ко мне никакого отношения, и вобщем-то я бы с удовольствием ограничилась только доброжелательным отношением, если бы его мамаша не выперла жить в мой дом и мою семью. Или вы считаете, что от4 до 7 дней в неделю и все каникулы это он у нас так гостит??? Если мамашке за 2 года не потребовалось даже свидетельство о рождении, то это вам ни о чем не говорит? Конечно, мы с мужем в этой ситуации отвратительные нищеброды, а мать ребёнка бедная овечка, которую все обманули. Вам значит можно про бж своего супруга говорить, что она не очень хорошая мать, другим ни в коем случае нельзя. И когда другие люди Вам пытаются указать, на то, что вы ошибаетесь, то они сразу становятся неадекватными, ущербными, одним словом 'леночкой'.

А что странного в том, что не понадобилось свидетельство? Не было ситуаций, когда оно могло понадобиться. Вот почему его у матери забрали и не отдали обратно, сделав копию, непонятно.

О, фейк сбежал и появился оригинал)))
Говорить можно все что угодно, главное понять где можно это говорить, а где нет. Если б мой муж при ребенке сказал на свою БЖ "кукушка" или еще че, - в моих глазах он упал бы под плинтус, т.к. никто никогда не гарантирует, что НЖ не окажется БЖ, и то же самое не скажет этот горе-папаша уже моему ребенку, причем вне зависимости от моего поведения. Есть такие горе-мужики которые поливают дерьмом бывших, и таких стало оч.много последнее время. Жалкое зрелище.
И про БЖ никто не говорит хорошая она или плохая, здесь ее знают тока по твоим нелицеприятным отзывам. Уверена, что она не меньше "приятностей" про тебя написала бы. Говорят про то, чтобы ты не лезла к чужим детям, а на сколько дней брать сына и куда брать пусть решает отец, мамаша именно отцу отдает сына, а не тебе. Не устраивает - скажи мужу, пусть перестраивает график общения с сыном.Устраивает - оставь как есть.
А я не потащила к себе его ребенка потому что у меня голова не только для того чтобы туда есть, у нее есть родная мать, а я ей никто, и даже при абсолютном достатке денег и времени,а также лучших жил.условиях мать ей не заменю.
Жила у нас все каникулы и среди недели и че?В чем трагедия не пойму?Алиментов жалко?Пусть мужик договаривается с ней а не тащит ребенка.

У моей подруги при полной семье дочь живет большую часть недели у бабок, всем так удобно. Другую часть дома с матерью и отцом. Она кукушка? Да, мне это тоже непонятно, но им так удобно и всех все устраивает. Че теперь забрать у нее ребенка и отдать бабке? Или вообще забрать и сдать в детский дом коли она такая нерадивая мамаша?

И бабки воспитывают внучку, стрирают, кормят, покупают одежду, учат с ней уроки, водят в больницу, проводят досуг, ездят отдыхать и делают многое другое, что должны делать родители? Или она все же только живёт у них, потому что родители работают много, а в свободное от работы время родители предпочитают быть с дочкой, а не сами по себе? Это 2 большие разницы. Мать отдаёт ребёнка не отцу, а в семью отца. Отцу она могла бы отдать его на прогулку или к бабушке на выходные или какие-то дела сделать. А она отдаёт ребёнка жить в семью отца. И мать ему никто заменять не собирается. Но для всех было бы понятнее, в том числе и для ребёнка, если бы было определено место жительства с отцом, а к матери он бы так же ходил в гости. Де факто так и есть. Про лишение родительских прав тут никто не говорит. Кстати, я нигде не говорила, что муж при ребенке называет эту женщину кукушкой. При ребенке мы о ней вообще не разговариваем никак, у нас полно тем для разговоров помимо этой. И да, среди моих знакомых, где родители были живы и здоровы и даже любили своих детей (например, работали с постоянными командировками или в северных регионах), но фактически воспитывали детей бабушки и дедушки последние оформляли опекунство над внуками, чтобы было проще решать все бюрократические вопросы.

Завралась совсем. Никто не даст опекунство бабушке при живых, адекватных, работающих и непьющих родителях.

Вы видимо никогда не смотрите дальше своего носа. Дают, если родители не против. А родители в таких ситуациях обычно понимают, что во время их отсутствия добровольного или вынужденного, ребенку нужен официальный представитель.

Давайте все-таки разграничим "мать дает ребенка отцу" и "мать отдает ребенка в семью отца". Это совершенно разные вещи, и последствия этого тоже разные. Если мать дает ребенка отцу, то это значит, что отец встречается с ребенком у себя дома, у матери ребенка или на нейтральной территории временно, на несколько часов или даже дней, в это время отец общается со своим ребенком, отложив все другие дела, посвящает преимущественно ему свое время. Если это происходит на территории отца, то ребенок там гость. Если такие ночевки начинают становится систематическими, а не от раза к разу, ребенок проводит большую часть своего времени в семье отца, то речь идет уже о том, что мать отдала его в семью, членом которой становится ребенок. У по отношению к нему появляются обязанности у всех членов семьи, он принимает уклад и правила, принятые в этой семье, на него возлагаются определенные обязанности согласно его возрасту. Соответственно и планы и бюджет этой семьи строится с учетом всех ее членов (включая ребенка). Например: если ребенок заболел, то матери все-равно, у нее нет времени его лечить и в поликлиннику ходить никогда, в ее доме ребенок гость (хоть это и ее сын!), подстраиваться под внезапно изменившиеся обстоятельства она не планирует. Мы с мужем в это время решаем, кто свободнее и может посидеть, сводить, вызвать врача, то есть БЖ в такие моменты отказывается от своих обязанностей матери и не собирается решать проблемы, связанные с ее сыном. Такая ситуация по абсолютно всем вопросам, связанным с обязанностями.

Когда речь идет о правах (например, права выбрать школу, или перевести из одной в другую на свое усмотрение), то тут уже БЖ считает, что может решать это единолично, не советуясь при этом не с кем, а вот уже обязанности возить ребенка туда будут на моем муже. И если муж откажется это делать, то ей будет наплевать, что ребенок пойдет поздно вечером один, будет один лежать дома с температурой без лекарств и врача, не выучит уроки, что ему надо адаптироваться в новом коллективе или что коллектив мягко говоря не совсем подходящий. Мы это уже проходили. У матери позиция такая: либо бери сына постоянно надолго и не вякай, либо сын будет сидеть один, голодный, не присмотренный, возможно больной и мне пофигу, у меня свои дела. Сколько раз уже такое было, что маман выталкивала ребенка с температурой 38 в садик или школу, когда ей звонила учительница (воспитательница) и просила его забрать с уроков (из группы), потому что тот больной пришел, то она отвечала, что ей некогда, пусть сидит до конца дня, в итоге отец срывался с работы, ехал в другой город, забирал и вез к нам.Ребенку в это время мать звонила с криками "какого *** ты заболел, не мог сам дома полежать?" При том, что он мальчик первой группы здоровья, речь идет об обыкновенном гриппе, который случается сезонно, или об отравлениях, когда она сама его чем-нибудь накормила непонятным.

Сначала нам его отправляли на недели в надежде, что мы переругаемся и разбежимся (у ребенка был очень непростой характер, он был очень плаксивым и капризным, с отставанием в интеллектуальном развитии). За почти три года многое изменилось в ребенке, он многому научился, стал гораздо спокойнее, разговаривает с нами на серьезные темы. В отношениях с БЖ тоже многое измнилось. Ее номер был внесен в черный список, чтобы она могла звонить только с рабочего телефона в дневное время и не доставала своими истериками. С тех пор, если что-то надо решить, то муж сам звонит и решает за одну минуту, при начале воплей телефон выключается. После того, как его мать окончательно поняла, что ее даже в виде телефонных разговоров слышать никто не хочет, ребенком перестали манипулировать дам/не дам и практически отдали нам на пмж, матери он стал окончательно не интересен. Сейчас только стоит вопрос об официальном оформлении этого. Если больше выпадов со стороны матери ребенка не будет (перестанет его дергать из школы в школу, не будет больше истерить и т.д.), то мы с мужем оставим все как есть (6 тыс не большие деньги, а ребенка мы как-нибудь прокормим-присмотрим-выучим). Если бж примется за старое, то суд неминуем.

Бооже, они еще и телефон материн заблокировали, надеюсь тебя тоже когда-нибудь заблокируют, чтобы унять эту дикую активность. По теме - твой муж незрелая тряпица, именно должен был всем этим заниматься и урегулировать всякие детали с матерью ребенка относительно этого ребенка, искать компромисс, который всех более-менее устроит. Пока же слишком много задора именно от тебя, на основании того что твой бездомный и безработный муж живет и работает у тебя, ты вышла из берегов и решила уже покомандовать и в той сфере, которая тебя не касается, ну вот никак, так как свои претензии и недовольства (по поводу избыточно пребывания чужого ребенка у тебя дома) ты можешь предъявлять только своему мужу, а они уже потом и пусть улаживают это с матерью этого ребенка, но никак не с тобой.

Крысить столько лет алименты, называть мать кукушкой (не п*зди давай, что при ребенке так не называете мать, перечитай свой ранешний пост, там именно что было сказано, что ушлепок твой назывыает БЖ кукушка и никогда иначе, так что, мол, прошу быть всех снисходительными, мол, уж я так к этому привыкла, что и не замечаю, вылетает "кукушка" ну просто автоматически - так как ребенок пасется вечно у вам - это автоматически вылетело из вас обоих уже не раз, и даже не 10 раз), блокировать ее номер, чтобы могла дозвониться только днем с работы, забрать и не вернуть документы, инспектировать содержимое ее холодильника, пакетов с чеками...меня почему-то не удивляет, что затравленная мать огрызается и делает что-то вам назло, даже в ущерб себе. Неумение договориться - признак упертого ребенка, каким и я является твой мужичонка, ну а твой мотив понятен - алиментов то нормальных жалко сыну мужа платить, правда?

Да, мне жалко бывшую жену и мальчонку, очень. Она одна против двоих, скоро может без сына остаться. От отчаянья делает много неверных импульсивных шагов, чем вредит себе и сыну. Деньгами и жильем не помогу, а вот добрым советом очень бы хотелось помочь, но Ленок же не пригласит ее поучаствовать в этой ветке.

Вот и мать ребенка точно также себя бы вела, поднимала бы своего сына, получала бы на него пенсию по утере кормильца, если бы ее муж погиб (как в вашем примере послевоенного времени). Но он к сожалению не погиб, а удачно пристроил свое жёппу и теперь возомнил себя владычицей морской и злит и провоцирует менее удачливую мать, которая отвечает ему истериками и импульсивными поступками себе во вред. А всего то надо представить себе, что он, увы, погиб и больше не вернется, успокоиться и начать надаживать спокойно свою жизнь, действовать в интересах своего ребенка - получив реально причитающуюся ему сумму алиментов плюс те, что были закрысены за многие годы - это для начала. Забрать и хранить у себя все нужные документы. За слова "кукушка", "наш сын" и хоккей заблокировать телефон отца и его *****.

Когда те успокоятся и научатся вести себя прилично дать зеленый свет отцу на общение с ребенком, определив дни и всемя, удобные для него и распределив время общения на каникулах. При любом влезании леночки в треугольник ребенок-его отец-его мать немедленный ответный удар - влезание уже в ее личные дела, я бы посетила место ее работы для начала, побеседовав в заведующей и узнав, нет у них информации относительно леночкиной бесплодности, поскольку отчаявшаяся иметь своих детей женщина похоже совершенно обезумела и вцепилась в чужого для нее мальчика. Не уймется леночка и будет продолжать лезть куда не надо - поход в налоговую в рассказами о подпольном цехе какой-то, мол, алименты отца всего 6 тысяч, доход значит копеечный, но дом вот строят, надо бы проверить. Не уймется леночка - ну что, еще еще масса эффективных способов ее унять.

Леночка, крошка, дай матери ребенка ссылку на эту ветку. Хотелось бы и ее мнение послушать. Может у той девочки нет такой гиперопекающей мамы, как твоя коняга и ей некому посоветовать и поддержать ее, вот она и истерит от отчаянья. Можно понять - влезла в неудачный ранний брак, сама будучи ребенком, стала матерью не созрев для этого и не видя хорошего примера, не нашлось никого мудрого рядом, вот когда все пошло не так, как хотелось и о чем пишут в сказках - вот ее и штормит. Ну что, раз вы там такие волки, мы тут ее поддержим, возможно там не все так плохо, как ты тут малюешь.

Боже мой, девочка эта (мать ребёнка) старше меня на 2 года почти. Бабе 30 лет. За 5 лет в разводе ее все ещё штормит. У бедной "отобрали" все документы и деньги, а так же ребёнка. Кстати, если она пойдёт к заведующей, то попадёт ко мне, про меня мне же рассказывать что то будет? Учитывая, что её ребёнок бывает частенько на моей работе (да, если надо забрать, а мы работаем, а маме как всегда некогда, то её сын сидит в моём кабинете на диванчике) и коллектив в курсе реальной ситуации, то пусть приходит. А отделу кадров про моё бесплодие расскажет, учитывая, что декретный отпуск с января начнётся). Как раз, где-то на пороге бухгалтерии ещё санитары в дурку и заберут. Все наши проблемы на том и решатся. Так кто же ей мешает поступить так как вы советуете? Только ведь тогда придётся самой все делать и ребёнка на 11 тыс содержать.

Ну значит можно найти другие пути как испортить тебе жизнь, не расстраивайся. Давай, готовься к родам и не порть себе карму, дурындо.

[quote="леночка" message_id="52220082"]Боже мой, девочка эта (мать ребёнка) старше меня на 2 года почти. Бабе 30 лет.

Да, кстати, раз "девочке" 30 лет, то твоему ушлепнутому селянину 32...а ни кола, ни двора, вот всем от тебя зависит - живет у тещи, работает у жены и живет их милостью, тоже так себе "зрелая личность", на большого любителя, как раз для безотцовщин неразборчивых с сомнительными внешними данными, "купившими" себе свежепоруганного с женой мужика - легкую добычу и теперь пытающиеся купить и чужого ребенка.

Да, кстати, я про завбольницей имела в виду, а ты пока что зав отделением, которая так привыкла строить из себя властелина мира, что подзабыла, что и над тобой есть начальники, вот к ним бы я и сходила на разговор. Еще бы листовки возле твоей работы и работы твоей мамы и вашего дома развесила с твоей четырехлазой мордашкой и предупреждением типа люди, будьте бдительны, среди нас затесались педофилы, спящие с чужими несовершеннолетними мальчиками.

Больше всего нравится "ребенка надо забрать, а маме как всегда некогда", а если предположить, что ей реально некогда - работа, на которой косо смотрят, потому что надо отпрашиваться на сессии, если к ним добавить форсмажоры с больничными ребенка - то останется вообще без работы, не на что будет даже общагу снимать, с жалкими 6 рублями алиментов, которыми ей твой упырь выделяет на ребенка, при том что деньги на хоккей выкинуть есть, чтоб потешить свои амбиции, но помочь ребенку и его матери с жильем - на это нет, потому что леночка такую статью расходов не одобрила.

Да, кстати, поздравляю. Наконец-то за 5 лет твой селянин выполнил свой супружеский долг, видимо закрыв глаза, чтоб не видеть жестокой реальности в виде страшного четырехглазого мопса...но чего только не приходится терпеть некоторым селянинам ради теплого толчка в доме тещи :о)

А вот хоть бы БЖ и хотела мужа вернуть (я думаю так оно и есть, потому и в комнатехе в деревне сидеть не стала под боком у свекры, а подалась в город вслед за мужем), вам то что? Многие ругаются, потом мирятся и стараются сохранить семью ради ребенка. Но есть такая категория мерзких гиен, которая поджидает вот такую легкую добычу и мягкими елейными речами типа "заяц, да ты что - ты не косой, а раскосый" заграбастывают мужичка тепленьким себе, всякими плюшками его заманивают - а что, селянин бвстренько одинм махом решил пробелмы и с жильем и с работой, вот и оборзел, думает, это он теперь такой крутыш, что может там условия ставить, и не приходит в его хоккейнутую голову, что он - лишь глупая марионетка в руках невзрачного очкастого кукловода, который под соусом заботы решает свои проблемы.

Что ещё веселого придумаете? Мне кажется, что Вы нездоровы на голову. Все что угодно додумаете))) Так то этот "сельский мужичок" со мной вместе бизнес начинал. Только ведь бедная несчастная девочка в 30 лет начальников боится, ни на одном больничном не была, ни одного отпуска с сыном не провела (тоже видимо кто то запрещает). А инфантильный бм работает, дом строит, ребёнком занимается, как это он смеет условия ставить? А ещё определитесь, я все таки ***** или нет, а то пишет, что мозга нет, то что я всеми верчу-кручу как хочу. Так же определитесь уж, что мне надо с вашей точки зрения. Общего ребёнка мы уже ждём, меньше заботится о ребенке мужа не планируем, денег у нас немного, но не голодаем вроде. Самоутверждаться за счёт малообразованной (простите, не считаю я второсортную заочку образованием) селянки мне как то не по статусу. Относится к этой женщине прохладно имею полное право. Кстати, нормальные мужья в первую очередь считаются с мнением жены, если жена стала бывшей, то это уже человек посторонний. Если мне муж станет бывшим, то его мнение меня будет интересовать в последнюю очередь, у кого не так -велкам в страны с многожёнством. Нормальные люди не живут ради детей. Ещё ни одного ребёнка не видела, кто бы был благодарен за это. Ну да вы видимо так зависите от мужа, что готовы закрыть глаза на все, лишь бы не ушёл. А так же измеряете все отношения деньгами - это у вас патология, проконсультируйтесь сходите.

Лена, привет, хахаха! Привет тебе с нашей лабы! Слишком много про себя сболтнула, не очень умно! Девочки, вы провидицы, явно, у Лены проблемы с фантазиями и весом! Так что верить закомплексованной девице не стоит, в жизни с ней слегка полегче разговаривать))

...И все было бы окей,если бы не вот это ***** высказывание в конце монолога. Все слова, написанные здесь на 20 стр. не стоят ничего, т.к. автор настолько твердолоба, что не понимает прописных истин и делает большую ошибку рожая ребенка, т.к. не готова ни к чему, и финал этой истории будет гораздо более трагичным, чем все, что писалось ранее. Собственно, поэтому я сюда и зашла.
Родишь - тогда поймешь ради чего ты будешь жить всю оставшуюся жизнь и на что ты будешь готова ради мира в сердце твоего ребенка. А еще больше ты поймешь это когда отец ребенка попытается у тебя его отобрать и ребенок с удовольствием побежит к нему,т.к. он будет на тот момент более удачливым, обеспеченным и вседозволяющим.
Выносишь, родишь, дорастишь до определенного возраста, а потом об тебя просто вытрут ноги, растоптав всю твою предыдущую жизнь и лишив будущей. Вот тогда ты запоешь по-другому, а щас ты просто не догоняешь о чем тебе тут пишут, хотя в твоем возрасте пора бы уже думать наперед и уметь просчитывать ходы.
Ради ребенка родители ДОЛЖНЫ идти на компромиссы. Именно должны, без ожидания благодарности, а просто потому, что родили его на свет и не смогли дать этому ребенку нормальное счастливое детство, изуродовали ему психику своими разводами и амбициями, и они ОБЯЗАНЫ общаться и находить общий язык. Если они этого не делают - их ОБОИХ надо лишать род.прав.
Сочувствую автору, ***** у нее в голове и в сердце,оч.скоро даст ей по башке так, что мало не покажется. Ребенок ее ответит за все. Если он, конечно, родится.

[Кстати, нормальные мужья в первую очередь считаются с мнением жены, если жена стала бывшей, то это уже человек посторонний. Если мне муж станет бывшим, то его мнение меня будет интересовать в последнюю очередь. [/quote]

БЖ твоего мужа не может стать ему посторонней, их на всю жизнь будет связывать их общий ребенок, хочешь ты того или нет. Она может стать неинтересна ему как женщина, друг, партнер, но в его интересах выстроить с ней нормальное общение, если отец хочет, чтоб сын вырос нормальным человеком и не ссался в кровать в 9 лет.

АУ, ДЛЯ ТЕХ КТО В ТАНКЕ!!! - чтобы стать нормальным человеком, ему просто достаточно, что мама и папа, котолрый с ними теперь не живет, просто общался с ним, у них были общие дела, учил его чему-то новому, брал с собой и побольше проводить время в приличной мужской компании - как то вместе с дедом (а дед то там имеется хоть с какой-то стороны, чтоб не алконафт?) на рыбалку, вместе с бабкой, свекровью деревенской, цыпшят кормить, за ягодами в лес ходить, смородину с малиной собирать и помогать варенье варить, в баньку по субботам, на речку...чтоб понять, что такое мужское общение, что такое отец, а не тренер по хоккею, которому просто интересно бабки срубить и если кто-то в зубы клюшкой получит - его дело сторона. Так что Лена-дорогая, хоть обосрись и нас_сы в свои лабутены, посторонней мать ребенка нормальному отцу не станет. Любовь может уйти, но минимальное уважение к матери твоего ребенка должно быть, и "кукушка" вместо имени тут ну никак не катит и говорит о твоем муже только как о не очень хорошем отце, увы. Ты говоришь, что быший муж станет тебе посторониим, но твоему ребенку он будет продолжать оставаться отцом. Нормальные люди это понимают и стараются наладить если не теплые, то терпимые отношения ради своего ребенка. У вас же уже 5 лет идет война, ребенок живет в плохих условиях, ссытся по номач, слышит, как папа и его ш_мара называют маму кукушкой...ну кошмар, если честно. ладно твой селянин, клюшкой приплюснутый, но ты то вроде высшее образование имеешь, не среди скота общалась, но тянешь одеяло на себя еще хуже чем последний скот.

Полностью согласна, нечего и добавить.

Еще бы он не стороил дом, причем похоже тебе (ты ж там подсуетилась, чтоб в твою пользу все было с недвижной, я надесь, практичный мопс?), ведь деньги на ребенка уже пятый год крысятся - вместо положенных 17 платят вшивые 6, итого недополучает его сын каждый месяц 11 тысяч. Только не будет ни тебе, ни вам в том доме счастья, потому что ЕГО все-равно не обманешь. Ты сейчас можешь мне сказать, что я больная на голову женщина, возомнившая себя вангой, вещаю тебе, нет, мопсик, я без особых талантов в этом плане, просто уже долго живу, наблюдаю как мимо проплывают трупы былых обидчиков как своих, так и чужих, и предупреждаю тебя "Лена, не ссы против ветра!". С крошечной надеждой, что ты задумаешься.

:о)))) А какой город, если не секрет?

Ты только когда на Крит в отпуск поедешь с чужим ребенком не вздумай это взболтнуть, у греков нет многоженства, но они тебя порвут в клочья за такие слова. Ты хоть в курсе, что там нет детский домов? Не принято в семье бросать ребенка - мать может сойти с ума, стать алкоголичнкой, жрать антидепрессанты или искать себя и быть панком - но ребенку не дадут пропасть, пока мама приходит в себя (причем имеется в виду как родня со стороны матери, так и отца ребенка) - это клан, это дело чести семьи, пока жива последняя кривая косая фанатично-воцерковленная бабака, ребенок не пойдет ни к каким чужим людям. О нем позоботятся, вся большая семья, пока мать не придет в себя. Зов крови, если хотите. И это здорово. Так что молчите там о том, что мальчика к рукам прибрать планируете при живой матери и про мать комментировать плохо тоже не советую. Они вас просто не поймут, потому что именно вы, дорогая лена, и есть инопланетянка, и у вас самой очевидная патология.

Кстати, девочки из лабы, дайте пожалуйста матери ребенка ссылку на эту тему. Я думаю, ей нужно знать, что происходит и готовиться бороться з а своего сына. Если она и правда х*евая мать, эта тема поможет ей кое-что переосмыслить и вернуть себе сына во всех смыслах, еще не поздно.

Это видимо твой папаня нормальный человек, заделал тебя и свалил в светлую даль без обязательств, и ты ему и по сей день благодарна...видимо за то, что маме твоей после этого резко пришлось стать конягой и растить-кормить-учить-лечить тебя в одно лицо. У тебя бардак в башке, мопс. Скажи спасибо папе своему. И не отказывайся от своих же слов, что мама твоя жила ради тебя, по сути стала гумусом, бросившим свою жизнь к твоим ногам, чтобы выросла ты, и вот так ты ценишь эту заботу "Ещё ни одного ребёнка не видела, кто бы был благодарен за это". Если ты ей не благодарна за это, какого хрена вы там созваниваетесь каждодневно...по твоей логике вы с папаней-невидимкой должны созваниваться и делиться неинтересующими друг друга фактами и проблемами жизни друг друга как два совершенно нормальных родных человека? Где логика, мать?

Ну мы уверены, что это наша Лена! Из Уфы, возраст, манеры, профессия, хоккей, все сходится, так что повод пообсуждать уже имеется

Сама хотела найти эту девушку, но пока непонятно как, если расследуем своими путями, ссылку ей дадим обязательно

под звездами а_в_и_т_о
Сама б в такой с удовольствием жила, если б вдвоем с ребенком жить пришлось, там и стол рабочий есть, удивляюсь, что так недорого, такая сантехника приличная.

Весёлые вы ребята! Мне прямо приятно читать, какие несусветные глупости пишите! На вас в Уфе неизвестная мне дама скоро видимо в суд подаст за влезание в частную жизнь (представьте, живёт она спокойно, никого не трогает, а тут какие-то дурынды с работы начинают бж её мужа разыскивать, да гадости про неё говорить, из доказательств только левая тема форума). Да и проблемы как зав может устроить, за то, что на работе вместо работы её личную жизнь обсуждаете. Вы бы поосторожнее с домыслами, особенно когда 1. утверждаете, что кто-то много врёт. 2. решили, что все сходится. Ну, это так, на всякий случай, вдруг зачатки мозга все же имеются.

Заниматься ребёнком должны родители. Настоящие или приёмные. Но должна быть одна мама и один папа. Если настоящая мама передаёт права и обязанности другой женщине, то та и становится мамой. И тогда первой надо удалиться. Пост сдан-пост принят. А отдать обязанности, а права оставить себе - это несерьёзно. И никто на это не согласится.