Как забрать ребенка у бывшей жены?

Судя по тому, что Лена заткнулась и никак не комментирует много раз ей заданный вопрос насчет того, чтобы вытащить ребенка из общаги и поселить его в нормальные условия, это все так и есть. Она считает себя этаким продюсером, вытащила селянина, вцепилась в него, вложилась в него, теперь он с ней поднялся, стал хорошо зарабатывать и она считает, что бесплатные концерты левые для их общего семейного бюджета он теперь давать не будет, поэтому и дурят жену с устаревшей фиксированной таксой в 6 рублей и обирают сына, который недополучает много чего поважнее хоккея.

Отдав ребенка по проживание в новую семью бывшего мужа мать просто потеряет сына, и она это прекрасно понимает...его уже сейчас там называют "наш сын". То, что ее якобы не лишают родительских прав и бла-бла, эти права останутся только на бумаге, он не будет нуждаться в матери и она станет ему чужой женщиной, потому что у нее нет калачей, которыми она будет заманивать сына.

И в Германии также ловко удается отцу скрывать свой реальный доход, с которого высчитывается размер причитающихся ребенку алиментов?

Если ребёнок проводит половину времени у отца, его там кормят, покупают и стирают одежду, возят по кружкам, оплачивая их же... За что он вообще должен платить алименты??? И условия жизни отец может создать ребенку у себя, но совершенно не обязан оплачивать квартиру бывшей. К слову сказать, я сама бж с ребёнком, так что сужу непредвзято, а чисто по-человечески. Не понимаю только, до какой степени наглости дошли те, кто упрекает отца с мачехой, которые и так заботятся о ребенке больше, чем родная мать, что они ей еще и квартиру не снимают?! Я бы на вас посмотрела на месте Леночки.

У отца своего жилья нет, точно также как у матери ребенка, просто отцу удалось присесть на шею Леночки и ее матери (ведь это ее матери квартира), а мать ребенка вынуждена сама снимать угол, на который ей денег хватает.

нерпавильная постановка вопроса - не "Они ей еще квартиру не снимают", а "отец снимает квартиру своему сыну, в которой тот живет со своей мамой". От Лены тратить свою зарплату врача на алименты ребенку никто не требует, это было бы абсурдно. А на месте Леночки я бы не вела даже не к себе, а в квартиру моей мамы, которая меня одна тянула и растила и учила, примака жить, а искала себе мужа - ровню. Медакадемия - это не женское царство, хороших девочек там быстро разбирают, а леночке пришлось уже ближе к тридцатнику не гнушаться далеко не ровней - так что делаем выводы, а так ли хороша та Леночка?

Мне кажется, что Лена страшненькая, если честно, без явно выраженных половых признаков - такой тип несуразного девочки-подростка, поэтому и сигареты ей не продают, и родить не может из-за узкого таза. Поэтому её так злит, что кто-то выглядит эффектнет, следит за фигурой, ходит на спорт.

Не сомневаюсь: Вы бы искали себе исключительно олигарха и его ребенок даже Вашего порога бы не переступил. То что люди разные бывают, Вам в голову не приходило?

Да и дети её любят, сразу в ней свою признают, девочка-не девочка, мальчик-не мальчик, так, супертревожный суперответственный заботливый мопсик, всё погладит, всё помоет, чё ж ее не любить такую нужную в хозяйстве скотинку.

Очень оригинально. А главное, по теме.

Нет, я нашла себе ровню, без матушкиных наследств, вместе работаем, вместе выплачивает общую квартиру, вместе растим совместных детей и на чужих свой каравай не разеваем. А олигархам - олигархини.

Ну у меня есть просто примеры хреновых отцов и прекрасных отцов, не живущих с матерями своих детей. Так вот отличие последних от непригодных первых в том, что им не пофигу, в каких условиях живет их ребенок, создают эти условия - нормальный район, чтоб нормальная школа рядом и полный ремонт и оборудование комнаты ребенка в том месте, где ребенок проживает с мамой. Одежда-обувь ребенка, кружки, развлекухи и отпуск на папе - так его душа спокойна, что его ребенок в порядке.

Ну так Леночка с мужем тогда еще на ступень выше: они не просто откупаются деньгами, а принимают самое активное участие в жизни ребенка.

Мы точно про одну и ту же леночку с вами говорим? Та, которая моя, вернее ее текущий муж, папа мальчика, забил на то, в какой клоаке живет ЕГО сын, сам он свою жёппу пристроил с теплое логово мамы леночки, своей текущей тещи получается. Он сам там на птичьих правах, чтобы не в свое, и даже не в леночкино заметьте!, гнездо вести жить своего птенца от другой птички. Ку-ку, женщина, у этого птенца есть своя мама, только папа уже несколько лет жопит причитающиеся этому птенцу деньги - поэтому мама с таких щедрот размером аж в 6 тыщ может позволить снимать только клоповник, она была менее удачлива и проворна и не нашла себе такой всехпринимающей в свою хату леночки-дурочки. Это все зыбко, пока муж в категории "текущий", что может быстро поменяться, чуть что не так - под жёппу пендель и пойдет с сыном на улицу или к маме ребенка в общагу.

У моего бм первая женщина после меня была нормальной, адекватной и я спокойно доверяла им ребенка на выходной или по музеям походить. Сейчас он женился на какой-то неадекватной бабе, которая чужого ребенка видеть не хочет, теперь бм встречается с дочкой раз в неделю на нейтралке. Мне, как матери, приятнее, когда у отца моего ребенка нормальная семья и доброжелательная женщина. И хорошо, когда отец берет ребенка иногда на выходные, чтобы мать тоже могла отдохнуть и заняться собой.

А сам папаша - никто и нет у него ничего своего, кроме мамы в деревне, даже работает он на леночку, так что вся его безбедная жизнь зависит исключительно от леночки и ее доброго расположения, поэтому он ее преданный диванный пудель, ав-ав.

Сказки про бм, оплачивающих бж квартиру и бахляющих поверх назначенных алиментов, расскажите кому-то другому. Максимум когда мужик подло уходит из общей квартиры к чужой бабе, он может из чувства вины оставить эту квартиру ребенку, да и это большая редкость.

Правда? А если бы вашу дочку там "нашей дочей" называли и домики для Барби сулили размером больше вашей с дочкой комнаты в общаге? И она все чаще стала бы говорить вам, какая тетя Лена хорошая и добрая и как бы ей хотелось оттуда вообще не возвращаться. Что делать будете? Снарядите дочке своей в дорогу ее нехитрые пожитки и отправите в лучшую жизнь, пусть и без вас, главное чтоб девочке было хорошо, а мама сама лузер - не может такую же квартиру в городе иметь, как мама леночки (даже не сама леночка, заметьте).

Я исхожу из того, что автор темы говорит правду. Если так, то проблема совершенно не в жилплощади матери. Я о своём ребенке забочусь, вожу его по кружкам, занимаюсь, кормлю, стираю, вожу в отпуск, поэтому никаких оснований забирать у меня ребенка у бм нет. И ребенка в 8 лет деньгами и квартирой не переманишь, лет в 16 еще может быть. В 8 детям важно отношение матери и её участие. А если исходить из того, что вся тема - враньё, то я бы не тратила своё время, дискутируя в ней.

Я вам больше скажу, с матерью ребенка этотмужик никогда не был расписан, получился по случайному залету и вместе с матерью ребенка они никогда не жили - но обеспечение ребенка полностью на нем. даже больше того, ему не все равно, что там за мужики к ним в дом ходят и договорился с соседкой, чтоб та звонила ему, если в доме матери мальчика ночная гулянка образуется, приезжает и забирает сына. Это просто муж моей подруги, и это его сын от первого брака, у них своих две дочки общих, мальчика везде в поездки с собой берут, он у них дома часто, у него там свое место спальное есть, часто у них с отцом свои мужчкие дела, на пейнтбол, на рыбалку, на тренировки, в бассейн водит ребенка, так же и дочкам внимание уделяет. Отца этого на всех своих трех детей хватает. С подругой отношения у них хорошие, ровные. Она его по имени называет, но никогда сыном не называет, про мать ребенка никогда не расспрашивает и плохого ничего не говорит - вообще не комментирует эту темы, это не ее дело. Правда, у мальчика очень покладистый характер и отцов таких мало, в этом согласна.

Проблема в плохих жилищных условиях ребенка и его матери в том числе. Вы жили в общаге?

Из вашего поста сквозит, что матьмать ребенка гулящая, и кто бы Вам это рассказал, как не Ваша подруга - ровно та же Леночка, которой Вы почему-то верите, т.к.она Ваша подруга.

Нет, мать не гулящая и у подруги своя насыщенная жизнь, чтоб в чужую нос сувать и потом мусолить с подружками или мужем. Просто вполне логично, что мать там в поиске, она обет безбрачивая не давала, встречается с кем-то, отмечают какие-то праздники дома (у подруги европейский подход, дома ничего не отмечают, для этого кафе всякие и парки есть, в свою жизнь не дает нос любопытный совать и сама соответственно в чужую не лезет).

Странно, зачем тогда нанимать соседку, следить за матерью ребенка? Куда лезет Ваша подруга я не знаю, а вот её идеальный муж крайне подло выслеживает свою экс и нарушает её приватную сферу.

Когда за стенкой в позднее время бушует праздник и много веселых взрослых голосов - ребенку там делать нечего, вы не находите? Так что отец ребенка забирает ребенка, он не в претензии, пусть дальше веселятся. Чего ему выслеживать свою экс, там никто никого не бросал и отбирать ребенка у матери не собирался. А муж и правда идеальный, эх, жаль, что мой не такой.

И я уж не думаю, что там соседка на зарплате у него, так, добрая старушка, стучит по зову сердца так сказать.

И вообще не про мою подругу речь. Просто как пример того, нормальные люди по человечески решили эту ситуации, вернее отец ребенка, не вовлекая бапцов ни в какие разборки. И мальчик этот уже большой, вырос спокойным и не ссался от перетягивания канатов эгоистичными взрослыми.

http://vkserfing.ru/?ref=185624357
без обмана,деньги не большие,но хоть что то)

Забавная вы! Вы прекрасно осведомлены и что мальчик бывает часто, и что соседка стучит, и что денег дает на съем и на алименты, при этом утверждаете, что к подружке в дом не ходите и она не обсуждает бж своего мужа. Видимо пьянки в доме матери ребенка случаются не каждую неделю, раз муж к этому нормально относится. Посмотрела бы я как бы мужик взбесился, если бы ночь через ночь туда за ребенком гонял. И речь не о вашей подруге, а о двойных стандартах в вашей голове, вы об одном и том же имеете разное мнение в зависимости от личных отношений и домыслов. Да и подруга ваша наверняка у мужа на полном обеспечении, он ее за лояльное отношение плюшками балует, иначе бы высказала свое недовольство. И мать того ребенка наверно адекватная тетка, к вашей подружке с претензиями не лезет, ребенок у нее бесхозным не бегает.

По человечески ситуацию можно решить, когда все участники хотят ее решать. Если бы бж в лениной ситуации хотела что-то решать, то темы бы просто не было. А она не хочет решать, так как любое решение это компромисс, значит в чем-то придется уступить бм. А уступать она не собирается, она хочет все и сразу, разумеется ей все и сразу никто не даст. Понятно, что иного метода заставить ее начать диалог и пойти на уступки, либо выйти из ситуации совсем, кроме как реально изменить место жительства ребенка нет.

Так там матери ребенка ничего решать и не надо: за сыном ухаживают отец с мачехой и ей еще и алименты платят. Отдай она ребенка полностью отцу, будет у нее на 6 тыс меньше.

У меня знакомая с мужем судились за ребенка с совершенно асоциальной матерью - ничего не помогало. Вместо того, чтобы отдать нормальному папе, органы опеки приходили к матери и рассказывали, как трусы стирать и вшей выводить. Когда подруга со своим мужем познакомилась, девочка второй год в первом классе сидела. 12 она просто сама переехала к отцу. Так бж, живя в том же городе, присылает откоытку на др и нг. Материнские чуйства испарились вместе с алиментами.

Когда у меня дома намечался собаньуй или новый мч оставался ночевать, я звонила отцу ребенка или своей маме и просила оставить ребенка у себя на выходной. Это называется, решать ситуацию по-человечески. А когда стучит соседка и бм врывается к тебе в дом среди ночи с требованием отдать ребенка, т.к. ты, мол, у себя бордель разводишь - это по меньшей мере подло и гадко. Но бм, возможно, терпит ради материальных благ.

*бж терпит

О! 6 тысяч - это, несомненно, огромная потеря. Какого хрена алименты не выплачиваются в полном объеме, чтоб хватало матери на съем нормального жилья?

Так в данной ситуации мать и оставляет отцу ребенка, и что мы видим? Ее за это перетирают с чужими людьми на форуме, какая она бяка - ребенка видишь ли отцу подкидывает, беременность планировать им мешает. Так что БЖ что ни сделай, все равно будет полита помоями. Моя подруга относилась к мальчику хорошо и ровно, но бежала заниматься делами мальчика вперед отца этого мальчика и не пыталась даже заменить ему мать, которая у ребенка есть, не устраивала расспросы "чем тебя там мама кормит, ах, сосисками, вот с*ка ленивая" - надо все-таки такт то иметь и понимать, что у нормального ребенка все-равно есть чувства к матери и мать не может предложить ему такие же хорошие условия, так зачем бить лежачего. И уж вообще наглость называть мальчика "наш сын", уже одним этим его маму задвинули в дальний угол шкафа. Короче, от Леночки вашей прекрасной меня лично тошнит, ведет себя как тв_арина, пришла бы еще в раковый корпус и стала расхваливать свою пышную копну густых кудрявых волос. Не волнуйся, Лен, ты, ты на свете всех милее, всех румяней и белее...пока...а там жизнь все расставит на свои места. Заберешь чужого ребенка - заплатишь своим.

А мать-то вообще ребенку хоть что-нибудь должна? Содержит отец, причем полностью. Живет ребенок бОльшую часть времени с отцом. 6000 отец матери платит, этого вполне достаточно на питание 8-милетнего мальчика максимум 15 дней в месяц. Мать из своих денег вообще ни рубля на ребенка не тратит. Так теперь он должен еще и квартиру снять? А ничего у мамашки не треснет? Она вообще не должна в ребенка вкладываться по-вашему? Только права и никаких обязанностей? Так не бывает.
Это слишком добрая мачеха еще попалась, которая и чужого ребенка растить готова и истерики мамашки терпит. Другая давно бы послала папашку вместе с отпрыском и БЖ в пешее эротическое.

Так оно и будет, папашка и будет послан. Где отец содержит то ребенка полностью? Базовая потребность в безопасности ребенка, которая никак не может обеспечиваться маргинальной общажной средой, и то не удовлетворена. И вместо того, чтобы обеспечить эту безопасность своему ребенку этот рохля открывает эти деньги от своего ребенка и пускает их на то, что строит чужой тете дом. Как построит - под зад пинок получит. КУДА???!!! он собрался ребенка забирать, он голозадый вообще то, то место где он живет - это квартира мамы его новой жены. Вы какая-то тугосоображающая, если честно, жуете свои сопли про какое-то мифическое полное обеспечение, которого и нет в помине.

Еще вспомнила одного ръяного мопсика, коллегу с бывшей работы, уже в годах тетю, которая имея своих двоих детей, сошлась с мужиком свежеразведенным или не стадии развода, там тоже сын у мужика примерно такого же возраста лет 8-10, так та тоже вся возмущенная с красной мордой приходила на работу с рассказами, какая мать мальчика такая-сякая, больше мужа попу рвала уличить эту мать и грязными трусиками в морду тыкнуть, все чеки и прочую муть собирала. Ну что, состоялся суд, сына отцу присудили, стал он с ними жить...и полгода не прошло как мужу че-то от трех общих детей как-то душновато дома стало и нашел он себе новую любовь, молодую без детей и проблем. А супербаба осталась одна с детьми. Уж куда потом этого мальчика дели не знаю. Так и Лена, как тот бестолковый супердеятельный пылесос, ее как муж подзадорил, так она и прет бульдозером, теперь уж не знают, где у нее там кнопка, чтоб остановить. лена, устранитесь, не берите на себя в этом вопросе больше папы ребенка, Вы ему обозначили свою позицию, что Вы если что против ничего не имеете, а дальше пусть он шустрит, сын то его и жена бывшая его, вы там вообще никаким боком.

Еще раз - занятия спортом оплачивает отец, одежду-обувь отец, карманные расходы отец, развлечения отец, на море везет отец, кроме этого половину времени плюс каникулы ребенок живет у отца. На питание ребенка во время нахождения у матери отец платит 6 тысяч. Это не полное обеспечение? Ну да, еще квартиру остается снять, чтобы уж совсем полным было. Так повторюсь - мать-то ребенку должна что-нибудь? Или родила и этого достаточно?

А вот тут согласна. Нафиг нужен чужой ребенок. Родить своего и пусть муж на него переключается. А сын от БЖ пусть приходит в гости раз в месяц. Я бы, кстати, и содержание урезала, ибо нефиг. Оплачивать съем более приличного жилья и 6 тысяч на руки. А спорт, развлекухи, шмотки - на то мама у ребенка есть.

кто сам не рожал ребенка и не сидел с ним маленьким - тот вряд ли поймет, сколько сил мать вкладывает в ребенка, даже если она (о ужас!) иногда позволяет себе отдохнуть от ребенка. А когда ребенок подрос, вдруг находятся какие-то левые тетки, которые его хотят взять готового, не вложив своего труда, нервов, боли (да, рожать больно). За деньги хотят купить, за какое-то несчастное кино, одежду, кафешки. И говорят - подумаешь, родила!

Отвечу сразу всем.
1. Снимать квартиру мы никому не будем. Взрослая женщина вполне может, если захочет, заработать сама на более-менее приличный съем (моей зарплаты врача на это без проблем хватает, одинокие коллеги снимают, никто не помер, кто-то даже снимает и ипотеку платит за долевку), если у нее жить в цивильном месте не в приоритете, то это не наши проблемы. К сведению, съем однушки в том, районе, где мы живем начинается от 25 тысяч рублей (300 тысяч в год). Мы на двоих зарабатываем 150-200 в месяц. Из них моих денег больше половины (бизнес 50/50 + моя немаленькая з/п), С таким съемом на ребенка будет уходить больше половины того, что зарабатывает супруг. Это уже несправедливо по отношению к нашей семье.
2. Я полностью согласна с тем, что мать ребенка безусловно имеет право на личную жизнь и отец должен общаться с сыном и забирать его периодически. При этом никому бы в голову даже не пришло забирать ребенка от матери. Единственное, это "периодически" - это не 4 дня в неделю плюс все каникулы. Это именно периодически (какие-то единичные вечера, выходные, в отпуск, раз-два в неделю). Если мать большую часть своего времени не готова проводить со своим сыном, то значит для всех будет понятнее определить место жительства ребенка с отцом, а матери брать его к себе в гости по мере желания. При этом, если она через некоторое время решит, что сможет и захочет постоянно жить с ребенком, не отправляя его практически каждый день куда-нибудь, то препятствовать их дальнейшему совместному проживанию никто не намерен.

3. Я не строю из себя мать ребенка. У него есть мать и отец. У меня будут свои дети. К сыну мужа я очень хорошо отношусь, мне пришлось о нем заботится и я его полюбила, мы друзья, я для него авторитет, в нашей семье он занял свое место, он не гость, поэтому даже с появлением второго ни его не наша жизнь кардинально не изменится. Муж хочет, чтобы мальчик жил у нас, я препятствовать этому не буду, мне ребенок не мешает. Муж умеет сам с ним обращаться (может накормить, постирать, помочь с гигиеной, занять делом), я что-то делаю только по доброй воле, когда считаю, что это необходимо, поэтому если так случится, что мы расстанемся, то муж прекрасно справится с мальчиком, в нашем случае у ребенка именно с отцом самая крепкая эмоциональная связь.
4. Мы с мужем не считаем, что дети - это единственная ценность в жизни. Мы считаем, что их надо родить, научить всему, что необходимо для самостоятельной жизни, помочь определиться с вектором дальнейшего развития и выпустить в самостоятельную жизнь. Мы считаем, что ребенок - это член семьи, а не ее центр. Есть родители, которые нянчат своих взрослых детей чуть ли не до пенсии, отказывая себе во многом, сначала покупают самые дорогие игрушки, потом платят деньги за образование, потом покупают квартиру и помогают деньгами молодой семье, потом возятся с внуками, при этом забивая на свои интересы, мечты и потребности. Наши родители никогда такими не были, мы тоже не собираемся быть такими. Поэтому, если кто-то считает, что ребенка мы переманиваем, то это глубокое заблуждение. Просто ему видимо спокойнее жить в семье, где все понятно и логично, есть определенные правила и иерархия, никто не руководствуется исключительно своими сиюминутными хочу-не хочу при принятии решений, где к нему относятся требовательно, но с уважением и любовью. У нас в доме уютно и спокойно, а это по душе любому человеку.

5. я прекрасно понимаю, что в жизни каждого человека есть сложные периоды, у меня они тоже были. Но сложный период - это не повод становится безответственным по отношению к тому, заботу о ком ты взял в свои руки. Да, это известный факт, что беда не приходит одна, и если что-то нехорошее случается, то бьет по всем фронтам. НО это не оправдание для взрослого человека за невнимание к тем, кто полностью от тебя зависит. Да, рожать непросто. Я по роду своей деятельности не раз видела, как женщины рожают. Но гораздо проще совершить один героический поступок, чем ежедневно, на протяжении многих лет заботиться и нести ответственность, переодически забивая на себя и свои интересы. Когда мы с мужем только встречались, он, несмотря на свой интерес к нашим встречам, любовь и притяжение, сидел с сыном, когда он болел, отменяя встречи, ехал ночевать к сыну, старался проводить с ним побольше времени вдвоем (хотя во время его отсутствия мальчик был не один, а с бабушкой и дедушкой). Он не обделял меня вниманием, любил и носил на руках, но помнил, что дома его ждет и скучает по нему ребенок. Поэтому такое поведение матери ребенка, спустя многие годы после развода (она в браке прожила столько же, сколько уже в разводе) заставляет задуматься о том, что отец прав в своем желании забрать сына к себе.

Вам БЖ-нам не угодишь:))))
НЖ заботится о ребенке, отец оплачивает и делает то, что должен делать родитель-опекун и опять все кругом плохие:))))
И ни слова о том, что данная мать не заботится о ребенке в должной мере.

Вот и я обалдеваю!
Отец с НЖ делают больше, чем мать, и еще плохие, что квартиру ей не купили.
6 тр алименты + 6 тр от матери - это уже 12 тр на 1 ребенка, которого половину времени кормят в доме отца и периодически привозят продукты в дом БЖ. Также отец покупает одежду и оплачивает спортивные секции и ВСЕГДА возит ребенка в школу.
Почему мать не водит ребенка в школу?

Я от этой ветки вообще в шоке. Что надо иметь в голове, чтобы пофигистичное отношение матери к собственному ребенку оправдывать всеми возможными и невозможными способами? Явно не мозги. И лейтмотив должен-должен, мало-мало.

А должную меру определяет НЖ. Вы бы доверили своему врагу определять насколько Вы хороши?
Слишком уж видна предвзятость Леночки в данном вопросе.

А почему Леночку вообще во враги записали? Она мужа у бж не уводила, ребёнка приняла, нашла с ним общий язык и помогает воспитывать. Вы серьёзно думаете, что она изначально задалась целью переманить у матери 8-летнего ребенка? Не смешите!