Как забрать ребенка у бывшей жены?

Вот для этого и нужно всем встретиться.

Ну вот, опять двадцать пять. Вы не понимаете, что если ребенок живет с отцом столько же, сколько с матерью - отец не должен никаких алиментов платить? Потому что он и так ребенка содержит.
Мой отец меня содержал, понимаете? Так же, как муж автора своего сына. Но кроме того, что он меня содержал, он был вынужден еще и алики платить, которые мать тратила на свои нужды.
Поэтому думаю, что если бы тогда у него была возможность скрыть доходы - он совершенно законно бы ей воспользовался. При этом я бы не пострадала, поскольку один фиг мое содержание было на нем.

Вы правда не понимаете, что они содержат ребенка? Одежда, обувь, спорт, питание, развлечения, вот в отпуск поедут - ВСЕ расходы на ребенка несет отец. И СВЕРХ этого еще и матери отстегивает 6 тысяч. То есть, реальные ежемесячные расходы отца на ребенка значительно больше 6 тысяч.
А вообще-то, содержать ребенка должны оба родителя. Только вот в данном случае все расходы только на отце.

Интересно, а на что тогда покупаются пресловутые сосиски и вареники? (со слов той же леночки, которая даже в этом доме не была, но свой вывод сделала, ага)

Ну вообще-то 8летний ребенок уже умеет говорить. И рассказывает, что он ест и как проводит время.
А сосиски и вареники покупаются с тех же пресловутых 6 тысяч. То есть опять-таки за счет отца.

Представляю, как Вам не повезло с отцом вашей дочери, если вы каждой задрипаной подачке радуетесь и негодуете, что кто-то лучше выполняет свои отцовские обязанности. Из верии противных бабок-свекровок, щипящих на невесток, мол, вооон, машинка-автомат ей все стирает, а она только ногти красит, вот постирала бы с моё в ледяной воде в проруби, да покрылась бы лишаями как я...милые и добрые такие женщины. Ленок да и Вы я смотрю мастер в чужих карманах посчитать да домыслить что и откуда, на кого кто потратил.

А зачем вынюхивать и выпытывать у ребенка факты? Мальчик уже может соображать, с какой целью интересуются и поэтому и начал врать, пытаясь просчитать, как сказать так, чтобы не подвести маму, не разозлить папу и т.д. Они уже этими расспросами раскачали психику своему ребенку.

Отец моего ребенка погиб, когда дочке было 5 лет. Так что про подачки и т.п. - мимо.
А по теме - я вижу отца, который выполняет свои обязанности и мать, которая свои обязанности не выполняет. Все-таки мы исходим из того, что написал автор темы, а не из наших домыслов. Так вот из предоставленных фактов я могу сделать только один вывод и сделала его. А если исходить из того, что Лена врет - обсуждение вообще теряет смысл.

Вы детей такого возраста вообще видели? Не в кино, а в жизни? Поверьте, их и расспрашивать не надо, расскажут все сами. Есть, конечно, скрытные ребятишки, из них любую информацию вытягивать надо. Но в-основном дети - болтуны те еще. Лет до 10 они взрослым доверяют, близким особенно.

Вы травмированный человек и обсуждая мыть ребенка, руководствуетесь своими проекциями, имея в голове образ СВОЕЙ матери, по сути выставляя сейчас все свои претензии к ней. Я вот лично не вижу тут мать, не выполняющую свои обязанности, отец тоже так себе, ни руба - ни мясо, но зато вижу слишком активного кукловода Леночку....Если человек ни с того ни с сего вдруг воспылал к тебе бешеной любовью, это всегда настораживает...и как впоследствии оказывается, совсем неспроста. Мне так очевидно, что ленок не такой и чадолюб, есть у нее там своя выгода, есть. Да, Ленок?

Вот у меня как раз и есть 12 и 9 лет, поэтому и говорю. Подвижные здоровые дети редко когда так сильно цыклятся на еде, чтобы начать в подробностях описывать свой рацион и обсуждать преимущества брокколи перед сосисками и отличие домашних вареников от полуфабрикатных, им обычно пофиг на это.

Так понятно. Ну как бы совершенно нормально, если отец звонит ребенку и ребенок, на вопрос отца, чем он занимается, отвечает, что варит вареники. Без обсуждения их вкусовых качеств. Для отца нормально спросить, чем ребенок занят, для ребенка нормально ответить на вопрос.
Ну и как бы я свою дочь спрашивала, что она ела у бабушки. Без желания обидеть бабушку. Просто для информации. Почему в описываемой ситуации отец не имеет права спросить, что ел его сын?

Ну да, в какой-то степени я проецирую ситуацию. Но на самом деле, очень похоже. Очень.
Моя мачеха не пылала ко мне любовью. Но готова была забрать меня по одной единственной причине - она очень любила моего отца. Вот такая выгода была. Не бесплодна - у них с отцом двое совместных детей.
Просто вы, видимо, никогда не сталкивались с плохими матерями и адекватными мачехами. Отсюда и недоверие к каждому слову мачехи. А я столкнулась. Поэтому знаю, что бывает и так, что чужая женщина заботится лучше, чем родная мать. И какая разница ребенку, кто какие интересы преследует, если о нем заботятся и ему хорошо.

Естественно, есть. Выгода вырастить достойного человека, а не раздолбая, который промотает все, что для него сделает/купит отец. И ребенка без проблем в подростковые годы. Лена же пишет, что ребенком надо заниматься, пока ему еще 8 лет, в 14-15 уже поздно будет.

Я об этом писала еще раньше. Но тут все исходят из того, что автор врет и додумывают что-то свое, то, что им "совершенно очевидно".

Так и пусть положительно влияет на мальчика, кто ей не дает, он и так у них часто бывает? Не знаю-не знаю, девочки, я вот этой Лене совершенно не верю.

А что не так с варениками? Я вот Доширак люблю, и фуа-гра люблю...и что? Знаю, что дошираки вредные, но люблю, прям балую себя раз в квартал тайком от близких, мне лично ну очень вкусно и плевать, что их бич-пакетами называют :о)))

Если моего сына послушают, что он ест, то меня вообще надо лишать родительских прав. Он с детства малоежка, очень ограниченный круг продуктов ест, ни рыбы, ни мяса не ест, только курицу иногда и только в форме тонкой стружки как начинка у шаурмы с острыми красными специями - только так, а иначе никак. ну вот такой мальчик. Не внутривенно же ему вводить. Даю витамины, накормить проблема. А чужая тете, повыспрашивав его рацион, представляю как визжать будет. Вот пусть лена эта своего родит и кормит его как хочет. А мы сядем и с удовольсвием ее критикнем.

Бред какой-то несут ругающие автора темы.
Во-первых, я как человек, который рос не с матерью, могу сказать, что это совершенно нормально. Ненормально заставлять ребенка жить с человеком, с которым он жить не хочет.
Во-вторых, официально все оформить - это логично, это решение всех проблем. Потому что у нас в стране очень любопытные люди. И если официально ребенок живет с матерью, а реально - с кем-то другим, это всех интересует. К тому же бывают случаи, когда нужна подпись матери или ее разрешение. И тут ситуация такая, что она тупо из вредности может не соглашаться что-то делать. И ей будет по фиг, что это нужно ребенку. Она не хочет, и все.
Поверьте тому, кто был на месте ребенка. Он уже сейчас наверняка четко понимает, что матери не нужен, и спокойно отвечает ей тем же.

А уж крики о том, что это ее ребенок и она может с ним делать что хочет, это и вовсе кошмар. Ребенок что, вещь?

А вы уверены, что он с матерью жить не хочет? А вы почему не хотели? Если вас били-обижали - это одно дело, но здесь такого нет. У отца ребенка, кстати, своего жилья нет, вот турнет его лена и пойдут они с сыном как две бедолаги скитаться.

Вот я всю дорогу и пытаюсь понять, а ЧТО она такого ужасного делает с ним? Скажите Вы, если поняли. Не стрижет ногти вовремя, кормит варениками и сосисками иногда, гуляет он один, когда мать на работе-учебе и не может его проконтролировать. Что еще?

Короче ясно, лену способны понять только обиженные на своих матерей женщины. У кого были нормальные матери, лену понять не способны.

Судя по тому, что в 30-ик ей отказываются продать сигареты без предъявления паспорта, там наверное детские недоразвитые кости таза и проблемы с зачатием своего ребенка, отсюда и "наш сын".

Спать чужой тете с мальчиком тоже не обязательно. У Леночки извращенные понятия, как нужно обеспечить отдельную постель ребенку. На нее давно пора стучать в органы опеки.

Сразу отвечу на все вопросы. Муж жил в то время со свекрами и сыном, мы встречались. Поначалу к тому, что БЖ не работает, все относились спокойно. Но когда прошло 4 месяца, она не собиралась искать работу, не приезжала практически к ребенку, а мой муж был вынужден жить на небольшие калымы, еще умудряться содержать на них сына (зп отдавал), он был вынужден перекрыть финансирование.

(продолжение) БЖ поначалу была категорически против моего знакомства с ребенком, поэтому при условии, что мы собирались жить вместе вопрос определения места жительства с нами с самого начала даже не поднимался, ей шли навстречу, давали время и деньги как то устроится, договорились с местом в садике в городе, раз уж она так решила, но пока вопрос не поставили жестко, либо забирай, либо ребенок остается жить с отцом и знакомится с мачехой, она даже не подумала его забрать, что при этом слышала свекровь в свой адрес лучше не писать (а ребенок жил в ее доме, она в этот дом приезжала раз в месяц, не стеснялась брать деньги, продукты для себя и т.д.). В городе ей жить с сыном вдвоем быстро надоело, браться-подружки стали отказывать брать ребенка на ночь, поэтому нам с мужем его начали подкидывать все чаще (БЖ конечно хотела, чтобы он брал сына и ехал к своим родителям ночевать, но тут уже муж объяснил, что его дом теперь в другом месте). Это был период, когда в зависимости от того, хотели ли ее братья-подружки сидеть с ребенком, сына нам то давали, то не давали.

(продолжение) С ребенком мы подружились сразу, я к нему не навязывалась, никакими плюшками и поведением "все можно" не приманивала, дала возможность просто привыкнуть и самому решить, как ко мне относиться. Мать конечно настраивала против, это было видно сразу и без расспросов, хотя потом отцу он все рассказывал (он приезжал очень "наэлектризованный", дерганный, через несколько часов становился обычным спокойным веселым ребенком, уезжать от нас не хотел). Тогда постоянно были ситуации, что ребенка нам отдают на два дня, через день она звонит, обнаруживает, что ребенок вполне счастлив, устраивает истерику моему мужу, требует немедленно привезти его, ребенок начинает реветь, звонит ей, что не хочет ехать, она орет на своего сына, он бросает трубку, она звонит мне и покрывает матом, приходится брать плачущего ребенка и везти матери, так заканчивался практически каждый его визит к нам. Через пару дней она без всяких согласований звонит моему мужу и требует забрать сына с ночевкой, независимо от наших планов. Через некоторое время, устав от таких "качелей" муж поставил условие, что либо она заранее согласовывает время визитов ребенка к нам и придерживается графика (ели дала на два дня, то никто ей его через день не повезет), либо он пойдет в суд устанавливать график общения и ей придется придерживаться его. После этого такие ситуации не прекратились, но были уже не каждый раз.

(продолжение) Срывали ребенка от нас и с катка, и из театра, и с многих других полезных и интересных мероприятий. БЖ было плевать, что ребенок хочет что-то доделать-досмотреть, вернуть надо было сию секунду, пока мы ехали до нее, она каждые 2 минуты звонила ребенку, при этом он приезжал к маме, она его отводила брату и сама отправлялась куда-нибудь. Денег тогда он ей давал гораздо больше 6 тыс., больше половины своей зарплаты, но звонки по поводу нехватки денег были постоянно. На одежду для ребенка тогда он ей выделал лично в руки отдельно, например, надо зимнюю куртку, она берет у него на это 5 тыс, покупает курку ребенку за 1,5 (по производителю на ярлычке не сложно узнать, что и сколько стоит), остальное тратит на свою одежду. Он тогда зарабатывал гораздо меньше, само собой его это напрягало. Он пробовал ходить покупать ребенку вещи вместе с ней. Но тогда начались ее звонки мне, что дескать они там неплохо развлекаются, он мне изменяет и прочая чушь (хотя я реально знала, что он пробыл в магазине полчаса и вернулся домой). С тех пор одеваем ребенка мы сами, вдвоем.

(продолжение) Когда БЖ поняла, что находясь тут же в городе нас не развести, она отправилась пожить в другую деревню, подальше от города. Ребенок 3 месяца жил у нас, но к 1 сентября поехал к маме (его место жительства определено с мамой, устроить в школу без ее согласия мы не могли). В первый класс пошел в глухой деревне. БЖ рассчитывала, что мой муж будет приезжать туда на выходные, когда он приехал на 1 сентября даже предложила сойтись обратно, но он ее послал, и некоторое время вообще не ездил, мы уже поженились, открыли свое дело, ехать 200 км туда и 200 км обратно ради пары часов прогулок у него просто не было желания, решил, что раз она увезла ребенка, то значит так ей надо, будут видеться на каникулах. Так прошло пару месяцев. Поняв, что бм не приедет и не вернется, она начала каждые выходные сама ездить в город (соответственно мы забирали ребенка на выходные), а потом просто отправлять его на автобусе к нам. В мае, сорвав ребенка со школы, она переехала обратно. С тех пор ребенок практически живет у нас. Мы не против. Второй класс в городе был проблемным, после фактически неоконченного года в деревне необходимых знаний вообще не было, пришлось много заниматься и плотно контактировать с классной, чтобы восстановить все пробелы в знаниях (я врач, хоть и завотделением, но не педагог). Второй раз школу выбирала тоже мать ребенка (это ее право, у нас в этом вопросе никаких прав нет).

Сейчас ситуация относительно стабилизировалась, бж поняла, что мы не разведемся и бм к ней не вернется. Участь ребенку это несколько облегчило, он перестал быть разменной монетой в этом вопросе. Его уже не терроризирует мама вопросами как мы живем, из-за чего ссоримся, как лучше себя повести, чтобы мы поссорились (это не мои догадки, он мужу это все сам рассказывал "по-секрету". Ее звонки мне с оскорблениями тоже прекратились (к вопросу, почему я не собираюсь с ней знакомится и общаться, спасибо, наобщались уже, мне хватило). Писался в кровать он и до развода, реакция бж на это стала одним из факторов, почему они развелись. Она просто будила маленького ребенка и начинала на него орать, что он обоссался. Обязанностей у нас тоже прибавилось, раз ребенок уже не может быть залогом безбедной жизни, то он вобщем-то не нужен, зачем тогда на него тратиться (все, что я писала до этого (уход, лечение, стирка, уроки и т.д.) было и раньше, но теперь это целиком, на 100% наша с мужем ответственность). Мать ребенка его берет на три дня в неделю, чтобы у нас не было оснований не платить алики и все. Если я его к ней отправила в белых трусах, то он ко мне вернется в них же, но только супергрязных. Поверьте, я знаю, какие они поле 1 дня ношения. Моется он уже сам, но в общаге коридорного типа душ общий и ребенка там надо присматривать, а бж лень. Сейчас учим его стирать себе носки и белье самостоятельно, чтобы в наше отсутствие был чистым. Как проверяют уроки в наше отстутствие тоже видно (есть неисправленные ошибки в дз, которые взрослый человек не мог пропустить). Как живет ребенок там тоже известно (муж заглядывает в холодильник, когда его заводит в комнату в отсутствие матери (ее регулярно в это время нет дома), видит бардак и грязь, отсутствие готовой еды (он не шарит по углам, все видно и так).

и знаете, девочки. У бж моего мужа в комнате есть стиральная машинка, холодильник, мультиварка и плита на кухне на этаже. Комната всего 18 кв. м. Я не считаю, что женщина должна быть ломовой лошадью. Но я умею реально оценивать временные затраты на хозяйственные дела. Я работаю на работе (согласитесь, работа врача трудоемка и ответственна), веду дела в нашем общем с мужем бизнесе, при этом мне не трудно убирать 3 комнатную квартиру, стирать и гладить на всех, заниматься с ребенком, в моем доме всегда есть готовая еда не из полуфабрикатов, и еще отдохнуть, сходить в салон красоты и выспаться времени хватает. Это все несложно, если например, не смотреть телевизор и немного привлекать мужчин к домашним делам (ребенок, например отлично пылесосит, выносит мусор и протирает пыль, муж не отказывается помыть посуду). Ребенка мы не балуем, ему можно далеко не все. Все "плюшки" напрямую зависят от его успехов и стараний. Несмотря на это он хочет жить с нами. У нас неплохие финансовые перспективы и мы с отцом не хотим, чтобы он стал "мажором", который хорош только возможностями родителей, не хотим, чтобы праздно шатался по улице, привлекая к себе непонятных друзей наличием карманных денег. В этом году нам с отцом (именно мне и ему) вручили благодарственные письма в школе. Да, я молодо выгляжу, потому что веду здоровый образ жизни (сигареты покупала мужу), у меня идеальная кожа и хорошее здоровье. Да, я не лезла в вопросы воспитания/проживания/финансирования пока мне не навязали систематические обязанности (когда ребенок был у нас на выходных, претензий от меня никто не слышал, они были только ко мне от бж нескончаемым потоком).

(продолжение) оформить все официально хотим потому что понимаем, что сейчас, захочет бж переехать опять куда-то (все-таки 4 смены места жительства за 4 года много о чем говорят), ребенок поедет с ней, все вложенные в него ресурсы будут впустую. Везде (в поликлиннике, в школе, в спортшколе, и т.д.) надо каждый раз заполнять информированные согласия на вмешательство. Матери во все эти места с ребенком ходить некогда, ей фиолетово, что надо. Пока заполняю все согласия от имени его матери (мы с отцом ходим по очереди, он один все не успеет, плюс в больнице он мне доверяет гораздо больше, чем себе), паспорт пока еще нигде не спросили. Но ели вдруг спросят, то придется отвечать на много неудобных вопросов и возможно в правоохранительных органах, так как по закону я ему никто. Если для кого-то эти очевидные вещи - это корыстные побуждения, то извините. И еще, я боюсь ситуации, когда в 14 лет, в подростковом возрасте он начнет бегать туда-сюда и всем врать (мама придирается поживу с папой, папа придирается - поживу с мамой).

Вот, расписала целых 8 постов. Надеюсь, ситуация для всех стала яснее. Если кто-то по-прежнему считает, что у меня: 1.проблемы с матерью, 2. проблемы с зачатием, 3. проблемы с головой, 4. проблемы с мужем, 5. проблемы с сексуальностью, 6. проблемы с самооценкой, 7. еще какие-то неведомые проблемы, то заставить вас думать иначе у меня не получится. При наличии у ребенка матери, с которой можно договориться, мы бы договорились. Здесь более-менее приемлемое общение можно выстроить только тотальным игнором матери, мы попробовали все (деньги, следование ее указаниям, спокойное общение и многое другое, результата ноль), методом проб и ошибок ей было поставлено условие, что с ней будут общаться до первой истерики и только по делу, любые звонки мне она должна исключить, в противном случае все угрозы будут записаны, муж идет в суд и устанавливает график встреч либо определение места жительства. После чего ребенка фактически нам перекинули. Я не против, но 1. это не должно быть временно, до первого психа 2. ребенку нужен постоянный дом. 3. проще бы было, если бы у нас он жил официально. 4. я не откажусь оформить ему постоянную регистрацию в СВОЕЙ квартире (это обеспечит ему право проживания до 18 лет даже в случае развода с моим мужем или в случае моей смерти, если отец или мать будут не в состоянии предоставить ему лучшие условия).

Вы на главный вопрос ответьте. Семья из-за Вас развалилась? Судя по всему, ВЫ вцепились в мужика мёртвой хваткой.

А была ли там семья?
И что значит вцепилась? Любит она его, непонятно что ли? Любит, поэтому готова и сына его растить, ради того, чтобы мужу было хорошо.

Так купите ребёнку чёрные трусы. Не будет видно грязи.

Она ребёнка хочет отобрать, чтобы БЖ деньги не давать и обозначить чьи в лесу шишки. Пусть своих рожает , тогда станет спокойнее относится к ребёнку мужа . И не будет видеть соринки в чужом глазу.

Вцепилась-это когда ус ирается ради штанов и хочет всем доказать, какая она вся растакая. Никто не оценит, в первую очередь её БУшный муж.

Как живет ребенок там тоже известно (муж заглядывает в холодильник, когда его заводит в комнату в отсутствие матери (ее регулярно в это время нет дома), видит бардак и грязь, отсутствие готовой еды (он не шарит по углам, все видно и так).[/quote]
А почему это БМ приводит ребёнка домой в отсутствие матери? Да ещё лезет в холодильник? Ну, пусто там, пошёл бы в магазин, забил бы холодильник хавчиком. В чём проблема-то? Так нет, легче БЖ о бо *****, грязью полить.

Вы головой не стукались в детстве? Они содержат ребенка полностью и будут содержать, забрав его к себе.

Не хамите. И по себе не судите. Я говорила о том, что Автор не хочет даже эти нищенские копейки давать БЖ.

А если у Леночки получится ребёнка забрать, то ещё будет подбивать своего муженька подать на алименты. Такие не останавливаются, им нужно добивать противника.

Так они их на ребёнка будут тратить, что непонятного?

А почему не подать? Мать вообще-то тоже обязана ребёнка содержать.

А почему это БМ приводит ребёнка домой в отсутствие матери? Да ещё лезет в холодильник? Ну, пусто там, пошёл бы в магазин, забил бы холодильник хавчиком. В чём проблема-то? Так нет, легче БЖ о бо *****, грязью полить.
Потому что после хоккея, когда на дворе уже 21 час и темно, а матери ребенка нет дома, но она ВЕЛЕЛА его привести, отпускать его одного в темную страшную общагу не безопасно. Отец доводит его до комнаты, контролирует, чтобы сын закрыл за ним дверь, а заодно и интересуется как он живет, если что покушать и т.д. Мы привозим частенько продукты, например мясо и картошку из деревни. матери их лень готовить.

Никто не вцеплялся. Мы только обеими руками за, если мать больше времени будет проводить с сыном. Но как показала практика, даже 100% финансирование жизни бж и возможность не работать не давало ей желания приезжать к сыну чаще 1 раза в месяц. Мне не сложно позаботится о мальчике. Отец полностью обеспечивает сына. Мы оба занимаемся его воспитанием. Я не вижу в этом геройства, это нормальное поведение. Но спонсировать из семейного бюджета жизнь взрослой трудоспособной тетеньки мы как-то не планируем. опять же денег от нее нам даром не надо.

дааа.когда отец алименты не платит бжихи другую песню поют!

Лена,я на вашей стороне.За километр видно всем,что добрая,порядочная и заботливая.Мой респект. А брошенкам вы тут не докажете ничего,но вы порядочно их разозлили,показав,какая мать бывает никчемной и какая классная может быть мачеха.Это их очень бесит.

Какую другую? Алиментв обязан платить тот родитель, с которым ребёнок не живёт. Вот и все.