Бывшие жены и алименты

Отец конечно хотел общаться. Это бж не хотела, когда папочка женился. Теперь конечно не против, а папочке и не надо этого уже, у него новый ребеночек народился.

Новый ребенок, старый ребенок. Таких понятий нет в русском языке.

Муж равнодушен. Когда мужчине в течении долгого времени с-р-у-т на голову, он может перегореть и психануть. Особенно когда ребенок совсем мал и отец не успел привязаться к нему достаточно сильно. Мне да, дети чужие не нужны, но я не злая мачеха и ребенка бы не обидела.

))Хосспади....А как сказать, чтобы вам понравилось?? Ребенок в новом браке-так устраивает?)

Равнодушие не пугает. Чего его пугаться, если на нашего не надышится.

Дело не в том, чтобы мне понравилось или не понравилось. Дело в другом - дети на должны нести отвественность за половые отношения взрослых и быть разменной монетой в их отношениях. Надеюсь, что Вы это понимаете.

А если Вы станете бывшей? И муж станет равнодушным и к этому ребенку?

Конечно дети не должны. Но повторяю в сотый раз-насильно любить не заставишь, желание заботиться о ребенке тоже. В нашем случае ответственность за это взяла на себя бж. Ей ее и нести.

Да не надо меня пугать...Если-не если. Мой муж-невероятно ответственный человек. Настолько ответственный, что не хотел жениться второй раз...Равнодушным станет к нашему ребенку-это как? Он пылинки сдувает с дочери, жить без нее не может. Плюс неужели вы думаете, что я поступлю как его бывшая-запрещу видеться с отцом, буду впитывать дочке неприязнь к отцу, говорить, что он плохой? Нет, я не сумасшедшая. Я вообще первое, что внушила ей-что папа самый лучший у нее. Да она и так это знает...

Везде! В каждом комменте - алименты с белой зарплаты и больше ничего не должны, знать не хочу, видеть не желаю и т.д.

Найдет новую жену, народит нового ребеночка и к вашему станет равнодушен. Человек не меняется, не надейтесь :)

Настолько невероятно ответственный, что не желает нести ответственность за своего ребенка :)

)))Читайте мой пост 1317 и не повторяйте ошибок его первой жены, и будет вам счастье). и по поводу меня не переживайте, хороших жен не бросают, а это как раз таки про меня)

Ответственность несет-алименты платит. Это ли не ответственность? А воспитывать и заниматься-нет.

Ха-ха-ха! Неужели и правда есть такие наивные ду*ро*чки?

А вы что, всех мужчин знаете, что утверждаете, что "мужчины не меняются"??? Мой муж новую жену не ищет, у нас все отлично в браке. За всю оставшуюся жизнь говорить не буду, ведь и через 20 лет браки распадаются, а мы вместе только 10 лет.

Конечно, женщина. Потому что она может сделать аборт, если не хочет ответственности. А мужчина в случае осечки, порвавшегося презика и т.д. уже ничего не может сделать.

То есть, поженились люди, через, например, лет 5 брака родился ребенок, еще через 5 лет развелись. И в том, что в законном браке родился ребенок виновата женщина???? Вы вообще о чем?

Именно об этом. Женщину никто не заставляет рожать, это дело добровольное. Любые роды всегда риск стать матерью одиночкой - начиная со статистики разводов в 80% и заканчивая статистикой аварий, инсультов и т.д.. Даже если мужчина не разведется, все равно есть нехилые шансы остаться без кормильца.
Если ее это устраивает, это ее личный выбор.
И объективно говоря, большинство по 5 лет не ждет, а зачастую даже в загс пузом заталкивает. К чему тогда удивляться результату?

При чем тут это слово? Это объективная реальность. В стране где большинство разводов происходит по инициативе женщин.
Мужчины редко уходят из своих благополучных семей, где жены не клюют мозг, не орут о равноправии где надо и не надо, не отращивают себе яйца, задвигая мужчину за шкаф, оттуда где о них заботятся и любят. А детки это часть его семьи, неся ответственность за семью он и о детях заботится тоже.
Вот представьте, строит мужчина дом. Вкладывается финансово и эмоционально, не тяп-ляп, как частенько в первых браках без фундамента, а с любовью и заботой. Думаете мужчине так легко бросить этот дом и побежать строить другой, если его в этом все устраивало?
Да, действительно, ко второму браку успевают нагуляться и понять, что ни у одной женцины не поперек, включая НЖ, и если мужчина женится во второй раз это обдуманный поступок, да и опыт отношений за плечами. Более ответственно они подходят к выбору спутницы жизни. Так чтобы домой возвращаться в радость было, "а не как в прошлый раз".
К определенному возрасту мужчине важно гордиться не только карьерой, личными достижениями, но и семьей. Да, они не только на тему с.и.с.е.к между собой общаются ))) Многие компании всвремя от времени собираются семьями с детьми. Это и деловым связям способствует, когда общаются жены и дети. Благополучие в семье многое говорит о мужчине.
И есть у них негласное табу - не спрашивать о детях от первого брака, независимо от присутствия рядом НЖ. Вообще не говорить о бывших женах, ибо хорошего уже сказать нечего, неактуально, а о плохом сами понимаете, зачем.
Это только женщина может сказать подруге, он кАзел, разводись! Друзья мужчины ему никогда не скажут "твоя жена *****, разводись!" ибо по мордасам можно схлопотать даже в том случае, когда жена действительно ***** ) А если с мозгами, так она и к друзьям подход найдет, вольется в круг и станет своей в компании мужа

+10000
Я уже приводила выше пример таких отношений, когда даме было уже 30, когда замуж выходила и рожать скоренько приспичило, с парнем женились по залёту, а как родила - сразу почти развелась, не забыв ещё в браке на алименты подать, муж ребёнка знал максимум полгода и то в перерывах между двумя работами! Вот скажите, после такого захочет мужчина бывать у БЖ в гостях? Когда в душу плюнули и нож в спину вставили по-сути? Он как-то рассказывал, что поначалу приезжал раз в неделю, но ребёнка почему-то спать сразу укладывали, а мужика на кухню уводили и капали на мозг, что денег надо больше...Вот нужны ему такие свидания с ребёнком? Кончалось скандалом, плачем и истерикой мамаши!
Так что, гость1302, к вам обращаюсь...если вы здесь только теориями свои выводы подпираете, тогда вам мимо...в жизни всё сложнее! И далеко не всегда НЖ мешают...просто многие БЖ даже после развода считают, что бюджет у них с БМ до сих пор общий, а точнее в основном её и ребёнка, а о том, что у мужчины может быть другая семья, хорошая, счастливая, где его любят и уважают даже со всеми его ошибками прошлого, об этом БЖ как-то забывают!

Гость 1328...как говориться "обжёгся на молоке, на воду дует"...Если у мужчины не сложилось в первом браке и с ребёнком не общается практически, то он либо вообще больше не женится, либо сделает всё, чтобы в новом браке не повторить старых ошибок! Есть исключения, конечно, но я не о них! И нечего БЖ обижаться, что БМ детей во втором браке больше любит, холит и лелеет...Вам то чего с ним не жилось? Развелись - будьте добры довольствоваться тем, что осталось, хотя могли бы иметь всё!

И еще о разводах.
На этой ветке традиционно присутствует категория "первых и единственных" жен. Почему - потому что они прекрасно понимают, что благодаря неумолимой статистике находятся в группе риска.
Все эти если бы да кабы, если бы детей бросил я бы на одном поле не села, все такие, а мой не такой - зыбкие предположения теоретиков. Хочешь узнать человека - разведись с ним. Как изменится его отношение после развода, а тем более если будет новая семья они нервно догадываются, но гонят эти мысли прочь.
Не просто так они на этой ветке. Ведь если у меня нет аллергии, я не пойду на ветку аллергиков, а если нет злой свекрови не пойду на ветку где невестки против свекрух.
Нет, эти здесь неслучайно. Они высказывания НЖ проецируют на себя и своих детей, потому такая агрессия и бескомпромиссность. Самое смешное, что эти защитницы детей (не чужих, своих родных, ведь что такое чужие дети с правами и претензиями на их мужа они не знают) прекрасно понимают, что ждет и их и их детей в случае развода и появления у папы новой семьи. То же самое, что подавляющее большинство *** - алименты, редкие встречи, чем дальше тем реже, проблемы придется решать преимущественно самой, сочуствие подруг, многие из которых в глаза не скажут, но про себя будут думать что сама виновата, лихорадочные метания на два полюса, от "все мужики сво" до срочно найти мужика, время не в твою пользу, а без мужика тяжело.
В общем, не завидую этой категории. Страшно им жить с мыслями о худшем варианте развития событий, намного страшнее чем тем, кто уже побывал в шкуре БЖ )))

И далеко не всегда НЖ мешают...просто многие БЖ даже после развода считают, что бюджет у них с БМ до сих пор общий, а точнее в основном её и ребёнка, а о том, что у мужчины может быть другая семья, хорошая, счастливая, где его любят и уважают даже со всеми его ошибками прошлого, об этом БЖ как-то забывают![/quote]

Все верно. Раньше муж всю зарплату в дом приносил, а теперь 25%, да и то наверняка не от всех доходов, учитывая что в стране по-прежнему рулит теневая экономика.
Они не забывают, что у БМ новая семья, нет, это их бесит. Что кто-то их бывшему важнее их общих детей. Как мать и бывшая жена с ребенком от 1го брака я их понимаю, как женщина и вторая для мужа жена отношусь с иронией.
Жизнь - она сложная штука с множеством оттенков. Кому-то я нравлюсь, кто-то сочтет меня уродом. Кто-то любит мужчину, лучшего мужа и отца общим детям, которого другая считает кАзлом непорядочным.
Надо просто принять тот факт, что детям в полной семье достается больше. Всегда. И любви, и внимания, и ресурсов. И не с папашки пытаться стрясти недостающее, а самой устроить жизнь таким образом, чтобы не заглядывать в окна квартир, где живут счастливые семьи. Мать в разводе в большинстве случаев ничем не отличается от матери-одиночки. Так что лучше создать новую крепкую семью, чем держаться за БМ и прошлое.

Гостья 3664293230, как вы здорово все по полочкам разложили! Респект ! От всей души желаю вам счастья в жизни, и КМ тоже!) А "первым и единственным" в случае чего оставаться людьми, чтобы не рвать потом волосы на заду)

О! А я и не знала, что у всех, кто бросил соих детей, просто презик порвались:)
Бедные! Так они же главные пострадавшие!

Насчет первых и единственных.
Прочитала все, что о нас первых и единственных здесь написали. Не согласна. Не потому что я голову дам на отсечение, что никогда не разведусь, хотя нашему браку почти 20 лет. В случае развода я прекрасно обеспечу сама и детей и себя. Но, я твердо знаю, что муж при любых условиях жизни не бросит наших детей. Объясню почему: 10 лет назад в аварии погиб лучший друг моего мужа, с которым он дружил с детства. И вот уже 10 лет мы с мужем финансово помогаем его семье, его ребенку. Муж оплачивает все дополнительные секции и занятия, которые посещает сын погибшего друга, мы всегда берем с собой на отдых его вдову и сына, причем за наш счет, так как у нее нет таких доходов как у нас. Муж не бросил чужого ребенка. Не бросит и своих!!

И еще о разводах.На этой ветке традиционно присутствует категория "первых и единственных" жен. Почему - потому что они прекрасно понимают, что благодаря неумолимой статистике находятся в группе риска.

Вы прикалываетесь что ли? Какая группа риска? Какие алименты? Моему ребенку 27 лет :)

Вашему 27, а какому то другому-7.

Свекрувы здесь нет- она бы сказала, что это реб Вашего мужа. Помочь по первости- это действительно благородно, но 10 лет содержать взрослую бабу с дитем как то странно.Она ж Вам на шею села.Еще и отпуск вместе- что за шведская семья.

А вам 45, если я правильно помню. В вашем случае уместно говорить не об алиментах, естественно, а о риске потерять в лице мужа поддержку и опору. Если вдруг седина в бороду мужу. Он-то наверняка не чувствует себя старым дедом, даже если внуки есть. ) По соседству со мной живет пара, женшине 32, мужчине 50, женщина хоходит с животиком, в августе рожать... Развелся два года назад, БЖ 43. Причина - дети в том браке взрослые, а брак себя изжил. Жили как соседи последние годы, каждый о своем. Детей до знакомства с соседкой и не планировал, дочь у него одна, а тут женщина еще молодая, захотелось вот. Вроде тоже девочка будет.
В общем от мужмка зависит, кто-то в 30 уже стариком себя ощущает и стакан воды требует, а этот моложавый и подтянутый, по утрам в любую погоду бегает в парке, о пенсии даже не думает ) Теперь вот дитя еще будет на радость.

Что за бред? И муж, и я, и мои родители, и родители мужа все однозначно приняли решение помогать и поддерживать семью погибшего друга. А Ваша свекровь, видимо, не очень добрая женщина, да и недалекая.

Так может потому и не разведетесь, что муж ваш в первую очередь о детях думает, каково будет им в случае развода.
Впрочем, у нас вообще парадокс - друг попросит помочь, встретить, отвезти куда, не вопрос, подорвется и поедет. БЖ просит детей на дачу отвезти - говорит, не могу вресени нет. Хотя сам может быть выходной в этот день, лежим кино смотрим. Так что ваш муж выполняет долг перед другом, а не перед его вдовой и ребенком. И как будет с общими детьми сказать сложно. Но столько папы и возможностей как сейчас у них в разводе точно не будет, если он снова женится.

Свекрува- это тролль местный, довольно колоритный.Я про то, что прошло 10 лет, а вдова так и не научилась свои проблемы решать( будь то отпуск или кружки) . Она знает, что Ваша семья решит , и это ненормально. Она паразитирует и Вы потакаете.

Нашим детям 18 и 15 лет. Так что вряд ли его держит отвественность перед "малыми" детьми. Он просто любит свою семью, а мы любим его.

Вдова нашего друга работает как проклятая на двух работах. Преподает английский студентам и занимается частными уроками, это при том, что после той аварии у нее не все в порядке со здоровьем. Травмы спины очень тяжелые были. И она никогда ничего не просила и не просит. Это полностью наше решение, мы все вместе знакомы почти 30 лет, со школы.

Ну вот, семью погибшего ДРУГА. Друзья для мужика - святое. Последнюю рубаху отдадут, от своей семьи оторвут если надо будет.
Это не говорит о безусловной любви мужчины к детям...
Потому они не выносят когда жены прохо отзываются о друзьях, это вообще табу. По крайней мере мой такой. Если друг просит помощи, он ее получит. Мне поможет, разумеется, даже просить не надо. Сыну моему от прошлого брака. А дети от БЖ - другое. Это просто отдельно живущие дети, проблемы которых решает их мать, муж даже не в курсе т.к. с ней не общается, а с детьми редко.

И все равно отпуск себе оплатить не может??Или все на здоровье уходит

Что-то я читаю про алименты в 5-10 тысяч и кажется какими-то сказками.
Человек с которым у меня отношения платит по 150 тысяч каждый месяц за двоих детей с учётом съёмной квартиры...И ещё кто-то жалуется на 5-10 тысяч, что кто-то оборзел..мде

Да, дело не в возрасте, дело в отношениях в вашей семье, у вас они отличные видимо, значит все хорошо. Нашли друг друга и дорожите семьей.
А в теме вы из-за этого ребенка друга мужа? Иных причин не вижу, ведь проблема БЖ, НЖ, алименты вам неблизка.

Не надо ехидничать. Она может оплатить поездку к морю, а путешествие по Европе нет. Поэтому, если мы едем на 2 недели в Европу мы просто берем их с собой за наш счет. Или, если ей необходимо очередное медицинское обследование в Германии, то пока она его проходит, то ее ребенок с нами ездит в отпуск.
Еще раз, она делает все от нее зависящее. Никогда ничего не просила, это решение наше с мужем.

Да, Вы правы. Я не понимаю, как можно бросить родных детей. Как только случилось это несчастье с другом мужа, мы сразу хором сказали друг другу, что у нас теперь трое детей. Непонятно было, что с вдовой будет. Там тяжелые травмы были.

Я не ехидничаю, я не понимаю

Средняя З/П по России в 2014 году порядка 40 тысяч рублей. И алименты на двоих с нее будут 13 тысяч. Но это средняя температура по больнице. Кто-то на двоих получит 150, а кто-то и 10, т.е. 5 на каждого, не получит.
Дело не в нуждах ребенка, дело в доходах их отца, это же очевидно. Просто когда в браке папа приносит 30, да мама к примеру 15-20, в общак положили, на всех по потребностям раскидали, на общие отложили, одюжили. Плюс мужская помощь в хозяйстве. А в разводе мама получила 15, вычла коммуналку, бытовые расходы, остался пшик. Конечно туго на одни алименты детей растить.
Потому люди в семьи и объединялись, иногда в большие, с бабками-дедками, что вместе проще, каждый вносит свой посильный вклад. Кто работает, кто хозяйство ведет, сад-огород, кто за детьми смотрит.
И общий котел дешевле обходится, чем если на двоих готовить.
Но еще раз -отец не будет при зарплате 40 относить 20-25 БЖ и детям от нее, тем более если новая семья. Потеря пусть небогатого, но толкового мужа и отца дорого обходится.

А что тут непонятного?

Вы не сразу написали, что она тоже пострадала.Я ж мысли не читаю

Какая разница, пострадала или нет. Ребенок остался без отца. Ребенок, у которого мой муж крёстный отец. Как мы могли остаться в стороне?

Вы-то молодцы, респект. А вот вдову я не пойму. Если нет у нее денег на Европу, нечего ее ребенку там делать, есть Сочи, Крым, Абхазия. Самоуважение элементарное должно быть у человека. Ведь как правильно выше заметили, она как раз именно паразитирует. Одно дело если бы на еду не хватало, другое, когда чужие люди поездки недешевые оплачивают. Хуже того, что ребенок вдовы привык к тому что их семье будут помогать пожизненно, решать все их проблемы.
Репетиторство это денежная работа, у меня подруга частный репетитор, русский и английский 2-3 занятия в день не особо напрягаясь около 40 зарабатывает. Если бы не была ленива могла бы больше поднимать, но она раньше 12 не встает.

Она преподает, репетиторство это допдоход. Я не говорю, что на еду не хватает. Я говорю о том, что ребенок чуть сиротой не остался. Я говорю о том, что мой муж крёстный отец этого ребенка и мы можем позволить себе заботу о нем. Мы и родителей погибшего друга опекаем. Правда, там больше наши с мужем родители суетятся.
Он для нас как родной.

Кстати о ребенке. Когда ему исполнилось 14 лет, он попросился к моему мужу на работу курьером подработать на лето, чтобы матери помочь с деньгами. Там никто не паразитирует.