Чтобы не плакать от одиночества, надо завести ребенка?

+10000000. А то автор здесь уже о ребенке подумывает, чтобы от одиночества спасаться... но только муж-то тоже не с боку мимо проходил. Рождение ребенка и его жизнь кардинально изменит. Только забыли спросить, он-то этого хочет?

Вот тетки, только о своих хотелках думают.

У вас может случиться так, что когда вы будете типа " готовы" вы уже не сможете. Даже если сможете . Почему вы не думаете о том , что родив ребенка лет в 40, у вас уже сил будет не так много, чтобы его вырастить. Вам 55, ребенку 15. У вас климакс, давление , у ребенка переходный возраст . Замечательно! Здоровье в 30 и в 50- это разные вещи . Да, бывают, что и в 50 бегают , как кони , но возраст есть возраст . Я уже не говорю о том, что риск генетических заболеваний увеличивается с возрастом. Мало ребенку любви, еще нужно здоровье .

У меня есть подруги и "бабское" общение. Нет конкретно самой близкой подруги, именно такого человека, как описывают кармическое родство) И я уже не в том возрасте, чтобы начать доверять и полностью открываться перед подругами. С возрастом отношения как-то снижают свою "откровенность", люди взрослеют, отдаляются. Стоит ли говорить, что мне неинтересно с родившими подругами? Вот так все и меняется. С мамой я общаюсь, но в связи с тем, что в детстве у нас были напряженные отношения, близкого общения у нас не сложилось, поэтому оно мне и не нужно. Есть мамы-подруги, но они не все такие. Моя не такая. Мамы все разные.
Я не хочу делать из мужа кого-то другого. Чем чаще он повышает голос, тем больше я от него отдаляюсь и чувствую себя одиноко. Я не знаю, как и чем мне себя наполнить в такие моменты. Бежать и жаловаться подругам - мне кажется, некрасиво. Общаемся, конечно, что-то обсуждаем. Как и здесь, на форуме. Но мне кажется, незнакомые люди больше могут сказать, тк беспристрастны.

Нет, мы пока детей не планируем. Оба. Это была мимолетная эгоистичная мысль. Просто хочется, быть любимой...)

И нужной)

Я, может, никогда не созрею. Меня это не парит. Честно. То, что вы написали, я осознаЮ. Или, может, я с мужем не хочу? Я не знаю. Инстинкт спит. Я влюбчива, что такое "прям любовь" знаю (это когда влюбленность, страсть, в этот период обычно женятся и "хотят детей"). У меня и в эти периоды такого желания ни разу не возникало. Я никогда не называла себя модным словом "чайлдфри". Просто вот пишу, как оно есть. Как-то так.

Очень хорошо, что вы понимаете эгоистичную несвоевременность вашей мысли.

А что касается вашей жизненной ситуации - имхо, вам надо себя встряхнуть. Знаю на собственном опыте, что просто по щелчку новые друзья не появляются и прыгать с парашютом (образно говоря) тоже на любителя, особенно если раньше такой тяги никогда не было. Но вот смена работы - особенно сферы деятельности, когда волей-неволей придется погружаться в процесс с головой, а не только к новому коллективу привыкать, - реально обеспечивает такую встряску.

Короче, вам нужно отвлечься от ваших депрессивных мыслей об одиночестве. Вы с мужем просто устали (да-да, он тоже устал, не надо думать, что только вы в недовольных. Это же очевидно). Новое дело и погружение в него всей своей умственной и физической энергией очень помогает.
Всё по собственному опыту говорю.

У вас кризис отношений 7 лет.

Отдалитесь немного, отстаивайте свои интересы, защищайте себя.

Или вы переживёте этот кризис или ваша семья распадётся.

Ребёнка рожать ,конечно, не надо, раз вы его не хотите.

Я уже писала, что с мужем я разговаривала. Он принался сам, что часто несдержан и резок. Сам это понимает и осознает, но "ничего сделать не может". Типа, я так поняла, терпи. А у меня иногда сил нет терпеть. Слезы текут( И я прям ощущаю полнейшее одиночество и вселенскую постоту. Не смейтесь только, что я так драматизирую. Но реально плохо. А он ничего, мне кажется, с собой делать не хочет, а не не может. Не знаю...

а вы пытались поговорить с ним, почему он повышает голос? он же не был раньше таким. что его тревожит? извините, но может ему надо обратиться к специалисту и подлечить нервишки. я тоже в свое время испытала агрессию и четко объяснила человеку, что мне с ним плохо. человек задумался и все осознал.

Это уже больше года длится. Сюда написала сейчас, тк сил терпеть больше нет. Хочется все бросить и уйти. Но терять близкого человека не хочется.
Качели.

Пост 159) Он все сам осознаёт.

Ангелом он никогда и не был, ругались, как и все и тарелки били. У него руководящая должность, он должен быть напористым. Но многие дамы пишут, что их начальники-мужья дома ласковые и пушистые, а мой домой приносит это дело. Вину на меня перекладывает((( Посоветовала ему ходить в зал снимать напряжение. Ходит через день, иногда каждый день, силовые, бассейн - не помогает.
Характер становится хуже и хуже.

Автор, если всё пустите на самотёк, то поменяет, возможно, муж вас на кого то другого.
То, что он начал на вас кричать - очень тревожный показатель.

Можно сказать - колокол уже трубит, что он вас разлюбил.

И как то странно вы живёте.
Цель в жизни - мужчина.

А если мужчина разворачивается к вам спиной - то вы что?

Нет ничего вечного и любви в том числе.

Нельзя ставить весь смысл своей жизни на мужчину!

Вы ему уже надоели, раз так себя с вам иведёт.

Ищите другие цели, интересы в жизни, тогда будете интересны и себе и окружающим и не будет зациклены на муже.

не заметила пост, извините.

Надо попробовать отдалиться.

Может пожить вам отдельно и посмотреть, что из этого выйдет?

Или вам понравится или вы не сможете друг без друга.
И он будет вас ценить, только не верится мне, что какие то перемены возможны.

Вы надоели мужу и он не сдерживается уже с раздражением на вас.
Ушла у него любовь.

Но так отвратительно он себя не вел. Я бы кольцо и не взяла и замуж бы не пошла за него. Зачем мне это, чтобы на меня орали и вину за все на меня перекладывали. Надоели эти придирки. Страшно подумать, каким вредным он будет стариком((((

Вы ему уже перестали быть близким человеком.(((

С близкими так себя не ведут.

Как только вы это поймёте, так вам будет легче поставить все точки в ваших отношениях.

Или терпеть, пока он вас не бросит.

И еще про мужа. Автор, вы пишите, что муж стал зло срываться на вас, выставлять вас виноватой во всем - что лука нет, что погода плохая и проч. А ведь на самом деле это всё от вас идет: он вашу отрицательную энергетику "считывает", вы, так сказать, заволокли его небо тучами.

На счет энергетики приведу простой жизненный пример. Я на работе работаю с напарницей, вот такая особенность - два стола впритык, работаем в паре, выполняя одну и ту же работу. Она отличная девчонка и квалифицированный специалист, отлично с ней ладим, всегда друг другу помогаем и за год такой работы очень сдружились. Согласитесь, в такой атмосфере очень легко работается.

Но вот в последнее время у нее начались какие-то душевные метания: проблемы с родителями, не устраивают новые отношения с новым мужчиной, денег на работе хочется больше, а начальство наше наоборот прижимает, и вроде думает менять работу, но объективно идти некуда... В общем, стала она унывать. Вот прямо реально на глазах человек поменялся.

Она молодая симпатичная улыбчивая, а сейчас смотришь на нее - унылая тётушка средних лет, в глазах тоска, лицо аля "грустный пьеро". И ладно бы только внешний вид, она же и раздражается - даже сама за собой не замечает, что стала резкая в движениях, всё ее бесит, папки на стол бросает, ящиками стола громыхает, по клавиатуре сильно колотит... короче, видно, что у человека не проходящее нервное напряжение. Я всё это прекрасно понимаю, разговариваю с ней, пытаюсь настроить ее на позитивный лад, как-то отвлечь ее и хорошее ей рассказать.

169 - НО я стала по себе замечать, что меня саму начинает угнетать та атмосфера, которая теперь царит в нашем маленьком отделе, вот как будто тучи над нашими рабочими столами. И эта отрицательная энергетика идет от нее. Я даже отвлекаясь от общения с ней, погружаясь в свою работу и не реагируя на ее очередные раздраженные громыхания.... тем не менее ощущаю свое нервное напряжение, п.ч. ее действия, ее всегда пасмурное настроение и прорывающееся раздражение, влияет и на меня, оно меня гнетёт! И я не могу выйти из этой пасмурной ауры, п.ч. я рядом с этим человеком весь день.

А теперь представьте, автор, что так живет ваш муж рядом с вами. Вы можете не замечать видимых перемен в вашем ежедневном поведении, в тоне ваших разговоров и теме ваших разговоров... вам может казаться, что ничего серьезно не изменилось, просто вам тоскливо и вы держите это в себя. Ничего подобного, это распространяется вокруг вас, эта ваша тоска и недовольство жизнью вырывается из вас. И ваш муж - самый близкий вам человек - стал заложником ВАШЕЙ депрессии. Неудивительно, что он начинает отдаляться от вас.

у меня сын такой, чистой воды мой отец, это наследственность(( и от неё, как мне кажется, не избавиться.

Он вас бросит раньше, чем станет стариком, не заблуждайтесь.))))

Вы не первая и последняя, кого разлюбили.
Вас ничего не связывает, детей нет.

такие никого не бросают, им просто нравится жене мозг выносить, пока сама не уйдешь так и будет

Он что, дурак так жить, в недовольстве и напряжённой обстановке?

Это мазохистом надо быть.
Как Автор, терпит же.

Как только женщина подходящая ему попадётся, так он и разведётся.

Ещё и родит сразу в новых отношениях, куча примеров перед глазами.

детей " заводят" от счастья и любви, а нет от тоски и одиночества

+1

да не ищут такие никого, вы что не понимаете? моя сестра так 15 лет живет уже, свекр со свекровью 40 лет так живут, собачатся,а живут зачем-то

И мужчины обычно хотят детей от любимых женщин.

Муж автора не хочет с ней иметь детей.

Но это совсем не значит, что он в принципе их не хочет.

Просто Автор - не тот человек для него.

Возможно даже причиной развода будет беременность его любовницы и так бывает.

Так сестра ваша и свекрвоь - терпилы, так же как и автор.

И у них дети есть.

А у автора - нет и всего то они 5 лет женаты.

Зачем ему цепляться за такой брак, если любви нет, а разъехаться возможность есть.

И с чего молодой успешный мужчина будет жить с женщиной, которая его раздражает?!))))

Часто не разводятся люди из за нищеты, что некуда идти, дети есть.

У автора всё по другому.
Её муж один не останется, вон какая охота на мужчин в россии идёт - а тут без алиментов, молодой, хорошо зарабатывающий.

Ну и может муж вашей сестры и свёкр просто никому, кроме своих жён, нафиг не сдались, ни ще б р оды, что скорее всего.

А Вам не приходило в голову что им это нравится и спокойная жизнь - не для них?

Тема не про них.

Автору вот не нравится, что муж на неё кричит и не уважает.

Я ему предлагала. Вы не поверите, так и говорила: если я тебе надоела, давай расходиться. Или давай поживем отдельно какое-то время. Он сначала смеялся и говорил "давай-давай", а потом серьезный сказал, что это будет конец. Потом мы еще раз разговаривали на эту тему уже в отвлеченном контексте, и он сказал, что кто это предлагает и съезжает, тот уже готов расстаться и похерить семью. Грамотно слиться с возможностью вернуться, если что. У него так бывшая девушка сделала. Они снимали квартиру, планировали пожениться, но что-то там пошло не так, тоже решили пожить отдельно и разъехались по родителям. Она завела интрижку с их общим знакомым. А потом пыталась вернуться. Он ее, конечно, не принял.

Смысл есть когда в Вас много любви к жизни, и Вы готовы передать её дальше, новому человеку.
А затыкать ребенком дыру в душе - последнее дело. Вырастет такая же искалеченная душа с дырой, и будет вечно пытаться чем-то эту дыру заткнуть: детьми, алкоголем, наркотиками, нездоровыми отношеиями. И все это не будет приносить счастья.

Разберитесь сначала со своими проблемами.

Очень верные слова. Подписываюсь.

169 пост: У меня, наоборот, последнее время дизнь наладилась. Были метания давно, как тут девушка описывала, что мужу душу под мартини изливала, а он слушал) Я такое тоже проходила, но это давно было. Сейчас тех проблем нет, все прошло) Я вообще по жизни компанейский человек, люди ко мне тянутся. Все друзья мужа стали нашими общими друзьями. А мои - его. С некоторыми дружим семьями) Нет, дело не в этом. А вот он своим плохим настроением запросто может мне его испортить. Знаете, есть люди вспыльчивые, но отходчивые. Вот у него так настроение может поменяться. А на меня это по-другому действует. На гораздо дольшее время. Может, я излишне впечатлительна, но я ничего не могу с этим поделать. Единственное, что я научилась контролировать эти эмоции, чтобы очередная вспышка не переросла в скандал. Мне это удаётся, но морально мне не легче.

Зря.

Надо выплёскивать.

Иначе болячки вам гарантированы.
И останетесь без мужа и больная в свои годы молодые.

[quote="Гость" message_id="51601579"]Увы, я дааавно вышла из зоны комфорта - мне было лет 17, поэтому мне трудно понять Вас. Сейчас у меня ребенок грудничок - это тот еще напряг, Вы в нынешнем Вашем соплежуйстве с ума сойдете, не для Вашей это психики. Я даже не знаю что Вам посоветовать, Вы унылое нечто, не сможете справиться даже с малейшим напрягом. Я таких не
уважаю, но сейчас модно быть такой как Вы. Может быть если бы Вы жили на Украине и война коснулась бы Вас это стало бы для Вас пусковым механизмом. Но поскольку Вы живете здесь то причин становиться сильнее и выходить из зоны
комфорта у Вас нет. Дети обычно в такой семье рождаются хилые и слабые, роды проходят с огромными проблемами и травмами (у таких как Вы потом тяжелейший период восстановления, обвисшая грудь и прочие гадости) поэтому даже рожать я
бы Вам не рекомендовала. Вы извините меня за правду, но Вы - Вы биологический мусор. Вы не обязаны быть кем-то, просто знайте правду. Еще раз прошу прощения за жесткую (и возможно жестокую) правду.[/

Какое отношение к Автору имеет война в Украине? Какое отношение Ваш пост имеет к правде? Вы сторонник страданий и трудностей. Ваше право, страдайте себе в удовольствие.

Ведут. Он на мать может наорать. Но, сами понимаете, что узнала я об этом далеко не сразу. Но она тоже любительница голос повышать. И так, и в ответ. У нас со свекровью отношения придти к ней в гости на часик и всё. Поэтому где мне было это раньше увидеть. Я стала случайным свидетелем ссоры по телефону. Еще удивилась, как так можно орать))) А потом еще и поняла, с кем он общается.

Я вчера написала, что человеку дано тело, как и у всех животных -со всеми такими же инстинктами и гормонами, и при этом мозг. Поэтому многие живут в дисгармонии, не понимая и не принимая себя, т.к. животное начало не состыковывается с разумом. И вот найти баланс в этом не всем удаётся -у кого-то происходит "горе от ума" и человек не принимает свою биологическую сущность, а у других наоборот -живут, как животные, не очень используя мозг.
Вам, Автор, надо меньше думать и не бояться, что вы от этого отупеете.
Я вот вам процитирую как-то прочитанную мною фразу про детей. Не думайте, что агитирую, нет, ни в коем случае! Вот она: "Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него делаешь. Ты дал ему жизнь, он даст жизнь другому - это НЕОБРАТИМЫЙ ЗАКОН БЛАГОДАРНОСТИ."
Я вам выделила. Вы зациклены на себе, у вас отношение ко всему - дашь на дашь. Вы думаете, что это логично, но это тупо нарушает закон природы о течении энергий. Вам жалко ДАВАТЬ. И вы не думая, что давая, вы отдачу всегда (я повторяю: ВСЕГДА) за это получите, но может, просто в другом месте. Вы жадны в этом плане и вся ваша энергия циркулирует по кругу внутри вас, не соприкасаясь с другими. Вы это чувствуете, но понять не можете. Отсюда и страдания. Имхо.

Кажется, да. Муж мой в свекровь пошел. Лучше бы в свекра... Ужас.
Дело в том, что мои родители - тоже далеко не пример идеальных отношений. Мать любит повышать голос. Нервная. Но я не несу модель моей семьи в свою. Я делаю наоборот. Мне противен повышенный тон. Я, наверно, в отца. Он тоже всегда матери говорил "зачем ты разговариваешь на повышенных тонах", "не ори" и тд. Это таааак угнетает(((

[quote="Автор" message_id="51602639"]Я ему предлагала. Вы не поверите, так и говорила: если я тебе надоела, давай расходиться. Или давай поживем отдельно какое-то время. Он сначала смеялся и говорил "давай-давай", а потом серьезный сказал, что это будет конец. Потом мы еще раз разговаривали на эту тему уже в отвлеченном контексте, и он сказал, что кто это предлагает и съезжает, тот уже
готов расстаться и похерить семью. Грамотно слиться с возможностью вернуться, если что. У него так бывшая девушка сделала. Они снимали квартиру, планировали пожениться, но что-то там пошло не так, тоже решили пожить
отдельно и разъехались по родителям. Она завела интрижку с их общим знакомым. А потом пыталась вернуться. Он ее, конечно, не принял.[/

Вы приняли позицию ведомой, все зависит от его согласия. Попробуйте стать равной ему. Вы ему не предлагайте, а на его психи ставьте условия, что еще раз повысит голос, особенно при посторонних, пусть собирает вещи и идет к маме (условно). Будьте тверже. Я это написала как пример, просто нельзя давать себя унижать.

Я уже думала об этом) Спасибо) И нет, я не в депрессии, просто в такие моменты мне страшно от пустоты и лишиться (лишить себя саму = уйти) близкого мне человека. В остальном мне с ним комфортно. Много положительных качеств, которые я пытаюсь рассмотреть в других мужчинах (чисто для эксперимента, а не ради поиска) и не нахожу.

А, ну розовые очки у вас через 7 лет со дня знакомства спали?

Так вот и будет он на вас всю жизнь орать.
Потом и бить, может, начнёт.

А вы терпите дальше.

Вы же оправдываете это тем, что раз он на мать орёт, значит и на вас тем более будет.

Но вообще жить с мужчиной, орущим на мать, я бы не стала.

И детей рожать в такой семейке.

Слава богу, что вы и не собираетесь.

Это уровень б ы д л а , такая семья.

Никто не знает, нафейхоа я здесь запятую поставила ахахахаххх))))) Меня бесят сильно лишние запятые и сама вляпалась)))))

Автор, вы и умница и красавица, современная и образованная, салоны красоты и фитнес посещаете, наряды покупаете. Что ж не то у вас? Я не издеваюсь. Размышляю. Тон дружески- озабоченный.
Может работу поменять? Может он и дома видит в вас подчиненную?
Или спросить его ЧТО его в вас не устраивает?
А может после такого разговора договориться после каждого его ора или ваших недостатков , которые его раздражают отжиматься 10 раз или 20 приседаний?
Может тело быстрее научит разум? Есть такая теория.
И про смену работы с ним поговорите обязательно.

Дети - это гарантия присутсвия штанов и алименты, не более. Про ребенка я написала ошибочно, на эмоциях, эгоистично, чтобы залить пустоту чем-то, типа, для себя, чтобы быть нужной и любимой. Я ошиблась.
Связывать они никак не могут. Вы ошибаетесь. Если фактически они держут мужика в доме, то в моральном плане и иногда физически он может быть далеко не со своими детьми. Семья с детьми - полноценная - это заблуждение. Никогда бы не надумала родить, чтобы удержать. Или любит, или нет. Дети - дело десятое.
И я говорила вообще про брюзжащего старика, а не про то, что мы состаримся вместе и умрем в один день.
Он мне венчаться предлагает, кстати. Это как понимать?

А ведь есть такое(((( Он однажды что-то там взбесился и разбил стакан. Я так и не поняла, случайно или специально. Я ему назло решила "унизиться": взяла веник с совком, все подмела)))) И ушла в комнату (это на кухне было). Он офигел и лег спать. Псих.

И когда есть желание обоих партнеров, хотелось бы добавить)

Зачем вы нас разводите раньше времени? Зачем он мне венчаться предлагает? Для него, к слову, это не дань моде, он православный.