Чтобы не плакать от одиночества, надо завести ребенка?

Заведите лучше котика. Котик - это в разы лучше, чем ребенок.Все мамаши - дерганные невротички и мечут ховно на вентилятор, а для прикрытия распевают на форумах о своем вселенском счачтье.
А вот котики не орут и не мотают вам нервы а нежно мурчат, лежа у хозяйки подмышкой, нервы хозяйке успокаивают. Поэтому женщины, имеющие котикоффф, - все уравновешенные, доброжелательные и счастливые, а не дерганные неврастенички.
Не передать словами, как счастлива женщина, когда ее котик ложится рядом с ней, трется об нее мягкой шерсткой, кладет на нее свои бархатные лапки, тычется мордочкой, легонько щекочет усиками.....
Котикиэтощастье!

Я так делала уже. Не помогает. Вернее, помогает на время, потом все на круги своя.

И мне. А немецкую овчарку в квартире не заведешь. Это бред.

Мне не нужно домашнее животное. Рожать и усыновлять я тоже не хочу. Мне нужен близкий человек. Родственная душа. В людях одного со мной пола (подругах) я таких найти не смогла. Очень хотела бы найти такого в муже. А он вместо этого на меня орет. Меня в ступор вводит повышение голоса. Я сразу плакать хочу. Ведь я так не поступаю. Никогда не ору за разбитый стакан или носки у кровати... Я бытовуху принимаю, она меня не напрягает, я не романтичная д'у'ра. Но вот той эмоциональной близости нет. А она мне нужна.
Я мечтаю быть интровертом, такой самодостаточной, которой для счастья хватает себя и одиночества. Но у меня не получается(((

Я не испытываю пустоты от отсутвия детей. Мне они не нужны. Дело в другом. В эгоизме, наверно. Мне нужен близкий человек, а его нет. По ***** скакать и искать "того самого" я тоже не хочу. Но и сегодняшняя ситуация меня не устраивает.
Иногда думаю, что не рожаем мы и не хотим, что мужчины рядом не те. Если бы мой муж у меня просил и требовал родить, я бы точно развелась и ушла.

+1000000000000

Они не разговаривают. Котики - это прекрасно, но это другое((( Я хочу получать взаимную эмоциональную отдачу от общения. Энергия котиков - другая. Котики - не заменители, к сожалению. Как и птички, и собачки. И у меня не частный дом. Какашки вывозить из лотка...

Я считала, что цели достигла. Цель была найти близкого человека. Идеально - это муж: любовник, друг и тд по спику в одном лице. Мне и подруг не надо, если есть человек, с которым можно открыто поделиться всем. Он у меня и есть такой. Но когда он на меня сваливает свои косяки, неувязки, голос повышает, я просто в ступор впадаю: 'как так"? Почему он так со мной?
Почему я написала про детей?... Слышала такую фразу, что дети родителей любят безусловной любовью. Мне, наверно, не хватает любви(
Если я уйду от мужа, то вообще никакой энергии получать не буду. Я, наверно, вампир. Но мне де надо как-то жить.
Какую цель мне поставить? Искать того, кто будет меня любить?

Был у нас ремонт. Могу охарактеризовать это так "как пережить ремонт и не развестись". Походы/рыбалки я не люблю, муж тоже. Нужно что-то другое. Но стрессовые ситуации его выводят из себя и на меня выливается шквал отрицательных эмоций. Умом я понимаю, что лучше жить одной. Здоровее буду. Не знаю, что делать.

Наконец-то. Вся правда про детиэтощастье. Что и требовалось доказать.

Автор два вопроса к вам.
- вы работаете?
- какие отношения у вас с родителями?

Объясните мне, какой смысл покидать зону комфорта? Мы все стремимся сделать свою жизнь лучше и комфортнее. И с помощью авто хорошего и бытовой техники, и в моральном плане.
Стирать руками - выйти из зоны комфорта. А зачем???
Рожать детей без желания - взрослеть и выйти из зоны комфорта (=усложнять себе жизнь) - а зачем???
Есть смысл выходить из зоны комфорта, чтобы улучшить себя же (напр., пойти в спортзал или поступить на второе в/о).
А какой смысл "взрослеть", если не факт, что будет отдача. Чтоб быть "как у всех"? Все так делают, и ты должен?

Вот-вот.

Работаю. Но с мужем. То есть разойдясь, мне придется искать новое место. Но это не проблема, у меня большой опыт работы, не в одной сфере.
Отношения с родителями нейтральные, не близкие. Они подавляли меня. Когда я от них съехала (в 18 лет, не к мужу), то как глоток свежего воздуха. Начала жить, как хочу, а не по диктаторским установкам "как надо".

Я, наверно, в нем растворилась. Но мне это нравится. Или нравилось. Короче, не знаю. Есть ли смысл что-то менять и остаться с ним? Или есть смысл вообще все поменять, в том числе и мужа? Проблем с жильем у меня нет. Да если бы и были - снимать даже комнату меня не пугает. Наоборот, зато рядом будет кто-то. Одна подруга снимает квартиру и ей, напротив, нравится жить одной и приходить в пустую квартиру, где никого и спокойно.

Ооо, автор, у меня, как замуж вышла и переехала к мужу, был период " акклиматизации" чтоли. Другой район, единственная подруга в это же время уехала навсегда в другую страну, на работе была реорганизация со сменой руководства, в общем-интересный период. У меня ТАК рвало бошку- Вы не представляете. Тоже самое-чувство одиночества. Тоже была мысль, что " немедленно родить-и все пройдет". Но я просто все, все что было внутри меня транслировала мужу-он, наверное, герой, если выслушивал, наверное, полгода мои истерики о том, как мне одиноко, слезы, какие-то обиды на жизнь, чуть ли не до детских обид досамокопалась-все проговорила вслух. Сколько мартини было выпито, сколько слез выплакано;) но он стойко слушал, просто слушал, иногда говорил что-то типа " все будет хорошо, я тебя люблю, ты не одинока".
Но вообще мало, что говорил ( но он вообще тоже интроверт страшный и обычно немногословен).
В тот период " заводить детей" он не хотел и говорил, что мне надо успокоиться, потому как в таком состоянии беременность -это плохо.
Потом меня, как я проговорила все обиды, включая те, что соучились в детском саду, отпустило. Так хорошо было, мне прям реально было странно и страшно, чож я так рыдала-то. И тольько потом, еще немного понаслаждавшись жизнью, мы пошли в родительство.

Гость (пост 116), мне муж тоже как-то сказал такую для меня ценную фразу "у тебя есть я". Но сейчас, с каждым его резким выпадом, у меня все чаще возникает стойкое чувство, что меня обманули...(((

117, ну для меня было ценно понять, что мне плохо не потому, что муж не сделал что-то или как-то не так сделал или раздрадается потому, что я тоже высказала недовольство, а потому, что внутри меня просто какой-тот клубок обид, неподготовленности к новой ситуации. И в один момент я просто начала рыдать на ровном месте, что называется, " прорвало", без какой-то конкретной причины. Это, как ни странно, помогло, то есть все претензии на этом закончились и муж просто терпел " мои странности";)

Но у нас был достаточно долгий период, когда мы учились доверять. И " разговаривать" без упреков и поддевок. Мне-не взрываться и не начинать с сарказмом цеплять его. Ему-транслировать свои претензии прямо, а не просто раздражаться и уходить в себя.

То есть то, что Ваш муж раздражается на пустом месте ( не так Вы среагировали на приезд такси), может иметь причину, что он не может высказать недовольство по поводу чего-то более серьезного, потому что его пугает Ваша реакция именно на это серьезное.

119. Я так не думаю. Минуту назад мы смеялись, а потом резкое слово в мою сторону. Например, он решил что-то спонтанно приготовить (интересный рецепт в инете), а одного ингридиента не оказалось. И сразу претензии в категоричной форме "почему нет лука, ПОЧЕМУ ТЫ не купила? Хотя: у нас в доме есть магазин - это первое. Второе - мы все закупаем совместно в гипермаркете раз в неделю.
Такие же претензии бывают по поводу наличия хлеба. Но не всегда, а как нахлынет. Но мы 7 лет вместе, 6,5 из них совместно проживаем. И все это время он знает, что я хлеб не ем, поэтому даже могу не заметить, есть он или нет. Да, это моя невнимательность, возможно, нехозяйственность. Но мы закупаемся раз в неделю, забиваем холодильник. Так давно повелось. Но он все равно орет.
Или орет, что поздно написала смс, если надо что-либо докупить.

Все дело в том, что раньше он себе такого не позволял. Если бы это имело место быть, то я бы за него замуж не пошла(((

Лучше жить одной, чем каждый день вынос мозга.

Затем что это у Вас начались моральные терзания и страдания. У Вас. Не хотите - сидите дальше в этой зоне. Да только что-то не выходит у вас двоих это. Не выходит натянуть сову на глобус:)))

Чтобы это исправить - в жизни должно становиться лучше, а не ухудшать и усложнять имеющееся положение! Как вы не понимаете, что поговорка "что нас не убивает, делает сильнее" работает не на всех, ведь: "что русскому зорошо, то немцу смерть".

Я сама к этому уже прихожу, но для меня это очень сложно. Я никогда не жила одна. Боюсь, страшно. Боюсь того, что буду искать и растрачивать себя на недостойных мужчин. Я легко влюбляюсь, доверяю и начинаю возвышать и идеализировать людей. Но и мужчинам я нравлюсь, тк привлекательная. Боюсь ошибок. Боюсь, что лучше мужа не встречу. И мужа я еще люблю...

Да Вы хоть что-нибудь сделайте. А тр сидите как теплая лепешка и тухнете. Меня б такая амеба тоже бесила, и я б на нее орала.
Просто у мужа больше жизненной энергии и его раздражает вялое нечто рядом с ним. Увы, он пока не понимает что ему подойдет теперь другая женщина: более активная, целеустремленная, морально цельная, эмоционально взрослая - от того и нервничает что чувствует подвох, а понять что не так не может.

Значит он видит очень сильную вашу привязанностью к нему и зависимость.
Вы потеряли манкость. Срочно в салон красоты, срочно обновить гардероб и записаться на курсы. Готовки, языка, фитнес. Он должен бояться вас потерять.
Не напрямую , что вы уйдете, а что вы и без него где то бываете.
Мужчины же охотники.

И еще посмотрите филь. Сказки мачехи.
Дурацкий, но вам будет полезен. Так тоже бывает в жизни.

Мне кажется ребенок это не панацея от одиночества и для стакана воды в старости. Ребенок это новая личность, которой вы помогаете осознать свое место в Мире и встать на ноги. Одиночество внутри вас и деторождение никак не решит это


Абсолютно верные слова, вы можете быть одинокой и несчастной с любым количеством детей и родственников. Себя надо воспитывать и развивать.

Чтобы не плакать от одиночества, надо завести 40 кошек!

Спасибо за мнение. Что конкретно вы бы "хоть что-нибудь" сделали на моем месте и в моей ситуации?

ну да, сравнивая жену с кошечкой миленькой, хорошенькой, тихой.
Ты входишь в квартиру, она бежит тебя встречать, ласкается о твои ноги. Ты ее погладишь машинально,
на автомате откроешь ей банку консервов, поменяешь воду и наполнитель в туалете, она поест и прыгнет к тебе на коленки.
Всегда рядом, стоит только руку протянуть и она тут как тут.
К этому привыкаешь и не замечаешь, такая любовь по привычке, не будоражит кровь

Налог на бездетность платили только мужчины, презервативы продавались в любой аптеке, спираль ставил гинеколог. Все зависит от человека, а не от времени и места проживания.

Автор, дайте своему орущему мужу отпор! Любой. Я прочитала про его ор об отсутствии лука. На мой характер, я бы попросила замолчать, если бы не прислушался, то в него бы полетело что-то тяжелое и дорогое.
Никогда этого не делаю, но муж знает, что я на это способна.

Это тоже было не в каждом городе и не в любой аптеке свободно.
хорошую спираль найти было огромнейшей проблемой, поэтому аборты некоторые женщины делали по несколько раз в год.
От человека тогда мало что зависило. !970 - 1990.
Про раньше не помню. Налог да, только мужчины платили. Может и был в этом резон?

Наверно. Но я его люблю, он мне близкий человек (или я хочу, чтобы он был таким для меня). Я думала, что отношения должны развиваться, а не всю жизнь "охота".
Выгляжу я хорошо. На протяжении совместной жизни меняла цвет волос, волосы длинные, короткие - не мое. Салоны я посещаю. У меня нет каких-либо конкретных недостатков, которые в салоне меня кардинально изменят.
Курсы периодически посещаю. Для себя. Последний раз проходила визаж.
Одежду тоже покупаю. Каждый месяц. Я шмоточница :)
На фитнес хожу. Там со мной знакомится пытаются, вижу, что смотрят. И муж видел (мы иногда ходим вместе, тк посещаем один клуб). По-моему, ему все равно))) Еще мне в соцсетях почти каждый день мужчины пишут комплименты и пытаются познакомиться. Я мужу даже "ради смеха" зачитывала некоторые послания. Он над ними (над сообщениями и этими мужчинами) только ржет. И говорит, что никогда бы не стал так рассыпаться комплиментами.
Мне действительно этого не хватает. Я объективно хорошо выгляжу. А он еще и голос на меня повышает и срывается.
Я хочу сохранить отношения. Но надо ли? Может, действительно, как написали выше, ему нужная другая женщина, а мне другой мужчина. Более спокойный и выдержанный. Я тоже эмоциональный человек, но свой гнев я могу контролировать. Я этому научилась, тк если ором отвечать на ор, будет только хуже. Будет скандал. А меня морально такие вещи выжимают. Я потом болею сутки. лежу пластом.

Спасибо! Обязательно посмотрю. Сегодня скорее всего.

Увы, я дааавно вышла из зоны комфорта - мне было лет 17, поэтому мне трудно понять Вас. Сейчас у меня ребенок грудничок - это тот еще напряг, Вы в нынешнем Вашем соплежуйстве с ума сойдете, не для Вашей это психики.
Я даже не знаю что Вам посоветовать, Вы унылое нечто, не сможете справиться даже с малейшим напрягом. Я таких не уважаю, но сейчас модно быть такой как Вы.
Может быть если бы Вы жили на Украине и война коснулась бы Вас это стало бы для Вас пусковым механизмом. Но поскольку Вы живете здесь то причин становиться сильнее и выходить из зоны комфорта у Вас нет. Дети обычно в такой семье рождаются хилые и слабые, роды проходят с огромными проблемами и травмами (у таких как Вы потом тяжелейший период восстановления, обвисшая грудь и прочие гадости) поэтому даже рожать я бы Вам не рекомендовала.
Вы извините меня за правду, но Вы - Вы биологический мусор. Вы не обязаны быть кем-то, просто знайте правду. Еще раз прошу прощения за жесткую (и возможно жестокую) правду.

Согласна на все 100%. Просто вчера вот на эмоциях эта мысль пришла дурацкая... Форум этот читаю давно, и вот меня вчера прострелило и решила создать свою первую тему. На самом деле, я неправильно выбрала название. Название - это всего лишь первая мысль. Все гораздо глубже. Муж повышает на меня голос, делает виноватой, я одинока в браке, понимаю, что он мне чужой. Оказался или стал - я еще не поняла. Но, по-моему, я уже готова отвечать на многочисленные узаживания посторонних мужчин.
Здесь у кого-то сложилось впечатление, что я "теплая лепешка")))) На самом деле, у меня хорошее чувство юмора, обладаю эрудицией и остроумием, имею свою точку зрения. Но я хочу, чтобы кто-то оценил мою мягкость и преданность. Ненавижу, когда повышают голос. Меня это выводит из равновесия. Очень быстро.

Зато кошек любят все) А лающая в 5 утра собака только бесит. И не только хозяев, но и соседей.

Я уде это проходила. И делала. Посуды много перебито. Ноутбук разбит. Я устала "отвечать" эмоциями и поддерживать запал скандала. Нет ответной реакции - нет обмена энергиями - нет скандала. Я после скандалов болею(((

Нищая озлобленная ***** высралась, что называется.

Как скажете.

Спасибо за ваше мнение) Я сама работаю с 18 лет и обеспечиваю себя сама. И живу отдельно от родителей также с 18 лет и в другом городе. Это если про соплежуйство и зону комфорта. Представляю, какой гемор - грудники, поэтому и не хочу детей. Мне лишние проблемы ради проблем не нужны. Живем один раз.
Если вы планировали и хотели - это одно. Возможно, глупое сравнение, но приведу: это как хотеть автомобиль. Надо сдать на права (заплатить и учиться), потом потратиться на авто, его обслуживать. Но от него есть свои бонусы.
Вот так же я и подумала про детей, мысль промелькнула. Но даже судя по вашему посту я поняла, нет, я в очередной раз убедилась, что это ничего не несет в себе. Просто факт. Просто часть жизни. Этап.
Про мусор... Да в основном, мы все мусор и тлен. И пища для червей) Здесь на форуме и прочитала: - зачем мы рожаем, зачем живем? - ну так червям же надо что-то есть.
И вы ошиблись, если подумали, что я ищу смысл жизни. Меня всего лишь не устраивает поведение моего супруга в некоторых моментах. А в общем у меня жизнь комфортная. Сознательно ее портить я не стану, ведь я к этому шла долгое время. Если здоровый эгоизм вы считаете унылым го"в"ном - это ваше право, вы имеете свое мнение. Это здОрово)

Я ваш текст чуть убрала, тк моя простынка не помещалась))

Ахахахахаххх))))))
Извините)))))))))

Прочитала аннотацию к этому мини-сериалу. Скажите, пожалуйста, это как-то может относиться к моей жизненной ситуации или просто как опыт и урок стоит глянуть?

автор, попробую выразиться в общем, я к этому пришла тоже со временем, ситуация у меня похожая - муж, много лет вместе, многое стало не устраивать, детей пока не хочу и понимаю, что с ними будет хуже. Так вот, основная идея - в жизни вы можете получить максимум, гармонию, ощущение счастья, радости, стремления и пр только от себя самой. Искать источник надо только в себе. В отношениях с окружающими принести реальную радость может только желание что-то дать. Понимаете, сначала найти в себе силы, вдохновение, комфорт, энергию, а потом этим захотеть поделиться. Тогда можно понять реальный смысл взаимоотношений с людьми, любви в самом основном смысле. Если вы находитесь в состоянии - "хочу чтобы что-то отдавали мне, хочу поддержки, хочу любви, хочу хочу хочу", то вы никогда не будете гармонию ощущать. Всегда ваши ожидания будут с реальностью расходиться, вы априори будете надеяться на что-то от людей (от мужа, от ребенка), а получать совсем не то - то есть всегда будете испытывать разочарование, обиду, и это вгонит вас в еще большую депрессию. Как это ни банально звучит, но по жизни глобально никто никому ничего не должен, не должен страдать, отдавать что-то кому-то по требованию, морально полностью зависеть, только по своей инициативе. Поэтому ставить себя в позицию "мне должны, я хочу от всех, мне недодали, мне нужно" - это заведомо проигрышный вариант. И ребенком так себя вести - большая ошибка. Иначе получите то, что есть в итоге во многих семьях (у меня с родителями так же) - отдаление ребенка, желание сбежать от этого "вампиризма" по жизни, полное разочарование родителей "мол не оправдал ожиданий, жизнь не удалась, ребенок не хочет быть источником нашей энергии, не хочет жить так, как мы потребуем, не хочет насильно быть эмоционально близким и вообще какой-то не такой, бракованный значит"

по-видимому, что-то пошло не так в вашей совместной жизни. мужчина не заменит вам подругу или маму рядом, как бы вы этого не хотели. обычно им надоедают бабские разговоры, они совершенно не похожи на нас, мышление у них другое. попытайтесь обрести покой в себе.

Гость 148. Спасибо за ваш пост! Я буду работать над собой. Вы правы) У меня с родителями такая же ситуация, как вы описали. И получается, что я заведомо хотела повторить эту ошибку, только в своем лице... Хорошо, что осознала. И это была мысль, которая быстро улетучилась.
А что конкретно вы делали для того, чтобы "наполнить себя"? Может, какие-то практики? Книги? Действия и поступки? Расскажите))