Родители мужа не дают спокойно жить!!!

Вот и я говорю Автору, что он не хочет. Как и не захотел мой муж, и другие мужья в других постах. Поэтому я и говорю Автору: не рожать пока ребенка, и не ждать долго. Если за один-два года ситуация не изменится, то не изменится никогда. Он всегда будет мужем своей мамы и отцом своему брату. А своя жена и свой ребенок всегда будут доедать остатки. Семья или все же развалится, или будет существовать номинально, без любви, радости, семейного единства.

О да, я эгоистка. И мне очень комфортно с этим живется. ))))
Хотя себя бы я назвала разумной эгоисткой.
Было бы все отлично в нашей с мамой тогдашней жизни, я была бы двумя руками "за". А так это было обдуманное нехотение, обусловленное обстоятельствами жизни.

Именно! А "подкопы" под ту семью не дадут результата, только агрессию, что уже начинается.

Тогда маме понадобится купить еще хлеба, и именно сейчас, в 8 вечера, когда сынок уже отмажется работой. И такие просьбы будут постоянны, потому что маме не памперсы нужны и не хлеб, ей нужен сын в качестве мужа.

Обдуманное хотение у ребёнка-подростка???? Не смешите...

Конечно! Что за вопрос? С большой радостью! Но я опять повторюсь, я бы это делала с радостью и искренне! Все у нее нормально со здоровьем и слава богу, поймите уж наконец ей нужна не сама помощь,она со всем справляется сама, это я знаю, это просто хитрость, просто так он не поедет, ей нужно внимание, она ревнует, что он со мной постоянно! Привыкла и моя мама ко мне, так я еще хуже, я девочка, дочку всегда отпускать труднее! Я же не забираю его навсегда, я же не запрещаю! Поверьте там много кому есть помочь! Но ей нужен сын! Просто чтоб был рядом, в ущерб своим отношениям, это эгоизм!!!

А таких мужей дофига просто. И такая модель семьи называется девиантной.
Где сын - муж, мать - жена, второй ребенок - их ребенок, отец - так, мимо проходил, жена сына - любовница, конкурентка.
И ваш совет очень хорош с моей точки зрения.

Всех куда-то заворачивает не в ту сторону, ну что это "сына в качестве мужа"??? Она привыкла иметь в доме 2-х мужчин, и не готова расстаться с таким благом, и она не против жены, теоретически, но всю жизнь получала помощь именно от 2-х мужчин. Кто бы от этого отказался?

Вы рассуждаете пока чисто теоретически, практически же Вы разберётесь, нужна ли Вам помощь или это капризы, только родив. Сейчас это рассуждения ни о чём. Обычно родив, тёща вообще не вылезает от дочери, муж на побегушках, и ещё обижаются, что свекровь редко ходит. Вот это практически )))

Эххх..., если бы в мои 23 мне кто-то дал этот совет. Если бы тогда мне вразумительно объяснили, с примерами, какой будет моя жизнь...

Этот мой совет автору выстрадан никчемными 15 лет МОЕЙ жизни с таким вот муженьком своей мамочки.

Ну да, как бы жили всегда на помощь бабушки с дедушкой.
У отчима уже двое своих детей было. Он так и уехал потом на пмж в другую страну. А через 10 лет после этого маминого хотения она стала инвалидом после инсульта. Сейчас все наладилось. Но тем не менее, я даже представлять не хочу, что было бы, если бы сейчас у меня был брат или сестра самого молодого возраста. Ну и много других факторов было, почему я не хотела. Меня в принципе те же бабушка и дедушка воспитывали. Маме было тяжело.
Но это так, лирика.)))

Эти фразы не такие жесткие и не обязательно отказывать так, если уж ему это так сложно дается можно найти слова и помягче.Это не нормально когда ''ребенок'', а точнее взрослый мужик не может отказать маме

Каждая нормальная женщина, нормальная мать от этого отказывается, понимая, что сыну надо строить свою собственную жизнь в своей собственной семье. И сына нужно отпустить ради его счастья.

недавно читала статью про подобных родителей. Если автор примет вашу стратегию "вилять и хитрить", годам к 40 она, может, и получит мужа, и то только потому, что мама умрет и торжественно передаст эстафету воспитания маленького братишки, которым тот останется до седых волос. Автор к этому времени получит еще кучу болезней, благодаря сдерживаемым при вилянии эмоциям. Автору это надо?

А Вы отказываете маме? Я вот, конечно, так часто не бегу туда, но я набираю-набираю её просьб и трачу сразу день на то чтобы всё решить, привезти, принести, свозить и прочее... И это раз в недель- дней 10 точно. Но это плотно и весь день!

Вилять предлагала мужу ;)

Знаете, а я с вами солидарна. У меня в школе была подруга, когда нам было по 14 ее мама родила второго, в 2 ребенкиных года мама повесила заботу о второй дочке на мою подругу. Подруга стала мамой своей сестре. Мы, 16-летние девчонки гуляли, дружили с мальчиками, ходили на дискотеки, в общем жили как и положено в этом возрасте. А у той девочки все заботы - это до школы в сад отвести, из сада забрать, накормить, сказку почитать, поиграть, спать уложить. После школы - до сада сделать уроки. Никогда она не могла выйти погулять без сестренки. Да еще и злобные людишки на улице порой вслед или в лицо говорили "малолетняя ***** нагуляла". Так она и растила свою сестренку как дочку, мама так распорядилась. Замуж она так и не вышла, своих детей не родила.

Хочу такого сына!

А семейного счастья своему сыну не желаете?

так мужа еще надо в этом убедить, что ему необходимо вилять. Пока он с готовностью мчится по звонку мамы, забывая, что женат. Жена ему будет напоминать о своем существовании, так и жизнь пройдет за этим занятием.

Да тут дело даже не в том, что мне нужно чтоб он со мной постоянно сидел! Ну разве она не понимает, что ему это не надо пока, у него будут свои дети, она может только наоборот на него это все повесить и он долго детей не захочет заводить! Он молодой, ему хочется погулять, со мной побыть, а ему надо будет ездить и помогать ей с братом!

Она НЕ понимает! И не желает понять, и никогда не поймет. Можете не надеяться. Если она до сих пор этого не поняла, то этого не случиться.

Какая душещипательная история ) Вообще-то первые дети всегда помогают ..) А тут прям аж жизнь под откос..) Как же живут семьи с двумя-тремя детьми?

Счастье - это внутреннее состояние человека, не зависящее от внешних обстоятельств! А сына так люблю, что хочу видеть его каждый день

А чего тут понимать? Она звонит - он едет, недовольна сноха.

Да я отказывала своей маме, но она как и любая нормальная мать понимала что у меня своя семья и если у меня есть возможность и время, то я ей предложу сама помочь.

Помогать и заменить полностью - разные вещи.
Да, жизнь действительно под откос, потому что ей некогда было заниматься своей жизнью, пока сестренка не выросла. А потом подруга была уже в возрасте, в котором очень нелегко выйти замуж.

да троллиха просто с лозунгом "этожемама-самое святое". Мудрость женщины-строить семью в другом регионе и от своих родителей, и родителей мужа. Иначе не избежать ситуаций, как у автора. По телефону тоже можно доставать, но там проще. Пуповину резать надо вовремя.

Вот именно, что Вы хотите. А чего хочет он не желаете у него спросить? Или он обязан жить по вашим хотелкам? и на состояние его души вам плевать? Главное, чтобы вам было хорошо!

Реально??? Странные отношения, на мой взгляд, мы спокойно обсуждаем кто что хочет и когда, меня маме бояться не надо ))) Что значит "предложу сама"? Сначала нужно знать что нужно и решать когда...

Спасибо, что объяснили. Без вас мы этого не поняли)))

Может мне стоит с ней серьезно поговорить, несколько раз пыталась, но она строит из себя такую добросердечную, что вроде она так меня любит, но я чувствую, что это не так! Ну а что ей сказать? Как вразумить? Или это мне только во вред пойдет?

Он ничего не обязан, но можно тихонько проводить работу для достижения желанной цели! И да! Моё счастье для меня в приоритете!

Вот именно первые дети ПОМАГАЮТ, а тут полностью воспитание свалили на первого ребенка!!!!!

АВТОР!!!!! У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ИСТОРИЯ!!! мы вместе 6 лет ,тоже тянут его к себе в деревню то одно то другое спрашивается на яух тебе муж,если все сын делает

Кофе утром как будто читает книгу, а видит... известно что.

А для меня в приоритете счастье сына. Вы не любите сына, вы любите только себя.

как вы ее вразумите? Она пользуется ситуацией и с успехом, действительно, роды были очень кстати, чтоб сыночка привязать. Вы сами прочитайте свой пост-отцу ребенка ребенок не особо нужен, так его вашему мужу навялили! Не было бы ребенка, мама, возможно, тяжело бы заболела, с тем же результатом, любят свекрови такой прием- "как! Ты бросишь старую, больную маму?! Я же мучилась-рожала, ты мне до гроба обязан!"

Автор, отпустите маменькиного сыночка домой из своей жизни. Мама хватку держит намертво, никак от подола не оторвет сынку. Да и ему неохота отрываться, он еще не вырос сам, чтобы за вас и семью новую ответственность нести.

У меня была такая же ситуация, когда ребёнку стало 18, я развелась.
И теперь жалею, что не раньше.

Сочувствую( И как вы справляетесь?

А это кто сказал? Взрослые дети как раз и выполняют функцию : погулять с коляской, отвести в сад, т.е. всё на улице≤ на глазах у людей, но это не значит, что дома дети тоже всё берут на себя.

А по вашему мнению когда "сынка" вырастит?

Тут даже не знаю, что вам посоветовать. Если она такая неумная, от нее можно что угодно ожидать. Любой ваш разговор с ней она может в извращенной форме преподнести сыночку. Объяснить мужу, что было сказано не так и не то, вы не сможете, он вас слушать не станет, науськанный мамочкой. Если уж решитесь с ней поговорить, то записывайте на диктофон. И говорите прямым текстом, что она разрушает вашу семью своими постоянными требованиями к сыну. Типа "я прекрасно понимаю, что вы меня очень любите, и ценю это. Но мне бы хотелось строить с моим мужем собственную семью. Но это невозможно, пока вы полностью привязываете его к себе". Давите на то, что он же ваш сын, вы же его любите, неужели вы не хотите, чтобы у него была крепкая СВОЯ семья?

удерживайтесь от перехода на личности, воспитывайте в себе терпение )

Если бы вы просто внимательно прочитали без желания поиронизировать, то поняли бы, что в той истории и дома старшая сестра взяла на себя ВСЁ. Полностью.

Но это редкость, Вы же сами понимаете, как и то что между детьми разница в 23 года, наши мамы, всё же, не так часто рожают с таким интервалом...Поэтому, стандартные ходы здесь могут и не подойти, тк сама ситуация нестандартная

Примерно то же самое хочется сказать вам: высказывайте свое мнение без иронии к иному мнению и удерживайтесь от оценки иного мнения. Ведете себя, как единственно умная.

[quote="Кофе утром" message_id="51594866"]А это кто сказал? Взрослые дети как раз и выполняют функцию : погулять с коляской, отвести в сад, т.е. всё на улице≤ на глазах у людей, но это не значит, что дома дети тоже всё берут на себя.[/


Да, но в истории было сказано что и дома все скинули на первого ребенка и это не правильно!!!

Вы бы хоть следили за ходом дискуссии. Эта история относится к теме автора только косвенно. Больше она относится к посту, где Т рассказала, что была против рождения братика\сестрички. И как показало время, была права. Скорее всего, в последствии, она оказалась бы в положении героини моей истории, и ей пришлось бы пожертвовать своей жизнью ради братика\сестрички.