Родители мужа не дают спокойно жить!!!

Это было бы самое лучшее решение. Но захочет ли муж уехать? Моему вот предлагали хороший контракт в Европе, но он отказался: "Как же я родителей ОДНИХ оставлю?"

Да, это так! Его мама примет с распростертыми объятиями!!! Я всегда от злости говорю, что поставь маму свою на мое место! Почему я это должна терпеть? Я заслуживаю? Чем я хуже твоей мамы? Я такая же женщина, как и она и такая же будущая мать...это только его злит

Причем она такая же жена своего мужа, как и вы. Так почему бы её ужу о ней не позаботиться? Ах он такой, не может, не хочет, не заботиться. Ну так это ее муж - ее проблемы.
Автор, простите, но не думаю, что у вас когда-то наладится. Тут ведь еще и пример отца - муж, который живет с женой чисто номинально. Вот и ваш муж не понимает, каким должен быть муж. Вы еще молодая, все еще будет хорошо. Посмотрите годик-другой, если никаких сдвигов не будет, можете и не мечтать. Только угробите свою жизнь и нервы, а нормальной жизни в нормальной семье так и не будет.

Да они всей семьей включаяя бабушку по маминой линии твердят, что сейчас маме нелегко, нужна помощь за ребенком! Я понимаю, что он не виноват, родителей не выбирают, но мне просто его по человечески жалко, я чувствую, как он между двух огней мечется! Да переложили обязанности, это 100%, а дальше садик, отвезти забрать, посидеть,если родители уедут, вещи купить, за школу нет денег-заплатить...не хочется об этом думать, дальше будет только хуже...Но тем не менее они спрашивают и про наших будущих детей, что хотят внуков...а бабушка говорит, что пока рано надо помогать маме...я их вообще не понимаю

не совсем согласна с предыдущими ораторами. Инфантилизм - это неразвитость, нежелание брать ответственность, по сути захребетник. В данном случае муж ответственен и за семью матери и за свою семью. Должен или не должен - другой вопрос, тк ему лично кажется, что должен. Я вам скажу, что мужчин с чувством долга сейчас не найдёшь днём с огнём, и душить в нём ответственность - это пилить сук на котором сидишь. Она (Автор) не сможет грамотно подойти к этому вопросу и будет его просто убеждать, что раз ушёл, то отрезанный ломоть, не имея даже в мыслях, что отрезанным ломтём и она может быть когда-нибудь, совершенно без привязки к сегодняшней ситуации, а просто по другим причинам. И тогда вся его ответственность улетучится по отношению к ней и ребёнку или даже детям. Такие порывы нельзя уничтожать, можно только нивелировать частоту.
Автор так и не ответила, далеко ли живут её родители?

Спасибо, вы правы, но люблю сильно...да и в отношениях проблем нет, вот только одно...не знаю смогу ли я пойти на этот шаг

20 минут езды

Скажите, если бы Ваша мама, вдруг, сейчас родила, Ваши действия?

Как и у меня... никакие мои слова вообще не воспринимаются. Тут вот советуют разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. Да бесполезно это, если человек не слышит. Мой так и не услышал. Разговоры, что да, родителям надо помогать, но не в ущерб своей семье. А если и в ущерб, то только в критической ситуации. И именно помогать, а не жить только их жизнью. Не слышит, не желает понять, злиться, отмахивается.

Автор, если не станет лучше, то будет намного хуже. Мы когда-то купили квартиру в ипотеку. Ипотаку полностью выплатили пять лет назад. Но квартира до сих пор не оформлена в собственность, потому что родители считают, что надо оформить квартиру на двоих: моего мужа и его сестру. Я, как законная супруга на это согласия не даю. Спрашиваю у мужа: каким боком твоя сестра относится к НАШЕЙ квартире. Ответ: Она моя сестра!!! А я как бы и никто. Я настаивала оформить как и положено, на нас двоих, но муж говорит "Родители обидятся". Можно конечно в судебном порядке оформит на нас, и я это планирую. Но сам факт коробит: мы - семья. Муж, жена и сын. Это наша квартира, но надо идти в суд и там доказывать, что мы семья.

В данном случае я не увидела осознания ответственности за свою семью. Как и осознания, что его семья теперь - это он и его жена.

Дело в том, что порывов нет! Порыв был бы, если бы он сам без звонков, по своему желанию помогал! Я с ним разговаривала, один раз он согласился со мной, но сказал, что он просто не может им отказать, а иногда даже нехотя это делает!!! Как например сидит с ребенком!!! Ему это не надо и ему это не нравится!!! Нет ответственности, просто в голову вбито, что мама бедная, маму надо жалеть, он боится, что они обидятся на него и отвернутся!!!!А чего боятся, помощи то все равно от них нет! И я не хочу, чтоб он вообще туда не ездил и вообще не помогал, пусть ездит, но со мной! Отрезанным ломтем могу быть я??? Да я не когда бы своему ребенку вот так не дала бы мучаться и метаться! Нужно уметь отпускать и любить также, но на расстоянии!

А в чём должна проявляться эта ответственность в данной семье? Нужно всё время быть с женой? Давайте у Автора узнаем, как часто он ходит к родителям, и на сколько

И я говорю, я не против помогай и я помогу, но не в ущерб нашей семье! А он говорит, что я просто эгоистка!!!

А почему Вы называете малыша "этот ребёнок"? Он ему родной брат

Вы что издеваетесь? С женой нужно быть после трудного рабочего дня, приехать домой, вместе поужинать, узнать как дома дела, а только после этого все остальное! Или извините, есть выходные, все дела важные подождут, а не важные они должны решить сами! А он ездит через день, привезти кого-то и увезти, после работы голодный и уставший! Вы считаете это нормально?

не думаю что такие люди меняются. Из личного опыта 2 случая - мой бывший муж, ему вдалбливалось в голову что их семья - это святое, надо помогать, все праздники с ними, сестры-братья, через день приезжать к родителям, и они вечно приходили к нам. Первая жена пробовала вырулить - не получилось, стала избегать их, потом бросила его. Я тоже сначала подумала что это здорово, крепкая семья и у нас по той же модели выстраивать будет, но оказалось что я на последнем месте, наши интересы - неважны, отдохнуть вне его родни и дачи - это скандал со слезами от его мамаши, в итоге психовал орал на меня (?) и ехал туда. Развелись. Сейчас его новая тоже кайфует и истерит. Несколько раз расставались на этой почве.
И второй случай - парень, под 30 лет, воспитывала мама-бабушка. Там вообще глядя на их взаимоотношения с мамо закрадывались мысли об инцесте. Она один раз даже сказала, зачем мне муж, у меня сын есть. Вышла замуж за него девочка, такая любовь у них была, думала своя семья станет ближе. А нет, он всё время там, все ссоры мамочке пересказывает, помогает, деньги туда. Дошло до того что ребенку памперсы не купит, денег нету, а маме суши закажет или в кафе с ней посетит. Развелись, ребенком не интересуется, свекровь вообще ребенка не признала, опять же зачем внук, сын есть.
Так что вряд ли изменится.

А в чем вообще ответственность мужа в своей семье?

Я просто пытаюсь встать на его место, например, он едет домой, звонит Вам и спрашивает как дела, Вы отвечаете, что Вы уже дома, всё нормально, просто ждёте его. Звонит мать и просит завести памперсы. Он понимает, что у Вас всё в порядке, ничего неотложного и важного нет, кроме как посмотреть телек за ужином, а матери реально нужны памперсы для брата. Вот что делать в такой момент? Отказать? Чем мотивировать?

А давайте без общих фраз, а по существу.

А её муж не может сходить за памперсами? Этим и мотивировать отказ. Она знала, от какого мужа рожает. Могла и не рожать, зная, что помощи от своего мужа не дождется. Рассчитывала на сына? Молодец, сыну по ее мнению свою жизнь жить не надо, надо только вечно служить маме. И сынок вроде с этим согласен.

А если одновременно памперсы будут нужны ребенку мамы и ребенку жены, угадайте, кому он в первую очередь повезет памперсы?

Я могу объяснить, почему у меня нет умиления к его родному маленькому брату! я вам даже больше скажу, по началу, когда он только родился, я ездила и помогала его маме(детей безумно люблю) с ребенком, чтоб она отдыхала, но потом когда ребенок ко мне привык, она стала ревновать и ей не нравилось, что помогаю я, а не ее сын! Она просто перестала принимать помощь от меня, ей нужен был мой муж!!!
Я знаю, это всего лишь ребенок и он не виноват и к сожалению, его ждет скорей всего такая же детская травма, но это не мое дело! Но почему то из-за всего происходящего, не могу относится к этому ребенку со всей нежностью и любовью, уж простите!!!

устал, проголодался, у нее муж есть для покупки памперсов, кстати. Или дедушке стыдно памперсы покупать?

Это и есть суть: Муж несет ответственность за свою семью в первую очередь.

А родителям надо только помогать. В семье родителей есть муж, который так же несет ответственность за свою семью, вот и пусть несет. А если этого не происходит, то пусть его жена с ним сама этот вопрос решает.

Это всё из области нереального. Ещё раз спрашиваю, как он должен отказать матери? Какой фразой? Вы предлагаете сказать :"Пусть тебе муж купит!" ??

И тут у Вашего сына появится самая главная женщина в качестве жены и тут Вы встанете в положение своей свекрови! Так что внушайте сыну уже сейчас, что мама одна, а жён может быть много!?

Да не нужно отказывать, можно сказать, сейчас дело есть, это может подождать до выходных или в конце концов позвонить папе и сказать пап мама попросила, купить, я занят! Все, раз попросит, второй раз попросит, а на третий поймет!!!

Вот именно!!!

Ну можно и не так: "Мама, а почему Папа не может сходить в ближайший магазин за памперсами?"

Это как раз из области реальности: Мамины мелкие потребности всегда есть и будут важнее всего остального. Маме плакала, ее надо было поддержать, и поэтому сынка не смог привезти своей жене в роддом поесть и срочно необходимые лекарства. Плавали, знаем.

Да какой фразой можно отказать?
Сказать, мама, извини, у нас в нашей семье с женой есть дела, в данный момент у меня не получается приехать. И все.
Мама для кого ребенка рожала? Для себя или для брата?
Вот пусть и занимается. А памерсы просить папу закупить.
Есть и интернет-сервисы, занимающиеся доставкой памперсов. В чём проблемы?
Тут ведь не в беспомощности дело, а в том, что мать пытается показать свой контроль над сыном, манипулировать им, вырывать его из жизни его семьи.
Я бы на месте автора действовала жёстко. Или ты в нашей семье, со мной, помогаешь родным, но не тратишь на них всё своё время, или, дорогой, мне лучше поискать того, кто будет мужем мне, а не своей маме...
И если уйдет, то не жалеть. Значит так нужна ему была жена.
Что-то просить, унижаться, плакать, требовать тут не получится.
Действие должно быть более радикальным.

Опять задаю встречный вопрос, Ваша мама Вас о чём-то просит, Вы готовы ей отказывать именно так? Чтобы отказ за отказом, а на третий раз сама поймёт?

Да я понимаю о чём Вы, но чисто гипотетически, а вот в реальности всё не так )

-Мама, а почему Папа не может сходить в ближайший магазин за памперсами?
- Он занят сейчас!

Парируйте

Ну давайте и спросим Автора, она готова, что партия может сыграться не в её пользу, и расстаться с ним?

а почему нет?!! У мамы полноценная семья, бабушка ребенка-и та имеется, может, хватит на сына навешивать ответственность за все? Только чудес не бывает, мама не отцепится от него, еще и содержать сын будет молодых родителей, жаль автора, вляпалась по самое немогу. Времени только не надо тратить на эту семейку Аддамс, решать срочно, если муж не поддается-гнать к чертовой бабушке.

Нет.
Я внушаю сыну, что жену надо выбирать одну и на всю жизнь. И если ты женился, то должен, обязан сделать все возможное и невозможное, чтобы твоей жене было с тобой хорошо. Если твоя жена будет недостаточно тебя любить, то виновного ищи в себе. Внушаю, что семья, которую ты создал сам - будет твоей главной семьей. Потому что родители не вечны, они уйдут, а с кем останешься ты? Ты останешься в крепкой семье, с преданной женой, с любящими детьми только если ты сам это все создашь.

Знаете, не было таких ситуаций, моя мама понятливый человек, у нас тоже очень трепетные отношения, но она не просит меня о какой-то помощи, когда нуждается, в большинстве случаев это исходит от меня, я хочу и я помогаю, мне это в радость, совсем две разные ситуации, тут заставляют, давят на жалость!!! Моя мама только и помогает нам!!!

Да Вы всё об одном и том же, Вы всё сентенциями разбрасываетесь, а тут же очевидно, он не может произнести эти жёсткие фразы, и мало кто мог бы, если любишь мать. И он и злиться поэтому, что жена заставляет его пойти на жёсткие меры. И хитрости не хватает "вилять", отказываться под предлогом неотложных дел, потому что они есть, но не с утра до ночи...

- я тоже занят именно сейчас.

З\Ы\ Памперсы не внезапно закончились. Она не могла не увидеть, что они скоро закончатся. И могла бы заранее, когда папа не был занят отправить его в магазин со словами: Купи памперсы, а то они скоро закончатся. Мама мужа автора не девочка 18 лет, должна уже уметь планировать такие вещи.

Но и его мать не лезла, Вы же писали, пока не было ребёнка, а сейчас ей нужна помощь, возможно, она плохо носила, и у неё сейчас не так много сил, всё-таки возраст для родов приличный. И я согласна, что должен помогать её муж, но она и к сыну привыкла и считает его своей семьёй и ей реально нужно помочь, вот она и обращается. Вы бы стали помогать своей матери со своим братом или сестрой?

Мам, а я тебе сделал заказ, вот в этом магазине: http://buslik.by/catalog/podguzniki/?utm_source=yandex&utm_medium=cpc&utm_campaign=search&utm_content=premium&utm_term=%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%81%D1%8B&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTsxMTE1MjEyMDs2NTYyMjEwMzM7eWFuZGV4LmJ5OnByZW1pdW0&yclid=5866724439803113132
Доставка будет сегодня с часу до двух. В это время я буду на работе.

Супер!!!)

Это значит, что получив тройку-четвёрку таких ответов, они рассорятся, а он может к этому быть не готов. Вот отказал он матери раз, два, три, сидит дома с женой, смотрит телек, как Вы думаете, о чём его мысли в этот момент? Как он анализирует эту ситуацию? В угоду жене, он достаточно резко отказывает матери который раз, и сидит дома. Ему приятна такая ситуация?

Отличный ход, мне нравится. Ему нужно это подсказать, а можно и самой Автору) заказать памперсы, это несложно

Я будучи подростком уже была категорически против рождения моей матерью второго ребенка. Уже тогда видела, каким грузом это может осесть на мне.
И счастлива, что этого не случилось.
И моя мама любитель сесть на чужую шею и свесить ножки. Но в итоге она очень многое делает для меня. Именно потому что в самом начале я пресекла эти ее намерения. Но когда ей действительно требуется помощь, я всегда рада помочь. Поначалу мне было очень сложно перерезать пуповину. Но попробовала - и очень получилось.

Кофе утром, вы действительно не понимаете, что тут дело не в памперсах? Действительно не видите, что тут муж не желает быть мужем, а желает оставаться старшим сыном? Вы действительно не видите, что он не считает жену своей семьей, а единственной семьей считает маму и брата? Вы не видите, что памперсы - это только предлог? Не будут нужны памперсы, будет нужно купит то хлеба, то молока, то то, то сё. И все это можно бы и без него купить и сделать, но его мама ХОЧЕТ, чтобы он занимался только ей и братиком, вот и ищет бесконечно мелкие предлоги. А он и не против.

Можно я не буду комментировать это? Когда дети планируют рождение братьев и сестёр, а не родители, похоже на детский эгоизм.

Именно! ) ОН НЕ ПРОТИВ! А я вижу всё. И вижу, что пуповину он перегрызать не планирует, и если это сделает жена, то может и не простить. Он вон на неё прикрикивает в этом вопросе...

А она в 45 такая неумная и неопытная, не знала что такое ребенок? Дальше будет еще сложнее - садик, школа, переходный период, а у мамы сил уже нету... Вопрос: кто будет заниматься ребенком? Или она так и рассчитывала повесить своего младшего ребенка полностью на своего старшего?

А зачем у телека? ))) Есть масса гораздо более интересных занятий. Если жена пустит в силу внешнее намерение, а не ограничится внутренним, то всё получится)))
Но да, я понимаю ход ваших мыслей о несовпадении намерений разных людей.
Мой муж тоже очень долго был великим помогателем всея семьи))) И брата (я тут уже описывала где-то ситуацию) почти 30-летнего. Но когда мужу помощь (в первую очередь, моральная) понадобилась, вся семья дружненько отвернулась от него. Решай сам. И вот тогда до него дошло самым лучшим образом, что понятие "семья" не гарантирует понятие взаимности. И это по нему сильно ударило. Он разочаровался в них.

Вот же! Не просто мягко отстраняет от этого вопроса, а уже достаточно агрессивно, жесткими словами и ударом по столу.

Мы этого не знаем, никогда не узнаем, и говорить ей не планируем ))))