Муж стал больше зарабатывать и начал гнобить.

Доля истины есть на самом деле. Есть. Стоит и к этому мнению прислушиться. Как вариант. У меня просто еще один пример был в жизни. Уж кого, кого, а этого тирана я знала как себя, игра генов скопировала их полностью один в один. Так вот, я единственный человек, кто мог вырулить из любого жесткого конфликта. Ко мне бабы обращались "че делать. оно же сумасшедшее!!! чудовище!!", да бабушка моя тоже обращалась "иди поговори.. ну иди.. он орет.. он только тебя слушать будет.. тыж влияние имеешь на своего чокнутого папашку, я мать ничего сделать не могу.. а ты можешь".. а действительно, я определенным образом строила фразы и любой разговор начинала с фразы, любой потенциально кофликтный "па.. я понимаю, что скорее всего ты будешь не совсем согласен, что тут есть моменты спорные. Но давай договоримся так: а) я бабодура, чего-то могу не понимать. б) но я сейчас скажу, пусть глупость, но ты послушай.. а потом я тебя выслушаю и не буду перебивать. Обещаю. И в итоге получался конструктивный диалог. Я еще всегда предлагала варианты.. решения любых проблем. И оставляла за ним право принять окончательное решение. Да так можно делать. С детьми, родителями, а вот с мужьями - хммм, а жирно не будет?

В мелочах да, но есть некоторые общие моменты, которые свойственны подавляющему большинству мужчин.

Конечно он вас не любит. Вот я вот точно не развиваюсь,сижу дома,гуляю с подругами,ещё и заявила что ребёнка не хочу,а муж всё равно продолжает меня любить,я главная,как я скажу так и будет,он во всём меня слушается и это при том, что я ***** 24 летняя,а он серьёзный мужчина 37 лет.

Нет, не понимаю.
Хотя знаю таких женщин.

Не все такие как вы.))))
Обычно вниманием наслаждаются до замужества, а потом приоритеты меняются, тем более при рождении ребёнка.
В нормальных семьях.

А есть семьи, где оба гуляют и изменяют и для них это нормально.

У Автора явно другая ситуация.

Отношения жена - муж и отец - дочь хоть как разные абсолютно.

Как сказал Омар Хаям " В любимом человеке мы любим даже недостатки, а в нелюбимом нас раздражают даже достоинства." Он Вас не любит. Он понимает, что ведет себя как д..о, но мужчины своих ошибок признавать не любят. Поэтому Вы виноваты. Таких историй - полно. Русскую народную песню знаете "Напилася я пьяна, не дойду я до дома". Ваша история Вы виноваты перед волком (Вашим мужем) только тем, что хочется ему кушать (других баб чпокать). Вот он вас и ест поедом.

Да, так и есть.

Как только Автор это поймёт, она начнёт спасать себя, свою душу, а не думать, как мужу угодить и измениться под него.
Потому что бесполезно это.

То есть по-вашему получается, что человек какой есть в 20 лет, такой и будет в 30, 40, 50? А допустить, что люди меняются, развиваются? Поженились люди в 20 лет, отношений строить не умеют, и конфликты и оскорбления и т.д. Можно развестись и выстроить новые отношения по-другому, не повторяя прежних ошибок, можно на те же грабли опять прыгнуть в новых отношениях и потом орать, что ВСЕ мужики (женщины) *****, а можно и с существующим партнером выстроить хорошие отношения и не повторять прежних ошибок. И это не значит, что будет все повторяться.
И да, я под стать своему мужу, но не вижу в этом ничего плохого. Я стремлюсь к развитию и он тоже, пусть даже и косячим на этом пути. Но умеем прощать и идти дальше. ))))

Я тоже вспомнила про волка

Автор, я говорю вот о чем... Понимаете, важно, на каком фоне ваши ссоры происходят. У нас в семье, например, я как бы "вечный оптимист", а муж "вечный пессимист" (зарабатываем примерно одинаково). При этом в норме, когда вечером все собираемся - шутим, смеемся, подкалываем друг друга, детей, друзья часто бывают - т.е. обстановка такая... ну... веселая всё время. Она считается нормой. Иногда бывает, что муж начинает чем-нибудь грузить - или обвинять или расстраиваться из-за чего-нибудь. И на этом фоне из него много г-а лезет. И он понимает, что неправ (мозгами), но "на разу" его остановить тяжко. Я в большинстве случаев могу как-то вернуть нашу нормальную обстановку, но в принципе он тоже знает, что у меня есть предел. И когда мой предел терпения достигнут - его вспышки по сравнению с моими - просто мелочь. На примирение он идёт сам. Через несколько дней миримся, и мир на полгода примерно восстановлен. То есть понимаете, есть общий хороший уклад жизни, который нами обоими ценится, и мы к нему оба стремимся возвратиться. И если, к примеру, он меня за что-то ругает, то прежде чем этого сделать он сейчас думает - с какой силой надо ругать, стоит ли вопрос того, чтобы я "взбесилась" или лучше не рисковать. Ну как то так.

Если мужчина изначально псих, которому слова не скажи, то с таким и связываться не стоит, а если он стал таким со временем, то очень большая вероятность, что это всего лишь реакция на неправильное общение со стороны женщины. И я не о том, говорю, что нужно молчать и все терпеть, а о том, что нужно правильно говорить о своих желаниях и недовольстве.
А молчанка и терпилово никогда ни к чему хорошему не приводили. Мужчина должен знать, что рядом с ним женщина, которая имеет свое мнение, но которая и его мнение ценит и уважает.

Вот-вот и я тоже об этом, только вы лучше скалаи

Вот и я об этом. Из кожи вон лезть, чтобы просто иметь право читать те книги которые тебе нравятся, носить ту одежду, которая тебе удобно и еще объяснять почему ты ЭТО читаешь и ЭТО носишь? Люди у вас все хорошо? Это грубое нарушение личного пространства. И это делается специально. Но не выносит обычный мужик славянский, когда баба даже наравне. Ему важно дождаться, когда она будет слабой и начать самоутверждаться. И это делает каждый первый, когда есть возможность, каждый первый. У нас же до сих пор дебильные традиции процветают, а именно:
- мудрость эта шизофреническая.
- "мужчина голова, женщина шея" - еще в копилку извращений.
- "работа над отношениями" - лучше вне дома и за деньги на работе работать.

Ответственность на женщину, что мол она ДОЛЖНА /список долгов посмореть бы и еще прейскурант к нему/ выстраивать семью и климат.

Вот вы умничка, Гость. Я тоже за то, что сломать лдегко, но сначала надо попробовать сделать что-то. И сделать не ценой своих унижений, а приложив какой-то труд в создание своего же счастья. А не ждать, что счастье нагшрянет из-за того, что муж хороший случился в жизни. У каждого есть свои тараны. Но если автор живёт с человеком, дочь от него имеет, значит есть в нем и что-то хорошее.

Жаль, что не понимаете. ))) Конечно, приоритеты меняются. И об изменах вообще речи не идет. Верность и преданность семье и со стороны мужа и со стороны жены - это цемент брака. Но если женщина будет слишком зациклена на муже, ребенке и на том, чтобы служить им, и не будет уметь получать удовольствия от в том числе внимания других мужчин, то она превратится в пиявку, которая будет если не на словах, то внутри себя все время чего-то требовать от мужа.

Ну если любовь понимать как "он меня во всем слушается", тогда, конечно, да.

Под мужа меняться бесполезно, а вот для себя очень даже полезно. Умение правильно общаться - это полезное умения для себя в первую очередь. Ведь если не получится с мужем, то это будет полезно с другим мужчиной.

Не надо лезть из кожи, что иметь право на все это, надо быть уверенной, что вы можете спокойно это все делать и не оглядываться на чье-то мнение, НО! Если при этом вы не уважаете мнение другого человека, не умеете с ним общаться, не восхищаетесь искренне его достижениями, то вся эта уверенность просто становится эгоизмом и наплевательством. И люди реагируют на это соответствующе.

Не все мужчины ид и о т ы , как муж Автора.
Таких, к счастью, меньшинство и это ***** настоящее, может даже и с дипломом.

Как же на вуман любят женщину виноватой сделать, а штаны защищать и любой ценой рядом удержать.

Не все терпилы, которых унижают, а они всё думают, что сказать и как, и радуются, что редко, всего раз в полгода их унижают.

Для кого то раз в полгода и физическое насилие ок.

Хотя от побоев раны быстрее заживут, наверное, чем душевное насилие.

В здоровых отношениях никаких унижений быть не должно и никакой любовью тут и не пахнет и восстанавливать нечего.

А терпеть можно, конечно, что многие и делают, даже тут отписавшиеся, но это дело добровольное.
Только не надо другим это советовать и в норму воздвигать.

Вы младше на 13 лет. ))) И пока ваш муж вас просто хочет и ему по приколу ваши каприхы выполнять, он себя эдаким сильным мужчиной чувствует. Но как только его половое влечение поутихнет и он наестся вашей молодостью и капризностью, так ждите сюрпризов. Если, конечно, вы в постели супер, то тогда возможно все продлится подольше. Но тоже не бесконечно. Все приедается.

Лично я не считаю автора виновной в чем-то. Но она пришла за советом, за разъяснением, она хочет что-то изменить, вот поэтому ей советы и даются, как улучшить ситуацию. Пришел бы её муж сюда, то ему бы давали аналогичные советы - меняйся, парень, а то жену потеряешь.

Да. Старается быть очень тактичным на людях. Но с партнерами непримирим.

Я не увидела тут советов терпеть, я увидела советы меняться, действовать. У вас какое-то болезненное восприятие ситуации. Вы разведены, или вас муж обижает?

Спасибо за совет!

Автор, а он вас не упрекает, что вы деньги не зарабатываете? Просто я живу в европе и знала несколько семей, которые приехали работать по контракту, программисты и учёные. Так вот многие семьи распались. Т.к. для многих мужей стало неожиданным, что не только зарплаты высокие у них в новой стране, но и траты тоже очень большие. И стали они своих жён на работу посылать. Но мало у кого из жён признали дипломы, не знали язык местный и вообще не рвались работать. Тем более уборщицами, а куда без языка и диплома? В итоге уехали на родину. Мужчины постарались развестись, пока у них не было ещё постоянного вида на жительство, чтобы жена после развода не могла остаться в этой стране жить.

Сомневаюсь, что у учёных жены годились только в поломойки. У меня другие знания в этой области, все остались,все работают. В некоторых семьях работают только мужья, но в основном оба. Ваш пример запаздал лет на 15-20:)

Как раз они не хотели в поломойки, в итоге на родину вернулись.
Кто смог и захотел - подтвердили дипломы, выучили язык и работают.

Ваши знакомые все остались.

А среди наших - некоторые развелись и в первые годы здесь, т.к. мужья начали им мозг выносить, чтобы шли работать и не важно кем.

Было это больше 10 лет назад, хотя какая разница, когда это было.

Два года живу с детьми, отношений вообще не хочу. Наелась.
а сколько вам лет?Простите за ***** вопрос-понимаю что *****-почему вам не страшно одной???? я хочу развестиь-но у меня дикий страх-что буду одна, вообще никакого тыла, и впереди пустота-а так была семья. в семье все плохо. но пока она есть-есть хоть какая то надежда что можно чтото исправить. Но пока я не знаю как исправить-и тольтко копаюсь в прошлых ошибках. и все время дума.-почему он тут так повел себя, потом это привело к тому то. я так отреагировала и пошло поехало. итог-у мен я куча комплексов. нарушенная психика, потеряно здоровье. один пессимизи . вообще не радуюсь ничему. невроз. навязчивых страх и ужас-что яостанусь одна, без него. хотя он не бросает сам. просто так живет-что с ним я становлюсь неуверенной и с чувством ненужности ему. из родственников только мама и сын. все.может поэтому у меня такой страх и еще-страшно отпустить прошлую жизнь. вот как отпустить насовсем и мужа и всю жизнь?? и если я это сделаю сама не потому что я так хочу. а просто от отчаяния и бессилия-то не буду ли я потом еще больше сходить с ума-что я сама себе это одиночество создала. и что я сама развелась с мужем , который не хотел разводится. мне 42 года. я живу-и боюсь что рано или поздно все равно все рухнет. или такая жизнь приведет к изменам его или просто будет жить мимо меня. живу в броблемном браке уже 8 лет. когда начались проблем ы-не могла ращзвестись-ребенок + ну надо же было верить и надеяться и сохранить пробовать. вот только сейчас я опять неуверена-что наверное это именно я не правильно сохраняла. что может другая на моем месте была бы сильнее и мудрее. я действовала как я считала правильным. наверное надо было терпеть и прогибатьтся? смириться со многими вещами? яая сопротивлялась. пыталась отстаивать себя. в итоге война какая то у нас получилась . ... я все лезу в прошлое-и тогда я поступила вот так!!! а надо было по другому. надо было простить смириться.

Знаете, я просто по конкретным примерам. Вот допустим, ну отталкиваясь от автора, люблю определенную литературу, читаю ее, и вот человек, близкий мне говорит "да фигня это все. Ничуть ты умнее не стала. Читает всякую *****", как на это реагировать. Это въезд на танке в личное пространство. Т.е. я вот даже не представляю свою реакцию, я наверное от удивления и от степени наглости просто онемею. Кто дал вообще право вмешиваться в такие вопросы? Это за гранью.

Я вот не автор. Я конечно работать пошла,куда ж без денег в нашей жизни. Мужа грызу постоянно-это не так сделал,то не эдак. Это забыл,почему так не положил. Почему с вечера не приготовил,-какого уя мешаешь утром нам спать,по комодам шаришься и т д. И он продолжает меня любить. Отглваривает от развода,на мои крики отвечает спокойно,не повышая голоса. Так что как вы себя поставите дома-так ваш мужчина будет к вам относиться. Я об своего ноги вытираю,и свекрови это не стесняюсь показывать. Мне глубоко поф,решат они развестись со мной или будут терпеть дальше.

а за что уважать домохозку. которая тупо читает... Развиваться - это не 50 оттенков серого читать , а работать и карьеру делать

Автор, а зачем читать сразу три книги? По одной не удобней разве?
И вот честно и положа руку на сердце: Вам ТОЧНО шляпы идут? Ну просто есть у меня подруга которая обожает обувь как у стриптизерш- знаете такая что бы платформа и каблук повыше.Обожает спортивные костюмы велюровые со стразами на отдыхе.И шапочки с ушками, типа кошечка носит даже на работу. Это еще как то поркатывало когда ей было 20-23 и она была юна и стройна. Но после родов она подобрела кг на 8-10, а вкусы не поменялись. И ее муж уж лет 7 пытается объяснить что то что хорошо на девочке- студентке взрослой тете не идет. По крайней мере он свою жену хотел бы видеть в чем то другом. И да! Она тоже жалуется что он наглухо задергивает окна шторами. Мы семьями давно общаемся, подвыпили и я все таки спросила чего это он шторы то закрывает, мол Светка обижается - третируешь ее. Знаете что он ответил? Напротив дом построили, а раньше был пустырь. И она привыкла при включенном свете раздеваться напротив окна и вообще по квартире в одних трусах рассекать в жару.Раньше же там никто не видел.А ему неприятно что ее жену кто то в раздетом виде рассматривать станет.
Светка тоже считает что муж ее гнобит и разлюбил, а на самом деле его претензии не лишены оснований.
У Вас есть люди которым Вы доверяете? Мать, сестры, хорошие подруги? Попросите объективно оценить Ваш любимый стиль одежды. А насчет танцев. тут Вы не правы. Как раз в зал и заниматься с преподавателем! Если Вы хорошо танцуете то легко пойдет и будут результаты. Если танцевать спортивные бальные пойдете то результаты конкурсные можно будет предъявить мужу.Кстати в СБТ специальная обувь на каблуках- это спортивная форма. Так что утолите свою страсть по каблукам на вполне легитимных основаниях

ну и нашла чем похвалиться, раздвигаешь рогатку тряпке и болвану... Унижая мужа своего, унижаешь себя в первую очередь, потому как в глазах окружающих ты жалкая становишься

Идеально, если муж заинтересовался бы тем, что читаешь, нормально, если бы похвалил, что вообще что-то читаешь, так себе ситуация, если никак не отреагировал, плохо, если критикует. В последнем случае уверенный в себе человек просто спокойно поинтересуется "а что мне читать?". А потом можно добавить (опять же спокойно) "а те, кто это не читает, *****? все?" И улыбнуться. Да, человек может быть не прав, но спор вызывает желание просто доказать свое. А если не спорить, а спокойно развернуть мысли человека в другую сторону, то он просто-напросто сам придет к тому, что вы ему хотите доказать. И это будет мирно, без третирования друг друга.

Давно вы с ним живете? И зачем вы с ним живете при таком отношении к нему? Вы его любите?

Можно жить и не любя( правда я к таким не отношусь), есть такие семьи, все разные, но обязательно должно быть уважение друг к другу.
А если и уважения нет, то за что цепляться то?!

Вашему упырьчику необходимо за счет вас поднимать свою самооценку, чтобы чувствовать себя мужиком. Станете зарабатывать- будет ныть чтобы вы сидели дома. Ему без разницы, будете ли вы читать Донцову, или Толстого. Ему нужна жена- психологическая кормушка, зависимая от него. Либо смириться, вы будете в любом случае- не та. Хоть в 45 кг, хоть в 145 кг, хоть с Донцовой, хоть с мат. анализом под мышкой. Либо выходить на работу и слушать нытье и терпеть измены (ему же надо будет где-то самооценку повышать), либо расходиться.

Ну да, хотя бы уважение. ))))

Что-то выбор у вас маловат. )))) Либо терпеть, либо уходить.

Кстати, да. Тоже об этом подумала. Вообще штука хорошая - психологическое айкидо. Выходишь из конфликта практически без затрат своих нервов и сил. ))))

Ну а что, есть еще варианты. Повторюсь типа "мудрость" /от слова "мудо"/ уговорить себя, что надо "строить отношения", уговорить себя радоваться компромиссам - а компромисс это все же уступка, прожить такую не вполне свою жизнь, но с огоньком, радостно..ведь муж есть.. это ж ценность.. брильянт. не иначе..

А вариант измениться и получать от этого удовольствие не рассматривается? То есть любое изменение - это ломка, тоска и т.д.

Как мужик начинает много зарабатывать так г..но сразу прет. Мы жили дружно и хорошо, пока не начали зарабатывать. Теперь все ссоры из-за денег и гнобит он меня не меньше, только я зарабатываю столько же. Просто деньги портят людей. Но конечно никогда не говорит что я ***** или еще что, потому что он знает что это не так. Иногда произносит что во мне не хватает женского ума. Так я ему отвечаю, сейчас я отстегну яй...ца, сразу женский ум появится. Потому что содержу я сама себя, квартиры покупаю себе сама, все сама. Как мужик дома.

Жена познается в бедности,а муж в богатстве. Делайте выводы.

Свой козлище такой был-увез на севера, жили в общаге, работы не было, начал попрекать куском хлеба и здоровьем(на севере не климатило мне), потерпела 3 года, закончила институт, детей у нас не было-не получались, поссорились, подал на развод, я и рада была развестись, сейчас вернулась домой, устроилась на работу и живу в шоколаде

А я как человек,вырасший в скандалах,говорю,что лучше с одним родителем жить,но спокойно!

Выросший

И нахрена такой муж??
Выж поймите, вы ТРАТИНЕ на этого человека свои годы, которые вы могли бы в комфорте, счастливо прожить. Без всего этого троллинга!!!
Уходите вы от него! Жизнь одна! Ведь пролетит и не заметите, и в старости начнете слезы лить- Я ничего не видела хорошего с этим уродом...

Согласна с вами. Какая-то фикция - должны быть два родителя. У меня соседка - молодая девчонка собралась разводиться с пьющим мужем. Так ее свекровь наставлять приехала. Говорит "Вот, я 40 лет с пьяницей прожила. Зато про меня люди плохого не скажут". И таких женщин куча

У меня свекровь 10 лет прожила с алкашом, последние 5 лет он не работал и бил иногда.а она все боялась остаться одна.