Помощь родителей молодой семье

Любовь родительская она конечно жертвенная, но на мой взгляд помогать молодой семье нужно с очень большой оглядкой дабы не разводить инфантилизм.
Поясню на примерах. Мой племянник в 21 год заявил что намерен жениться. При этом поверг в шок родителей ибо он себя то не обеспечивал еще(студент и особого рвения к подработкам не испытывал). Невеста тоже студентка причем иногородняя. На конкретный вопрос на что и главное где молодая семья планирует жить, что будет с учебой и зачем ему это нужно в таком возрасте оказалось что там уже все продумано. Типа родители берут к себе бабушку жить. а молодые живут в квартире бабушки отдельно. Рассчитывают что до окончания института родители так же будут давать деньги(мол а что поменяется то? я ж так же учусь как и раньше?) ну и по возможности подрабатывают если не будет хватать. зачем спешить? Типа невеста беременна. После того как бабушка( моложавая еще в силе и даже работающаяя женщина) наотрез отказалась отдавать квартиру и менять свою жизнь невеста резко оказалась не беременной и тема со свадьбой завяла сама собой.
Следующая невеста у племянника появилась когда он уже доучился, нашел хорошую работу.В 27 лет Сразу же как у него случился рома он снял квартиру где собственно с невестой и жил год. И известие о свадьбе было воспринято на ура родителями ибо было видно что это взвешенное обдуманное решение взрослых отвечающих за себя людей. Родители с радостью помогли со свадьбой и через некоторое время завели разговор типа квартиру разменять. Но сын отказался. Они оказывается уже все продумали и решили брать ипотеку и даже начали на нее откладывать. Конечно им помогли с первым взносом и родители рады что сын умеет планировать, идти к своей цели и нести ответственность за семью. Чего будучи студентом не мог. Если бы ему помогли тогда- нынешней отличной семьи не было бы и каким бы он стал. доучился ли и т.д. никто не знает. так что с оглядкой надо помогать , крепко подумав

Я так думаю. Если люди взрослые, чтобы жениться, значит, взрослые чтобы сами себя содержать. И брать деньги у родителей -просто стыдно. И если 100 тысяч зп им не хватает, чтобы накопить на свою квартиру -это уже инфантильность полная. Тем более если они не снимают квартиры. Значит вместо женитьбы надо пройти курс финансовой грамотности от тех же родителей. Своего ребенка буду содержать пока учится в вузе. После получения диплома - советы, помощь не в денежной форме. С квартирой помогу по своему желанию.

Гость

-В благополучных семьях детям помогают. И лишь какие-то никому неизвестные нищеброды орут что "Главное дать образование!!!". Что-то Дмитрий Маликов так не орет. АллБарисовна тоже.


-для вас это авторитеты- сочувствую. Вы наверное и Дом 2 смотрите

+100500

Во-первых, любые нормальные родители помогают своим детям. И ничего стыдного тут нет. Было бы стыдно брать деньги у родителей, если молодые зарабатывают очень много, а родители пенсионеры. Но такого не бывает.

Пример: были с мамой в магазине, купила что-то себе, на кассе мама не дала мне расплатиться отдельно, все оплатила карточкой, в магазине не взяла, дома давала - нн взяла, тогда я положила денежку в шкафчик и потом смс ей написала, что там сюрприз. На следующий день такая же сумма была зачислена ей мной на телефон. Что неправильного я делаю, где я ее прошу дать денег, купить, не отдаю????

Наши в браке почти 6 лет и пару лет до этого жили вместе уже. Поженились совсем молодыми и сразу после института, вместе начали жить еще со студенческих времен, с 4-го курса и вместе учились. Ну пока студенты были, то подкидывали, я так понимаю каждый своему ребенку)
После свадьбы они жили в принципе неплохо, оба работали и по деньгам выходило нормально. Через три года родился ребенок и тут стало посложнее с деньгами у них. Ну сами выкручиваются. С жильем мы помогли.

Она не могла там жить одна! Она там 30 лет с дедушкой пожила! Все напоминало о нем! И она всё так решила сама! Она видит, что сын у нее очень хороший, добрый, бескорыстный, поэтому будучи лучшим специалистом в своей области он не ворочает миллионами, а просто работает! Его очень уважают как специалиста и как человека. Детей поднимает, здоровье гробит, ей уютней в маленькой квартире, она же одна. А вот бабушка с папиной стрроны никогда бы так не поступила, она напрямую ему говорит, что он обязан за ней ухаживать, продукты привозить, навещать постоянно, хотя живет она в Подмосковье и чаще раза в две недели туда не наездишься. Все он ей должен, и привезди, и починить, и договориться с кем-то, чтобы кто-то что-то сделал и тд! А вообще папа мой зверь скажите! Давал жить своей маме в квартире, которая для меня была предназначена, рядом с родительской квартирой, отправил ее в подмшосковье, а тут ремонт сделал и ждет, когда я заеду, ее не пускает!

Вот интересно, откуда такие ипанько берутся как вы )))
Заезжайте уже быстрее! А то передумают! Если увидят что вы тут пишете )))

Впрочем...
Да, родители должны! Они нас понарожали! Их обязанность святая сидеть с внуками и одаривать нас квартирами! Они уже старые, им ничего не нужно!
Ящетаю если родили, просто обязаны нам квартиру!! И не однушку, а хотя бы трешку рядом с метро! В Москве! Мы там работаем, нам надо!
Нам 100 в месяц мало! Мы же планируем семью и детей!! Родители обязаны вложиться когда нам хочется размножиться! Мы нарожаем им внуков, и они обязаны с внуками сидеть, у нас должна быть личная жизнь!

Гость 304, болезненную тему вы подняли.
Интересно, где находится та грань, после которой человека начинают воспринимать как вещь?
Правильно говорят, что о обществе можно судить потому, как оно относится к старикам. И, к сожалению, в нашей Российской действительности уже с молоком матери впитано - любого кто проявил слабость или одряхлел сжирать!
Для меня всегда было диким что внуки и выросшие дети, считают своих бабушек и родителей вещью. Которую можно взять- отдать, которая не обладает волей, желаниями, с которой не надо считаться.
Что значит "вы возьмете к себе бабушку"?!
Бабушку как вещь, предполагается выкинуть из ЕЁ дома, причем ее даже не спрашивают! И это происходит повсеместно. Так поступают и дети со своимипостаревшими родителями (типа они старые, им ничего не надо уже), и понятное дело - внуки вообще за людей не считают.

Как же страшно жить в таком обществе, где мы с вами завтра станем стариками. И для наших любимых внучат, которых еще вчера мы на руках носили, мывраз превратимся в вещь, только потому что у них отрасла женилка. И для них мы будем лишь дармовым жильем, бесплатной нянькой и прислугой.

где подвиг то? Он должен был ее на улицу выкинуть?
Странно что нормальное поведение человека, вы воспринимаете как подвиг вашего отца.

Ну я сама выскочила замуж в 20 лет за ровесника-студента в свое время.. Конечно помогали нам родители, мои в основном, его далеко жили, не работали и только учились, ну тогда так было.
Сейчас уже мой ребенок женился в 22 года на ровеснице. Ну работал правда с 20-ти лет. Квартира была давно уже у нас, как чувствовали, жилищный вопрос не стоял.Отдали и ушли они туда жить еще лет в 20 вдвоем

А я бы ей не отдала квартиру, мой муж тоже покупал квартиру для своей матери и жила она там, после ее смерти квартира стояла пустая и лишь тогда отдали ее сыну

В чем ипанько? Пока нам удобно жить у мужа, переедем, когда захотим, когда нам это понадобится. Не передумает, потому что сами хотят мне помочь максимально. У них все есть, и на старость тоже.

Вот вы знаете и мы сейчас с мужем в серединной позиции, потому что взрослые дети семьи создают, но еще живы и наши родители возрастные, отгадайте с двух раз и кому больше помощь требуется?

я ни про какой подвиг не говорила. Я наоборот посмотрела на ситуацию с вашей стороны и решила, что для вас неприемлемо, что он отправил маму к ней домой и оставил квартиру мне, в которую ей возвращаться не разрешает.

Продолжение к 313
Причем даже если родители решили детям жилищную проблему - это ничего не меняет. Благодарности не будет и детям всегда будет мало. Потому что для них ты свое уже отдил и Должен все им отдать! Еще пока ты можешь помочь чем то: с детьми посидеть, квартиру убирать - ты ещетак сяк человек. Но когда ты уже физически можешь только за собой ухаживать и больше ничего - все! Ты - вещь!

На моих глазах разворачивалась жизнь одной семьи. Где умные родители мехом наружу вывернулись, но дали своим детям отдельное жилье. (Это в те то годы!) помогли вырастить внуков, подкидывали денег. Казалось бы, чего еще детям желать. Но этого оказалось мало.
Заматеревшие дети, не смогли купить уже своим детям жилье, и пошли проверенным путем - к своим родителям. Те отказались переезжать к ним и освобождать внукам квартиру. Началось давление. Когда дедушка умер, бабушку просто мощно стали прессовать, но она не сдавалась. Женщина отчаянно пыталась сохранить за собой право быть человеком, хозяйкой своей пусть и крошечной квартирки. Так дети поступили проще, пока она была на даче, внуки вьехали в ее квартиру. Без разрешения. Так 70-ти летняя женщина была оставлена без дома своими собственными детьми и внуками. А за что?

Она этого не поймет
Потому что с рождения усвоила - грести все под себя!

У всех ситуации разные. У меня родители сильно помогают своим родителям: помогают с платным лечением, максимально часто, на сколько это возможно привозят продукты, берут на отдых и тд. Так же они максимально стараются дать мне возможность копить деньги, доя моей семьи. Просто они могут это себе позволить и самое главное хотят! Им важно, чтобы все жили хорошо и они это делают!

А вы всю жизнь будете немощным младенцем, которому надо помогать? Самой не противно?
Вы инвалид?

Нет, это подло и низко, я так никогда не почту плюю! Вы говорите о ситуации, когда у родителей нет возможности помогать, я выросла в семье, у которой такая возможность есть. У нас еще нет ребенка, но у нас уже есть квартира, которую мы через энное кол-во лет ему отдадим и за это спасибо нашим родителям и моим и мужа!

Мне не надо помогать, мы на наши за будем жить средненько, но благодаря тому, что родители сами предлагают помощь мы можем себе что-то позволить чуть раньше.

Мы помогли молодой семье с жильем, это самое главное, но мы просто вкладывались в недвижимость при удобном случае, это не была конкретно квартира для молодой семьи, потому что ребенок наш тогда вообще в школе учился и о семье речь и не шла, мы просто грамотно вкладывали деньги.
Была такая возможность и мы не упустили
Постоянной помощи нет, мы можем сделать просто подарок по поводу чего-то, но это не деньги, это конкретная покупка чего-то. На рождение внука например мой муж подарил от нас медицинскую страховку на ребенка хорошую, но опять же это подарок

Мне нравится как люди всегда приподносят свои методы использования других.
Как говорит моя коллега - я помогаю маме, я ее на 2 месяца в Турцию отдыхать отправила.
На деле бабушка отправлена нянчить на море 2-х малолетних внуков. Кто еще помнит что такое дети 3-4 лет, понимает какой это "отдых". А едет бабушка в апартаменты, то есть готовить, стирать и гладить.
И это не она помогает дочке, а дочка ей помогает:) в том году после такого отдыха бедная женщина загремела на месяц в больницу с сердцем.

О чем и речь. ВЫ САМА ни на что не способны.
Ваше жилье дали вам родители
Они же уже дали жилье вам для внуков
Эа что Вы то сами можете?!
Ваш муж вообще мужчина?

Да я тоже смотрю на свою подругу, она тащит на себе всех, вообще всех..Зарабатывает очень хорошо, но на ней муж инвалид второй группы, ее мама с отчимом, которым за 70 уже и дочка два года назад вышла замуж и ей подбрасывает. На разрыв человек просто

Мнение -- вы уже относитесь к бабушке как к вещи!
"Он позволил ей жить в квартире для меня"
"Он ее отправил в подмосковье"

Она для вас - вещь

Не смешите. Вы как брали все у них, так и будете продолжать брать.
Да, в итоге вы будете жить как они - отобрав все у них

Да, лучше воспитывать ребенка в "золотой середине", помогая -если это действительно нужно и важно, а не инфантов выращивать до пенсии. Мнение, мы с Вами ровесники (мне 27). Но мне и в голову не приходило, что со мной как с ребенком должны носиться мои родители. Это и замечательно. отпустили вовремя (в 17 лет учиться в другой город)

Я уже говорила, что в современном мире, если не заниматься предпринимательством, а просто работать в офисе и не идти при этом на левые схемы человек заработать на квартиру не сможет. Сможет заработать на обновление авто, и то только класса, новое авто не купить. Может отбеспечить еду, отдых раз вы год, покупку техники, мебели, вещей по необходимости. Как мой муж, его друг с работы, мой дядя - всех их объединяет замечательный характер, и они все очень самостоятельные люди, на шее у родителей никогда не сидели, как вы почему то все решили. Максимально помогали родителям и при необходимости отдавали последнее ради них!

Я беру потому что дают! Перестанут давать, не буду просить, потребуется моя помощь - помогу! Все по ситуации!

Это она к сыну относится как к вещи, которая ему все обязана!!! Все реши, все сделай, все купи, все привези и тд! Он ей всем обязан по ее мнению, хотя сама не сильно принимала участие в его воспитании! Всегда жила для себя.
Вторая бабушка наоборот всегда жила для мужа, детей и внуков.

Вы заняли отличную позицию - мы бедненькие, нам помогать надо, потомучто сами никогда не заработаем.
Удобно

Да, вы правы, что нельзя называть это отдыхом для бабушки. Но вот вы это пишете, вас это возмущает, вот представьте такую ситуацию, что ваш ребенок вас попросит провести лето с внуками и оплатит месяц-два не важно, вы не согласитесь? Будете считать это использованием себя? Вам это не понравится - провести лето в внуками?

Это вилами по воде писано.
Вы с рождения брали и только берете. Я вам скажу что будет на практике. Когда состарятся родители и уже не смогут давать - вы не смиритесь с этим. Вас это будет раздражать и выводить из себя. Потому что с рождения вас воспитали с такой позицией - все для Вас, Вам все должны!
У вас даже нет желания что то делать самой, проще лечь на спину, поджать лапки, расскаать как вам трудно и ждать даров. И мужа высебе нашли соответствующего.
Вы даже не понимаете что нормальному, здоровому человеку, у родителей "брать потому что дают" - стыдно! Это унижает

Я пишу вам в сотый раз, что нам помогать уже не надо, главным нам уже помогли, чему мы очень благодарны. У нас есть все, и мы живем нормально на свою зп и рассчитываем полностью на свои силы.
Вот родители у меня работают в туризме и организовывают нам путешествия по своим каналам - не по нашей просьбе! Сами первые все предлагают! Деньги мы им все вернули, в том же конверте они сейчас лежат рядом с моими деньгами у них для меня на будущее. Тоже скажите, что мы пользуемся и сидим на шее у родителей??? Хотя честно все оплатили из накоплений мужа.

Пример с тем, что я отдала деньги маме и она положила их мне на телефон вам ничего не говорит? Как я могу отдать ей деньги, если она так делает?

Вот когда у вас будут дети - тогда и представите.
Моя мать для меня не раб, а близкий человек. Мне никогда в голову не приходило решать свои проблемы за счет ее здоровья или средств.
Если бы вдруг сложилась такая ситуация, то она бы поехала туда не одна, а с няней! Это как минимум.
ребенок 3 лет, даже один, способен молодую денщину измотать вусмерть. А если их таких двое - это очень тяжело даже для молодой женщины. Для бабушки - это вообще труба.
Вас даже не насторожило то, что после прошлогоднего "отдыха" она в больницу попала.
Мне моя мать дорога!
В такие турне отпавляют мам только по одной причине - что бы сэкономить денег!

Заканчивайте эти детские игры. Можно один раз нормально поговорить и вопрос помощи будет снят с повестки.
Вы думаете у вас одной такая мама? Я своей просто сказала - не возьмешь деньги, больше никогда ни о чем не попрошу. Вот больная буду лежать, помирать буду, но не попрошу и пакета молока купить.

У нас хорошая семья с отличными отношениями, никаких ультиматумов я ставить не буду, потому, что не хрочу скандалов. Когда я только переехала к мужу мне очень много что покупали, я тоже им говорила и просила, они действительно макисмально все снизили и просто балуют по мелочи.
Я еще раз говорю, у меня совесть чиста перед родителями, я никогда ничего не требовала и всегда готова помочь, как только им она понадобится, сразу же будет максимальная.

Если у Вас сын, то помогать его семье не продуктивно! Все уйдёт чужим людям, а сын вернётся обратно после развода обобранный в одних трусах! Надо наоборот сохранять комнату сына в неприкосновенности, чтобы он всегда мог спрятаться там от семейных невзгод!

А и это вы тот нежный цветок, которого родители не выпускали на улицу гулять?))
Это ж вы в другой теме трандели про себя и какая вы вся беспомощная и про родителей в туризме также. Еще и муж у вас гражданский

Я все детство в каникулы проводила с бабушкой (только одной, которую вы считаете несчастной, вторая за мной следить не особо хотела, только уже в старших классах на дачу к ней стали отправлять, когда я могла сама что-то делать). ДЛя нее это было в радость. И в санаторий каждый год со мной ездила. Потмо я выросла, появились двойняшки-внучки, теперь ездит к ним, помогает максимально, на отдых не может уже ездить с ними одна, но когда кто-то болеет, когда кто-то из родителей уезжает обязательно едет - помогает. Ей этого хочется, ей это нужно. Моя мама такая же! И я такая же!

Да, это я. только я не говорила, что я беспомощная, я могу благодаря родителям и их старту. Просто они хотят чтобы мне жилось легче. Тьфу-тьфу-тьфу у меня нет сложностей в жизни, которые есть и были у большиства, которые тут пишут.

да ладно и прекрасно вас помню..одно по одному и какая я вся нежная, родители встречают-провожают, сама на улицу выйти боюсь одна, все по дому за меня делали, там вы себя показали во всей красе, абсолютная инфантилка

Я просто всегда слушалась своих родителей! Во всем! Сейчас я выросла и создала свою личнуюю семейную счастливую жизнь! Мои родители мне в этом не просто не мешают, но им предлагают свою помощь максимально, мне это приятно, я принимаю с благодарностью. Что в этом плохого, я не понимаю. Я ценю все, что для меня делают и отвечаю на это признательностью, благодарностью и готовностью помочь. У меня нет никакой обиды и злобы на родителей и жизнь, как у многих тут.

да у вас и семьи нет, вы просто сожтельствуете

Есть. У нас есть чувство семьи и это главное. Штамп появится - всему свое время. Для нас главное создать семью, что мы и делаем. На это нужно время.

Понятно все с вами.. как вы были беспомощная и когда с родителями жили, так и остались беспомощная живя с мужиком, вас просто с одной шеи на другую пытаются усадить. Что же ваш товарищ вас не обеспечивает и что вы до сих пор у родителей деньги берете?

Никто меня никуда не сажает и не пересаживает! Я сама хотела создать семью, я нашла, я начала работать над собой, я повзрослела, переехала к нему, и теперь создаю семью, в это включено все и бытовые вопросы и уборка, готовка, и решение проблем, совместный отдых и прочее.
Мы полностью себя обеспечиваем и у родителей ни на что деньги не просим и не берем. Наоборот отдаем то, что должны и родители распоряжаются ими уже сами.